Проблема в том, что мне ребенок не дает ресурса. Только берет. Прямо и опосредованно. А восполнять этот ресурс не обо что.
Я искренне завидую тем родителям, кого дети вдохновляют по жизни и дают сил двигаться... У меня это не так. Ребенок дает только необходимость двигаться, но не силы и желание это делать.
Меня не искрит от ребенка. Вот вообще. Иногда, когда он послушный, хороший и самостоятельный, я поумиляюсь и всё. Для меня ребенок утомительная неблагодарная работа, от которой я в основном не вижу эффекта, а получаю только стороннее порицание.
А когда я говорю об этом маме, то слышу что так не может быть. И получается замкнутый круг. Когда я хочу получить где-то ресурс, мне надо ущемить вниманием ребенка, внимание ребенку = трата ресурса. И где-то там дно.
Я не могу с ним играть, мне не интересно. Заниматься с ним каким-нибудь вырезанием я тоже себя заставить не могу. Книжки он сам не любит слушать, лет с полутора. И получается, что дать что-то кроме своего присутствия и физически-физиологического ухода я не могу. И мне от этого гадко ещё больше.
Я больше удовольствия получаю, ухаживая за орхидеями...
И вот летом, когда он был в деревне... У меня особо потребности не было ему звонить. А он в свои 5 обижался уже, что бабушка первая набирает по ватсапу.
А если пилить и самой себя и со стороны, то можно и пропилить насквозь.
Когда он непосредственно рядом, мне с ним хорошо. Я люблю, когда он со мной засыпает. Мне даже нравится проводить с ним время в отпусках и поездках. Но когда его нет рядом,то у меня и потребности в нём нет, хотя летом немного скучала без него, да.
А варианта отдохнуть нет. Потому что летний отдых в карантин мне выедали нотациями, что я каждый день не звоню ребенку. А я не хочу. Мне не надо, нет у меня потребности каждый день ему звонить.
Я больше люблю гулять,заниматься цветами, ходить с мужем на каток или в парки,пить кофе... Я всё люблю местами больше, чем ребенка.
Вот мне сегодня сказали, что заниматься с ним должны родители, потому что это его потребностьи моя обязанность, и неужели я не могу пересилить себя ради своего ребенка. А я не могу. И не хочу.
У меня нет счастья от материнства, того самого, которое заменяет и затмевает собой всю остальную жизнь. За 5 лет я могу насобирать с полгодика, ну может год, из которых 3 месяца он спал, а я об него умилялась.
Я не из тех, которые не выходят на работу ради таскания ребенка по кружкам и квадратикам, кто весь досуг строит вокруг ребенка и его развития.
И я как живой человек хочу иметь возможность погулять не на детской площадке и в хорошую погоду, а не только в то время, когда ребенок не хочет выходить из дому.

И я не знаю какой психолог может мне помочь избавиться от чувства, что я каждый день изображаю то, что мне совсем не надо. И от навязываемого мнения о том, что я неправильная.
Я отлично знаю откуда из моего детства растут корни всего этого. И откуда растут мамины требования, из какого её детства, тоже понимаю.
Но от этого совсем не легче.

Очень тонкая грань между я-личность с потребностями и я - мать личности с потребностями.

И иногда с этой грани очень хочется шагнуть в окно. Или на трап самолета, сменив номер телефона и удалив все соцсети...