Приехали мужики собирать шкаф.
Находятся в легкой прострации от вертикальности стен.
Вопрошают на каком я курсе.
Кажется, наш день будет длинным.

АПД.
Мужики хмурые и недовольные по самое немогу. Ровность стен в моей квартире повергает их в нездоровый энтузиазм. И перспектива тусить у меня до вечера тоже. Даже спросили кто замерщик. Видимо и ему достанется.
Добавить к этому то, что стены гипсокартон+кирпич, полы паркетные и неровные...
И я им сочувствую.

запись создана: 10.08.2014 в 11:31

@темы: мысли домовенка Кузи

---

Перетирая вторую сотню книг, я нашла это.
И мне очень интересно, как на меня будут смотреть в метро, когда я буду это читать.

Это называется "Военно-морской словарь для юношества"

---

бытовое

В преддверии установки шкафа разгребаю завал из вещей, выселенных в большую комнату.
Половину комнаты занимают книги - протереть каждую, рассортировать в первом приближении на условные "полки". И шмотье, а, главное, тот неопознаваемый микс, что жил в ящиках шкафа.
Там школьные тетрадки, странички дневника за 2000 год (жуть такая, я милая домашняя девочка, свысока смотрящая на народ, которому плохеет после водки и страдающая, что мама уезжает почти на месяц). Коллекция значков, бейджики от БГМа за все года, фрагменты чего-то, разные предметы разной культурной ценности и памятности.
В результате игры в тетрис вместо ашановской мегасумки, туристического рюкзака, ящика и ещё одной сумки есть ящик, половина ашановской сумки и герма с туристическими вещами, которые неужимаемы вакуумом (гидра, спальник и несколько курток).

С горечью осознаю, что часть книг надо менять. Потому что старая бумага и плохого качества. Потому что желтеет и явно начинает пылить.
Но вот книги - это то, с чем я очень неохотно расстаюсь. И долго злопамятно помню людей, бравших и не вернувших книги.
А всё остальное с этим ремонтом подвергается тотальной чистке по принципу "не пользовались год и забыли о существовании - выкидываем к чертям".

Вот жаль, что нельзя выкинуть обе папины подушки... Эти перьевые брёвна вызывают у меня аллергию. Но папа спит только на них и не признаёт никаких других. Хотя подозреваю, что и у него кашель отчасти из-за них

---

воспоминания

@темы: на посмотреть, туризьм, на долгую и добрую, увлечения и хобби

---

мысли

Вот был в этом мае красивый динамичный поход на Кавказе. Горы, речка, быстротоки, манёвры, Ширяев в роли напарника... Всё красиво и шикарно, даже с точки зрения руководства косяки уже затёрлись в памяти.

А не то. Не хватает мне. Её. Карелии.
Не хватает ночей без темноты. Не хватает сосен, ловящих отражение в тёмной бурой воде плёсов. Не хватает красных гранитов и мхов на них. Не хватает особого водянисто-смолистого духа далёкого болота. Не хватает холода и северного солнца. Не хватает отмёрзших пальцев и попыток согреться. Усталости вечерами и костра, который воспринимается как благосклонное божество в этой ночи без темноты под пасмурным весенним небом.

Там совсем другие ощущения. И, наверное, перекрыть их сможет только Беломорье. Или Дальний Восток.

А Кавказ... Это просто туристический опыт и красивые места. Воспоминаний. Но совсем, совсем не то...
Я хочу на Алтай, хочу на Байкал, хочу в тайгу и в пустыни.

Но мечтать и ловить вдохновение я всё равно буду у Севера. Тундра и северный лес. Камни и небо.

Очень хочу туда, где северное серое море стыкуется с белесым северным небом. Махнуть что ли в сентябре в Мурманск...

@темы: ведьмина кухня, мысли кошки Триши, экстра/интро-версия, увлечения и хобби, Мысли вслух

---

Поняла что хочу дочитать цикл Драбкина про людей на Войне. И почитать про море. Можно и Акимушкина перечитать, второй том, где про осьминогов. Можно Хейердала (мне тут недавно как раз попадался очерк про заселение Океании). И хочется что-то более детальное, чем Сахарнов с его "Историей корабля". Благо, теперь техническая база есть и умные слова не кажутся страшными.

А поездка на остров Пасхи на одного стоит всего-то тысяч 250. Вполне реальная сумма, да.
Когда-нибудь... я обязательно туда поеду.

@темы: rазное, Мысли вслух

---

Сегодня со мной творится жутенькое.
Называется это ПМС, наложенный на психосоматическое расстройство формата "я сама сожрала себе мозг".
Как итог - головная боль, тошнота, головокружение, обостренная реакция на свет и запахи, ощущение духоты, давящей руки на горле и перманентное желание разреветься.
И не помогло даже мороженое.
И таки разревелась же.

Но в промежутке успела себе купить бледно-голубую футболку. С парусником. И вырезом-лодочкой, которые я терпеть не могу. Но ведь парусник же.

А в зеркале отражается растрепанное существо лет 18-19.

Пока шли домой, мне сплохело. Присела на оградку скверика. Так мимо едущие товарищи полицаи осведомились у нас, всё ли у нас в порядке и не нужна ли помощь. Удивительно и мило.

Попустило. Но надо с этим что-то делать, такие приходы мне не нравятся.

@темы: Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, экстра/интро-версия, шибко личное, я любимое

---

Привезли диванчик. Внутрь упихались все одеяла и часть туристического флиса. Он маленький, изумрудный и с прикольной подушкой.
У меня теперь есть в полном смысле свой угол - изголовье моего дивана отгорожено от мира комодом. И в кои-то веки голова не находится на линии прямого взгляда со второго дивана.
Посидели с Лолой, уговорили бутылку шоколадной граппы. Вкусная штука, десерт-не десерт, а мозги сшибает, да.
Проболтали почти четыре часа. Уютно так. Мне, кажется, такого общения не хватало. И выговориться и просто... Чтобы слов много. Обо всём, о разном.
Дигитал, которому мало слов.. (трындеж курятника на работе словами не считается).
А ещё в этом углу есть место под Ловца и я даже знаю где его размещу.
В воскресенье приедут собирать шкаф, потом буду разить с тряпочкой и распихивать всё по местам.
Но в понедельник у меня будет чисто, свободно и порядок...
И я начну мечтать о том, как выплачу кредит за эту мебель и поменяю стол, второй диван, холодильник, и прихожую куплю. А потом... сделаю ремонт в ванной. А потом... поменяю гарнитур на кухне.
А в промежутке, без мечтаний, поменяю светильник на кухне.
Хотя это не мечты, а так, план мероприятий.
Туда же относится и съем квартиры, беготня с бумажками и работа.

Мечты... это остров Рапа-Нуи. И закат над головами статуй.
Это океан и палуба под ногами. Забор воды, анализ состава и небо исчезающее в морском горизонте.
Мечты... Это куча земли под пальцами, обломанные ногти с черной каёмкой и яма раскопа, где в тоннах грунта, размолотого пальцами, найдена первая монетка.
Вот так вот.

@темы: rазное, Мысли вслух

---

обыденное

Хроники ремонта.
Не могу нарадоваться как хорошо легли обои.
Завтра привезут диванчик, сегодня ребята увезли последнюю лишнюю мебель.
Комната пока пустая, но одна свободная стена создает видимость пространства, а плоская люстра под потолком зрительно добавляет высоты.
Повесила сегодня картины на стену - над маминым диваном. И сразу стало гораздо более жилое и уютное помещение.
Присмотрела маме диван, а также новый стол-книжку, раз уж мне настаивают, что в доме должен быть большой раскладной стол не под застолья, так под настолку. У нас и сейчас есть такой гроб - нефункциональной площади и объема. А присмотрела - немного меньший, но с ящиками. В коридоре, где он живет - самое оно будет.
И холодильник менять надо.
Всей мебели-техники на 30 тр, на будущее.
Выбрала маме подарок на день рождения на следующий год, если дачу не продадим. Исполню давнюю мечту.

Настроение странное. Кажется, я хочу об этом адресно говорить. Но понимаю, что ответная реакция меня не устроит. И что с этим делать - не знаю.

Я теперь пострижена и похожа на одуванчик. Возможно, если бы покрасилась - стало бы легче. Но пока не хочу.

@темы: мысли домовенка Кузи, rазное, шибко личное

---

про взаимоотношения

Вот с приближением часа Х я все больше сталкиваюсь с моральными проблемами.
Во-первых страх. Страх, что я замечу слабость тогда, когда будет уже слишком поздно. Страх, что мне, как всегда, придется держать мир на плечах. Одной. Потому что слабым мир держать не по силам, даже если и могут - я не доверю.
А второе... Для меня понятие "мы" очень эфемерное и абстрактное. Мы - команда катамарана, группа в походе и тп. Два человека это все равно два человека. Как ни крути. Силы, интересы, мечты и потребности - разные. Даже если очень близки по сути. И для меня это мы очень сложно для адаптации. Чего МЫ хотим.... Это как? Я вижу чего хочет другой, я знаю чего хочу я... А среднее арифметическое - это уже не то. Приемлемый вариант, не более. Хотя я адаптивное, я под всех подстроюсь. Но как же доппельгангеру хочется иногда посмотреть в зеркало... И ни о чем не задумываться. А некоторые фразы меня вообще повергают в задумчивость. "Тогда я". Тогда? А может изначально, а? Кто не успел отобрать рельсу до того, как ее взвалили на плечо, тот может либо помогать, либо не мешать. Иначе рискует получить рельсой.
Я не умею рассчитывать в обычной жизни на других. В походе - да. Потому что там у каждого свои обязанности, но я пять лет училась этому - делегировать полномочия. И там я знаю - меня вытащат. Выслушают. Может и не поймут, но...
А в обычной жизни я сама. Особенно после того, как приняла на себя ответственность за дом и родителей. У них есть я. А у меня... В быту и финансах я рассчитываю только на себя. Не умею иначе. И проблемы решаю сама. Потому что ждать, пока кто-то соизволит подумать/сделать, если могу сама - я не умею. Пытаюсь научиться, но не могу. Все равно все проблемы, нужды и перспективы я рассматриваю с точки зрения себя одной. Возможно потому, что слишком часто видела, как единожды расслабившись потом приходится заново с нуля учиться быть сильной.
Я понимаю, как сложно - быть со мной.
И я пытаюсь что-то сделать для облегчения жизни себе и близким...
Но я не понимаю, как совместить всё в одну кучу.
Наверное, Княжна права. Для Единорога "я+тебя+люблю" - несочетаемая комбинация. Два из трех. А я перфекционист. Хочу всё. Вот только боюсь, что когда я этого добьюсь, то на выходе снова буду не совсем я. Я один раз попробовала. Никто не сломает тебя лучше, чем ты сам.

А ещё удручает то, что в своих мечтах не получается целиком учитывать человеческий фактор. И, кажется, грядущее мероприятие станет отчасти испытанием.
Особенно при подготовке. Главное, никого не убить за эти вечные "так надо" и "так правильно". Я сама знаю, что такое для меня надо и что такое правильно.

@темы: сенсорика

---

В моей жизни есть ключевое слово "ДОЛЖНА".
И, кажется, с этими долгами я никогда не расплачусь.

Ну ладно, должна так должна. Сделаю как должно, не умру.

@темы: экстра/интро-версия, шибко личное, Наблюдения

---

Двухметровая коробка с дверцей от стеллажа в руках добавляет +500 к мужским взглядам.
Оценивающим таким взглядам. На предмет способности отрывания хобота у мчащегося во весь опор слона.

@темы: экстра/интро-версия, Наблюдения

---

Поклеила сегодня обои.
Внезапно сама, так как к приходу Ирки как раз успела отмыть от клея кисточку.
Клеила одну стену - ту, которая будет свободной. Получилось весьма неплохо, и обоев хватило.
Завтра поставлю на место остатки мебели и буду со спокойной совестью ждать когда привезут диван.
На закате обои искрятся блесточками по зеленому, мне нравится. В любом случае, если надоест - переклеим. Теперь это делать гораздо проще.
Сходили с Иркой погулять в Парк Горького. Посмотрели на белок и фазанов в Нескучном, поели мороженого в Парке, покупались в фонтане Музеона.
И погода сегодня была даже не умирательная.
А Москва красивая. Моя.

@темы: мысли домовенка Кузи, экстра/интро-версия, rазное, я любимое, Мысли вслух

---

хроники ремонта и свободного времени

Итого за сегодня:
- разгребен завал в антресолях в туалете, выкинуто 2\3 (в том числе смеситель, который, кажется, старше меня)
- найдены оба туристических рюкзака, на их место в антресолях туалета заселены пенки
- разгребен подоконник на кухне
- разгребен угол между холодильником и стеной, выкинуто 2\3 содержимого (треснутые цветочные горшки, коробка от утюга и всякая коробочная хрень, любовно хранимая папой)
- ободраны обои в комнате под завтрашнюю поклейку
- пару раз с места на место передвинуты стеллаж и комод, вымыты полы
- постирано некоторое количество вещей
- переглажено высохшее
- съездила в Принц-Плазу, не нашла там нужного дивана
- съездила на Профсоюзную, посмотрела обои, купила клей, валик и кисточку (валик и кисточка нашлись в туалете потом)
- выкинула перьевую подушку (которой мама не пользуется, а у меня на неё аллергия)
- разобрала два ящика архивного трэша, упорядочила трэш, упихала туда ещё часть неархивированного трэша
- заказала диван
- обнаружила, что для моего стеллажа в Икее есть дверца. И что в стеллаже можно будет сделать нормальный бар. Покупать буду после того как диван привезут, а стеллаж встанет на своё постоянное место.

Теперь валяюсь на диване и туплю в компьютер. Наслаждаюсь ощущением собственной эффективности, и подавляю в себе желание залезть в коридорную антресоль и выкинуть что-то и оттуда тоже.

@темы: мысли домовенка Кузи, Мысли вслух

---

Итицкая сила.
У меня нашлись мои рюкзаки. Оба два - и 100 л и 75 л.
И где, кто бы думал? Правильно, на антресолях в туалете, замотанные в непрозрачный пакет и утянутые скотчем.
И если бы не приступ выкидывания хлама из квартиры, я бы их так и не нашла.
Трындец, короче.
Зато теперь у меня три рюкзака.
Вообще, отличный повод перебрать туристическое шмотье и выкинуть половину, пусть мама в церковь свезет, может там пригодится.
А на кой ляд нам столько постельного белья, нераспакованного, но явно купленного ещё в 90е, я не знаю. Оно же истлевает, как ни крути...
Вот соберу ящик всякого такого, и пусть мама вывозит.
Но как же приятно выкидывать хлам, кто бы знал...

@темы: мысли домовенка Кузи

---

бытовое жизненное

Несколько лет назад мы с Дор клеили в моей комнате обои. И так хорошо ободрали стены, почти до грунта, что сейчас винил снялся одним листом и оставил после себя идеально ровное покрытие белого цвета, очень хорошо приклеенное к стене.
Так что завтра я доклеиваю обои. Чтобы прожить месяц. А там приедет мама, и если что, то переклеим снова. Ибо теперь на комнату надо всего три рулона.

Заказала себе новый диванчик. Получается, что в комнате будет резко больше места. Это очень удивляет (хотя может не влезет весь тот хлам, что у меня скопился. Тогда будем этот хлам пополамить, или одветретивать, или изничтожать совсем.

У меня останутся ненужными два стеллажа. Ир, тебе отдать мой широкий (в котором телевизор) и низенький (на котором аквариум)?

После того, как убрали диван, обнаружилось, что ткань на шторы порезали кривовато (кажется, в магазине, они так иногда делают). И теперь если подгибать по короткому краю, то шторы будут короче тюля. Обидно, но пусть пока так.

У меня движняк от изменений. Как обычно - перемены это здорово. Но вот по такой жаре у меня барахлит моторчик - брадикардия не рассчитана на тепловые перегрузки. Собственно поэтому мне летом плохо от жары, а зимой я мерзну. Мощности рассчитаны не на такое.
Хочу туда, где сейчас максимум 23 градуса. Вот между +15 и +23 в тени. И на солнышке не выше 27.
Я люблю лето. Всегда любила - потому что с июня по сентябрь была в деревне, где не вылезала из речки по 8 часов кряду. А без воды у меня система охлаждения не работает...

@темы: мысли домовенка Кузи, я любимое, Мысли вслух

---

вечерние мысли

Иногда мне очень хочется препарировать самой себя.
В плане психики. Но совсем абстрагироваться от своего мировоззрения не получается, разговаривать самой с собой - признак шизофрении, а понимать логику своих поступков я и так понимаю. И мотивацию понимаю.
Вот только если подходить к вопросу с лекалом того, что называется "общественные нормы", получается какой-то трэш.

А вообще сегодня был пустой день, потому что третий день от жары мигрень, тошнота и давление. И потому что новости с утра - зло. А вечерние разговоры с людьми, имеющими печальный опыт - дважды зло.
Поэтому весь день я провела в депрессии и на грани слез.
Потом мастер сказал, что помимо счетчиков нам надо менять вентили и кусок трубы, соответственно заказывать отключение стояка - а это только в будни. А значит только родители могут заняться, а они не хотят - папа радикально против счетчиков на воду, почему - не знаю.
Поэтому на отложенные деньги я заказала роллов.

Неразрешимых проблем нет, но пятиминутку нытья и сутки паники надо устроить до того, как надо будет действовать.

Очень хочу новый шкаф. И проверить, останется у меня в нем место или нет.

@темы: крыша срывает гвозди, шибко личное, Мысли вслух

---

От такой погоды ежевечерне идет носом кровь. Сильно так, дробной капелью по ванне. Зато после этого отступает дневная головная боль и тошнота.

Вчера приезжал замерщик - рисовали дизайн шкафа-купе во всю стену. Будет почти как сейчас, только эффективнее использование пространства.
После него приехали Миша с Нинкой, вывезли мебель - мою тахту, шкаф-купе и стенку. И люстру, наконец я поменяла люстру, и теперь не буду цепляться за нее головой.
Теперь надо поклеить обои, хотя бы временно, благо, есть два рулона тех же, что на стенах. А то за стенкой и диванами обои кусками... Шкаф обещают сделать к 10. В договоре до 18, до приезда родителей, но лучше бы раньше. После поклейки обоев надо заказать себе новое спальное место.

А ещё надо разобраться со списком документов, которые нам нужны... И искать с сентября комнату на поснимать. Или с октября, как получится...

@темы: мысли домовенка Кузи, экстра/интро-версия, Мысли вслух

---

Воистину, смысл художественного произведения - в голове читающего. Независимо от того, что изначально хотел сказать автор.

Иногда начинает казаться, что наполнение моей черепной коробки сильно отличается от содержимого оных коробок у окружающих... Или я недостаточно испорчена... Или не ищу сакральные смыслы там, где можно просто видеть красоту...

Я ничего не хотела знать о подобных трактовках того, в чем вижу иное.

@темы: Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши, rазное, Мысли вслух

---

про отпуск

Меня тут давно не было, но я даже не умерла.
У меня был отпуск. Точнее не так. У НАС был ОТПУСК.
Безумный забег, от которого в шоке мои родители и от которого в восторге мы.
Бездумные две недели, когда за всё, что надо уже оплачено, а если и нет, то на это всё есть деньги.
Там был Калининград и гостиница в мансарде, когда лежа на кровати над головой видишь звёздное небо. И пивная, где пиво люблю даже я. И стакан крупной черники - и ягоды, как писал кто-то, "как удивленные детские глаза". Большие и кругые, а не крипи-образ, который может появиться.
Был Балтийск, горящая трава и памятник жене моряка, ярко-белый на фоне выжженной черной земли и ярко-синего неба. Был длинный пирс и девочка, в три года обгоняющая бегом дедушку с бабушкой, едущих на велосипедах. Были крупинки янтаря в песке, тёплое ласковое море, разрывы глубинной бомбардировки и истребитель, звук которого доходит после того, как самолёт уходит в солнце.
Был город, в котором ремонтируют Музей Океана. И "Витязь", манящий, далёкий и царапающий чем-то очень острым по сердцу. И... наверное это ссора в нашем исполнении. Когда отгораживаешься стеной и не хочешь пускать... Как будто растягиваешь резинку, которой связаны... Но сила упругости гораздо, гораздо больше несуществующей обиды. И только отсутствие совместной фотографии на красивом фоне - как память о таком моменте.
Был Зеленоградск, море, солнце, хотдоги на пляже.
Снова деревянные волноломы. И воспоминания... Тогда была зима. И всё было иначе. И волны смывают память, как следы Сашкиного бега по тому пляжу.
Был вечер и набережная, закат, отражающийся в бокалах вина, плед на плечах, ресторан и ощущение, что у нас "всё, как у больших". А с фотографий на меня смотрит всё та же чуть застенчивая девочка, только ставшая на десять лет старше.
Обрывистый берег, лавочка и внезапная женщина с собакой, подошедшая со словами "Давайте я вас сфотографирую, вы такие красивые".
Последние лучи солнца, тонущие в моём северном море и коктейль, смешанный барменом по принципу "сделайте мне вкусно". Интересно, по каким признакам он узнал, что я хочу крепкого, не сладкого и с кислинкой? Но это было отличное сочетание текилы, белого рома, сока лайма и ванильного сиропа.
Прохладный вечер, подгоняющий в сторону отеля и серьги-ракушки в закрывающемся магазинчике.
И снова Калининград. И древнее солнце активным концентратом в старой башне музея янтаря. И открытка с улиткой, которая дожидалась конца моего отпуска уже в Москве.
Экспресс "Ласточка" в Нижний Новгород. Кстово, бабушка, прогулка и дом. И слезы в плечо. Потому что можно.
Чкаловская лестница в Горьком. Это... То место, где понимаешь весь смысл фразы "Родные просторы". Яркое небо, ширина реки и ровно-ровно, лес-поля и снова лес. Когда понимаешь, что вот она - Родина. Та самая, из моего первого букваря. На синей обложке которого ученики выглядывают из-за большой буквы А. Та самая Родина, за которую сражались. Которую защищали. За которую умирали.
Военный музей. Потом канатная дорога Горький-Бор. Двадцать пять минут над рекой. И в две стороны речная гладь, суда, сухогрузы, катера, ещё что-то, правильного названия чему я не знаю.
И работающие предприятия. Это такое удивительное чувство - когда ты видишь, как в твоей стране снова начинает работать то, что почти умерло. Поднимает голову, осматривается, пока ещё немного нерешительно, но я верю - временно.
В кабинке с нами - молодая пара, недавно женаты, наши ровесники. И оба с братьями - по мальчишкам очень видно кто чей. И ещё одна пара, ему - за сорок, ей - за тридцать. И она в положении. И очень разная нежность и тепло. От трёх пар взглядов, обращённых друг на друга и на внешний мир за стеклами качающейся над рекой кабинки.
Сонный Горький, уездный и тихий, летний и дремотный. Кафе "Алхимик". Подвал на четыре столика и барную стойку. Пешеходная улица. Кажется, Никитская. И старинный особняк Сбербанка. Красивый, как башенка на торте.
И снова Кстово, дом и бабушка. И ещё одна прогулка, почти перед отъездом. Надеюсь, у нас получилось развеять её грусть. Хотя... Я очень жалею, что она отказалась ехать. Но... мы обязательно что-то придумаем. Я и мама.
Москва. И снова ВДНХ, прекрасный (для меня это "он", хотя это и "выставка", а, следовательно, "она") после реставрации. У павильона Культура ремонтируют фонтаны. И это будет волшебство - белые кружева ажурной беседки и струи воды к небу. И очень странное ощущение, когда ты сидишь в очереди в павильоне "Колхозный клуб"... И понимаешь, что это всё - не понарошку. И происходит это с тобой. Взаправду. А итог - ну, не страшно, ещё придём.
Поезд Белгород-Москва. И "Узник замка Иф" до полуночи.
А дальше деревня, застолье с родителями, бабушкой и дядей... И лес - мой лес. И моя речка. И следы кабанов во мху, грибы, листики земляники, ведьмины кольца, мшистые полянки и вездесущие комары. А грибов мы набрали - белых и маслят.
Потом была Прохоровка. Белая стрела звонницы, цветы и танки. И те же просторы, на которых долгие годы не росла даже трава - от железа, солярки и крови. А сейчас по танкам лазают дети и очень хочется, чтобы это было их, танков, единственным и основным предназначением.
Мемориал "Курская дуга"... Ремонт в музее, запустение территории. И вечный огонь. Горящая память.
И снова речка, тихая прохладная вода, которой даже много, не смотря на малоснежную зиму.
Где-то в промежутке мы ездили в Хотмыжск - самую высокую точку у нас в окрестности. И только в этот раз я заметила, что Арка Дружбы - про три народа. Мне казалось, что было два. И от неё - наша лесостепь. Сколько хватает глаза - поля и лес, лес и поля. И тоже, просыпающаяся жизнь - оживающие хозяйства, следы того, что поля теперь не просто эксплуатируют, а применяют к ним волшебное слово "агроном".
Белгород. Светлый город. Диорама "Курская дуга", вежливый и предупредительный охранник, голос Левитана из динамиков, ордена и фотографии. Особенно поразила одна фотография - на фоне выжженой деревни солдат держит на руках полуторагодовалую дочь, рядом плачет от счастья мать, улыбается жена. И подпись, что вот, встретились. И продолжение - погиб. Через несколько месяцев. А в памяти - только этот солнечный день. Расплавившийся двигатель танка - почти камень с железной болванкой. И звук ревущего двигателя самолёта, залпы Катюш.
И краеведческий музей. История города, история края. И между ними - машет крыльями из струй фонтан.
А напротив, в парке - аллея памяти. Бюсты мужчин, не щадивших жизни за свой Белый Город.
Совершенно советские улочки, фонтаны, площадь. Пять часов до поезда - это много и мало одновременно.
Московское утро - оказывается, за полтора часа можно сварить суп, сделать плов, шарлотку, постирать вещи и перегладить стираное.
А потом поехать на свадьбу.
Я люблю смотреть как люди светятся. Не всякая фотография это передаёт, но видеть это - дорогого стоит.
Заодно и посмотрела как выглядит неторжественная церемония в ЗАГСе. Погуляли в Кусково, после реставрации усадьба ещё шикарнее. Поймала букет невесты. Теперь точно никуда не денусь.
А потом был Нескучник, ресторан и вечер... с недосмотренной третью всё того же "Узника".
А потом две недели взяли и закончились. Почти внезапно, за партией в "Инновацию", новую настолку. Я выиграла, да...

И снова режим два дня через три недели.

@темы: сенсорика, мысли кошки Триши, экстра/интро-версия, происшествия по жизни, шибко личное, на долгую и добрую, пыль с чердака памяти, "Изобрази грусть!"(с)