отпускной пикспам

На пруду

Минский парк


На колесе обозрения в Минске

@темы: Чувства, происшествия по жизни, крыша срывает гвозди, шибко личное, на долгую и добрую, я любимое, пыль с чердака памяти, "Изобрази грусть!"(с)

---

Настроение на почитать Паланика, забиться в угол и ненавидеть весь мир.

Гнать,дышать,держать,зависеть, слышать,видеть и обидеть, а еще смотреть, вертеть, ненавидеть, но терпеть.

Всегда любила это правило. Очень собрано по смыслу. Одни исключения... и не всегда от перемены мест слагаемых не меняется сумма.

А некоторые слова обладают вкусом звука ногтя по стеклу. Вроде и следа нет, а мороз по коже и неприятное ощущение не отпускает.

Еж обыкновенный, колючий. Сопит и топает, временами пофыркивая.

@темы: Мысли вслух, Настроение, Чувства, шибко личное, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут...

---

Когда плеер выдает мне подряд "Летучую мышь" Наутилуса и "Кто ты?" Арии, я начинаю подозревать Мироздание в том, что оно уж больно пристально за мной приглядывает, временами читая мои мысли и не выключая эмпатический сканер.

Шибко личное. Попытка осмысления особенностей восприятия.

Пытаюсь осмыслить одну свою особенность восприятия. Обнаружила, что кинестетика в моём конкретном случае имеет очень странное... восприятие. Я касаюсь предмета. Я анализирую ощущения. Я могу сказать физические характеристики + приятно/неприятно ощущение. Я очень чувствительна к воздействиям на физическом уровне. Но вот когда анализировать не надо, а действие не "наносится" мне, то есть не передает мне информацию.... у меня наступает клин мозга. Я перестаю понимать что я делаю. И зачем я это делаю. И дальше возникает ступор и вопрос "Что мне делать? АААААА!!!"
Сей печальный факт вылазит в самые неподходящие для этого моменты, да.
Вариантов решения у этой проблемы два - либо прецедентная модель, либо проекция причиняемого действия на собственный контур. Оба варианта очень проблематичны - первый отсутствием возможных "практик", второй - невозможностью настолько полной концентрации.
Оказывается, визуальный ряд сильно снижает кинестетическую восприимчивость. То есть либо смотреть, либо ощущать. При этом звуковой ряд ничему не мешает, скорее обостряя восприятие. Наверное поэтому мне очень комфортно читать под музыку. Да и в принципе жить в мире звуков.
По степени воздействия на психику по силе увеличения действия идет визуальный ряд - голос - текст.
Осязание идет дополнением, обоняние идет фоном.
То есть например если мне предложить на выбор текст, видео или аудиокнигу, то наибольший эффект на психику произведет текст, а наименьший - фильм.
При попытке получить максимум информации о мире и собственном восприятии например на природе я закрою глаза и буду слушать/нюхать/ощущать кожей. А потом можно посмотреть, для закрепления картинки в сознании.
Я помню запах большинства людей, с которыми имела тесный физический контакт.

Поэтому например Аррет для меня имеет фоновую оранжево-красную гамму, потому что в вечер знакомства на ней был такой запах... как красная тафта, алый, с переливами в бордовый и золотой.
Ноэль фоном воспринимается желто-зелено-голубой смесью, как будто на палитре смешали три краски, но неоднородно, а вкраплениями. И запахом ранней осени и ранней же весны. Водянисто-зеленый запах отражения серых облаков в серо-синей воде.
Субоши... запах синий, почему-то с оттенками зелени яблок.
Андреас воспринимается тягучим цветом бордо, фиолетового и очень темно-синего, а запах у него черно-красный.
Сашка навсегда пахнет вечерними Воробьевыми горами. Серо-коричневый цвет, с нотами вина, палой листвы, мокрой земли, умирающей травы, озерной воды, мыла и зеленоватой парфюмерии.
У запаха Халет персиковый цвет, уходящий в песочный. Она пользуется духами, которые не ложатся в мою ассоциацию, но я привыкла.
Вольг пахнет летним солнцем. Так пахнет раскаленный каменистый пляж, тепло и сухо, с ноткой ладана и серо-желтым цветом.
У Инги был агрессивный желто-фиолетовый запах с ярко-салатовыми вкраплениями, несколько разных ароматов, укладывающихся в это восприятие, каждый из них на улице заставляет меня вздрогнуть.

Очень сложно при общении с интересным человеком удержаться, и не ткнуться носом ему в волосы или шею. Очень сложно не знать запаха человека.

А бывает, что я не улавливаю запаха. Вот сейчас такая ситуация, я не понимаю, чем пахнет человек. И очень хочется просто "обнюхать", кошачьи замашки.

@темы: Чувства, ведьмина кухня, крыша срывает гвозди, шибко личное, я любимое, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут...

---

не оттаптывайте единорогам самолюбие

А вот оттоптали они мне его.
До состояния "зудит".
Я не люблю, когда так.
А раз не люблю, значит исправлю.
Всего-то и надо, что сходить в один поход - единичку (посмотреть что народ будет предлагать на осень), сводить второй - единичку (в следующем апреле заявить Мсту тренировочную), сводить ещё поход (вот тут сложности, ибо что такое двойка на воде я не знаю, а вести пешую 2 для меня сложновато), участие в 3-ке надо обсудить с Рязанским (а вообще, порыться в справках, может Наташа хоть один тогда защитила), а вот 4кс участие и руководство... Нет, это всё дело не одного года, а лет двух-трех, но я с них живых не слезу.

Пока есть две таких абстрактных цели - Почетный Донор Москвы (20 донаций, в активе 8) и КМС по спортивному туризму.

@темы: Настроение, Чувства, ведьмина кухня, туризьм, увлечения и хобби, мое ИМХО

---

Вуглуктус.
Ёж дикобразный. Эмоционирую.
Я переварю это. Снова. Наверное когда-нибудь я начну не видеть в этом приговора. Но пока вижу.
Выдох, Вдох. Закопать поглубже.
Не впервой чай, привыкла.
Почти.

@темы: Чувства, ведьмина кухня, размножение личностей, шибко личное, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, ... а тараканы пляшут...

---

на память

- Хочу пожелать тебе удачи. Но... не от всего сердца.
Госпожа слабо улыбнулась:
- Знаю. (с)

Глен Кук. Черный отряд. Белая Роза.


Много мыслей в этой книге. Очень много очень старых моих мыслей. Хочу говорить. С тем, кто поймет.

@темы: Чувства, ведьмина кухня, чтиВО, на долгую и добрую, мысли кошки Триши

---

Про День Рождения

Или про то, что внезапно можно вспомнить, что действительно раз в году - к сожалению.

Началось все с того, что внезапно я решила переложить с больной головы на здоровую и спихнуть ответственность за собственное хорошее настроение на других. Другие не успели увернуться. Хотя это была и самодисциплина - этим людям являть свои психозы - моветон. Да и за такое меня бы там... Не важно.
Где-то в феврале месяце у меня появился билет на мой собственный день рождения. Вместе с ним появилось чувство ожидания и гадания на кофейной гуще о том, что сие будет, как пройдет, а вообще зачем я это сделала, в чем виноваты эти люди и вообще.
Это состояние с новой силой накрыло где-то с первого апреля, когда я начала бегать по потолку, искать себе плинтус, бутылку и вообще. За это мне выдали по ушам, потом довесили, а потом отказываться было уже поздно.
Стольный Кишинград встретил солнышком, температурой +10 и знакомой физиономией.
Внешний мой вид несколько удивлял людей в аэропорту, видимо лолиплатье не сильно обычная одежда для перелетов.
За пять часов мы исходили центр города сложными зигзюгами, я рассматривала дома и крыши, людей и атмосферу. А люди таращились на меня. Хотя, наверное, мы были колоритной парой.
Итогом прогулки теперь являются две мозоли, ибо каблуки, новые ботинки и вообще. И оказывается 6 часов непрерывного трепа - это не всегда... В общем не всегда меня на это хватает.
День пятое апреля... Оказался длиннее на час. И должен был быть дождь. Последние пять лет на 5е идет дождь. А тут - солнечно. Но нет, когда мы собрались в кафешке, оказалось что дождь таки пошел. Настоящий весенний дождь, теплый, в городе с распускающимися почками и цветущими во дворах пролесками.
Мои друзья - уроды. Но люблю я их не за это. В смысле прекрасные люди меня окружают, с отменным чувством юмора и удивительной способностью заставить меня перестать нервничать по идиотским поводам.
Мне был вручен большой чупа-чупс, правда со вкусом энергетика, а для полной картины надо было сливочно-клубничный. Не знаю как это выглядело со стороны, но думаю странно. Потом мне торжественно вручили тапок для тараканов, в смысле красиво напечатанную индульгенцию о том, что меня рады видеть. Всегда. А для дураков, которые словам не верят, в смысле для меня, вот - в письменной форме и за тремя подписями. А еще мне подарили барабан. Ритуальный, судя по всему. В смысле глиняный с кожей. И судя по звуку и ритму, который на нем потом настучал Волг, штука работает. Во всяком случае такой ритм выносит меня в дальние дали, надо будет выучить. А еще у меня теперь есть свинья-копилка в цилиндре. Он белый, в черном цилиндре, а я на нем что-нибудь красками по стеклу нарисую.
В ходе посиделок было несколько нюансов, которые не омрачили общей картины, надеюсь. Тем более потом одному из тараканов предметно выдали по морде тапкой, а сознанию высказали логический обоснуй и меня отпустило.
Пятое апреля закончилось... кажется около 7 утра. Нет, оказывается в день я могу говорить даже больше 6 часов...
Вечер был... познавательным. Есть некоторые вещи, которые очень сложно понять. А почувствовать - еще сложнее. Но... возможно.
А смотреть на себя чужими ощущениями очень странно. Вызывает растерянность, удивление, смесь странных эмоций, которые очень сложно дифференциировать.

Я бы не сказала, что в 12 началось утро 6го. Пятое число всё еще продолжалось. Формата - успей проснуться... не успел до гостей - твои проблемы.
А проблема была как всегда в том, что Морриган очень невоздержана на язык и очень невовремя ляпнула о том, что ей интересно... Посмотреть как человек водит словеску. Ну мои друзья - прекрасные люди, посему - вуаля. А я хреновый игрок, выбирающий стереотипных для себя персонажей, периодически не отслеживающий чужих тараканов и того, что сказанный про персонажа комментарий воспринимается игроком на свой счет. В общем я дура и это осознаю.
А еще ворона - птица гордая и долбанутая на всю голову. Интересно, много ли народу имеют в планах играть словеску, для этого выезжая заграницу? Ибо раз начали, то не бросать же. Хотя для меня - это лишний повод.
Но это было эпичненько. Правда у меня ощущение, что я тупила нещадно и мои характеристики для персонажа явно не имели основания в моих собственных возможностях (почти что формат "носится с кликухой эльфа-мужика страшная толстуха в роговых очках"). Ну и плюс народ периодически ругается незнакомыми словами, а я начинаю жалеть, что я не геймер...
Словила кусок эмпатии. Забавный опыт осознания происходящего. Позновательный и полезный.
Ржали мы много,а тупили еще больше. Но мне понравилось, да.

Ночь прошла... опять мимо, ну почти. За познавательными разговорами. Узнала ответ на давно занимавший меня вопрос. По итогам могу поставить плюсик своей интуиции - не обманула. А список тем для задушевных бесед в гуглдоке - это была отличная мысль.

Шел третий день 5го апреля. В 7 утра я как-то поняла, что три часа сна наверное будет мало. Покрутилась и уснула еще на час, после чего начали звонить к заутрене и разбудили обратно. Потом поспали еще немного... Окончательно меня разбудила "Лучшая песня о любви" из-за стены.
Утро, в которое не надо никуда бежать... Потому что бежать надо будет только в 4 вечера... Как редко в этой жизни бывают такие утра. Когда ты сам перед собой имеешь на это право. Кажется, это для меня является одним из условий отдыха.

Ну да, закономерно "Ужас Аркхэма" отложили на следующий раз... Когда он там будет... Если учесть то, что у нас еще словеска... А, да, еще мне надо винду переустановить... И поиграть в вкресельно-вугловый кактус... Кажется у меня планов больше, чем позволяет свежеприобретенная индульгенция.

Это было здорово. Странный необычный опыт... того, какие вокруг меня замечательные люди. И полное непонимание того, чем же я такое отношение заслужила...

Но таки день рождения не закончен, я считаю. Это был только первый заход.

А шалость - удалась.

@темы: Чувства, происшествия по жизни, крыша срывает гвозди, шибко личное, на долгую и добрую, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут...

---

Вчера нашла объяснение одному подсознательному феномену. Всё думала - почему я не вижу целиком лиц во снах?
А тут вчера поняла, что то, как я упивалась в детстве Шерлоком Холмсом, не довело до добра. Метод обработки информации у сознания - дедуктивный. От частностей к общему. Я прекрасно помню глаза, нос, губы, брови, какую-нибудь родинку, форму подбородка... Но это паззл. Целиком образ очень размыт, я не могу соединить зрительно эти детали в монолит. При этом у меня отличная память на лица, я узнаю старых знакомцев или тех с кем довелось пересекаться даже по прошествии очень долгого времени.
Мелочи...но, как говорил Холмс, нет ничего важнее мелочей.

Вторым пунктом оказался вывод почему об некоторых людей я не могу поистерить. На поверку оказывается, что эти близкие мне люди - эмпаты. В той или иной степени, либо общего плана, либо я нахожусь в достаточно тесном контакте, чтобы эта особенность распространялась и на восприятие меня.
А нагружать эмпата своими тараканами и депресняками - фуплохо. Поэтому в целях защиты хороших людей организм уходит либо в глухую оборону и состояние "улиткокактус", либо у меня весьма неплохо выравнивается настроение, вплоть до феерического подъема.
В общем тому уже есть статистика подтверждений.
Я хороший проектор, я могу... Но зачем перегружать тонко чувствующих сканеров всякими глупостями? Я уж сама...
А вот почему вокруг меня так таких много, я не понимаю...

@темы: Чувства, ведьмина кухня, шибко личное, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут...

---

Печальные мысли

Самое страшное на мой взгляд это внутренняя старость.
Когда человек знает, что работа это только зарабатывание денег, телевизор\интернет для отдыха, ну и еще что-то для души где-то на очень заднем плане.
Когда главная цель самосовершенствования - более высокооплачиваемая работа и социальный статус.

Я не хочу так. Не хочу становиться такой.
Мне для самосовершенствования нужно другое. Сложно описать... Какая-то внутренняя потребность, энергия, чей-то свет, на который хочется идти.
И деньги здесь на самом последнем месте.

Я не могу понять, что мотивацией к написанию кандидатской является +4 тр к зарплате и 2 недели к отпуску.
Мне этого мало. Должен быть азарт, интерес... Стремление внутреннее что ли...

А так, лишь пустота и стеклянные лица манекенов.

Мне очень хочется понять таких людей. И я бы с удовольствием поработала в 9 отделе, показанном в himitsu:the revelation. Чтобы просто посмотреть на мечты таких людей... На то, чем заполнена их жизнь вне работы.

Хотя... Серостью. Заработать денег. Провести отпуск пузом кверху в Турции, купить новую шмотку...

Я не стану такой.
Мне хочется верить, что у меня есть мечты, которые не дадут мне стать такой серой мышью, не дадут погрязнуть в трясине повседневности...

@темы: мысли вслух, чувства, настроение, крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, мое ИМХО

---

Идиотизм мой и руководства.
Только что поняла, что анализ не клеился по причине того, что фазы перепутаны.
Ибо когда мне внезапно сказали делать наташкин препарат, то сломался ее прибор, на моем уже стоял другой препарат, а фазу поменять забыла.
Я неделю церебрально занималась любовью с этим анализом. И только сейчас осознала причину.

А еще как тихо, размеренно и спокойно было без родителей. А теперь шум, суета и слишком много никому не нужных вещей.
А еще снова колупание мозгов по поводу моих "бальных берцев". И не доступно к пониманию, что я одеваюсь как хочу и мне абсолютно все равно на мнение окружающих. Кому не нравится, отвернулся и пошел мимо...

Снова монохромный период жизни. Как же давно это было в последний раз...

@темы: мысли вслух, чувства, крыша срывает гвозди, rазное

---

Отберите у меня хард. Начинается распад мозга

Ура!!!
Полноценная ОСЕНЬ!!!
Теперь можно гулять!

Правда почему-то очень болит сердце.
И второй день хочется плакать и бить посуду об стену.
Плакать не знаю зачем, а злюсь на себя. Когда я стала такой размазней?
Видимо тогда же, когда в почти 25 меня начал догонять переходный возраст.
Кто там говорил, что застрял в подростковом?
В вашем полку прибыло.
Всегда была целеустремленной, пусть и неуравновешенной. Но вспыльчивой быть лучше, чем плаксивой. Женские гормоны - это катастрофа.
Меня жутко бесит, что я теперь напоминаю себе восьмикласницу, нерешительную и закомплексованную. А какая-то другая часть смотрит на все это отстраненно и лелеет желание убить эту великовозрастную дурищу.

Заканчивается этот поток сознания тем, что я хочу плюшевого мишку или плюшевую же улитку. А еще можно серого плюшевого бегемота, я такого видела, как маленькая подушка, очень мягкий...

@темы: мысли вслух, чувства, крыша срывает гвозди, rазное, рабочие полдни

---

По следам просмотренного аниме

Досмотрела "Принцесса Принцесса". Красиво, мило и очень тепло. Что умеют аниматоры Японии, так это передавать эмоции глазами. Это еще один "глазастый" мультик, который хочется смотреть.

А вообще из моего увлечения аниме появился один явный плюс. У меня возникло желание поинтересоваться японской историей. Это тот кусок, в котором у меня наибольшие белые дыры. Даже при всем моем увлечении мифологией, хуже чем с Японской у меня только с мифологией индейцев.
Но благодаря "Пламени" возник интерес, благо книга стоит на полке. Я прекрасно понимаю, что во всех их эпохах и династиях я буду жутко путаться, ибо даты в истории мое слабое место, а эпохи воспринимаются исключительно геологическими интервалами. Но над дырами надо работать.

Далее мало связанный между собой текст, излагающий мысли, навеянные различными аниме.


А ведь если задуматься, то мир и правда иногда очень смахивает на компьютерную игру. В которой скриптами прописаны все реперные точки, которые должен пройти персонаж.
Вроде народной мудрости, что мужчина должен в жизни посадить дерево, вырастить сына и построить дом. Всячески попытаться оставить о себе память и продлить жизнь.
а если персонаж начинает пробовать отойти от заданной программы, то система начинает на него охоту. Ты должен, так не принято, что скажут...
А наибольшей сдерживающей силой почему-то обладает именно "Что скажут..."
Хотя, в сущности, кому какое дело? И если люди настолько убоги и пусты, что не могут занять себя ничем другим, кроме как сутки напролет обсуждать окружающих, то почему от их мнения нужно зависеть?
Я сам решаю свою судьбу.
Только иногда путы, которыми нас связывают, давая при рождении имя, религию, вбивая в нас на протяжении первых лет 15 различные законы выбранного за нас общества, почти нерушимы.
И можно только сидеть, сложив руки на своей белой папке и грустно думать: "И с тех пор тянутся передо мною кривые глухие окольные тропы..."


Маргарита Николаевна не знала ужасов житья в совместной квартире, никогда не прикасалась к примусу и у нее был молодой и интересный муж.
И, думаете, она была счастлива?
Я люблю готовить. Я живу с родителями, и мы, кажется, научились почти не мешать друг другу. У меня есть стабильная работа со стабильным же доходом.
Но...
Чего-то в жизни не хватает.
То мне не хватаеттого, чтобы мне предложили руку при выходе из транспорта, сводили в ОГИ и купили желтых тюльпанов. То хочется самой сделать то же самое для кого-то.
Но чаще не хватает понимания того, что я достойна общаться с людьми вокруг меня.
природа этих комплексов где-то вне моего понимания...
в общем и целом я, наверное, даже интересный человек. довольно начитанный, с высшим образованием.
И умею довольно много - полный набор женских умений, плюс к этому навыки мелкого ремонта, сборки мебели, занятия керамикой, росписью стекла... Множество мелочей, делающих меня самостоятельной и малозависимой от обстоятельств. Плюсом профессиональные навыки, способность к языкам, математике...
А большим минусом к умениям идет перфекционизм в комплекте с тем, что многие навыки у меня на невысоком уровне.
Но из всех умений не останавливаюсь я в развитии только в двух - профессии и танцах.
В профессии меня оскорбили - и мне хочется доказать этим людям...Хотя зачем им? Скорее себе...
А в танцах... есть люди, которых я поставила на пьедестал и на которых хочется смотреть, подражать, и пытаться дотянуться. До звезды.
А во всем остальном... Мне слишком долго говорили, что я равная. и я поверила в это. И теперь мне не хватает Солнца, к которому хотелось бы тянуться.
проблема в том, что в своей жизни я умею хорошо делать 2 вещи - читать и учиться. Но для того чтобы учиться мне либо нужна компания, либо нормальный институтский режим.
я не умею творить груши для тренировки. Чтобы научиться стрелять мне нужно попасть под обстрел, чтобы подтягиваться - оказаться перед стеной, которую невозможно обойти, чтобы я заговорила на английском, у меня не должно остаться выбора.
на танцах у меня работает та же схема - не можешь повторить - тебе здесь не место.
Поэтому я пройду на второе высшее. В иняз. Я докажу себе, что способна. Это одна из немногих вещей, которую я хочу сделать сама для себя.
Кто-то мечтает о принце. А я о той звезде, за которой хочется тянуться, кажущейся недосягаемой и далекой. Человека, глядя на которого хочется учиться, развиваться, работать над собой.
И дарить ему все, что умею.


А еще... Для того чтобы сделать меня счастливой, достаточно просто гулять. Любить Москву и уметь видеть красоту в этом городе. Внезапно развернуть меня и показать какую-нибудь башенку, барельеф или еще что-то. Угостить меня пирожным, кисловатым алкогольным коктейлем и кофе, черным или с миндальным\мятным сиропом... Для радости иногда так мало надо....

@темы: мысли вслух, чувства, rазное

---

Если день начинается с кружки Мокко Харрар и плитки шоколада с кайенским перцем, под Чистую Романтику (да, жизнерадостный идиот пересматривает сие мочало), то день не может оказаться плохим.

Наконец в комнате можно спать. Укрывшись пледиком. Очередной мой парадокс - когда мне жарко настолько, что не могу во сне ничем укрыться, то и выспаться не могу.
А сегодня выспалась, несмотря на то, что спать легла только в 2.

У меня есть перчатки и балетки к Парадному Балу, я даже купила перчатки для этой пятницы.

А еще ко мне вернулся мой фотоаппарат. И на стенде (таки, на которых районная информация) я увидела, что во дворе дома на Профсоюзной, 60 есть фонтан - Мери Поппинс. Девушка с зонтом на детской площадке.
И мне почему-то захотелось на Патриаршие. Не ищите связи между двумя фактами. Просто вчера, проезжая на такси по Садовому, я увидела Дом Булгакова, в сумке лежит "МиМ", а дальше был проулочек, ведущий на пруды. А еще сейчас дождливо, и на этих самых прудах может оказаться мало народу.

Внезапно хочется черно-белых фотографий. Я больше люблю сепию, да и получаюсь на них лучше. Но сейчас хочу именно черно-белых. Видимо, за лето было слишком много ярких красок. И вокруг, и на мне, и внутри.
И хочется оставить их только снаружи - в осенней листве. А самой остаться в мягком мире полутонов черно-белой гаммы.

@темы: мысли вслух, чувства, крыша срывает гвозди, rазное

---

Я досмотрела "Darken than black".
Внезапно лиричный и красивый мультик. Хотя первая серия едва не отбила интерес.
Только после него как-то одиноко, отчужденно и хочется бродить по этому красивому городу с фотоаппаратом и кем-то... Не знаю кем. Кем-то, кто будет смотреть на меня чуть свысока и добродушно подшучивать. А я буду немного обижаться, а потом смеяться над собой. И, быть может, фотографий будет совсем немного и совсем никаких, но будет сумрачная Москва и душное преддверие осени.

Сегодня надо купить балетки и перчатки к парадному балу. Можно еще какой-нибудь ерунды для волос. Пусть лежит, чтобы потом не суетиться.

@темы: мысли вслух, чувства, крыша срывает гвозди, рабочие полдни, Клейменый Зесс и Ко

---

Про вчера

Бал был хорош.
Особое спасибо Андреасу за Большие фигурные, всему нашему сету, который собрался на турдион, и отдельное спасибо Ноэль, которая была очаровательна и сделала вечер еще интереснее.
Мне только интересно, почему все так любят "Страну чудес"... А мне вот больше нравится "Зазеркалье"...


А в целом... От вечера осталось очень двойственное ощущение.
С одной стороны, знакомые люди, танцы и все хорошо.
А с другой. По сравнению с Набережной двухгодичной давности, когда мы только на ней появились, набележная этого года утеряла бОльшую часть своей теплоты.
Раньше это была семья. Одна огромная семья, объединявшая разные школы и клубы исторического танца...
А теперь... Нет, все по-прежнему танцуют вальс в одном кругу и становятся лажать норвежку. Но теперь четко видно, что это разные школы, группки людей, которые приглашают на танцы своих, общаются со своими...
Нет, все со всеми знакомы. Но теперь сквозит это отчуждение. Холодно, холодно становится на Набережной, несмотря на жаркое и душное лето.

@темы: наблюдения, чувства, танцы, rазное, увлечения и хобби

---

Мир таки очень маленький и имеет форму чемодана. А ТК МИТХТ такой большой, что в каком-нибудь углу чемодана обязательно встретишь знакомое лицо.
Вчера сижу на вокзале в Белгороде, второй час сижу, страдаю, хочу мартини со льдом. Поднимаю глаза... И оп-па. Андрюша. Арапов. Ты ли это? Он, родной, он. Ссадили с поезда при попытке ехать в Севастополь, ибо страничка паспорта надорвана.
И было мне Бьянко со льдом и нескучные 3 часа ожидания.

Теперь я в Москве. Хочу обратно. На рнечку, прыгать с Женькой с моста...
Совершила подвиг - приготовила поесть. Суп и фасоль с мясом. Теперь еда есть. И о включении плиты можно забыть хотя бы на 2 дня.

Я глухая на одно ухо.... Отит его так...


А еще мне снился потрясающий сон.
Мы с друзьями (нас было 4, но лиц и имен не помню) идем куда-то. Проходим мимо дома. Деревянный красивый дом, но окна вставлены только на первом этаже. А всего их три. Мы пообсуждали и пошли дальше. Но к вечеру оказалось, что мне придется ночевать где-то, ибо уехать у меня не получается. И один из моих спутников говорит, что может меня отвести в этот самый дом, благо хозяин его - знакомый и может дать кров. Точно помню у себя в руках пакет с вещами. Мы приходим, открывает нам благообразный мужчина лет 45, весьма приятной наружности. Меня ему представляют и мой спутник уходит.
А хозяин ведет показывать дом. Кухня, гостиная с камином на первом этаже... Потом поднимаемся по лестнице, а я думаю, что там ведь не вставлены окна...
Мы заходим в дверь и моему взгляду открываются две горки из кажется жадеита. Два желоба, высотой в три этажа, по ним тонкой пленочкой сбегает вода, в ней сверкают мелкие жемчужинки, такие как есть для ванн.
Где-то в это время я понимаю, что в доме полно народа. дамы в вечерних платьях, кавалеры... А я без одежды. Но меня это совершенно не смущает. Я понимаю, что это моя привилегия, показатель моей свободы. И еще меня переполняло абсолютное, пьяное счастье. Хозяин исчез, а вместо него рядом со мной появился человек, которого можно было бы назвать карликом, но тело его было пропорционально, только очень маленький рост. И он меня водит по дому, чем-то угощает, со мной здороваются люди.
Под конец мы с ним остаемся у какой-то двери, звуки стихают. Он лезет в кладовку, откуда-то у меня в руках снова мой пакет, который он забирает. И достает из кладовки платье какое-то аляповатое, желто-оранжевое, а я говорю, что такое не одену. Тогда он встряхивает его и оно становится цвета охры, на черной подкладке. Что-то вечерне-коктейльно-лольное. Но очень милое и я понимаю, что оно мне очень идет.
Он открывает дверь и я оказываюсь на балконе. а внизу стоят гости и в кресле сидит хозяин...

Как жаль, что я проснулась

@темы: чувства, крыша срывает гвозди, rазное

---

В квартире чистота и порядок. Обои поклеены, мебель переставлена. Комната получилась другая и непривычная.
Вещи собраны.
С собой нетбук и 140 Гб аниме на посмотреть в отпуске.
Что-то подсказывает мне, что спать я буду по утрам на пляже...
Поезд в 8.
отпуск начинается

@темы: мысли вслух, чувства, крыша срывает гвозди, rазное

---

Это не депрессия.
И не меланхолия.
Я рада дождю.
Я хочу побыть одна.
Наедине со своими мечтами и сказками, которые никогда не реализуются.

Ты захотел - и я небо оставил...(с)

@музыка: Джем. Свобода из гранита

@темы: чувства, крыша срывает гвозди

---

В холодильнике стоит красивый торт.
Судя по вкусу отдельных ингредиентов, итог должен быть весьма и весьма недурственным.
Душно... До стадии снять кожу.
Хочется делать одновременно все и ничего.
Я никогда не пойму ненависти. Я сама могу крикнуть "Ненавижу!". Но это лишь слова. Реальной подоплеки эмоций нет.
Мне ближе философия "Добрых людей". Та, которую проповедовал Иешуа. Событие в жизни может вызвать злость. Но в каждом человеке есть добро. И за это его надо любить. А ненависть это всего лишь накопленная злость. Злость, накопленная по различным поводам, совершенно не имеющим отношения к человеку, на которого направлена итоговая эмоция.

@темы: мысли вслух, чувства, rазное

---

живу почему-то на износ.
И, что самое страшное, изнашиваюсь...
Работа - ТК - подмост - дом - дом...
Мартини Бьянко со льдом и мятным сиропом, ковыряться на кухне, не смотря на жару...
Кожей ощущать полнолуние...

Теперь хочу массаж.
А еще хочу танцевать. Хочу "Мой ласковый и нежный зверь", анимешный Большой фигурный, а еще больше хочу занятий...
Станок, растяжка... Нет, это мы и сами могем. Но без Эледвен и Ноэль как-то не то...

Организм возмущается на мало сна, а вечером еще и по магазинам шляться. Не хочу а надо...

Бабушке в октябре 90... Это здорово и жутко. Я вчера ей позвонила... И внутри все сжимается. Она ведь там ОДНА. Ее подруг хоронят одну за другой... А на улице лето, а она одна в пустой квартире. И только два-три раза в неделю приходят патронажная сестра и медсестра...
Безысходность. И слезы бессилия...


Я поняла, чем меня так привлекло "Предательство".
Мне не нужен человек, который скажет "Все будет хорошо". Не нужен тот, кто будет решать мои проблемы.
Идеальный человек - тот, кто честно скажет "Все будет плохо. И даже еще хуже. Но я буду рядом с тобой".

@темы: мысли вслух, чувства, rазное