Внезапно поймала себя на том, что "обида" как состояние - очень неравновесна. В моем случае.
Само "обидно" - дело минут, ну десятка-двух.
А дальше я вываливаюсь либо в "пофиг, не стоит это моего времени\сил\внимания, человек болен и не лечится" или в злость.
При чем я очень давно так не злилась. И не знаю во что это может вылиться, если не остыну. Оно так... как лава в вулкане - булькает, булькает и только небольшого сейсмического толчка не хватает для того, чтобы все это сдетонировало.
Это вчера удаву оттоптали хвост. По самую голову. Весь день мечтала дать человеку в морду лица. Причем так, как мне не свойственно. С удивляющей меня жестокостью. Это несправедливо - я понимаю почему человек так сделал. Я понимаю, что сама делала больно. И человек неосознанно, или полуосознанно отыгрывается, при этом делая больно себе же. Но я не умею подставлять щеку. Ни одну, ни вторую. Но и на удар ударом я не хочу отвечать.
И меня пугает собственное сознание - та жестокость, которая там поселилась, которая переселяется в фантазии... Я не хочу чтобы она выходила. Но я не Леа. Я не могу выплакаться на груди у отца Питера и снова идти лечить тех, кто оттаптывает мне самые болезненные мозоли с упорством ишака, запряженного в ворот колодца. На моем чердаке не так много покорных существ. А уж покорных обстоятельствам... И людям...
Я пытаюсь найти ту грань, на которой можно стоять. Вся жизнь на краю обрыва, танец на пороховой бочке...