Плохо...
просто плохо.
И физически, ибо болит то, чему болеть не желательно, а еще и то, что не леченое.
И морально. Ибо чувствую себя пустой оболочкой. Совершенно пустой. Как лесной орех, в котором серединку выела гусеница. И это не приступ саможаления или самобичевания.
Даже при попытке уйти в себя натыкаешься на пустоту. Раньше такого не было. Куда все делось?
И пусть я стала немного умнее, немного более "ученой" в плане работы, но в душе что-то исчезло.
Я не знаю, замечают ли это окружающие. Скорее нет, чем да. Ибо слишком мало рядом со мной людей, которые помнят меня той, другой...
А когда-то я была маленькой наивной дурочкой. Которая смотрит на меня с обложки студенческого. Девочкой, которая мучительно краснела, читая в перерывах между лекциями любовные романы на скамейке в парке, листая книгу вместе с подругой и поедая вишни из пакетика. Маленьким скромным существом, которое бросало в жар при необходимости к кому-то обратиться. ( Но это и сейчас еще не совсем прошло). Книжным червячком, который очень хотел всегда поговорить, но боялся заговорить первым ( и это не до конца прошло)...
А что получилось теперь? Какая я? Я уже не способна оценить. И только с фотографий смотрит на меня не запуганно-наивное, а спокойно-уверенное, и даже иногда жестковатое лицо.
И мне становится жаль той наивности и легкости...
Которые сменили смелость с налетом наглости и решительность...
Но начинает казаться, что уходит что-то, что делало меня интересной для окружающих... Как человека, как объект общения.
Или просто вокруг меня остались только люди, которых я уже часто понимаю без слов?
Столько планов, желаний... И не в пустую, знаю.
Но что я утратила?
Чем я заплатила за изменения?
Я перестаю быть интересной сама себе. А это уже страшно...
Я по прежнему "ходячая энциклопедия". Но только становлюсь уж больно похожей на "сухой пунктир. бездушный интеграл."(с)