Знакомьтесь: Морриган, это тараканы. Тараканы, это Морриган. Унесите Морриган

[Morry]

В виду того, что вордовские файлы на моем компе периодически пропадают, а бумажные дневники я не веду, словоблудие по поводу самоосознания и самоанализа я склонна проводить здесь.
Я не люблю делать закрытые записи, поэтому просто убираю под кат. Всё ниже сказанное можно воспринимать как мануал, или как повод высказать мне "а вот при общении с тобой кажется, что и вот здесь бегают насекомые", или даже можно предлагать методики борьбы формата дуста, тапка, пиретрума с хлорофосом и так далее.
в предыдущей серии

Тут будет еще...

Про пунктуальность

Про пунктуальность
«Для девушки ты аномально пунктуальна» услышала я не так давно от человека, пришедшего на встречу с пятиминутной задержкой и обнаружившего меня в назначенной точке пространства. И дело тут даже не в постулате «точность – вежливость королей», сколько в собственной нелюбви к ожиданию. Из этого следует парадокс – я прихожу на любую встречу заранее и обычно жду 10-15 минут. Просто потому, что на дорогу всегда закладываю времени столько, чтобы все возможные мелкие неприятности не могли задержать меня больше, чем на 5 минут. И я лучше погуляю вокруг назначенной точки так, чтобы меня не заметили (и чтобы человек не испытывал дискомфорта за то, что заставил ждать), чем опоздаю. И да, я выбешиваюсь когда опаздывают больше, чем на 10 минут и не предупреждают об этом. Только самые близкие это увидят, а дальний круг общения – нет. Бывают случаи-исключения, и бывают люди-исключения, когда я на такие мелочи как полчаса ожидания не обращу внимания, да. Кроме того, я очень боюсь опоздать. Я не имею опыта опоздания на самолет или поезд, но в некоторых других жизненных ситуациях… это было больно. Один раз в своей жизни я решила, что успею... потом. И не успела никогда. И уж лучше я подожду. Чем не успею. Но всё равно считаю, что «вовремя» - слово очень большого значения.

Про модели отношений

Про нестандартные модели отношений
Я в разговорах иногда (даже бывает часто), упоминаю о том, что в сознание самозаложилась несколько нестандартная базовая модель семейных отношений. У моих родителей брак по уму. Знакомство вышло довольно случайным и на курорте, а по здравому размышлению люди решили, что они вполне пара. Папе было 38, маме 24. Ситуация устраивала обоих. Потом было всякое. Но вот одно основное, что запало в душу именно мне – что основа отношений – дружба и взаимное уважение. А всякие страстные экзерсисы – это уже побочные ветви. По этому поводу мне уже высказывали, что сие есть мнение опыта, а никак не молодости. Ну что же, я вполне склонна согласиться с тем, что в некоторых аспектах я – юная старушка. При этом мне хочется романтики. Ещё одним нюансом отношений в моей семье является отсутствие «сюсюканий». Подобные выражения эмоций, особенно прилюдные, всегда воспринимались мною как излишне нарочитые, показушные и с привкусом вульгарности. Слова «рыбка, котик, птичка, лапочка» и так далее… Допустимы моим сознанием от силы пару раз в год и то в точно выверенных ситуациях, а то может образоваться такая отповедь, что всё желание говорить мне ласковые слова мигом отвалится. И вот с этим я работаю. Никаких зоологизмов в жизни я не приемлю. Я считаю, что свое отношение можно выразить более ёмкими и осмысленными словами, и что назвать по имени человека, даже без уменьшительно-ласкательных форм, можно так, чтобы он почувствовал всю силу эмоций говорящего. Хотя к «солнышку» я таки уже отношусь вполне терпимо. Как и ко многим другим ласковым словам, пусть даже они и коробят мою картину мира – умение видеть то, что хотели сказать за тем как это сделали – в моем случае очень ценно. Хотя я считаю, что своё отношение, глубокую симпатию, привязанность, любовь, можно выразить менее громкими и яркими словами, но гораздо более ёмкими, а еще малозаметными, но важными жестами и действиями. Гораздо большее эмоциональное приятие вызывает человек, который молча подойдет к своей половине/пассии и поможет, чем нечто, прыгающее вокруг с разного рода сюсюканиями, но без каких-либо действий по существу вопроса.
Я сама не слишком щедра на подобные ласковые обращения – верх расположения у меня «хороший», «дорогой», «родной». Я не рассматриваю «лапушек» и «солнышек», которыми иногда пестрит моя речь – это скорее манера обращения, нежели действительно ёмкое обращение

Про подарки

Про подарки
Я очень люблю делать подарки. В независимости от повода и ситуации. У меня бывает так, что я вижу вещь и понимаю, что вот она – для этого человека. И с вероятностью я эту вещь таки приобрету. И человеку вручу. Возможно – без повода. Некоторым – подожду повода (если понимаю, что человек может неправильно воспринять такой знак внимания). Иногда, правда, бывают люди, которым очень хочется сделать подарок – но не получается. По причинам того, что человека плохо знаешь. И по причине банального страха – кто я такой этому человеку, чтобы делать подарки, страх того, что человек неправильно воспримет. Объектам своей влюбленности я готова делать много подарков – просто потому, что мне это приятно. Мелочи, мелочи. Но, как говорил Шерлок Холмс, нет ничего важнее мелочей.
Делая подарок, однако, я не считаю, что человек после этого мне чем-то обязан. Опять же, главной благодарностью для меня является выражение глаз одариваемого, а никак не ответный подарок.
Подарки принимать я тоже люблю. Но совершенно не умею. Сознание в силу комплексов не допускает мысли, что я, такая как есть, могу вызывать желание делать мне приятно. И уж тем более тратить на меня деньги и какое-то время и фантазию. Много усилий потрачено на то, чтобы научиться контролировать ощущение того, что я ДОЛЖНА что-то сделать в ответ за то, что меня, по моему же мнению, так высоко оценили. При том, что сама я делаю просто так, сознание слабо допускает мысль, что у других – может быть так же. Что кто-то так же относится к деньгам, считая, что чужие блестящие глаза – гораздо важнее, чем то, что до зарплаты осталось всего фиг да нифига.
Я очень дорожу подарками. Даже мелкими. У меня хранится практически всё, что мне подарено. Я помню ситуации, помню людей, для меня эти предметы – как маркеры жизненного пути и память о том, что люди прекрасны.

Про романтику

Про романтику
Тяжелая и болезненная тема. Я очень романтичная барышня. Или не барышня, но всё равно романтичная. И люблю подарки-ситуации, обстоятельства и прочее материальное и не слишком, что можно охарактеризовать как «романтичный». Данное понятие никак не привязано к влюбленности или любви – романтика может быть и с другом.
И вот тут находится сфера жизни, в которой я не могу обойтись без телепатов. Подобные романтические моменты могут опознать люди, обладающие наблюдательностью и хорошей памятью, умеющие из слов делать выводы о том, о чем же я так или иначе мечтаю, как я что восприму и как на что отреагирую. Потому что о мечтах подобного рода я открыто не говорю. И уж точно не попрошу никогда – переведенная в формат просьбы, оно перестает быть романтикой – становясь просто материально-духовной мечтой, которую я сама себе могу реализовать, если обойду комплекс «надо и хочу». Но это уже не интересно – покупка, сделанная самостоятельно, поход в кафе/театр/музей/вечерний парк/к черту на кулички, цветы или огромный леденец на палочке… Сделанное самостоятельно, оно перестает быть приятным сюрпризом и памятью. Становясь просто статичным фактом или материальным предметом.
При этом, когда меня уже совсем прижмет Банальностью и отсутствием подобных ситуаций в жизни, с меня станется отловить симпатизирующего мне человека, осведомиться о его свободном времени, всучить ему денег и сказать «А сделай мне красиво?».

Про Ирочку

Про Ирочку
Есть в моей жизни Ирочка. Чего только за 9 лет знакомства я не слышала. И что мы близнецы, и что мы сестры, и что даже (о, боги), что мы один и тот же человек. Моя прабабушка говорила по этому поводу «похожа свыня на коня, тильки шерсть не така».
Мы разные. Мало того, вообще не родственники. Но тем не менее, я считаю, что в данном конкретном случае кровное родство имеет очень маленькое значение.
Всё началось с того, что «мы в ответе за тех, кого приручили». А оно было как-то так. Теперь это моя лучшая… не подруга даже. Это больше, чем друг, ближе чем брат (с). Это человек, ради которого (при жесткой необходимости) я могу бросить всё, остаться без денег или сорваться с места в час ночной. И это взаимно. Поэтому принимать меня приходится такой, какая я есть. И с этим «приложением» тоже. Аргументы «ну вы же вчера виделись»/«вы же часто видитесь» и прочее в таком духе – в корне не верно.
При этом мы таки не один человек, у нас разные жизни, разные увлечения, работа, занятия. И каждый из нас занят под завязку так, что друг на друга тоже приходится находить время в ущерб чему-нибудь у кого-нибудь. Но всё не так страшно, как иногда кажется. Мы таки не сиамские близнецы. И вопреки некоторым мнениям, в интимных или подобных отношениях слишком близкого толка не состоим. Просто… в чем-то мы ближе, чем можно быть с родственниками и семьей. При том, что мы очень разные – начиная от словарей и типов мировосприятия и заканчивая эмоциональностью. Меня не всегда понимают, но всегда принимают такой, как есть. При этом формулировка, которую я слышала «ну у тебя же есть Ирочка», как характеристику универсального человека, на все случаи и желания жизни, рядом – не верна. Не универсальный, и это хорошо. Потому что тогда, наверное, нас бы путали чаще. Или окончательно объединили в этакого «Януса Полуэктовича». Но для меня крайне важно знать, что где-то на белом свете есть этот человек, который всегда в силу своих моральных возможностей меня поддержит. Ну и на кого я могу выплеснуть своё желание заботиться (в силу скромных умений) в отсутствие того, что называют личной жизнью. При этом в жизни человек не проходил по графе «влюбленность». Со стороны при этом может казаться, что я на человека предъявляю некие «права собственности». Не совсем так. Просто требую доказательств от претендентов, что о ней позаботятся, и что кто-то извне достоин о ней заботиться.
Еще один аспект наших взаимоотношений. Самый верный путь меня разочаровать сильно, вплоть до агрессивной неприязни – методично делать Ирке плохо. Проявлять к ней неуважение, оскорблять, обижать. Да, я твердо уверена, что Ирочка слабо может постоять за себя. Хотя бы из-за предустановленного в её голове постулата «во всем виновата я сама». И есть люди, которые этим пользуются. И которым сама Ирка никогда ничего не скажет. Я понимаю, что лезу не в свое дело, но пока сама Ирка мне этого не запретила, лезть буду.

Про ревность

Про ревность
Я ревнивый и не ревнивый человек одновременно. В плане физиологии – совершенно нет. Я всё еще продолжаю думать, что если человек не в состоянии выразить словами то, что ему надо и потому идет на сторону – пусть идет. Если же может выразить, а я в силу каких-то личных особенностей/закидонов/табу не могу ему этого дать – то тем более пусть идет. А потом возвращается. Если же не возвращается – то туда ему и дорога, ибо для меня на первом месте личность, а потом уже физика. А если человеку рядом со мной наоборот… то я поудивляюсь самой себе – каким местом я думала и смотрела и как вообще в отношениях с этим человеком оказалась.
Хуже обстоит с эмоциональной стороной вопроса. Точнее с психической верностью. И в этом случае могу сказать, что да – ревнива. При этом не в упрек человеку. Скорее сожаление и легкая зависть к тому, что кто-то сильно интереснее меня. Но это проявляется исключительно в отношении «любовей», когда оный человек перегибает палку, уделяя мне внимания меньше требуемого минимума.
В обратную сторону всё ещё грустнее. Физически я верный человек (это изначальная предпосылка, заложенная при воспитании). Если в отношениях запостулировано (или я знаю, что для человека это имеет критически важное значение), то никогда и ничего не будет с кем-то другим (а если не запостулировано, то мозг... и интересные беседы... и вообще интеллект важнее физики). При этом я весьма флиртабельна и временами моё общение можно принять за заигрывание (хотя чаще всего я просто не отдаю себе отчета о том, как это выглядит со стороны и что вообще об этом можно так подумать, я просто искренне общаюсь и радуюсь общению, и меня можно тыкать в это носом). И я очень общительна, так как из общения и своего «кабака» я черпаю силы жить. Жить, дышать, любить, заботиться, быть рядом, быть сильной, живой и яркой. Меня нельзя пытаться замкнуть на себя – проверено, где-то за полгода начинаются заметные отклонения в психике – депрессии, истероидные состояния, низкий боевой дух… вплоть до полного состояния безвольной водоросли, на этом же фоне начинаются и физические проблемы со здоровьем. Эмоциональные силы я черпаю из людей. И даже если я очень-очень люблю (до фанатично преданных глаз) человека, то мне этого мало. Должны быть другие люди, другой спектр эмоций, другая окраска восприятия. Разнообразие в общем. И вот если мне начинают устраивать истерики и сцены ревности только за то, что я хочу быть живой… нет, некоторое время я терплю (длительное некоторое время, у меня это любимые грабли формата «если бьет пятый муж, то дело, наверное, уже не в муже»)… а потом всё заканчивается. Тихо, мирно и без сцен, я просто уйду. С абсолютно пустым голосом и глазами с моей стороны. Кто-то называет итоговое состояние безразличием. На самом деле это ужасно больно – при всех этих параметрах человек мне всё ещё нравится, приятен, я его уважаю, хочу с ним общаться, хочу чтобы он был в ближнем круге общения… А приходится проводить широкую полосу отчуждения просто для того чтобы остаться собой и живой… и я рада, что с большинством моих «граблей» на этой «полосе» цветут ромашки и стоят лавочки для приятного общения.

Про право сильного

Про право сильного
Есть в моей жизни такое понятие. У кого-то оно называется «авторитетность». Но у меня всё несколько сложнее. Авторитетных личностей может быть много, они могут иметь авторитет в разных областях, но при этом не обладать правом сильного.
«Право сильного» - авторитет безоговорочного лидера, который я не буду оспаривать. Статус человека, показывающий моё ему подчинение. Он не просто авторитетен – он может мне приказывать. Может говорить как правильно – и я буду прислушиваться. Нет, фильтры восприятия, критики и оценки при этом не отменяются. Но слова «сильного» имеют очень большой вес. И могут стать стимулом к пересмотру поведения, переоценке тараканов… Много к чему, к действиям и работе над собой.
Раньше подобное право получалось в боях – если человек мог «положить меня на лопатки», и сделать это неоднократно (хотя бы раза три) – он признавался сильным. Типичная тактика многих животных – докажи, что достоин – и я подчинюсь. Но таковых мало. Как желающих доказывать, так и способных. А вот претендующих на авторитет – много. Со временем я перестала сшибать свои овновские рога о подобную тактику – пришел опыт общения, набрались статистические критерии оценки… да и перестала я пытаться «найти» сильного. Истинная сила во-первых видна, а во-вторых самостоятельно ставит себя так… что все доказательства получаются без сшибания рогами. При этом одной силы мало. Нужен еще целый комплекс личностных качеств, таких как спокойствие, рассудительность, логичность, чуткость, внимание, отзывчивость, умение слышать и слушать, понимание или стремление понять. Сложно вербализовать словами весь комплекс. И вот таких людей единицы.
На текущий момент «правом сильного» в моей жизни обладают два человека, они об этом знают и, кажется, им это несколько странно и забавно.
Есть еще так же «локальные» «сильные», «отраслевые», если можно так назвать. Венька – в химии, Андрей – в туризме, несколько человек в танцах.
Прочие люди, имеющие вес в моей жизни всё равно проходят через фильтр. Я могу прислушиваться, могу спорить, могу не соглашаться. Но с вероятностью, слова прочих людей не будут подвергнуты такому глубокому и основательному анализу, попытке найти в себе отражение и повода для этих слов.

Про полы и потолки

Про пол, потолок, гендер и сексуальность
Сложная тема для описания и самоприятия и наверное самая простая для осознания.
Изначально в детстве я не заморачивалась тем, какого я пола. Изначально это был «средний род», не смотря на все попытки родителей «сделать» из меня девочку.
Так оно и по сию пору. Я отношу себя к бигендерам, при этом исходное пожизневое состояние как раз таки «средний род», маркировка «н». Оно может быть с отклонениями в «ж» или в «м», в зависимости от ситуации и окружения. При этом чувствовать себя на 100% существом женского пола у меня получается крайне редко. Точнее мало с кем рядом. Опять же, «заставить» меня почувствовать себя «девочкой» довольно сложно. Мне надо перестать контролировать всё и вся, довериться кому-то, позволить себе быть слабой и в чем-то беспомощной. Мне это очень сложно. Но иногда получается. А иногда 100% девочкой можно просто проснуться с утра… тогда это радикальное существо, по-своему сильное, точно знающее, что «слабый пол сильнее сильного в виду слабости сильного пола к слабому», и использующее этот постулат на полную катушку. Так же как ощущение себя полностью мужским гендером – явление тоже достаточно редкое, но всё же более частое, нежели женская ипостась. И нравится, к слову, мне несколько больше, так как активируется немного другой комплекс психо-эмоциональных реакций, меняется мировосприятие. А ещё дураки не пристают, да.
Но всё же основным состоянием является психологическая бесполость, не смотря на ярко выраженную женскую физиологию. По-своему я улитка – у этих моллюсков пол проявляется при встрече с другой особью. Вот и я подстраиваю себя под окружения и обстоятельства. Хотя вот один из моих молодых людей люто ненавидел мою мужскую ипостась. Чувствовал себя некомфортно, да. Но тут уж никто не доктор, если человек не может так себя поставить, чтобы я доверила контроль надо ситуацией и своей жизнью…
В плане же межличностных физических отношений я бисексуальна. Проявилось психически это достаточно давно, в чисто умозрительном формате и без подтекста физиологических влечений, кажется, лет в 13… когда меня вообще начали интересовать подобные аспекты жизни (хотя бы в формате «любовная линия в романе», до этого считавшаяся лишней нагрузкой в интересном тексте). Окончательно проявилось по всем статьям – в 21 год. На текущий момент пол привлекающей меня личности – как-то малозначительный фактор в жизни.

Про верования и религию

Про религию
Я крещеная. Но это совсем не значит, что я христианка. Я мистик, но материалист. Да, я могу упоминать Бога. Но это скорее признание веры в некоторую контролирующую силу, более всего близкую Силе, описанной в «За миллиард лет до конца света» Стругацких. В целом же моя система верований чем-то похожа на кодекс ведьмака Геральта – я беру то, что укладывается в систему моего мировоззрения и вплетаю это в свою «религию». Я не люблю постулированных обрядов, которые считаются «обязательными» - это всего лишь дополнение к собственным силам, уменьшающее их расход на действие. Я отмечаю праздники и Дни под настроение и желание. Я думаю, что моё желание сделать что-то не должно жестко зависеть от окружающих обстоятельств, хотя и признаю необходимость учета внешних факторов. Просто с точки зрения облегчения и благоприятствования задуманному. Я верю в магию, Силы и нечисть. Разную. Мой внутренний мир не ограничен культурой только Скандинавии, Кельтов или Славян. Я выросла на мифологии. Очень разной, впитывая губкой то, что казалось «удобным» и «применимым», и воспринимая остальное просто как информацию.
Я не слишком люблю разговоры на традиционную религиозную тематику, особенно радикальные проявления типа ПГМ и иже. Конфликты папского христианства с мусульманством мало меня занимают, хотя я и стараюсь держаться в курсе и этого информационного потока хотя бы с целью анализа. Современные религии интересуют меня с точки зрения мировой культуры, обоснования мировоззрений и поведенческих особенностей. Я не считаю, что есть «правильная» религия. И что есть «верные» и «неверные». Это наносное. Истина – она в душе каждого человека, а морально-этические нормы, на мой взгляд, должны быть универсальными.

Про откровенность

Про откровенность
Данный фактор относится к «экстравертности». И иногда зашкаливает. Умение молчать пришло с опытом и долгими усилиями – раньше, в детстве, это была радикальная прямота. Критического масштаба. Я вообще не задумывалась. «Правду говорить легко и приятно». Было тогда. Это сейчас я понимаю, что далеко не всегда легко. И отнюдь не всегда приятно. Да и слышать тоже. Список «закрытых» тем у меня достаточно узок. И очень многое зависит от степени доверия собеседнику. Хотя временами с понятием «уместности» у меня явный конфликт – я не отслеживаю когда моя откровенность выходит за рамки нормы. Однако я понимаю, что совсем малому количеству людей нужны те словесные излияния, которые я могу выливать на ни в чем неповинные головы. Поэтому мне можно и нужно прямо и в лоб говорить, чтобы я сбавила градус и что это совершенно не та информация, которую хотелось бы слышать. Я, с вероятностью, покраснею, стушуюсь и несколько минут промолчу – просто чтобы подстроить сознание под новые рамки. Но вот со своей колокольни я предпочту быть искренней и прямолинейной… хотя последнее теперь приходится задвигать на очень дальний план, предпочитая политкорректность. Так лучше. Но это не отменяет зачастую предельной искренности.

Про шум и громкость

Про «громкость» и шумность и энергичность
Я очень громкая и шумная. Меня «много». И этот аспект слабо поддается контролю. Шумность растет из окружения – расти в семье двух учителей, которые весь день покрывают голосом аудиторию… В общем донесение информации в нашем доме зачастую происходило на повышенных тонах. Я теперь над этим работаю, но стоит хоть немного ослабить контроль – и вуаля… получаем травмированные барабанные перепонки собеседников. Особенно если их несколько, а мне таки приспичило высказаться. А шумность растет всё из той же сферы «доказательности» - торопиться высказаться, не дослушав собеседника просто чтобы не забыть, что тебе есть что сказать. Это плохо, и над этим я тоже работаю. Хотя с балансом весьма плохо – на текущий момент есть две «фазы» - «мышь тихая подплинтусная» и «хвейерверк». Сложнее всего ловить баланс в коллективе, поэтому я и не люблю большие компании и шумные праздники – я обязательно кому-нибудь наступлю на ухо или наоборот, создам впечатление, что мне что-то не нравится и я сижу букой.
Еще одним багом общения является чрезмерная энергичность – всяческое «а давайте», вставленное к месту и не к месту. Хотя сейчас оно уже проявляется в гораздо меньшей степени, да и научилась я оценивать тот вес, который могу взвалить на себя. И я уже почти не пытаюсь нахапать себе столько дел и ответственности, чтобы к финишу ползти черепахой, придавленной весом. Контролю этого фактора немало способствуют комплексы – я ведь не умею/не смогу/другие лучше. Иногда это играет на руку и позволяет не загнуться.
Лечится это в основном извне, методичным тыканием меня в эти характеристики, просьбами сбавить громкость, градус активности и энергичности.

Про лидерство и доминирование

Про доминирование и лидерство (состояние «плинтус», «доминанта агрессивная», «покровитель»)
В данной сфере определенно отсутствует «точка баланса» и маркеры контроля тоже.
По сути своей я очень ведомый человек. Предпочитающий разумное подчинение мазохист, да. Но «жить захочешь, и не так раскорячишься». Не повезло мне в этой жизни ровно настолько, что ведущих было очень мало. Или не было вовсе. В детстве заводилой в Москве была Юлька Зайцева, а в деревне – Ирка. И то, люди, которые были более интересны мне в силу большей начитанности и меньшей испорченности – тоже лидерами не было. Ну не может быть явным лидером романтично настроенный книжный червяк. Но… не зря я в своих мечтах была пиратом (пусть и всегда не капитаном, а партнером-спутником), мушкетером, ковбоем-одиночкой и тп… Получилось так, что заводилой многих развлечений в силу широкого кругозора и наличия некоторой доли фантазии, была я. В школе – неприметная мебель, сродни пылевой «мыши» под станком. В деревне – Рони, дочь разбойника. Любимый персонаж, да. При том, что наблюдалось некоторое сходство характеров – она тоже любила, когда ею командовали. Но Бирк был явно слабее её в моральном плане, и пришлось быть лидером, пока не помирилась с отцом. В моей частной (оторванной от родителей жизни), тоже пришлось быть лидером. Я оказалась центром притяжения всех тех, кому не хватало своих собственных сил на Поступок, выступление против толпы, принятие решения, активное действие. Получалось так, что я была окружена хорошими, добрыми, умными, славными, но по своему слабыми людьми. И деваться было уже некуда, раз я могу что-то сама для себя.. то найдутся те, кто попробует взвалить на тебя и свою ношу. И я брала и чужие ноши, нагребала пока хватало сил. Ведь хотя бы в этом я чувствовала свою нужность и интерес ко мне. И захочешь отдать бразды правления – а уже некому. И пришлось стать Бароном Мюнхгаузеном – вытащи из болота себя, потом своего коня, а потом ещё и гусарский полк в придачу. Это требует очень большого количества сил. И периодически приводит к срывам – когда некому отдать ответственность за себя саму… очень тяжело. Иногда и сильному хочется почувствовать себя слабым. Но вот как раз с сильными всегда был напряг. Активные личности видели во мне скорее соперника, нежели друга и помощника. И было обидно – я предпочитаю как раз роль «группы поддержки», реализатора, «плеча» рядом.
И это вошло в привычку – быть активом (да так, что о моей пассивности догадываются только несколько человек, ну и те, кому это запостулированно (хотя они в это и не верят по большей части)), хотя подсознательно (да и сознательно) я оцениваю людей на предмет возможности быть рядом и быть слабой.
При этом в незнакомой среде я сначала принимаю образ этой самой «мыши» - тихая разведка из-под плинтуса. А вот потом начинается неконтролируемая грусть и печалька… Ибо если подсознание делает вывод, что это очередной «опекаемый», то… То дальнейшая стилистика поведения очень слабо отражается на сознании, протекая где-то в глубинных рефлекторных слоях. Я буду «лидировать», даже если меня не просили. Иногда (а иногда и часто), даже пытаясь подавлять личность просто потому, что я «плавала, знаю» и что я вижу те же модели, которые уже «прорабатывала» в жизни. В таком случае лечится всё теми же словами о том, что кроме меня здесь есть взрослые люди, у которых тоже есть голова на плечах, только видение мира, проблемы и ситуации у них несколько иное, а мне предлагается высказать свое мнение и помолчать, позволяя человеку самому разобраться со своей жизнью.

"Ну это же ёжику понятно"

Про «как это можно не понимать, это же элементарно»
Вот поэтому я и не учитель. Хотя у меня дедушка с бабушкой учителя, и мама с папой тоже. Но у меня есть такой дефект структуры мышления – если я что-то понимаю, то я могу попытаться объяснить. Максимум двумя подходами, а потом впадаю в ступор формата «как это можно не понимать, это же очевидно». При том я знаю, что это далеко не всем очевидно.
Эталоном учителя для меня является моя бывшая учительница математики Мехед Анна Григорьевна. В нашем классе в 42 человека была девочка Алёна Карева. Девочка, у которой в голове не было слота под точные науки от слова совсем. Так вот на алгебре Анна Григорьевна объясняла для всего класса. Потом для половины, которая не поняла (те, кто понял, уже решали задания), потом для оставшихся 5-6 человек, которым нужен был другой методический подход (особо одаренные в это время уже решали примеры со звездочками и задачки повышенной сложности), а потом она объясняла персонально для Алёны, пытаясь вложить в её гуманитарную блондинистую головку тот минимум, что необходим для сдачи выпускного.
Вот я так не могу. Я могу объяснить доступным языком (практика в институте была, и в общем-то мои объяснения помогли больше, чем одному человеку), но потом у меня опускаются руки. И бороться с комплексом «ну это же очевидно», приходится до сих пор. Вспоминать, что «люди и вот так вот разные», что способы познания и восприятия тоже разнятся. Что логические цепочки, очевидные для меня, для кого-то могут быть просто россыпью несвязанных фактов. Но об этом я периодически забываю.
Я достаточно хаотичное существо (три ха-ха от большинства моих знакомых), чтобы, ослабив контроль, забыть о контролируемом факторе. Поэтому меня надо тыкать носом и выдавать голосовые запросы и напоминания.

И еще далее...