Сложно кончается хороший, в целом, год

Очень забавно, что новогоднее настроение расшиблось... о корпоратив.
Надо бы реанимировать, но не хочется. И сил нет.
Больше всего хочется выйти из этой жизни и зайти в другую. Проблема только в том, что задругим забором трава зеленее всегда, а за свой потом поди попади обратно.
А проблемы-то, они внутри, а не снаружи. Снаружи - последствия, но причины их очень давно и глубоко, местами органически. Но нельзя переписать и изменить предыдущие 30 лет жизни, тем более, что тогда и я была бы другая (хотя может это бы и к лучшему).
У тараканов всех вместе и разом кончились раскраски, фломастеры, краски, переломались кисточки. И они трахтят на своих полочках, норовя вылезти и перепутаться. Причем беспокоятся даже самые олдовые, уже и мхом поросшие. Болят травмы 15-летней давности, появляются новые.
А уверенность в себе в нашей квартире, похоже, подчинена закону сохранения энергии - если у кого-то в плюс, то у кого-то компенсируется минусом.
"Это у нее не искорки в глазах, это тараканы салют устраивают".

Зато я, кажется, сформулировала желание, которое стоит загадать под бой курантов. Только формулировку уточнить, чтобы не как обычно.

@темы: Мысли вслух, Настроение, ведьмина кухня, лабораторная крыса, сенсорика, крыша срывает гвозди, шибко личное, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

Вчера поехала в Гагаринский по совершенно прозаическому поводу - за кормом для кошки...
А там уже во всю Новый Год, начиная от украшения вестибюля и заканчивая магазинами.
Мишура, игрушки, тематические украшения для дома, праздничная посуда.
Столько классных штук, особенно в посуде. Если бы было место для "сезонного" убранства дома, то у меня обязательно были бы весенняя, осенняя и новогодняя посуда и аксессуары.
И музыка, новогодняя музыка, любимые с детства песни. И я поймала его за хвост. Его - новогоднее настроение.
Собрала подарок на Тайного Санту в лабораторию, купила материалов на подсмотренную в инстаграме поделку.
А выходя урвала по скидкам черной пятницы новогодний подарок для мамы - хорошую кожаную сумку.
А по пути домой заказала на разных сайтах еще подарков друзьям. До зарплаты еще далеко, но пока скидки, надо ловить удачу за хвост.
И в целом к 1му декабря мне осталось купить два новогодних подарка. (И найти в нашем "дворце" куда я попрятала уже купленные для домочадцев).

Решила в этом году упростить себе жизнь и заказать новогодний стол в Элементари. Что не избавит меня от готовки двух салатов и десертов, но существенно упростит жизнь.

Начинаю ждать Нового Года и строить планы на декабрь. В них помещается и встречи с друзьями (по поводу майского похода), и поход с ребенком на мастер-класс по керамике и может быть шоколаду, и праздничный маникюр, и , возможно, поход с мужем по магазинам, чтобы он поподбирал мне необычный гардероб, и хочется доехать в студию на работу со стеклом...

А ещё Дуолинго совместил в соцоревнование меня с мужем. Случайно)

@темы: Мысли вслух, Настроение, ведьмина кухня, сенсорика, происшествия по жизни, rазное, шибко личное, экстра/интро-версия

---

Внутри

Начинается зима.
Время огоньков и теплых шарфов, радости от тепла кафе и обостренных морозом запахов.
Очень хочется сказки, уюта и простых радостей. И чтобы они действительно радовали.
Хочется по-детски ждать Нового Года, чтобы это не просто день суеты и кухни, а чтобы праздник, огни, фейерверк, мандарины, запах дома и праздника. Ёлка, игрушки, блестящая упаковка подарков, которые создают внутри тот самый детский трепет "а что там?".
Хочется на каток, на горку с ватрушкой, лепить снежки, хочется ещё сходить на органный концерт и на концерт фламенко. Хочется сводить ребенка на какой-нибудь праздник, чтобы он тоже искрился и светился радостью.
Хочется сидеть у заснеженного пруда и поедать в теплом кафе горячую, только из печи, пиццу. Хочется сходить в три музея.
Хочется находить силы на домашнюю выпечку, чтобы в квартире пахло ванилью, корицей и душистым тестом. И кофе.
Обсуждать с мужем итальянский и испанский. Дочитать пару книжек. Докупить подарки.
Вызвать наконец электрика (хотя бы электрика) и поменятьшланг воды на кухне.
Вывезти в Локус и детсад то, что надо вынести и вывезти.
Достать и наточить коньки...
Обязательно сходить в ГУМ за традиционной ёлочной игрушкой.
Начать потихоньку украшать квартиру.

@темы: Мысли вслух, Настроение, ведьмина кухня, сенсорика, rазное, шибко личное, я любимое, дом и быт, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

Иногда грустно быть взрослым

Очень остро чувствую себя недолюбленным ребенком.
А не долюбят уже. И никакой психолог этому не поможет. Потому что умом я всё знаю, по полкам разложено, бирочки приклеены, понято, осмысленно, прощено.
Папы уже нет.
Мама есть, но у мамы уже Владик (да и проблема у нее эта же).

А я просто хочу...
Хочу перестать искать одобрения. Искать одобрения в работе, быту, постели. Искать подтверждения, что ты правильный, а значит хороший, а значит любимый.

Хочу простых детских радостей. Новую игрушку, красивую тряпочку, вкусняшку, интересный поход куда-то, новую книжку.

И всё это вроде бы есть. Только эмоции у взрослого про это другие. Да и времени на эти эмоции нет. Некогда радоваться своему. Даже если удается задушить моции "это было лишнее и необязательное". Есть куча "надо", есть ребенок, есть много всего.

Хочется адвент-календарь из сказки. Волшебный, с действительно радующими сюрпризами. Я бы могла сделать такой... Но даже в отрыве от того, что вышло бы дороговато (детские радости стоят сильно дешевле взрослых), это уже не сюрприз, а организация.
Скучаю по АСД, там была возможность влезть кому-нибудь в голову менталкой и узнать все, что надо.

Вкусняшки во взрослой жизни превращаются в комплексы "я поправлюсь" (и нет, темы с пп, графиками и читмилами раз в неделю это не ко мне). На книжки сейчас просто нет сил и мозга. Тряпочки и игрушки чаще проходят под ощущением "без этого точно можно было бы обойтись", что намертво убивает радость от нового...

@темы: Мысли вслух, Настроение, ведьмина кухня, сенсорика, крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, я любимое, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

Майские праздники

И про поход.
Это был мой лучший поход, ну если не самый, то один из двух по красоте мест.
А по удобству экипажа - лучший. Идеальный напарник это тот,с кем гребешь не напрягаясь, пороги ходишь не командуя, по сторонам смотришь с одинаковым восторгом. Когда можно поделиться радостью от увиденного нового вида уток, лосиной жопы в кустах, цветами на скале. У меня первый раз за все года не свело руку до невозможности шнуровать ботинки. И спину не клинило. Мне было тепло спать. Я не таскала свой рюкзак (если учесть, что и на выброску он весил больше, чем мужские). Мы катались в порогах. Мы прошли порог, который для меня был самым технически сложным за все годы.
Я варила кофе на углях. Мы стояли на фантастических стоянках над порогами. У нас было прекрасное озеро и веерный водопад над плотиной. Мы успели повылавливать коммерсов из порога (отработка спасработ на воде). На Слоне нас порадовали вечерним салютом (не коммерсы, а братья-туристы).
Духи леса и рек были за нас - погода радовала, только на Уксе было по берегам много снега. Двое в походе заболели (бронхит, один с опасением на пневмонию), но вывезены в цивилизацию почти здоровыми. Мелкие медицинские проблемы решались по мере поступления.
В Ууксу нам посчастливилось снова переночевать в домиках с дровяными печками, попариться в баньке.
Моя раскладка вроде как зашла, голодных не было, голодные деревья тоже не кормили.
Вся моя нервотрепка окупилась.
Но на следующий год Коля будет завснаром, а Машка завпитом. Из Ваньки-младшего сделаю технического штурмана.
Теперь в группе двое - мальчик-лампочка и мальчик-искорка. Один светится, а другой искрится. И глаза у Ваньки васильковые, как у богатырей из сказки.
Потом была Сортавала, которую мы с Колей за 1.5 дня обошли... Не полностью. Не хватило нам времени.
И это тоже круто - имень рядом идейно-заинтересованного человека, чтобы ходить-смотреть-восхищаться. Природой, городом, историей. Деревянными домиками, скалами, заливами, историческими местами и музеями.
И да, мы ушли отдельно от группы (мне приписали очередной роман, повидимому. Но кошки влюбляются часто, а эмоциональная активность - движущая сила моей жизни). Но с группой мы бы не успели сходить везде, где хотели и увидеть всё то, что увидели.
У нас больше тысячи фоток на группу (водостойкая сонька с цейсовской оптикой в походе - идеальное мое решение). Я их пересматриваю, и уже начинаю продумывать варианты на следующий год.
Потому что часть моего сердца живет в Карелии. А мои места силы в основном на Севере (и только Рим на юге).

@темы: Мысли вслух, Настроение, ведьмина кухня, чудо-трава, сенсорика, происшествия по жизни, крыша срывает гвозди, шибко личное, туризьм, на долгую и добрую, увлечения и хобби, я любимое, пыль с чердака памяти, тащусь как удав по стекловате, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

36

Дарю себе на 6² новые зубы.
В смысле активно лечу всё, что давно просилось. Надеюсь, что таким дорогим оказался только один зуб... Но чует моя душенька, что не один.
Купила ирригатор и электрощетку, мазь и полоскание от парадонтита (наследственность она такая, она догнала).
Муж пополнил коллекцию духов и оплатил учебу. И подарил поездку в Питер на эту самую учебу. На неделю, без никто. И хоть выходить из хостела придется в пол 8, чтобы успеть где-то поесть и доехать к 9 до места учебы, но у меня будут питерские рассветы и прогулочные вечера. Главное не увлечься гастротуром по обилию кондитерских.
И, получив расписание, я таки смогу попасть в оба музея. В пятницу зачет кончается в 2 и я успею в Русский Музей. А в субботу до поезда успею в Арктику и Антарктику.
Итоги я вроде бы уже подводила. Поэтому просто живем дальше. Пренебрегаем, вальсируем, фехтуем, развиваемся.

Хочу каких-нибудь ярких весенних фоточек. Просто потому, что настроение.

@темы: Мысли вслух, Настроение, лабораторная крыса, сенсорика, происшествия по жизни, rазное, шибко личное, я любимое, мое ИМХО, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

Каррент

Мне не стыдно, я не мечтаю уехать, я не хочу похоронить себя заживо, остановить жизнь и землю.

Все, кто считает, что я должна это сделать, пусть молча пройдет мимо.

Я собираюсь путешествовать - я живу в огромной и совершенно прекрасной стране, в которой я не осмотрела даже 1/5 части. У меня в планах поездка на обучение в Санкт-Петербург в апреле, потом поход в мае в Карелию, потом отпуск в мае ещё не знаю где - мы не выбрали пока где провести неделю вместо Молдовы. Летом мы полетим в Калининград и поедем в деревню.

Я делаю красивый маникюр у замечательного мастера, купила новую жилетку и собираюсь ходить красивая на работу. Я расту как специалист и собираюсь продолжать это делать.
Я уже собираю сына в школу, ещё пока он ходит в детский сад. Он веселый, озорной и классный. И уж точно из-за него и ради него мояжизнь не остановится.
Я пока ещё имею возможность пить кофе с круассаном в любимой кофейне.
Я люблю и любима, у меня замечательный муж, у нас отличная семья.
У моих орхидей весна, начинают расти корни и листья.
С неба совершенно весенне светит солнце и даже кое-где пытаются прорасти первые травинки.
На тумбочке в новой вазочке стоят цветы.

Моя жизнь идет не смотря ни на что. И планы на эту жизнь я тоже строю и буду строить, их потом всегда можно подкорректировать.

И больше всего меня удручают люди, истерично заламывающие руки с экзальтированным воплями "как дальше жить!", "как вы можете жить как раньше!", "как вы можете хоть что-то планировать!".
Залезьте в бункер и не отсвечивайте, что я могу сказать. А жизнь вокруг станет светлее без депрессивного инфо-эмоционального поля.

@темы: Мысли вслух, Настроение, ведьмина кухня, происшествия по жизни, крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, мое ИМХО, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши, экстра/интро-версия

---

Немного почти итогов

Как-то 35 в моей жизни оказался рубежным.
Некоторые размышляют "есть ли жизнь после 30", а у меня важным оказалось 35.
Я наконец (хоть и не доконца) перешагнула синдром самозванца и начала ценить себя как специалиста. (И есть за что, 15 лет стажа в непоследних организациях, обучение и саморазвитие).
Я поняла, что есть "мелочи" ухода за собой, которые придают жизненного тонуса самим фактом своего наличия.
Например маникюр (и нашла своего мастера).
Осознала, что в рамках своей специальности вполне могу учить. Заработала уважение начальства и коллег.
Осознала тот самый момент, что за здоровьем надо следить не только ради донорства, но и просто ради любви к себе.
Научилась жить со своим телом вполне в гармонии.
Вернула себе довольно сильно покоцанный декретом интерес к жизни. В мою жизнь вернулись и походы, и мастер-классы, и хобби, и учеба, и прогулки или кино с мужем.
Тот самый момент, когда понимаешь, почему 30летние круче 20летних. В плане сексуальной жизни. Когда ты понимаешь что хочешь, как, когда, и как этого достичь. И когда действительно понимаешь, что качество важнее количества. (А когда качество ещё и в количестве, то настроение и гормональный фон сами собой становятся на место).
Да, я мечтала в 35 съездить на Рапа-Нуи. Но не срослось, зато появилось еще несколько планов путешествий, появились на них возможности.
И теперь можно оглянуться назад и действительно увидеть собственное развитие.
Хотя всё равно внутри мне где-то 27-29, и это правильно.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, моя семья, ведьмина кухня, сенсорика, происшествия по жизни, rазное, шибко личное, на долгую и добрую, я любимое, пыль с чердака памяти, мое ИМХО, "Изобрази грусть!"(с), мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

Весы показывают кошмар. 81 кг, хотя на свадьбу было 68. Да и после родов было 68 (при 4-5 разах в неделю зала).
Но зал в таком количестве я себе позволить сейчас не могу.
Да и, к собственному удивлению, страдания о своих формах скорее очень умозрительные и по привычке.
Я любила и люблю закрытые купальники, прячущие живот. Да и по медицинским показаниям мне его лучше прятать.
Я люблю свободную и комфортную одежду, которая не слишком подчеркивает недостатки.
У меня вполне эффектная задница и неплохая грудь, которую я умею носить.
А то, что всё в комплекте весит 80 кг это, конечно, печально, но вполне норма.
Просто надо помнить, что 46-48 это нормальный размер.
Очень не хватает передачи Лисовца, которую он вел, типа "Снимите это немедленно", но адекватной. Где героиню заставляли встать в ряд девушек разной комплекции, гайти свое размерное место. Ни одна не встала куда надо, все считали себя толще, чем есть.
Мне есть к чему стремиться, есть куда худеть. Но пока я ощущаюсебя крепкой и здоровой в этом теле, это моя норма. И да, имт и прочее говорит, что 6-8 кг жестко лишние...
Но я эти деньги, которые можно было бы вложить в похудение с ГроуФуд, например, лучше вложу в поход и курсы повышения квалификации.

@темы: Мысли вслух, Настроение, ведьмина кухня, сенсорика, шибко личное, я любимое, мое ИМХО, ... а тараканы пляшут...

---

Иногда днем можно сначала погулять с ребенком, а потом просто сбежать. Вообще мы собирались в музей, но потом решили просто потеряться в улочках и переулках. В такие дни меня посещает какое-то особое ощущение зыбкости и хрупкости счастья. И хочется ловить его, впитывать, и немного предательски пощипывает в уголках глаз. Нашли уютный ресторан с двориком в огоньках, клетками с кроликами и детской площадкой, нашли антикварный магазин (к сожалению, работающий как интернет и без опознавательных знаков) с работающим там парнем как из книжек 80х, в очках, жилетке в клеточку, рубашке и со стопкой книг. Петли и зигзаги переулков вывели на Кропоткинскую, а Остоженка привела к Парку Культуры. Зимняя уютная Москва и ощущение хрупкой, как тоненькие сосульки, сказки.

@темы: Мысли вслух, Настроение, моя семья, ведьмина кухня, сенсорика, происшествия по жизни, шибко личное, на долгую и добрую, я любимое, мысли кошки Триши, экстра/интро-версия, гнездо семейное

---

Всё-таки умение говорить словами через рот - великий дар. Даже если словами в перемежку со слезами. Телепаты в отпуске, но вспоминать об этом часто не получается.
А свое беспокойство, тревогу и обиду лучше проговорить и найти компромисс, чем ждать пока оно забродит и перебродит.

Зацепились за тему "вернуться и изменить". Поняла для себя, что единственное, что я хотела бы изменить в прошлом - чаще говорить отцу, что я его люблю.
А вот все свои отношения, даже травматичные, менять не хочу. Именно они сделали меня мной. Научили видеть собственные границы личности, научили контакту со своим телом и сознанием.
И да, тридцатилетние лучше двадцатилетних.
В свои тридцать с хвостом я уже знаю чего хочу, как хочу, когда. Как этого достичь и что я могу и не могу. И в жизни, и в сексе.
И вряд ли в свои 23 я бы смогла заинтересовать своего мужа так же, как это произошло в 26. Потому что за 4 года, с 21 по 25 в моей жизни произошло столько всего, перекроило, переболтало, два раза чуть не сломало, погнуло-покорежило... И превратилось в жизненный стержень.
Осыпалась шелухой часть предрассудков и комплексов (комплексы и новые появились, но другие).
Зато появилось собственное мнение, умение говорить словами на абсолютно любую тему, умение идти на компромисс.

И вообще, я повзрослела настолько, что попросила на 14 февраля у мужа в подарок секс-игрушку. Словами через рот.
И нашла себе интересный способ прокачивать английский,грая в эротические визуальные новеллы. В одной из найденных оказался очень легкий разговорный язык с довольно богатой лексикой и множеством диалогов. Хоть сохраняй в текстовик и учи наизусть, как диалоги из Томмазо на итальянском.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, ведьмина кухня, сенсорика, крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, я любимое, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

Про себя

Сделала пару тестов на профессиональное выгорание. Результаты неутешительные...


Самое неприятное,что это всё только следствие. И отнюдь не работы. Но на работе сказывается, усугубляя ситуацию.

Жду мая. Катя меня отпускает, муж тоже. Возможно, Север заберет это всё. Ну или хотя бы частично. Там буду я, будут Мои, будет вода, огонь, камни и воздух. Будет знакомое до поворота и камушка, будет холодно, мокро и очень хорошо.

@темы: Мысли вслух, Настроение, ведьмина кухня, сенсорика, крыша срывает гвозди, шибко личное, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

Я имею право это чувствовать

Проблема в том, что мне ребенок не дает ресурса. Только берет. Прямо и опосредованно. А восполнять этот ресурс не обо что.
Я искренне завидую тем родителям, кого дети вдохновляют по жизни и дают сил двигаться... У меня это не так. Ребенок дает только необходимость двигаться, но не силы и желание это делать.
Меня не искрит от ребенка. Вот вообще. Иногда, когда он послушный, хороший и самостоятельный, я поумиляюсь и всё. Для меня ребенок утомительная неблагодарная работа, от которой я в основном не вижу эффекта, а получаю только стороннее порицание.
А когда я говорю об этом маме, то слышу что так не может быть. И получается замкнутый круг. Когда я хочу получить где-то ресурс, мне надо ущемить вниманием ребенка, внимание ребенку = трата ресурса. И где-то там дно.
Я не могу с ним играть, мне не интересно. Заниматься с ним каким-нибудь вырезанием я тоже себя заставить не могу. Книжки он сам не любит слушать, лет с полутора. И получается, что дать что-то кроме своего присутствия и физически-физиологического ухода я не могу. И мне от этого гадко ещё больше.
Я больше удовольствия получаю, ухаживая за орхидеями...
И вот летом, когда он был в деревне... У меня особо потребности не было ему звонить. А он в свои 5 обижался уже, что бабушка первая набирает по ватсапу.
А если пилить и самой себя и со стороны, то можно и пропилить насквозь.
Когда он непосредственно рядом, мне с ним хорошо. Я люблю, когда он со мной засыпает. Мне даже нравится проводить с ним время в отпусках и поездках. Но когда его нет рядом,то у меня и потребности в нём нет, хотя летом немного скучала без него, да.
А варианта отдохнуть нет. Потому что летний отдых в карантин мне выедали нотациями, что я каждый день не звоню ребенку. А я не хочу. Мне не надо, нет у меня потребности каждый день ему звонить.
Я больше люблю гулять,заниматься цветами, ходить с мужем на каток или в парки,пить кофе... Я всё люблю местами больше, чем ребенка.
Вот мне сегодня сказали, что заниматься с ним должны родители, потому что это его потребностьи моя обязанность, и неужели я не могу пересилить себя ради своего ребенка. А я не могу. И не хочу.
У меня нет счастья от материнства, того самого, которое заменяет и затмевает собой всю остальную жизнь. За 5 лет я могу насобирать с полгодика, ну может год, из которых 3 месяца он спал, а я об него умилялась.
Я не из тех, которые не выходят на работу ради таскания ребенка по кружкам и квадратикам, кто весь досуг строит вокруг ребенка и его развития.
И я как живой человек хочу иметь возможность погулять не на детской площадке и в хорошую погоду, а не только в то время, когда ребенок не хочет выходить из дому.

И я не знаю какой психолог может мне помочь избавиться от чувства, что я каждый день изображаю то, что мне совсем не надо. И от навязываемого мнения о том, что я неправильная.
Я отлично знаю откуда из моего детства растут корни всего этого. И откуда растут мамины требования, из какого её детства, тоже понимаю.
Но от этого совсем не легче.

Очень тонкая грань между я-личность с потребностями и я - мать личности с потребностями.

И иногда с этой грани очень хочется шагнуть в окно. Или на трап самолета, сменив номер телефона и удалив все соцсети...

@темы: Мысли вслух, Настроение, моя семья, крыша срывает гвозди, шибко личное, я любимое, мое ИМХО, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия, гнездо семейное

---

Самоизоляция вдвоем

Второй месяц без Суслика. Без него грустно и тоскливо, отвлекаешься на время и снова.
При том,что хождение на работу, саму работу и прочий быт никто не отменял.
Временами очень радуюсь, что не надо ничего планировать на выходные, никуда не надо бежать и успевать. Можно неспешно делать завтрак, играть, работать, убирать в квартире, ухаживать за цветами, рисовать, заканчивать давно брошеные дела, учиться, заниматься любовью.
Если бы не нервное напряжение и тревоги за ближних, я бы назвала это месяцем долгожданного, хоть и принудительного отдыха.
Можно стоять вдвоем у открытого окна и вдыхать запах грозы, щуриться на молнии, ощущать тепло друг друга и свежесть пролетающих за окном капель. Можно утром варить кофе и пить его за сонными разговорами, не пытаясь сделать сто дел сразу. Можно вечером сидеть в горячей ванне и разговаривать о миллионе вещей. Можно спорить о методах освоения галактики и взглядах на цивилизации в космосе, разнящихся из-за разного литературного базиса. Можно вместе готовить, а можно посмотреть фильмы, до которых давно не доходили руки.
Есть тысяча мелочей, которые превращают сидение дома в отдых.
А ещё под окнами снова зеленеют клены и липы. Уже ставшие большими, выросшие из тонких саженцев-прутиков.

@темы: Мысли вслух, Настроение, моя семья, сенсорика, шибко личное, на долгую и добрую, дом и быт, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия, гнездо семейное

---

Обзор за 10 лет

Произошло очень много всего, хорошего и плохого

Я успела пожить вместе, разочароваться и расстаться со своей большой студенческой любовью. Открыла для себя свои границы личности и личного пространства.
Повстречалась и рассталась друзьями с одним прекрасным человеком, которого рада видеть до сих пор.
Вернулась в форумные рпг.
Познакомилась там с ужетеперь мужем.
Успели справиться с папиной болезнью.
Съездить несколько раз с ним в Италию, познакомиться с его друзьями.
Побывала в Кишиневе 20 раз и 2 раза в Одессе.
Успела познакомить ещё не мужа со всеми родственниками.
Познакомилась с хорошим человеком и отличным фотографом,обзавелась архивом ню-фотографий.
Побывала на 2 свадьбах, одна из них моя собственная.
И на 4 похоронах. Осталась без корней и не могу к этому привыкнуть.
Потеряла папу, двух бабушек и дедушку.
Родила сына. Сделали ремонт на съемной квартире. Вырастила авокадо и мандарин.
Полежала в больнице сама, с ребенком и пережили долгое лежание мамы.
Занималась историческими танцами, воскурила технику флагов сбандьератори и встала на ходули.
Повыступала на сцене (всё ещё считаю, что репетиции как процесс гораздо интереснее и круче выступления, но это линеечное).
Сменила работу.
Поковырялась в себе сидя в декрете. Нашла много интересного.
Растеряла большую часть круга общения, что, в прочем, объяснимо и предсказуемо.
Нашла себе стержень. Жить стало лучше.
Начала выращивать орхидеи.
Пожила на съеме и вернулась в отчий дом.
Наконец купила диван-качели.
Пошла учить итальянский.
Побывала в командировке в Екатеринбурге.
Нашла новых друзей в сети и все её.
Разменяла 3й десяток лет, полет нормальный, хоть и не без нюансов.
Полюбила Италию, заразила любовью мужа. А ещё Калининградом.
Первый раз в жизни съездила заграницу в отпуск бегемотиком на пляж.
Обросла некоторым количеством хронических болячек разной степени неприятности.
Увлеклась мозаикой из камня.
Вытащила маму из депрессии после бабушкиной и папиной смертей.
Поняла, что могу ненавидеть человека. Ровно и спокойно, до желания тихо и спокойно вырвать пальцами глаза и перегрызть глотку.
Поняла, что не прощаю предательств. Вот только мстить не научилась, а жаль. Хотя местью прошлого не исправить. Опыт, умение лвчше видеть людей.
Стала донором. И даже уже Почетным Донором Москвы.
Полетала на параплане. Гладила морского ежа в естественной среде обитания.
Призналась первая парню в любви.
Приняла предложение руки и сердца на колесе обозрения.
До сих пор не жалею об этом) Мой муж самый чуткий и понимающий из встречавшихся мне мужчин, и любовник замечательный.
Успела осчастливить правнуком обеих бабушек и внуком папу. До сих пор этому радуюсь.
Поняла, что материнского инстинкта мне в комплект поставки не доложили и что во внутренние границы я пустить не могу даже собственного ребенка. Да и не хочу, что показательно. Отдавили мне оные границы две попытки длительных отношений, приведшие к началу деструкции личности, basta cosi.
Научилась готовить блины.
Смотрели вместе на знакомые мне города и узнавали вместе незнакомые. Составили список мест, где надо побывать.
Снова живу со своей кошкой. Мерзавка, а моя.
Пытаюсь понять каково это - воспитывать и растить человека. И открывать при этом, что даже совсем маленькие, с прошивкой из коробки, они уже разные.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, ведьмина кухня, сенсорика, крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, на долгую и добрую, я любимое, пыль с чердака памяти, дом и быт, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

В начале сентября было обнаружено, что отпуска в этом году было исчезающе мало. И почесав пяткой в затылке и тоскливо вздохнув на кредитку, я взяла недельный тур на Кипр.
Это будет первый настолько пляжный отдых за 21 год. Мы не планируем экскурсий и визитов, долгих прогулок и прочего. Море или бассеин. Много и того и другого. И не торопиться никуда целую неделю.
Только вот визы получить в посольстве надо. О том, что Кипр для россиян по про-визе я знаю, но у нас отягчающие обстоятельства.

Прошла тестирование в Итальянском Институте Культуры. Сегодня оплачу и буду по средам стремиться к окончанию уровня А2 и переходу на В1.

Суслик очень старается на футболе. И, внезапно, на аттестации получил отметку за английский, а, значит, что-то там ответил. Удивительно.
В саду началась акробатика и логопед. Первая два рсза в неделю, второй ажно три. Пусть работает, лишним не будет.

На работе тишь и гладь, сонное спокойствие. Пущенная в фон работа иногда бывает выполнена на 120-150%, просто она фон, а я в телефоне ковыряюсь. Жаль за это зп не повышают.

А ещё мы урвали билеты в Италию за 24 тысячи на троих и с багажом. В этот раз будут Рим и Пиза.

@темы: Мысли вслух, Настроение, моя семья, rазное, туризьм, рабочие полдни, я любимое, мысли кошки Триши, экстра/интро-версия

---

Плоды трудов

Мастер-класс "Итальянское настроение". Вино, пицца и римская мозаика. Мне очень понравилось. И ещё пойду, причем скорее в формате мастер-класса, хоть оно и дороже коворкинга. Но атмосфера, общение и вообще. Сделала себе три эскиза на будущее. В сентябре-октябре ещё пойду.
А подобная ручная работа меня умиротворяет, поднимает самооцннку и сразу дает результат.

@темы: Интересности, Настроение, Творчество, сенсорика, происшествия по жизни, rазное, увлечения и хобби, пыль с чердака памяти, тащусь как удав по стекловате, этикет-КА

---

неделя в паре строк

Вот и подошел к концу отпуск.
Да, я была неправа, что сделала его тайным.
Но по факту он оказался очень эффективным. Я отдохнула. От людей.
Я гуляла там где хотела и как хотела. Я сходила покататься на кораблике, я дошла наконец в Аптекарский огород, я пересидела ливень на одной из площадок ВиЭ задорно очередной раз ломая шаблоны окружающим. Мы с семьей сходили в Мореон и погулять с ребенком, я дошла до Москвариума и погуляла по ВДНХ, я сходила в маникюр и прошлась по врачам. И пусть первый продержался три дня, а вторые поставили неприятный диагноз.
А вот сегодня мы скатались с Олегом на карьер и это было очень здорово. Песок, обжигающий босые ноги, скальники, теплая вода. Чомга с выводком птенцов, чайки и утки, караси, окуни и плотва в прозрачной воде. Вода любимого цвета аква - кристальная на солнце над белым песчаным дном. Запах горячего песка и сосновой смолы, ветер в волосах, птицы где-то в лесу выводят трели. Это было действительно здорово, и ещё более обостряло ощущения то, что сегодня рабочий день.
Полное ощущение того, что тайно сбежал с работы в неведомые сказочные дали.

А вообще, единорогам иногда нужна их личная пропасть. Над которой можно станцевать танго. Ну или пасадобль.
У меня был город - много, моего личного, летнего и искрящегося. У меня была семья - любимая и счастливая. У меня были друзья - немного, но правильно. Глоток свежего воздуха, которого мне не хватало уже 9 месяцев, с октября.

@темы: Мысли вслух, Настроение, ведьмина кухня, сенсорика, происшествия по жизни, крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, на долгую и добрую, я любимое, пыль с чердака памяти, мысли кошки Триши, экстра/интро-версия

---

За день целых несколько приятностей.
Во-первых врач сказала, что у меня самозатянулась эрозия, и в кои вели не сказала про избыточность флоры-фауны,а значит и она в норме.
Во-вторых сын начал осознавать процесс усталости и говорить об этом. Это неимоверно круто.
В-третьих мы с ним хорошо погуляли и поели мороженого.
В-четвертых, рабочий день был короток и ненапряжен.
В-пятых, успела забежать поручкаться с хорошим человеком, по которому успела соскучиться.
В-шестых, к 6 вечера на улице наконец стала нормальной температура.

Однако какой хороший день.

@темы: Мысли вслух, Настроение, ведьмина кухня, шибко личное, рабочие полдни, пыль с чердака памяти, экстра/интро-версия

---

Таки дошли. Не прошло и 7 лет.

Вчера сходили с Олегом на концерт Калугина. Сольник.
Второй в моей жизни, первый был ещё в старом Дредноуте, с Алеком, за столиком перед самой сценой и я помню ощущение тепла, света и то, как я весь концерт залипала на руки Калугина, перебирающие струны.

Вчера был недавно открывшийся и очень камерный Мьюз, мы стояли достаточно далеко, чтобы не иметь возможности залипать на руки, но ощущение тепла и света осталось. И голос не изменился за более чем 6 лет. И он спел почти всё моё самое любимое, даже Казанову. 2 часа пролетели совершенно незаметно и было очень жалко, когда он объявил, что нельзя впихнуть невпихуемое.

Сам клуб, подозреваю,будет весьма популярен для камерных концертов, но маленький и душноватый. И лучше бронировать столик либо наверху, у бара, чтобы смотреть с балкона, либо внизу, у стены напротив сцены - там приподнятые столики с сидениями-на-окнах, и с этих диванчиков неплохо видно. Гардероб очень маленький, и места в нем кончились как раз когда мы до него дошли.

В общем, я ещё пойду.
А ещё летом 20 лет "Оргии", и хотя два последних альбома очень мимо меня, очень серьезно думаю, не пойти ли.

@темы: Настроение, чудо-трава, сенсорика, происшествия по жизни, крыша срывает гвозди, rазное, на долгую и добрую, увлечения и хобби, пыль с чердака памяти, этикет-КА, экстра/интро-версия