Ничего не останется от нас, нам останемся может быть только мы...
В виду того, что вордовские файлы на моем компе периодически пропадают, а бумажные дневники я не веду, словоблудие по поводу самоосознания и самоанализа я склонна проводить здесь.
Я не люблю делать закрытые записи, поэтому просто убираю под кат. Всё ниже сказанное можно воспринимать как мануал, или как повод высказать мне "а вот при общении с тобой кажется, что и вот здесь бегают насекомые", или даже можно предлагать методики борьбы формата дуста, тапка, пиретрума с хлорофосом и так далее.
Синдром гиперответственностиСиндром гиперответственности.
Я от него страдаю… или наслаждаюсь, не всегда понятно. Поэтому всегда была «серым кардиналом», так как моя активность и стремление сделать «как лучше»… В общем печальна. Либо я всех задолбаю, либо убьюсь сама, решив, что никому кроме меня не надо, а ведь мы взялись\я обещалась\я просто решила, что надо. Со временем научилась более-менее мягко подталкивать людей в нужную мне сторону… ну или просто собрала вокруг себя друзей-энтузиастов, которые вполне адекватно реагируют на «друг, надо».
К этому же синдрому относится понимание слова «заранее». Заранее – это значит в течение недели с момента получения задания. Выросло из интереса к учебе – полученные задания по алгебре, геометрии, физике делались прямо на переменах. Потому что было дико интересно, а математика – она наркотик. Зато потом оставалась куча свободного времени на чтение, что тоже было отлично. Данная привычка прожила со мной и все шесть лет института, и только в последние два-три года я делаю себе поблажки, откладывая некоторые дела «на потом, успею». При этом понимание того, что очень немногие имеют такую же структуру мышления, что и я, не мешает периодически выбешиваться на людей за то, что их «заранее» равно «за час до назначенного срока». Я никогда не могла делать что-то в последнюю ночь (ибо жаворонок и по ночам в нормальном состоянии сплю… или не сплю, но уж во всяком случае никак не работаю), и по инерции считаю, что это не правильно, что ночами нужно спать, а утром иметь возможность не играть в Золушку, а спокойно выпить кофе, взять сделанное и пойти по делам. Но мое «заранее» реализуется пока только в турклубе, ибо я как руководитель группы могу задавать свои порядки и темп работы.
При этом все тот же синдром приводит к тому, что «аааа, мы все умрем. В смысле ничего не успеем» (Здесь Морриган бегает по потолку, иногда впадая в истерики со слезами (самый яркий пример был с курсовой работой, когда пришлось перечерчивать почти готовый чертеж А1 – 2 часа страданий и за полчаса всё переделала в гораздо лучшем виде)). При том, что обычно я знаю, что на крайний случай могу расшибиться в лепешку и сделать всё сама, но гораздо вероятнее я смогу организовать людей так, чтобы все было выполнено вовремя и как надо. Лидерские и организаторские качества появились как-то сами… В институте, когда я стала сначала профоргом, а потом старостой группы.
При том, что я очень боюсь ответственности, ибо «ааааа, я же ничего не умею\не знаю\не справлюсь», ответственность сама находит меня… или я её таки беру, сама того не замечая, просто из желания быть полезной приятному мне коллективу\человеку\приложить руку к общему интересному делу.
На этой же почве у меня случаются какие-нибудь приходы со здоровьем, с меня станется перенервничать до обморока, мигрени, внеплановых сбоев организма, сердечных приступов или невралгии где-нибудь.
АвантюризмАвантюризм.
Я очень авантюрный человек, склонный к спонтанности. Да, истинная правда, хотя те, кто меня знают, в это могут не верить. Нет ничего проще, чем сказать «Морри, а давай». Давай сделаем, пойдем, приедем, посмотрим, попробуем… Если это стыкуется с моими этическими нормами (а табу у меня довольно мало, а знакомые довольно вменяемые, чтобы не пытаться нарушать табу), то с вероятностью в 99,9% я на это подпишусь. И почти с той же вероятностью, загоревшись, я найду возможность – возьму кредит на билеты, одолжу денег, найду время, место и возможность. Возможно даже в ущерб себе. Просто потому что ЭТО ПРИКЛЮЧЕНИЕ, и потому что это возможность выйти за те рамки, что я сама вокруг наставила. Новая информация, новый опыт. А уж если на это подписывает приятный и интересный мне человек… То я могу сигануть не глядя в этот вот самый момент, на одном выдохе.
Поэтому моя жизнь имеет довольно жесткий график – расписание занятий, купленные абонементы, проекты, в которых меня удерживает интерес и то самое чувство гиперответственности. Поэтому время приходится искать, а заодно сделать «десять выдохов в воду» и подумать. Хотя до сих пор... очень мало вещей, которые я сочту неотменяемыми, если...
В какой-то момент своей жизни я всё-таки начала думать о последствиях, прежде чем нырять с обрыва. И теперь решение принимается не в секундном формате «о, круто, я за», а все же с оглядкой на некоторые важные вещи.
Важность которых в своей жизни я осознала тоже далеко не сразу. Но, тем не менее, если человек хоть немного меня знает, то может на авантюризме играть очень эффективно – расписать прелести авантюры (если хорошо подвешен язык) и вот – я вся ваша. При чем, вполне возможно повернуть ситуацию так, что вся авантюра будет организована за мой счет и по моему же желанию (особенно если я скрыто мечтала о чем-то в этом духе).
Поэтому… покер… на раздевание… ночью… на крыше… в грозу… в палатке…за бутылкой абсента… просто потому, что в эту ночь точно-точно можно будет увидеть НЛО… Это вполне веский аргумент для того, чтобы я нашла ночью магазин, где вопреки запретам продают абсент, приперла из дому палатку, колоду карт, фонарик, бокалы, кусачки чтобы срезать чердачный замок. А с вас – разве что выбор крыши с прекрасным видом на посадку межпланетного корабля)
Про мотивациюПро мотивацию.
В моей жизни как-то все время была одна мотивация – «надо». Ну вот так меня учили. В формате «ты должна», «каждый человек», «надо». И оно очень хорошо прижилось. Поэтому до сих пор «Морри, очень надо» - работает почти безотказно. А с обоснуем, что кроме меня потому и поэтому никто больше не может/не успевает/ну вот никак – это практически гарантированный стимул к активной деятельности, хоть физической, хоть умственной.
Вторая мотивация - «на слабо». Большую часть собственной жизни я доказывала себе и миру свою состоятельность и самостоятельность. Будучи самой маленькой (по росту и возрасту) в классе из 42 человек, будучи самой читающей, а потому неинтересной одноклассникам, ощущая 10 лет себя предметом классной мебели и пытаясь добиться статуса «не влезай – убьет», я развила в себе стремление доказывать. Окружающим. Но, в первую очередь себе. Одиночество, скрытое и неощутимое до поры (да, мне было интереснее с книжками, но видимо в подсознании что-то таки жило), вызывало на поверхность огромный, похожий на цунами комплекс «я могу». Поэтому до сих пор я могу почти все. Правда, благо, с возрастом я таки научилась оценивать свои силы, возможности, а, главное, целесообразность таких доказательств. Теперь я сначала думаю, а надо ли данному конкретному человеку доказывать? А стоит ли он того? Если человек уважаем мною, то мысли приобретают формат «а надо?» с подтекстом – может он и так это знает. Или с подтекстом «а не распишусь ли в собственной глупости».
При этом у «на слабо» есть другая вариация, которая сработала в школе. До 7 класса я была по успеваемости 40я из 42. Не потому что не слишком одаренная или ленивая… Просто так получалось. Я совершенно не умела демонстрировать себя и свои знания. Я до сих пор очень стеснительный и застенчивый человек с жуткой боязнью внимания. Я могу успешно вещать из толпы – но вот сцена, трибуна, просто пустое место, посреди которого стою я… и я буду заикаться, краснеть, бледнеть, забывать то, что знаю. В школе у доски у меня переставал писать мел – раскисал во влажных руках. Я лучше всех в классе читала вслух с выражением стихи, пьесы по ролям... – и падала в обмороки, если стояла у доски. Единственный урок, на котором я могла блистать – биология. Там я не боялась никого и ничего, я была уверенна, что ни один из сидящих в классе не сможет, не знает, да и не хочет знать столько по предмету, сколько я. Вторым предметом «звездения» была алгебра – но там жажда знаний и скорость мышления играли злые шутки – я могла вычислять дискриминант, автоматически извлечь из него корень для подстановки в уравнение… И понять, что дискриминант получается не тем числом… расплакаться и выбежать из класса. Таки вот. В 8 классе я поняла, что хотя у меня отличники списывают физику и математику, по моим книжкам медалистки пишут сочинения, я за всех решаю контрольные по техническим предметам (а себе в итоге не успеваю)… Я отрастила себе чувство самоуважения в формате «а я что, хуже?». И теперь это тоже является мотивацией – если я смотрю на людей моего уровня (которые при этом не пашут в данном направлении в дцать раз больше), у которых это получается, а у меня нет – то я делаю вывод, что плохо стараюсь. Хотя с возрастом ушел некоторый перфекционизм и я стала понимать, что если человек пашет, а ты нет – то… То надо рассматривать приоритеты и не загоняться. А просто работать на результат, осознавая, что до него еще идти и идти.
Есть еще вариант «я хочу». Но вот это уже тщательно подавляемый комплекс. Меня не приучили хотеть. Точнее приучили сначала рассмотреть со всех сторон – а надо ли. Особенно это касается материального мира – наша семья никогда не жила в особом достатке, поэтому покупки должны были быть обдуманными. И до сих пор я покупаю вещи в основном многоцелевые, функциональные и необходимые. И спонтанную покупку четвертого свитера воспринимаю как лишнюю трату. Зато покупку букета роз для случайной знакомой, отдать последние деньги другу – как должное. Откуда взялась привычка тратить на впечатления, на «душу», на информацию – не знаю. Наверное потому, что в детстве мама с папой выкручивались и находили денег на поездки (мама возила детей в автобусные туры по системе 10+1 – на 10 детей один взрослый, а на оплату меня денег наскребали), потому что лучше новая книга, чем кусок мяса.
И тем не менее, у меня куча нематериальных мечтаний, на которые я не нахожу времени/денег/возможности – потому что для себя. А я обойдусь. Ведь НАДО то, то, и вот то. И еще помочь вот этому и тому, да и вот это дешевле будет. Зато если кто-то мечтает о том же, то я вполне могу выполнить мечту, ну и себе заодно. Или, можно сыграть на авантюризме способом см. выше.
Но вот некоторые нематериальные "хочу" как приложения энергии я реализую - я мечтала научиться танцевать вальс... и я танцевала его даже на сцене, я мечтала хорошо плавать, развить в себе хоть какую-то пластику, я хочу знать язык на уровне возможности не только чтения, но и разговора, я хотела научиться писать сочинения сама, а не по книжкам, я мечтала найти настоящих друзей, я мечтала ездить по миру... теперь я могу многое из этого. И ещё многое хочу. И буду работать.
Комплекс неполноценности. Физической.Комплекс неполноценности. Физической.
Я была самой маленькой в классе. По росту нас таких было двое – я и один мальчик. Я была аутичным ребенком – три года просидев за одной партой с сыном Евгения Мартынова (был такой поэт-песенник, автор «Вишни белой» и «Лебединой верности»), я не знала, что сижу с мальчиком. Меня это не интересовало. Я срисовывала картинки, я читала книги. А одноклассники были просто шумной агрессивной толпой. Маленький рост, хлипкая комплекция, слабые физические данные, позднее физиологическое взросление и изначальная психологическая бигендерность – приводили к тому, что девушкой, да и девочкой я себя не чувствовала. Существо без пола – пират, разбойник, герой, рыцарь, ковбой… Для меня эти понятия были бесполыми – я могу лазить по деревьям, через заборы, строить шалаши, играть в ножички и карты. Так какая вам разница, как я выгляжу? Поэтому выглядела я традиционно как пацанка – за поясом с одной стороны нож, с другой – колода карт, волосы в хвостик, локти-колени содраны, шорты\брюки, футболка без размера, купальник на случай речки. Это летний вариант. А в школе – брючные двойки на тонкий свитер, джинсы с водолазками и жилетом – удобное и функциональное, не дающее поводов попытаться задрать мне юбку, шлепнуть по заднице, дернуть за лифчик (которые я носила с застежкой спереди, чем отбила попытки расстегивания на уроках). Я никогда не задумывалась о собственной внешности – поэтому не считала, что могу быть красивой. Мне казалось, что у меня большой нос, что мое врожденное косоглазие слишком заметно, что улыбаться я не умею.
Про последнее – до сих пор считаю. Я не умела быть женственной и считала, что мне просто не дано, так вот фигли и заморачиваться. (Ага, это при том, что женственных изгибов в теле стало в количестве и иногда даже слишком).
Потом я поняла, что такое «внешность на двоечку» по системе ВоДа. Когда ты не примечателен, а потом можешь переодеться, накраситься… И как на маскараде, сквозь прорези маски, смотреть на охреневшую публику, которая этого не ожидала.
Это не придало мне уверенности в собственной внешности, зато позволило осознать, что я могу играть и быть эффектной – если захочу. А хочу я этого редко. В собственную женственность и внешнюю привлекательность я до сих пор не верю, да. (да, это не мешает иногда считать внешность излишне женственной и выбешиваться по этому поводу) Зато я поняла, что меня можно назвать симпатичной... наверное. Во всяком случае когда мне говорят об этом человеки, с которыми меня не связывают излишне тесные отношения... то я склонна верить в язвительные комментарии. Хотя собственным, не понятно откуда привившимся канонам красоты я не соответствую (ага, имея пропорции Венеры Милосской). На мой взгляд девушка должна быть см на 3-5 ниже ростом, несколько тоньше в талии, уже в плечах, иметь меньший размер ноги, бедра поуже, лицо поаккуратнее...
Комплекс неполноценности психо-эмоциональнойКомплекс неполноценности психо-эмоциональной.
«Счастье – это когда тебя понимают» - это идеальное выражение моих взаимоотношений с миром. И вот как-то до определенного возраста мне с этим пониманием не везло. В моей прекрасной семье не слишком умеют выражать одобрение, хвалить и говорить комплименты – зато точно ткнут носом в шибки и обстоятельно расскажут где и что ты упустил и не доработал. Поэтому некоторое время жизнь была сплошной попыткой доказать – что я могу, доработаю, и вообще. Самым обидным антикомплиментом было в институте, после сдачи магистерского английского, за который мне поставили 48 из 50, папина фраза «Удивился бы, если бы было меньше». Несколько позже я поняла, что это был комплимент огромного веса (а потом был второй «А из тебя мог бы получиться переводчик», когда папа прочитал мой перевод главы «Призрачного пламени»), а в тот момент ощутилось ушатом воды. Сейчас я уже научилась фильтровать слова и вычленять главное, понимать людей - разделяя то, что человек говорит и что этим хочет сказать. Отношения с мамой в свое время были подорваны фразой, сказанной мне в 14 лет «ты что, тоже хочешь парочкой ходить?». Не помню контекста, что-то про друзей. Сказано было на фоне того, что у одной моей подруги был подростковый бзик – завести мальчика ради факта. Меня мальчики тогда интересовали исключительно с точки зрения лазить в лесу по деревьям или играть в карты, или общаться (а интересных начитанных мальчиков было как-то больше, чем девочек). Но эта фраза отбила у меня всё желание делиться с мамой переживаниями на несуществующем личном фронте. Поэтому все разговоры на темы полового воспитания и отношений у нас выразились одной фразой, сказанной в начале третьего курса, когда мне было 17 лет - «Думаю тебе хватит ума избежать проблем». И до сих пор о моих отношениях, влюбленностях, пассиях и партнерах родители пребывают в счастливом неведении. Да и не принято у нас говорить на эту тему – папа всегда считал, что девушка до брака должна быть невинна, а мама считала, что у меня есть мозги. И тем более про взаимоотношения полов не стоит говорить людям, которым воспитание не позволяет принимать возможность бисексуальности в реальной жизни, а не только в исторических реалиях древних греков, французских монархов и тп.
Все эти запреты, гласные и негласные, отсутствие вербальной похвалы в доступной тогдашнему сознанию форме, вылилось в то, что я стала считать себя чем-то вроде энциклопедии – интересной информации много, но кто же полезет в старый пыльный том, лежащий на самой верхней полке. Я очень слабо осознавала (да и сейчас не всегда осознаю), что если люди сидят и слушают – это может быть не только вежливость, но и вполне настоящий интерес. Что количество моих знакомых, из случайных превращающихся в постоянных, может быть результатом того, что я из себя что-то представляю.
Постоянные комментарии родителей «а вот у того-то дочка умеет», «а вот этот может», «а вот тот – что-то там» - приучили меня считать, что я слишком мало умею, знаю, способна, талантлива. Что я очень средний элемент в этом ряду. А скорее – где-то чуть ниже середины. В общем, эта уверенность никуда не делать, она просто забита сапогами и притоптана поглубже. Но всё равно вокруг меня слишком большое количество умных, добрых, деятельных и талантливых людей, которые умеют то, чего не умею я...
Я не способна оценивать себя на равных – если человек получает мое уважение – то он автоматически лучше меня. Умнее, красивее, талантливее. Ведь что значит умение вычислять интегралы по сравнению со способностью играть на фортепьяно?
Учиться не сравнивать несравнимое – был наибольший квест моей жизни. Очень много усилий потребовалось на то, чтобы понять, что один человек не может объять необъятного – невозможно уметь всё и сразу. Это называлось гипертрофированный перфекционизм.
Сейчас подобный подход лечится фразой «У всех есть выбор. И если выбрали тебя – значит чем-то ты это заслужил». Хотя попытки принять факт того, что я могу быть интересна – как физически, так и душевно – периодически натыкаются на стену ступора формата «Не может быть». Тогда я долго туплю, закукливаюсь в скорлупу…. Потом выставляю оттуда улиточный усик, тыкаю им визави с робким вопросом «А это правда?». Потому что мне нужно получить подтверждение, что это не снисхождение, стечение обстоятельств, «на безрыбье и жаба соловей» - подтверждение тому, что я тоже чего-то стою. Поэтому последнее время я очень сильно офигеваю, получая эти подтверждения. И продолжаю тыкаться усиком в поисках новых. «А я точно вам не надоел? А я точно вам не наступил? Но ведь я такой не такой, точно все нормально?». От такого помогает давание по ушам с формулировкой «Если бы не хотел, меня бы здесь не было» и подобные вариации на тему. У человека есть выбор - и если выбрали тебя, то наверное не от безысходности (хотелось бы думать).
ЭкстравертностьЭкстравертность.
Наверное самое эффективное мое оружие – при всей моей замкнутости, скромности и застенчивости. Нельзя взломать открытую дверь. А я помню ощущения взлома – и больше не хочу. Поэтому «душа на распашку» - зачастую про меня. Зачастую – потому что открыта она для тех, кого я считаю очень близкими. А ворох никому ненужной информации (зачастую это информация, которую кто-то может считать интимной) – он для всех. Поэтому впечатление открытости остается у всех. А вот понимание глубины доверия – мало у кого. И потом, понимание того, что об душу вытерли сапоги потому, что ты сам открыл, впустил, постелил под ноги – оно позволяет не ненавидеть человека. И даже не презирать – я ведь сама. А человек не заметил, не понял, не видел. Мало ли – я привыкла видеть в людях хорошее. Запоминать плохое, но помнить – хорошее. Как говорит моя мама – «меня невозможно обидеть. Меня можно только разочаровать». А разочаровываться в людях я не люблю, поэтому сначала нахожу им оправдание – до набора статистики – минимальная статистическая выборка 3-5 раз. А потом, если человек мне симпатичен, я дистанционируюсь – я не хочу разочаровываться, поэтому пусть он будет подальше. Он не сможет разочаровать, а я сохраню симпатию и остатки уважения. Так же ощущение экстравертности поддерживается отзывчивостью – если кому-то хуже, чем мне – значит ему надо помочь. И много времени потребовалось на осознание того, что сначала нужно спросить, а нужна ли помощь. Потому что люди, они и вот так разные. Не все как я – мне помочь можно главным образом поставив меня перед фактом этой самой помощи – протянув руку, когда я не просила, сделав что-то за меня, усадив меня с формулировкой «сиди, женщина». Потому что я - не попрошу. Потому что я сильная, гордая и самостоятельная. Потому что если мир меня принудил к этому – значит все мои близкие знакомые уже проморгали тот момент, когда я сломалась. Мне будет обидно – за себя, что я слабая. За друзей – что не заметили. Но я попрошу. Но предпочитаю до этого не доводить. А люди могут и обижаться на непрошенную помощь. Поэтому теперь я спрашиваю. А помогать я люблю – эгоистично чувствовать себя хоть чуточку важной и нужной, незаменимой… хотя изредка задумываюсь, что подобные ситуации могут быть причиной неприязни – мало кто любит чувствовать себя должным и обязанным, а не все осознают, что помогаю я бескорыстно – только ради собственных ощущений, которых все равно никто не узнает.И ещё это отличный способ найти в себе силы, которых не хватает - как раз мотивация "ты должен", направленная не на себя, позволяет в остатке найти силы и на свои проблемы.
ОбщительностьОбщительность.
Я гиперобщительный человек. Поэтому мало кто может догадаться, что максимальная концентрация людей, когда мне хорошо в нерабочей обстановке – четыре человека, включая меня. А лучше один-два интересных. И что я гораздо больше люблю слушать, а не говорить (хотя мнение обо мне, как он незатыкаемом человеке-радио существует). И что правильный и хороший отдых – это длительная спокойная прогулка с неторопливой беседой, тихий вечер с книгой или интересным фильмом, еще неторопливая беседа. Или просто комфортное молчание каждого за своим делом. Я люблю наблюдать как человек делает то, что ему нравится – шьет, играет в комп, работает, читает. Я могу наблюдать и получать от этого удовольствие – молча и не мешая. Когда я доказывала миру свою… состоятельность как личности – я очень слабо умела слушать не перебивая. Просто потому, что мне хотелось показать что да, я тоже что-то знаю, слышала, умею – у меня тоже есть для вас информация. Но гораздо больше я люблю ее получать. Или обмениваться. Хотя всегда всё равно думаю, что знаю слишком мало и со мной не интересно.
Больших коллективов в моей жизни два – турклуб и танцы. Это два социума, к которым я себя приучила, в которых я не комплексую, не стремлюсь забиться под плинтус и молчать. Наверное потому, что почувствовала приятие. И почувствовала то, что в мультике «Тигренок в чайнике» выражено прекрасной фразой «А старшая сестра уже была достаточно взрослой и ей разрешалось иметь свое мнение». В туризме у меня есть уже некоторый опыт – да, я его считаю небольшим, но шишек уже столько, что я уже считаю себя в праве высказывать мнение и делиться опытом. В танцах… наверное просто срабатывает эффект коллектива – у меня слишком мало знаний, опыта и базы чтобы считать себя кем-то. Но моим мнением иногда интересуются – и самодрессировка позволяет не изображать улитку.
А вообще, я люблю отдых в формате «я к вам приеду и буду изображать кухонный кактус» - я рада, если приятные мне люди просто разрешают тихо побыть рядом с собой не мешая им заниматься делами.
Помимо этогоПомимо этого – я совершенно не умею разговаривать по телефону и вести деловые разговоры не вживую. Я не умею себя подавать и рекламировать, я боюсь внимания к своей персоне со стороны старших и опытных (про которых хотя бы отпостулированно это) – например на собеседованиях я себя чувствую прошкодившейся первоклашкой. Мне гораздо проще приехать и договориться вживую – чем набрать номер и спросить. У меня как у дубля... страх официальных документов - разговор с лицом в должности "администратор\куратор\начальник" для меня пытка.
Морриган и комплиментыКомплименты.
Как я недавно услышала – по моему лицу сложно сказать, наслаждаюсь я услышанным, или хочу дать в морду. Да, я совершенно не умею реагировать на комплименты – и спасибо этикетному курсу Субоши, который обогатил мое сознание хотя бы некоторым количеством модельных адекватных реакций. Меня комплименты всегда удивляют – мне в них сложно поверить по причине комплексов неполноценности. И количество почему-то на восприятии не сказывается. Зато сказываются аргументы – хотя делать комплименты аргументированно – имхо великое искусство. Но я очень-очень рада слышать приятные слова. Как известно, даже кошке приятно доброе слово. Еще бы научиться выражать это «приятно» как-то так, чтобы говорящий понимал.
Спонтанность и агрессияСпонтанные реакции и агрессия.
По природе я очень агрессивна – множество мелких нападок в детстве приучили, что основная часть интереса ко мне – с целью сделать пакость. Поэтому стандартный вариант – это взгляд исподлобья. Превентивная защита – формат «я готова ответить». Я над этим работаю – мир взрослых оказался не настолько жесток, как мир детей, да и многие нападки теперь – как слону дробинка. Но всё равно – первая реакция на раздражитель – ответный удар. И много времени потрачено на то, чтобы научиться «делать десять выдохов в воду» и подобрать правильный ответ. Потому что жизнь показала, что тонкая издевка – гораздо эффективнее открытого хамства. А на подбор слов иногда требуется время. Поэтому сейчас я скорее улыбнусь на гадость. Запомню. Подберу слова. А потом, при удачном случае… даже не буду сочувствовать человеку, получившему ядовитую шпильку за те слова, которые, возможно, он уже забыл. Ну или могу сразу давать в морду, а потом думать. По обстоятельствам и в зависимости от степени моего уважения к оппоненту.
Хотя против спонтанности и эмоциональности, а в пользу политкорректности и подбора слов у меня всегда есть аргумент-воспоминание - «Браво» от Субоши, сказанное в аську после одно сложного разговора.
Хотя агрессию надо куда-то выплескивать, огненные животные инстинкты, долгое время подавляемые, до добра не доводят. (как раз фильм смотрели на выходных, да).
Про слова и восприятиеПро слова и восприятие
Я – дигитал-аудиал. Поэтому на первом месте слова, на втором – голос и интонации. Поэтому подбор слов – важная вещь в коммуникации со мной. Словом можно убить – это для меня.
Поэтому разнос в моем случае может быть как стимулом, так и приговором моей неспособности что-то делать, поводом для ангста и подплинтусья. Вопрос в статусности разносящего. При этом публичный разнос является броском монетки – либо я попытаюсь доказать, что лучше, либо пойду самоубиваться. Есть несколько человек, которые реально могут забить гвозди в крышку моих стремлений, но они мудрые, чуткие и добрые, чтобы этого не делать и подбирать слова правильно.
Так же как вовремя сказанный комплимент, слово поддержки или похвала могут меня возродить как феникса из пепла (благо и такие люди в моей жизни есть).
А несколько правильно подобранных комментариев могут изменить мое отношение с человеком. Не диаметрально – просто до дистанции – если человек систематически делает мне больно словами, а я его не настолько люблю и уважаю, чтобы наслаждаться этим с чуткостью мазохиста… То я лучше отойду в сторонку – у всего есть пределы.
На самом деле людей, у которых "правильная" манера общения - мало. А людей, которые могут общаться "вовремя" и правильно... я могу пересчитать по пальцам одной руки. И я ими очень дорожу.
Еще про восприятиеПро восприятие еще.
Если вы ко мне прикасаетесь и я не дергаюсь – это показатель доверия и приятия. Я в очень малой степени кинестетик, но если доходит до прикосновений (кроме рукопожатий и приветствий), то определяет все доверие - и прикосновение это практически высшая степень доверия (исключая танцы и бытовые контакты).
При этом взаимность подобного приятия и доверия определяется (в случае очень близких дружеских отношений)…расческой. Я очень люблю прикасаться к волосам – хотя и знаю, что для многих (и для меня) подобные прикосновения имеют достаточно интимный характер. Посему всегда спрашиваю разрешения. Хотя не обходится без казусных ситуаций.
Про свободу и отношенияПро свободу.
Я очень не люблю принуждения. В моей жизни масса «надо», которые устанавливаются обстоятельствами и мной самой, чтобы слушать постоянно «ты должна». Слушала большую часть жизни и в какой-то момент надоело. Я сочла себя достаточно сформировавшейся личностью, чтобы самой устанавливать эти границы. «Ты должна быть такой-то» - кому должна? Зачем должна? Почему должна?
Если я получу должное обоснование, то, с большой вероятностью, впишу в свою парадигму это долженствование. Но не иначе. Или если сама пойму.
Или если человек для меня крайне важен (крайне – это значит уже даже не кошачья влюбленность, а хуже) – тогда я сама хватаюсь за все «должен». Но был в жизни критический случай, после которого подобный подход был признан неверным. Я не перекраиваю себя. И попытки перекроить меня без моего ведома и насильно – воспринимаю в штыки. Обоснованные уступки и только по запросу в правильно подобранном вербальном формате. Попытки претендовать в агрессивной форме на мое свободное время – верный путь к получению посыла в лес за малиной для Ивана-Дурака (для тех, кто не читал «Бета-тестеров», есть лес, луга, поля, и пешие эротические туры). Как сказал недавно один весьма уважаемый мною человек «а что ты сделал для того, чтобы стать человеку интереснее, чем его хобби?».
У меня есть три хронических увлечения – туризм, танцы и бассеин. Еще я люблю кататься на коньках и роликах, на велосипеде, гулять, читать, фотографировать, ходить в театры-музеи-выставки, играть в форумные текстовки и словески. Со мной таки может быть весело и интересно.
Чего я не переношу – так это позиции «рядом, рядом я сказал». Если по каким-то причинам у нас разные интересы, которые сложно состыковать, но нас что-то всё-таки объединяет, то я придерживаюсь мнения, что люди должны быть в достаточной мере самодостаточными, чтобы уважать чужие интересы и право на самостоятельное времяпрепровождение, которое потом можно будет с интересом обсудить.
Я не признаю права собственности на себя. «Я с тобой» – не значит «я твоя». Я очень не люблю применение «мой» в отношении себя. Так могут говорить кровные родственники, друзья и враги. Мой друг, мой враг, моя дочь/племянница/сестра/мама. Всё остальное имеет для меня привкус рабства. Для меня близкий человек в первую очередь друг, а потом всё остальное.
Наверное единственная фраза из «Эммануэль», которую я считаю справедливой «Ты не моя красавица. Ты просто красавица».
Такое отношение не означает отсутствие верности, «свободные отношения» и тп. Оно означает доверие. Не надо ставить на мне клеймо собственности – достаточно просто доверять и я сама не захочу уходить.
Про влюбленностьПро влюбленность
Я очень влюбчивая кошка (понятие моей влюбленности описано у Фрая словами Триши в Хрониках Ехо). При этом влюбляюсь я в личности и могу любить нескольких одновременно. Влюбляюсь я искренно и с самоотдачей. Мне хочется чтобы у хорошего человека все было хорошо. Я за него радуюсь, переживаю. В чем-то я им живу, из этих своих эмоций я черпаю силы и вдохновение. При этом если человек испытывает ко мне ответную симпатию, то кошка просто счастлива. Я стараюсь вести себя так, чтобы от меня не шарахались, не шибко проявлять собственную радость общения, – параноиков, которым не нужны чужие безответные влюбленности и стереотипные сопутствующие в виде слез и соплей – много, людей, которые неправильно оценивают мое отношение, тоже хватает..
«Вы не думайте, сэр, я совсем не прошусь к вам в постель. Мне лишь просто казалось нам есть что поведать друг другу».
Для меня нормален секс по дружбе. Мозг – главная эрогенная зона. И постель может оказаться завершением интересной заполночной беседы (если так сошлись звезды, обстоятельства и настроение). Это предельное проявление доверия – разрешение прикосновения, но не есть потребность. Но по большому счету от объекта моей влюбленности для полного счастья мне нужен факт его существования и возможность взаимноприятной коммуникации. Если же человек постулирует охлаждение отношений (снижение градуса откровенности, барьеры, обстоятельства и прочее), то это не означает, что я его вычеркну. Просто в большом кабаке моей души он всегда найдет уютный столик, а у меня лично – внимание, понимание, душевное тепло и отзывчивость (и вроде бы жертвы собственного обаяния и ума и моей влюбленности пока не жаловались). Я не умею развлюбиться.
Про любовьПро любовь и близкие отношения.
Любовь вырастает из кошачьей влюбленности. Если кошка видит и чувствует, что чувство взаимно, то это взаимное чувство выходит на передний план. Это не отменяет отзывчивости ко всем прочим «посетителям кабака», что, в свою очередь, не отменяет понятие «верности». Просто человек становится очень важен. Его мнение признается авторитетным (до тех пор, пока он не начинает злоупотреблять этим), на него тратится бОльшая часть свободного времени (пока он не пытается претендовать на абсолютно всё мое время… тут отношениям приходят кранты), я начинаю дышать им.
Самое важное, самое нужное… от такого человека выражается фразой «Счастье – это когда тебя понимают».
Близкий человек должен именно что понимать, уважать. Чтение мыслей, предугадывание настроений в комплект не входят – меня нужно спрашивать словами, я тоже не телепат и предпочитаю словами через рот. В первую очередь близкий человек – это интересный друг, спутник, который идет с тобой в одну сторону по дороге жизни и с которым реализуется старая притча многих народов «перенеси меня через горы». А уже потом любовник, и прочее. Физиология для меня далеко не на первом месте. И даже не на третьем.
Умение комфортно молчать, заниматься каждый своим делом и при этом чувствовать себя вместе, доверять друг другу на расстоянии – это гораздо важнее.
Самое сложное – найти человека не только близкого по духу, но и человека, который не боится не то, что тараканов, а моей самостоятельности. Очень распространенный комплекс и стереотип – если человек может очень многое сам, то ему никто не нужен. Нужен, еще как нужен. Да, я могу донести бревно, но вдвоем нести легче. Или каждый будет нести свое бревно, а в процессе можно будет поговорить. Нужна поддержка, и не всегда физического плана. Но чужие комплексы и стереотипы они такие. Как-то принято, что отношения строятся на зависимости одного от другого. И в лучшем случает признается созависимость. В моей семье женщины сильнее мужчин. Не в виду слабости последних… а так получается. Женщина в моей семье – движущая сила, активная сила. И это не является моим стереотипом, я не пытаюсь навязывать это. Я просто хочу чтобы эту силу принимали как факт, не пытаясь доказать мне, что я обязана быть слабой, беззащитной и постоянно ждать помощи. Успел/захотел – помог, не успел/не сказал подождать – сделаю сама. Просто я ищу в людях силу, возможность идти рядом, подстраиваясь под шаг. Идти рядом так, чтобы не чувствовать поводка, на который меня пытаются посадить. И знать, что если я поскользнусь - меня подхватят, если упаду - подадут руку, если мне будет плохо - помогут, подобрав слова, действие, жест, согреют.
К своему самому близкому человеку я отношусь так. Если, конечно, это не перерастает в использование меня и попытку эмоционального шантажа. На который я ведусь очень легко. По определению близкий человек - в чем-то лучше меня, я имею в чем-то подчиненную функцию.
Каролина Павлова «Две кометы».
Текут в согласии и мире,
Сияя радостным лучом,
Семейства звездные в эфире
Своим указанным путем.
Но две проносятся кометы
Тем стройным хорам не в пример;
Они их солнцем не согреты,-
Не сестры безмятежных сфер.
И в небе встретились уныло,
Среди скитанья своего,
Две безотрадные светила
И поняли свое родство.
И, может, с севера и с юга
Ведет их тайная любовь
В пространстве вновь искать друг друга,
Приветствовать друг друга вновь.
И, в розное они теченье
Опять влекомые судьбой,
Сойдутся ближе на мгновенье,
Чем все миры между собой.
Вот последние строчки этого стихотворения для меня несут многое. О том, какими в чем-то должны быть отношения.
Тут будет еще...
Я не люблю делать закрытые записи, поэтому просто убираю под кат. Всё ниже сказанное можно воспринимать как мануал, или как повод высказать мне "а вот при общении с тобой кажется, что и вот здесь бегают насекомые", или даже можно предлагать методики борьбы формата дуста, тапка, пиретрума с хлорофосом и так далее.
Синдром гиперответственностиСиндром гиперответственности.
Я от него страдаю… или наслаждаюсь, не всегда понятно. Поэтому всегда была «серым кардиналом», так как моя активность и стремление сделать «как лучше»… В общем печальна. Либо я всех задолбаю, либо убьюсь сама, решив, что никому кроме меня не надо, а ведь мы взялись\я обещалась\я просто решила, что надо. Со временем научилась более-менее мягко подталкивать людей в нужную мне сторону… ну или просто собрала вокруг себя друзей-энтузиастов, которые вполне адекватно реагируют на «друг, надо».
К этому же синдрому относится понимание слова «заранее». Заранее – это значит в течение недели с момента получения задания. Выросло из интереса к учебе – полученные задания по алгебре, геометрии, физике делались прямо на переменах. Потому что было дико интересно, а математика – она наркотик. Зато потом оставалась куча свободного времени на чтение, что тоже было отлично. Данная привычка прожила со мной и все шесть лет института, и только в последние два-три года я делаю себе поблажки, откладывая некоторые дела «на потом, успею». При этом понимание того, что очень немногие имеют такую же структуру мышления, что и я, не мешает периодически выбешиваться на людей за то, что их «заранее» равно «за час до назначенного срока». Я никогда не могла делать что-то в последнюю ночь (ибо жаворонок и по ночам в нормальном состоянии сплю… или не сплю, но уж во всяком случае никак не работаю), и по инерции считаю, что это не правильно, что ночами нужно спать, а утром иметь возможность не играть в Золушку, а спокойно выпить кофе, взять сделанное и пойти по делам. Но мое «заранее» реализуется пока только в турклубе, ибо я как руководитель группы могу задавать свои порядки и темп работы.
При этом все тот же синдром приводит к тому, что «аааа, мы все умрем. В смысле ничего не успеем» (Здесь Морриган бегает по потолку, иногда впадая в истерики со слезами (самый яркий пример был с курсовой работой, когда пришлось перечерчивать почти готовый чертеж А1 – 2 часа страданий и за полчаса всё переделала в гораздо лучшем виде)). При том, что обычно я знаю, что на крайний случай могу расшибиться в лепешку и сделать всё сама, но гораздо вероятнее я смогу организовать людей так, чтобы все было выполнено вовремя и как надо. Лидерские и организаторские качества появились как-то сами… В институте, когда я стала сначала профоргом, а потом старостой группы.
При том, что я очень боюсь ответственности, ибо «ааааа, я же ничего не умею\не знаю\не справлюсь», ответственность сама находит меня… или я её таки беру, сама того не замечая, просто из желания быть полезной приятному мне коллективу\человеку\приложить руку к общему интересному делу.
На этой же почве у меня случаются какие-нибудь приходы со здоровьем, с меня станется перенервничать до обморока, мигрени, внеплановых сбоев организма, сердечных приступов или невралгии где-нибудь.
АвантюризмАвантюризм.
Я очень авантюрный человек, склонный к спонтанности. Да, истинная правда, хотя те, кто меня знают, в это могут не верить. Нет ничего проще, чем сказать «Морри, а давай». Давай сделаем, пойдем, приедем, посмотрим, попробуем… Если это стыкуется с моими этическими нормами (а табу у меня довольно мало, а знакомые довольно вменяемые, чтобы не пытаться нарушать табу), то с вероятностью в 99,9% я на это подпишусь. И почти с той же вероятностью, загоревшись, я найду возможность – возьму кредит на билеты, одолжу денег, найду время, место и возможность. Возможно даже в ущерб себе. Просто потому что ЭТО ПРИКЛЮЧЕНИЕ, и потому что это возможность выйти за те рамки, что я сама вокруг наставила. Новая информация, новый опыт. А уж если на это подписывает приятный и интересный мне человек… То я могу сигануть не глядя в этот вот самый момент, на одном выдохе.
Поэтому моя жизнь имеет довольно жесткий график – расписание занятий, купленные абонементы, проекты, в которых меня удерживает интерес и то самое чувство гиперответственности. Поэтому время приходится искать, а заодно сделать «десять выдохов в воду» и подумать. Хотя до сих пор... очень мало вещей, которые я сочту неотменяемыми, если...
В какой-то момент своей жизни я всё-таки начала думать о последствиях, прежде чем нырять с обрыва. И теперь решение принимается не в секундном формате «о, круто, я за», а все же с оглядкой на некоторые важные вещи.
Важность которых в своей жизни я осознала тоже далеко не сразу. Но, тем не менее, если человек хоть немного меня знает, то может на авантюризме играть очень эффективно – расписать прелести авантюры (если хорошо подвешен язык) и вот – я вся ваша. При чем, вполне возможно повернуть ситуацию так, что вся авантюра будет организована за мой счет и по моему же желанию (особенно если я скрыто мечтала о чем-то в этом духе).
Поэтому… покер… на раздевание… ночью… на крыше… в грозу… в палатке…за бутылкой абсента… просто потому, что в эту ночь точно-точно можно будет увидеть НЛО… Это вполне веский аргумент для того, чтобы я нашла ночью магазин, где вопреки запретам продают абсент, приперла из дому палатку, колоду карт, фонарик, бокалы, кусачки чтобы срезать чердачный замок. А с вас – разве что выбор крыши с прекрасным видом на посадку межпланетного корабля)
Про мотивациюПро мотивацию.
В моей жизни как-то все время была одна мотивация – «надо». Ну вот так меня учили. В формате «ты должна», «каждый человек», «надо». И оно очень хорошо прижилось. Поэтому до сих пор «Морри, очень надо» - работает почти безотказно. А с обоснуем, что кроме меня потому и поэтому никто больше не может/не успевает/ну вот никак – это практически гарантированный стимул к активной деятельности, хоть физической, хоть умственной.
Вторая мотивация - «на слабо». Большую часть собственной жизни я доказывала себе и миру свою состоятельность и самостоятельность. Будучи самой маленькой (по росту и возрасту) в классе из 42 человек, будучи самой читающей, а потому неинтересной одноклассникам, ощущая 10 лет себя предметом классной мебели и пытаясь добиться статуса «не влезай – убьет», я развила в себе стремление доказывать. Окружающим. Но, в первую очередь себе. Одиночество, скрытое и неощутимое до поры (да, мне было интереснее с книжками, но видимо в подсознании что-то таки жило), вызывало на поверхность огромный, похожий на цунами комплекс «я могу». Поэтому до сих пор я могу почти все. Правда, благо, с возрастом я таки научилась оценивать свои силы, возможности, а, главное, целесообразность таких доказательств. Теперь я сначала думаю, а надо ли данному конкретному человеку доказывать? А стоит ли он того? Если человек уважаем мною, то мысли приобретают формат «а надо?» с подтекстом – может он и так это знает. Или с подтекстом «а не распишусь ли в собственной глупости».
При этом у «на слабо» есть другая вариация, которая сработала в школе. До 7 класса я была по успеваемости 40я из 42. Не потому что не слишком одаренная или ленивая… Просто так получалось. Я совершенно не умела демонстрировать себя и свои знания. Я до сих пор очень стеснительный и застенчивый человек с жуткой боязнью внимания. Я могу успешно вещать из толпы – но вот сцена, трибуна, просто пустое место, посреди которого стою я… и я буду заикаться, краснеть, бледнеть, забывать то, что знаю. В школе у доски у меня переставал писать мел – раскисал во влажных руках. Я лучше всех в классе читала вслух с выражением стихи, пьесы по ролям... – и падала в обмороки, если стояла у доски. Единственный урок, на котором я могла блистать – биология. Там я не боялась никого и ничего, я была уверенна, что ни один из сидящих в классе не сможет, не знает, да и не хочет знать столько по предмету, сколько я. Вторым предметом «звездения» была алгебра – но там жажда знаний и скорость мышления играли злые шутки – я могла вычислять дискриминант, автоматически извлечь из него корень для подстановки в уравнение… И понять, что дискриминант получается не тем числом… расплакаться и выбежать из класса. Таки вот. В 8 классе я поняла, что хотя у меня отличники списывают физику и математику, по моим книжкам медалистки пишут сочинения, я за всех решаю контрольные по техническим предметам (а себе в итоге не успеваю)… Я отрастила себе чувство самоуважения в формате «а я что, хуже?». И теперь это тоже является мотивацией – если я смотрю на людей моего уровня (которые при этом не пашут в данном направлении в дцать раз больше), у которых это получается, а у меня нет – то я делаю вывод, что плохо стараюсь. Хотя с возрастом ушел некоторый перфекционизм и я стала понимать, что если человек пашет, а ты нет – то… То надо рассматривать приоритеты и не загоняться. А просто работать на результат, осознавая, что до него еще идти и идти.
Есть еще вариант «я хочу». Но вот это уже тщательно подавляемый комплекс. Меня не приучили хотеть. Точнее приучили сначала рассмотреть со всех сторон – а надо ли. Особенно это касается материального мира – наша семья никогда не жила в особом достатке, поэтому покупки должны были быть обдуманными. И до сих пор я покупаю вещи в основном многоцелевые, функциональные и необходимые. И спонтанную покупку четвертого свитера воспринимаю как лишнюю трату. Зато покупку букета роз для случайной знакомой, отдать последние деньги другу – как должное. Откуда взялась привычка тратить на впечатления, на «душу», на информацию – не знаю. Наверное потому, что в детстве мама с папой выкручивались и находили денег на поездки (мама возила детей в автобусные туры по системе 10+1 – на 10 детей один взрослый, а на оплату меня денег наскребали), потому что лучше новая книга, чем кусок мяса.
И тем не менее, у меня куча нематериальных мечтаний, на которые я не нахожу времени/денег/возможности – потому что для себя. А я обойдусь. Ведь НАДО то, то, и вот то. И еще помочь вот этому и тому, да и вот это дешевле будет. Зато если кто-то мечтает о том же, то я вполне могу выполнить мечту, ну и себе заодно. Или, можно сыграть на авантюризме способом см. выше.
Но вот некоторые нематериальные "хочу" как приложения энергии я реализую - я мечтала научиться танцевать вальс... и я танцевала его даже на сцене, я мечтала хорошо плавать, развить в себе хоть какую-то пластику, я хочу знать язык на уровне возможности не только чтения, но и разговора, я хотела научиться писать сочинения сама, а не по книжкам, я мечтала найти настоящих друзей, я мечтала ездить по миру... теперь я могу многое из этого. И ещё многое хочу. И буду работать.
Комплекс неполноценности. Физической.Комплекс неполноценности. Физической.
Я была самой маленькой в классе. По росту нас таких было двое – я и один мальчик. Я была аутичным ребенком – три года просидев за одной партой с сыном Евгения Мартынова (был такой поэт-песенник, автор «Вишни белой» и «Лебединой верности»), я не знала, что сижу с мальчиком. Меня это не интересовало. Я срисовывала картинки, я читала книги. А одноклассники были просто шумной агрессивной толпой. Маленький рост, хлипкая комплекция, слабые физические данные, позднее физиологическое взросление и изначальная психологическая бигендерность – приводили к тому, что девушкой, да и девочкой я себя не чувствовала. Существо без пола – пират, разбойник, герой, рыцарь, ковбой… Для меня эти понятия были бесполыми – я могу лазить по деревьям, через заборы, строить шалаши, играть в ножички и карты. Так какая вам разница, как я выгляжу? Поэтому выглядела я традиционно как пацанка – за поясом с одной стороны нож, с другой – колода карт, волосы в хвостик, локти-колени содраны, шорты\брюки, футболка без размера, купальник на случай речки. Это летний вариант. А в школе – брючные двойки на тонкий свитер, джинсы с водолазками и жилетом – удобное и функциональное, не дающее поводов попытаться задрать мне юбку, шлепнуть по заднице, дернуть за лифчик (которые я носила с застежкой спереди, чем отбила попытки расстегивания на уроках). Я никогда не задумывалась о собственной внешности – поэтому не считала, что могу быть красивой. Мне казалось, что у меня большой нос, что мое врожденное косоглазие слишком заметно, что улыбаться я не умею.
Про последнее – до сих пор считаю. Я не умела быть женственной и считала, что мне просто не дано, так вот фигли и заморачиваться. (Ага, это при том, что женственных изгибов в теле стало в количестве и иногда даже слишком).
Потом я поняла, что такое «внешность на двоечку» по системе ВоДа. Когда ты не примечателен, а потом можешь переодеться, накраситься… И как на маскараде, сквозь прорези маски, смотреть на охреневшую публику, которая этого не ожидала.
Это не придало мне уверенности в собственной внешности, зато позволило осознать, что я могу играть и быть эффектной – если захочу. А хочу я этого редко. В собственную женственность и внешнюю привлекательность я до сих пор не верю, да. (да, это не мешает иногда считать внешность излишне женственной и выбешиваться по этому поводу) Зато я поняла, что меня можно назвать симпатичной... наверное. Во всяком случае когда мне говорят об этом человеки, с которыми меня не связывают излишне тесные отношения... то я склонна верить в язвительные комментарии. Хотя собственным, не понятно откуда привившимся канонам красоты я не соответствую (ага, имея пропорции Венеры Милосской). На мой взгляд девушка должна быть см на 3-5 ниже ростом, несколько тоньше в талии, уже в плечах, иметь меньший размер ноги, бедра поуже, лицо поаккуратнее...
Комплекс неполноценности психо-эмоциональнойКомплекс неполноценности психо-эмоциональной.
«Счастье – это когда тебя понимают» - это идеальное выражение моих взаимоотношений с миром. И вот как-то до определенного возраста мне с этим пониманием не везло. В моей прекрасной семье не слишком умеют выражать одобрение, хвалить и говорить комплименты – зато точно ткнут носом в шибки и обстоятельно расскажут где и что ты упустил и не доработал. Поэтому некоторое время жизнь была сплошной попыткой доказать – что я могу, доработаю, и вообще. Самым обидным антикомплиментом было в институте, после сдачи магистерского английского, за который мне поставили 48 из 50, папина фраза «Удивился бы, если бы было меньше». Несколько позже я поняла, что это был комплимент огромного веса (а потом был второй «А из тебя мог бы получиться переводчик», когда папа прочитал мой перевод главы «Призрачного пламени»), а в тот момент ощутилось ушатом воды. Сейчас я уже научилась фильтровать слова и вычленять главное, понимать людей - разделяя то, что человек говорит и что этим хочет сказать. Отношения с мамой в свое время были подорваны фразой, сказанной мне в 14 лет «ты что, тоже хочешь парочкой ходить?». Не помню контекста, что-то про друзей. Сказано было на фоне того, что у одной моей подруги был подростковый бзик – завести мальчика ради факта. Меня мальчики тогда интересовали исключительно с точки зрения лазить в лесу по деревьям или играть в карты, или общаться (а интересных начитанных мальчиков было как-то больше, чем девочек). Но эта фраза отбила у меня всё желание делиться с мамой переживаниями на несуществующем личном фронте. Поэтому все разговоры на темы полового воспитания и отношений у нас выразились одной фразой, сказанной в начале третьего курса, когда мне было 17 лет - «Думаю тебе хватит ума избежать проблем». И до сих пор о моих отношениях, влюбленностях, пассиях и партнерах родители пребывают в счастливом неведении. Да и не принято у нас говорить на эту тему – папа всегда считал, что девушка до брака должна быть невинна, а мама считала, что у меня есть мозги. И тем более про взаимоотношения полов не стоит говорить людям, которым воспитание не позволяет принимать возможность бисексуальности в реальной жизни, а не только в исторических реалиях древних греков, французских монархов и тп.
Все эти запреты, гласные и негласные, отсутствие вербальной похвалы в доступной тогдашнему сознанию форме, вылилось в то, что я стала считать себя чем-то вроде энциклопедии – интересной информации много, но кто же полезет в старый пыльный том, лежащий на самой верхней полке. Я очень слабо осознавала (да и сейчас не всегда осознаю), что если люди сидят и слушают – это может быть не только вежливость, но и вполне настоящий интерес. Что количество моих знакомых, из случайных превращающихся в постоянных, может быть результатом того, что я из себя что-то представляю.
Постоянные комментарии родителей «а вот у того-то дочка умеет», «а вот этот может», «а вот тот – что-то там» - приучили меня считать, что я слишком мало умею, знаю, способна, талантлива. Что я очень средний элемент в этом ряду. А скорее – где-то чуть ниже середины. В общем, эта уверенность никуда не делать, она просто забита сапогами и притоптана поглубже. Но всё равно вокруг меня слишком большое количество умных, добрых, деятельных и талантливых людей, которые умеют то, чего не умею я...
Я не способна оценивать себя на равных – если человек получает мое уважение – то он автоматически лучше меня. Умнее, красивее, талантливее. Ведь что значит умение вычислять интегралы по сравнению со способностью играть на фортепьяно?
Учиться не сравнивать несравнимое – был наибольший квест моей жизни. Очень много усилий потребовалось на то, чтобы понять, что один человек не может объять необъятного – невозможно уметь всё и сразу. Это называлось гипертрофированный перфекционизм.
Сейчас подобный подход лечится фразой «У всех есть выбор. И если выбрали тебя – значит чем-то ты это заслужил». Хотя попытки принять факт того, что я могу быть интересна – как физически, так и душевно – периодически натыкаются на стену ступора формата «Не может быть». Тогда я долго туплю, закукливаюсь в скорлупу…. Потом выставляю оттуда улиточный усик, тыкаю им визави с робким вопросом «А это правда?». Потому что мне нужно получить подтверждение, что это не снисхождение, стечение обстоятельств, «на безрыбье и жаба соловей» - подтверждение тому, что я тоже чего-то стою. Поэтому последнее время я очень сильно офигеваю, получая эти подтверждения. И продолжаю тыкаться усиком в поисках новых. «А я точно вам не надоел? А я точно вам не наступил? Но ведь я такой не такой, точно все нормально?». От такого помогает давание по ушам с формулировкой «Если бы не хотел, меня бы здесь не было» и подобные вариации на тему. У человека есть выбор - и если выбрали тебя, то наверное не от безысходности (хотелось бы думать).
ЭкстравертностьЭкстравертность.
Наверное самое эффективное мое оружие – при всей моей замкнутости, скромности и застенчивости. Нельзя взломать открытую дверь. А я помню ощущения взлома – и больше не хочу. Поэтому «душа на распашку» - зачастую про меня. Зачастую – потому что открыта она для тех, кого я считаю очень близкими. А ворох никому ненужной информации (зачастую это информация, которую кто-то может считать интимной) – он для всех. Поэтому впечатление открытости остается у всех. А вот понимание глубины доверия – мало у кого. И потом, понимание того, что об душу вытерли сапоги потому, что ты сам открыл, впустил, постелил под ноги – оно позволяет не ненавидеть человека. И даже не презирать – я ведь сама. А человек не заметил, не понял, не видел. Мало ли – я привыкла видеть в людях хорошее. Запоминать плохое, но помнить – хорошее. Как говорит моя мама – «меня невозможно обидеть. Меня можно только разочаровать». А разочаровываться в людях я не люблю, поэтому сначала нахожу им оправдание – до набора статистики – минимальная статистическая выборка 3-5 раз. А потом, если человек мне симпатичен, я дистанционируюсь – я не хочу разочаровываться, поэтому пусть он будет подальше. Он не сможет разочаровать, а я сохраню симпатию и остатки уважения. Так же ощущение экстравертности поддерживается отзывчивостью – если кому-то хуже, чем мне – значит ему надо помочь. И много времени потребовалось на осознание того, что сначала нужно спросить, а нужна ли помощь. Потому что люди, они и вот так разные. Не все как я – мне помочь можно главным образом поставив меня перед фактом этой самой помощи – протянув руку, когда я не просила, сделав что-то за меня, усадив меня с формулировкой «сиди, женщина». Потому что я - не попрошу. Потому что я сильная, гордая и самостоятельная. Потому что если мир меня принудил к этому – значит все мои близкие знакомые уже проморгали тот момент, когда я сломалась. Мне будет обидно – за себя, что я слабая. За друзей – что не заметили. Но я попрошу. Но предпочитаю до этого не доводить. А люди могут и обижаться на непрошенную помощь. Поэтому теперь я спрашиваю. А помогать я люблю – эгоистично чувствовать себя хоть чуточку важной и нужной, незаменимой… хотя изредка задумываюсь, что подобные ситуации могут быть причиной неприязни – мало кто любит чувствовать себя должным и обязанным, а не все осознают, что помогаю я бескорыстно – только ради собственных ощущений, которых все равно никто не узнает.И ещё это отличный способ найти в себе силы, которых не хватает - как раз мотивация "ты должен", направленная не на себя, позволяет в остатке найти силы и на свои проблемы.
ОбщительностьОбщительность.
Я гиперобщительный человек. Поэтому мало кто может догадаться, что максимальная концентрация людей, когда мне хорошо в нерабочей обстановке – четыре человека, включая меня. А лучше один-два интересных. И что я гораздо больше люблю слушать, а не говорить (хотя мнение обо мне, как он незатыкаемом человеке-радио существует). И что правильный и хороший отдых – это длительная спокойная прогулка с неторопливой беседой, тихий вечер с книгой или интересным фильмом, еще неторопливая беседа. Или просто комфортное молчание каждого за своим делом. Я люблю наблюдать как человек делает то, что ему нравится – шьет, играет в комп, работает, читает. Я могу наблюдать и получать от этого удовольствие – молча и не мешая. Когда я доказывала миру свою… состоятельность как личности – я очень слабо умела слушать не перебивая. Просто потому, что мне хотелось показать что да, я тоже что-то знаю, слышала, умею – у меня тоже есть для вас информация. Но гораздо больше я люблю ее получать. Или обмениваться. Хотя всегда всё равно думаю, что знаю слишком мало и со мной не интересно.
Больших коллективов в моей жизни два – турклуб и танцы. Это два социума, к которым я себя приучила, в которых я не комплексую, не стремлюсь забиться под плинтус и молчать. Наверное потому, что почувствовала приятие. И почувствовала то, что в мультике «Тигренок в чайнике» выражено прекрасной фразой «А старшая сестра уже была достаточно взрослой и ей разрешалось иметь свое мнение». В туризме у меня есть уже некоторый опыт – да, я его считаю небольшим, но шишек уже столько, что я уже считаю себя в праве высказывать мнение и делиться опытом. В танцах… наверное просто срабатывает эффект коллектива – у меня слишком мало знаний, опыта и базы чтобы считать себя кем-то. Но моим мнением иногда интересуются – и самодрессировка позволяет не изображать улитку.
А вообще, я люблю отдых в формате «я к вам приеду и буду изображать кухонный кактус» - я рада, если приятные мне люди просто разрешают тихо побыть рядом с собой не мешая им заниматься делами.
Помимо этогоПомимо этого – я совершенно не умею разговаривать по телефону и вести деловые разговоры не вживую. Я не умею себя подавать и рекламировать, я боюсь внимания к своей персоне со стороны старших и опытных (про которых хотя бы отпостулированно это) – например на собеседованиях я себя чувствую прошкодившейся первоклашкой. Мне гораздо проще приехать и договориться вживую – чем набрать номер и спросить. У меня как у дубля... страх официальных документов - разговор с лицом в должности "администратор\куратор\начальник" для меня пытка.
Морриган и комплиментыКомплименты.
Как я недавно услышала – по моему лицу сложно сказать, наслаждаюсь я услышанным, или хочу дать в морду. Да, я совершенно не умею реагировать на комплименты – и спасибо этикетному курсу Субоши, который обогатил мое сознание хотя бы некоторым количеством модельных адекватных реакций. Меня комплименты всегда удивляют – мне в них сложно поверить по причине комплексов неполноценности. И количество почему-то на восприятии не сказывается. Зато сказываются аргументы – хотя делать комплименты аргументированно – имхо великое искусство. Но я очень-очень рада слышать приятные слова. Как известно, даже кошке приятно доброе слово. Еще бы научиться выражать это «приятно» как-то так, чтобы говорящий понимал.
Спонтанность и агрессияСпонтанные реакции и агрессия.
По природе я очень агрессивна – множество мелких нападок в детстве приучили, что основная часть интереса ко мне – с целью сделать пакость. Поэтому стандартный вариант – это взгляд исподлобья. Превентивная защита – формат «я готова ответить». Я над этим работаю – мир взрослых оказался не настолько жесток, как мир детей, да и многие нападки теперь – как слону дробинка. Но всё равно – первая реакция на раздражитель – ответный удар. И много времени потрачено на то, чтобы научиться «делать десять выдохов в воду» и подобрать правильный ответ. Потому что жизнь показала, что тонкая издевка – гораздо эффективнее открытого хамства. А на подбор слов иногда требуется время. Поэтому сейчас я скорее улыбнусь на гадость. Запомню. Подберу слова. А потом, при удачном случае… даже не буду сочувствовать человеку, получившему ядовитую шпильку за те слова, которые, возможно, он уже забыл. Ну или могу сразу давать в морду, а потом думать. По обстоятельствам и в зависимости от степени моего уважения к оппоненту.
Хотя против спонтанности и эмоциональности, а в пользу политкорректности и подбора слов у меня всегда есть аргумент-воспоминание - «Браво» от Субоши, сказанное в аську после одно сложного разговора.
Хотя агрессию надо куда-то выплескивать, огненные животные инстинкты, долгое время подавляемые, до добра не доводят. (как раз фильм смотрели на выходных, да).
Про слова и восприятиеПро слова и восприятие
Я – дигитал-аудиал. Поэтому на первом месте слова, на втором – голос и интонации. Поэтому подбор слов – важная вещь в коммуникации со мной. Словом можно убить – это для меня.
Поэтому разнос в моем случае может быть как стимулом, так и приговором моей неспособности что-то делать, поводом для ангста и подплинтусья. Вопрос в статусности разносящего. При этом публичный разнос является броском монетки – либо я попытаюсь доказать, что лучше, либо пойду самоубиваться. Есть несколько человек, которые реально могут забить гвозди в крышку моих стремлений, но они мудрые, чуткие и добрые, чтобы этого не делать и подбирать слова правильно.
Так же как вовремя сказанный комплимент, слово поддержки или похвала могут меня возродить как феникса из пепла (благо и такие люди в моей жизни есть).
А несколько правильно подобранных комментариев могут изменить мое отношение с человеком. Не диаметрально – просто до дистанции – если человек систематически делает мне больно словами, а я его не настолько люблю и уважаю, чтобы наслаждаться этим с чуткостью мазохиста… То я лучше отойду в сторонку – у всего есть пределы.
На самом деле людей, у которых "правильная" манера общения - мало. А людей, которые могут общаться "вовремя" и правильно... я могу пересчитать по пальцам одной руки. И я ими очень дорожу.
Еще про восприятиеПро восприятие еще.
Если вы ко мне прикасаетесь и я не дергаюсь – это показатель доверия и приятия. Я в очень малой степени кинестетик, но если доходит до прикосновений (кроме рукопожатий и приветствий), то определяет все доверие - и прикосновение это практически высшая степень доверия (исключая танцы и бытовые контакты).
При этом взаимность подобного приятия и доверия определяется (в случае очень близких дружеских отношений)…расческой. Я очень люблю прикасаться к волосам – хотя и знаю, что для многих (и для меня) подобные прикосновения имеют достаточно интимный характер. Посему всегда спрашиваю разрешения. Хотя не обходится без казусных ситуаций.
Про свободу и отношенияПро свободу.
Я очень не люблю принуждения. В моей жизни масса «надо», которые устанавливаются обстоятельствами и мной самой, чтобы слушать постоянно «ты должна». Слушала большую часть жизни и в какой-то момент надоело. Я сочла себя достаточно сформировавшейся личностью, чтобы самой устанавливать эти границы. «Ты должна быть такой-то» - кому должна? Зачем должна? Почему должна?
Если я получу должное обоснование, то, с большой вероятностью, впишу в свою парадигму это долженствование. Но не иначе. Или если сама пойму.
Или если человек для меня крайне важен (крайне – это значит уже даже не кошачья влюбленность, а хуже) – тогда я сама хватаюсь за все «должен». Но был в жизни критический случай, после которого подобный подход был признан неверным. Я не перекраиваю себя. И попытки перекроить меня без моего ведома и насильно – воспринимаю в штыки. Обоснованные уступки и только по запросу в правильно подобранном вербальном формате. Попытки претендовать в агрессивной форме на мое свободное время – верный путь к получению посыла в лес за малиной для Ивана-Дурака (для тех, кто не читал «Бета-тестеров», есть лес, луга, поля, и пешие эротические туры). Как сказал недавно один весьма уважаемый мною человек «а что ты сделал для того, чтобы стать человеку интереснее, чем его хобби?».
У меня есть три хронических увлечения – туризм, танцы и бассеин. Еще я люблю кататься на коньках и роликах, на велосипеде, гулять, читать, фотографировать, ходить в театры-музеи-выставки, играть в форумные текстовки и словески. Со мной таки может быть весело и интересно.
Чего я не переношу – так это позиции «рядом, рядом я сказал». Если по каким-то причинам у нас разные интересы, которые сложно состыковать, но нас что-то всё-таки объединяет, то я придерживаюсь мнения, что люди должны быть в достаточной мере самодостаточными, чтобы уважать чужие интересы и право на самостоятельное времяпрепровождение, которое потом можно будет с интересом обсудить.
Я не признаю права собственности на себя. «Я с тобой» – не значит «я твоя». Я очень не люблю применение «мой» в отношении себя. Так могут говорить кровные родственники, друзья и враги. Мой друг, мой враг, моя дочь/племянница/сестра/мама. Всё остальное имеет для меня привкус рабства. Для меня близкий человек в первую очередь друг, а потом всё остальное.
Наверное единственная фраза из «Эммануэль», которую я считаю справедливой «Ты не моя красавица. Ты просто красавица».
Такое отношение не означает отсутствие верности, «свободные отношения» и тп. Оно означает доверие. Не надо ставить на мне клеймо собственности – достаточно просто доверять и я сама не захочу уходить.
Про влюбленностьПро влюбленность
Я очень влюбчивая кошка (понятие моей влюбленности описано у Фрая словами Триши в Хрониках Ехо). При этом влюбляюсь я в личности и могу любить нескольких одновременно. Влюбляюсь я искренно и с самоотдачей. Мне хочется чтобы у хорошего человека все было хорошо. Я за него радуюсь, переживаю. В чем-то я им живу, из этих своих эмоций я черпаю силы и вдохновение. При этом если человек испытывает ко мне ответную симпатию, то кошка просто счастлива. Я стараюсь вести себя так, чтобы от меня не шарахались, не шибко проявлять собственную радость общения, – параноиков, которым не нужны чужие безответные влюбленности и стереотипные сопутствующие в виде слез и соплей – много, людей, которые неправильно оценивают мое отношение, тоже хватает..
«Вы не думайте, сэр, я совсем не прошусь к вам в постель. Мне лишь просто казалось нам есть что поведать друг другу».
Для меня нормален секс по дружбе. Мозг – главная эрогенная зона. И постель может оказаться завершением интересной заполночной беседы (если так сошлись звезды, обстоятельства и настроение). Это предельное проявление доверия – разрешение прикосновения, но не есть потребность. Но по большому счету от объекта моей влюбленности для полного счастья мне нужен факт его существования и возможность взаимноприятной коммуникации. Если же человек постулирует охлаждение отношений (снижение градуса откровенности, барьеры, обстоятельства и прочее), то это не означает, что я его вычеркну. Просто в большом кабаке моей души он всегда найдет уютный столик, а у меня лично – внимание, понимание, душевное тепло и отзывчивость (и вроде бы жертвы собственного обаяния и ума и моей влюбленности пока не жаловались). Я не умею развлюбиться.
Про любовьПро любовь и близкие отношения.
Любовь вырастает из кошачьей влюбленности. Если кошка видит и чувствует, что чувство взаимно, то это взаимное чувство выходит на передний план. Это не отменяет отзывчивости ко всем прочим «посетителям кабака», что, в свою очередь, не отменяет понятие «верности». Просто человек становится очень важен. Его мнение признается авторитетным (до тех пор, пока он не начинает злоупотреблять этим), на него тратится бОльшая часть свободного времени (пока он не пытается претендовать на абсолютно всё мое время… тут отношениям приходят кранты), я начинаю дышать им.
Самое важное, самое нужное… от такого человека выражается фразой «Счастье – это когда тебя понимают».
Близкий человек должен именно что понимать, уважать. Чтение мыслей, предугадывание настроений в комплект не входят – меня нужно спрашивать словами, я тоже не телепат и предпочитаю словами через рот. В первую очередь близкий человек – это интересный друг, спутник, который идет с тобой в одну сторону по дороге жизни и с которым реализуется старая притча многих народов «перенеси меня через горы». А уже потом любовник, и прочее. Физиология для меня далеко не на первом месте. И даже не на третьем.
Умение комфортно молчать, заниматься каждый своим делом и при этом чувствовать себя вместе, доверять друг другу на расстоянии – это гораздо важнее.
Самое сложное – найти человека не только близкого по духу, но и человека, который не боится не то, что тараканов, а моей самостоятельности. Очень распространенный комплекс и стереотип – если человек может очень многое сам, то ему никто не нужен. Нужен, еще как нужен. Да, я могу донести бревно, но вдвоем нести легче. Или каждый будет нести свое бревно, а в процессе можно будет поговорить. Нужна поддержка, и не всегда физического плана. Но чужие комплексы и стереотипы они такие. Как-то принято, что отношения строятся на зависимости одного от другого. И в лучшем случает признается созависимость. В моей семье женщины сильнее мужчин. Не в виду слабости последних… а так получается. Женщина в моей семье – движущая сила, активная сила. И это не является моим стереотипом, я не пытаюсь навязывать это. Я просто хочу чтобы эту силу принимали как факт, не пытаясь доказать мне, что я обязана быть слабой, беззащитной и постоянно ждать помощи. Успел/захотел – помог, не успел/не сказал подождать – сделаю сама. Просто я ищу в людях силу, возможность идти рядом, подстраиваясь под шаг. Идти рядом так, чтобы не чувствовать поводка, на который меня пытаются посадить. И знать, что если я поскользнусь - меня подхватят, если упаду - подадут руку, если мне будет плохо - помогут, подобрав слова, действие, жест, согреют.
К своему самому близкому человеку я отношусь так. Если, конечно, это не перерастает в использование меня и попытку эмоционального шантажа. На который я ведусь очень легко. По определению близкий человек - в чем-то лучше меня, я имею в чем-то подчиненную функцию.
Каролина Павлова «Две кометы».
Текут в согласии и мире,
Сияя радостным лучом,
Семейства звездные в эфире
Своим указанным путем.
Но две проносятся кометы
Тем стройным хорам не в пример;
Они их солнцем не согреты,-
Не сестры безмятежных сфер.
И в небе встретились уныло,
Среди скитанья своего,
Две безотрадные светила
И поняли свое родство.
И, может, с севера и с юга
Ведет их тайная любовь
В пространстве вновь искать друг друга,
Приветствовать друг друга вновь.
И, в розное они теченье
Опять влекомые судьбой,
Сойдутся ближе на мгновенье,
Чем все миры между собой.
Вот последние строчки этого стихотворения для меня несут многое. О том, какими в чем-то должны быть отношения.
Тут будет еще...
@темы: мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., крыша срывает гвозди, шибко личное
-
-
16.02.2013 в 21:50С рядом твоих тараканов я знаком, но не устаю им поражаться... =(((
-
-
16.02.2013 в 22:29И еще... может ты знаком с неописанными здесь? Я бы хотела познакомиться с теми, что видны со стороны.
-
-
16.02.2013 в 23:09-
-
16.02.2013 в 23:27Мне надо было это сказать. А то услышала тут... что мои маски настолько хорошо сидят... и поняла, что почти забыла как выглядит мое лицо
И потом... я писала для себя. А врать себе - последнее дело. Анализ вещь беспристрастная и основательная.
-
-
17.02.2013 в 00:06-
-
17.02.2013 в 00:09