Последнее время совсем не хочется вечером домой.
И даже кошка, сидящая дома, не помогает.
Мне неуютно. Неуютно с вечно полузадернутыми по-стариковски шторами. С разобранной с утра кроватью.
С необходимостью придти и сразу создавать вокруг себя уют. Разгружать посудомойку, выгребать грязную посуду из раковины. Убирать со стола неубранное.

Я хочу в вечный отпуск. Питаться только в столовой. Забыть как выглядит посуда. Не думать о глажке одежды, уборке квартиры. Именно поэтому я никогда в отпуске не арендую квартиры. Это нахрен убивает весь отпуск сразу. Те же яйца, только в другой географической точке.

Уйти бы в какое-нибудь Камино. Месяца на два. Думать обо всём и ниочем. О том, сколько километров, и успеешь ли в альбергу.

А не это вот бесконечное всё с немытыми тарелками.

Мне плохо. Плохо на работе. Плохо дома. Плохо внутри себя. И вроде бы даже относительно понятно в какую сторону выход и куда надо ползти. Но я не уверена, что в таком состоянии я не брошу все позитивные начинания КЕМ.

Вейка чувствует и пытается что-то сделать. По-своему, по-кошачьи. Надо ей за это лоток помыть...
И установить наконец офис на дохнущий ноут, и написать, наконец, отчет по походу.
И вымыть, наконец, микроволновку, ванну и шкаф.
Потому что, ять, я не могу ходить по квартире с закрытыми глазами. А с открытыми противно.

На работе уткнулась в потолок местного развития. И не то, что мне хочется повышения. Мне надо знать, что оно возможно, что выше есть пространство. Параллельно оказывается, что я уже старая - в коллективе возрастом 22-30 я уже старая кошелка, с слишком большим багажом опыта, как профессионального, так и жизненного. И почти не пересекаюсь в интересах.
Традиционно, жизнь идет где-то за стеной, у тех, кто еще не обременен графиками и нафиками. Экстраверт во мне ломается и портится от недостатка общения. Не всякого, а нужного и дающего. Когда на подготовку к общению и само общение сил нужно больше, чем получаешь (если получаешь), то нафиг оно надо. А то еще и закусят мной в процессе.
Нет, хорошего в жизни тоже есть. Оно позволяет не потонуть во всём этом.
С пинка и истерики поговорили вот. Роли изменились, второй раз в жизни я уходила из дома от самой себя и внутреннего скандала. Но в этот раз я вернулась ночевать, как минимум.
Но опять же, не хочется нести домой всё то дерьмо, которое внутри, которое сочится наружу и пачкает всех вокруг. Близкие-то не настолько виноваты, чтобы погружаться в это закомпанию.
Хуже станет в воскресенье. Когда приедет ребенок и надо будет вечерами откуда-то вынимать позитив, любовь, нежность и внимание. Готовить ужин, завтрак и вкусняшки. Играть, проявлять заинтересованность.

Самое паскудное, что я только из отпуска. Хорошего, позитивного отпуска.
Но я приложила очень много сил, чтобы не размазать сегодня походя нахамившую мне коллегу. Которая типа старший химик. И ведь то, что я хотела ей сказать, растоптало бы ей не только самооценку. Но пока нет той последней капли. Пока я могу сдерживаться, сохранять образ доброй, неконфликтной и отзывчивой. А может последняя капля просто тихо напишет заявление об уходе и всё. Я из тех, оказывается, кто не может жить под командованием более молодых и менее опытных. Подчиняться "старой маразматичке" психологически проще, чем "сопле зеленой".

Впервые в жизни поймала себя на зависти. Очень гадкое чувство,и я не знаю как его готовить и с чем есть, во что перерабатывать. Особенно мерзко, что завидую я собственному мужу. И логика, понимание и формулировки не помогают. Пока мы вместе, пока разговариваем, отпускает и успокаивается. А наедине с собой продолжает разъедать.

Самое мерзкое, что я это уже видела. Пусть и с другого угла. Я помню это состояние. Но тогда меня ели ближние мои, а сейчас? Кто меня ест сейчас? По какому ресурсному каналу уходит всё, вплоть до красной зоны?
Это всё - мигание предохранителей. Моих, внутренних. И я не хочу чтобы они загорелись. Потому что в этом случае я сломаю всё, что есть. Или просто уйду вникуда. А мне нельзя.