Правильное начало декабря это
- адвент-календарь, сделанный мужем,
- и второй, от подруги;
- купленные новогодние подарки;
- расписанное новогоднее меню (и даже частично купленное);
- расписанный план майского похода;
- набросанные планы путешествий на следующий год;
- выбранная для ребенка ёлка;
- мороз на улице;
- теплое пальто и ботинки;
- новогодняя музыка в тц вместо бесячей попсы;
- множество бутонов на орхидеях;
- цветущий декабрист;
- наряженный елочный букет на кухне;
- живые цветы рядом с кроватью;
- скрип детского комбинезона рядом и тепло маленькой ладошки;
- три изучаемых языка на троих;
- украшенный к новому году ГУМ и новогодние ярмарки в Москве;
- обновление дома, пусть и в мелочах.

А с плохими снами пусть поборется ловец и немного успокоительных капелек.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, сенсорика, rазное, тащусь как удав по стекловате, мысли кошки Триши, экстра/интро-версия

---

Так кого, Тринадцатый, должен любить чёрт? - Меня, себя, всех!

Возникло желание собрать в кучку всю свою любовь и всех своих любовей за жизни, посмотреть на них, выковырять из памяти воспоминания и ощущения.
Для понимания картины, хочется сказать, что это не перечень постельных партнеров (список был бы больше и сильно иным по составу) и не описание развратности души. Мое отношение к любви как к чувству лучше всего описал Фрай через Кошку Тришу в Хрониках Ехо. Я влюбляюсь много, часто, во многих параллельно, мне не нужна для этого взаимность в плане физиологии и влечения, только единство или сонаправленность мыслей и общение. Но это ощущение влюбленности и дает мне силы жить.


Первой любовью, которую я не помню, но которую мне часто описывали, был мальчик Глеб. Мы были в детсаду, нам было по 4 года, мы играли вместе, он переползал в сончас на мою кровать, а я в итоге спала на полу. Помню, как нас возили на санках домой, папа Глеба и моя мама, а мы сидели на моих санках без спинки паровозиком. На этом мои воспоминания и заканчиваются.

В школьные годы за мной попытался ходить хвостиком мальчик Витя Н. Тихий мальчик, русоволосый, со скуластым лицом, и, как припоминается, довольно обаятельной улыбкой. Уверенный середнячок, в меру общительный в рамках мужской половины класса (у нас было очень мало общения между мужской и женской частями класса). Это, кажется, был 8й класс, мне было лет 13, ему, как и большинству моих одноклассников, 15, и я совершенно не понимала чего он маячит и раздражает своим маячением. О чем ему и было в лоб сказано. Маячить он после этого, к моей радости, перестал.

Параллельно с этим, у меня были парни-друзья в деревне. Например сосед Сережка, "Нюркин", по имени его бабушки, к которой он приезжал на каникулы. Разделявший мое увлечение зоологией, с ним можно было собирать жучков, лазить по лесу, ловить ракушки в речке, перекрикиваться коршуном и горлицей - это были наши позывные, чтобы не кричать под двором "Выходи гулять". Влюблена я не была, но с ним было легко, интересно и комфортно.
Жили они в Харькове, где он и в кого вырос не знаю. Говаривали, что сошелся с женщиной сильно старше себя.

Еще был Сережа К. "Кузя", живший через дом. Тили-тили-тесто мне кричали про обоих. Кузя был несколько замкнутым, солидным таким мужичком, сероглазым и русоволосым, простым как три рубля. В нашей деревенской компашке ничем не выделялся. Уже позже, когда мне стало побольше лет и потянуло на манипуляторские эксперименты, именно с ним случился первый по-юношески неловкий поцелуй.
Живет Серега в деревне, всё там же, женат, дитят, здоровается когда видимся.

А вот влюбилась первый раз я в 14 лет, летом же, в деревне. Саша В. Был старше меня на два или три года. И, естественно, был влюблен в Ирку. Как, кажется, и все мальчишки наших двух улиц. Миниатюрная, заводная, пластичная, очень контактная и общительная, старше меня на два года, Ирка привлекала всех. И младше и старше. Щедро раздавая улыбки и общение, которые подростки, неискушенные флиртом, воспринимали за авансы. А я была влюблена в невысокого русого Сашку, обаятельно улыбавшегося, приезжавшего на нашу улицу ради иркиных глаз. Серо-голубые глаза, коренастая фигура. И в тот день, когда Ирка дала ему от ворот поворот (о чем я узнала сильно позже), мы с ним вдвоем попали в грозу. Сидели под старой грушей, уминали груши и разговаривали обо всем на свете. И мне было хорошо, уютно от этого прикосновения к мечте, и от того, что личное общение вполне в голове срасталось с образом, нарисованным девчачьим воображением. И по ту пору никакие физические аспекты отношений были мне не интересны, хотелось общаться, дружить и чего-то такого, что я пронесла через всю жизнь - идти по дороге, смотреть в одну сторону и разговаривать. Я даже не остановила его, когда от обиды он нарисовал на стойке ворот иркиного дома перманентным маркером какую-то загогулину (зато потом долго отмывала её жидкостью для снятия лака). А потом, в другой день, он отпустил в мою сторону какую-то шпильку, которая была для меня неожиданностью (но логичной в тех обстоятельствах и понтах перед Иркой, как я поняла сильно позже). Рыдала я Ольке часа два. Зато потом меня попустило и всякие амурные притяжения покинули меня ещё года на два.
Пошел по военной стезе, пару раз женат и алиментен, иногда приезжает к родителям в деревню (а родители от нас теперь через 6 домов).

Дальше мне исполнилось 15 и я поступила в институт (средний возраст всех действующих лиц стал на 2-3-4 лет старше, до какого-то момента). Тут началось половое созревание, выливавшееся в чтение любовных романов напару с лучшей подружкой Машкой. Тусили, надо сказать, мы тогда вчетвером - я, Машка, Ваня Ц. И Лёня М. Ваня - типичный дварф. Меньше или около 170, коренастый широкоплечий, светло-русый и, кажется, сероглазый. Турист, рукаст, в учебе середнячок,но упорный. Лёнька был высок, почти лыс к 20 годам, пел в церковном хоре партию баса, был весел, общителен и боялся щекотки ещё больше меня. Это было развлечение, на первой парте во время лекции,когда мы с Машкой с двух сторон тыкали его под ребра, он выпрямлялся во весь рост, вскрикивал своим басом "Аааа" и садился обратно. Вся аудитория давилась от смеха лёжа на партах, а наши невозмутимые преподы делали вид, что ничего не было. Никаких отношений между нами не было. У Ваньки был совершенно фантастический парфюм, вводивший меня в ступор - ближе всего к нему Hugo XY, Hugo Boss. Запах горелого дерева, кожи и лесного болота. Если он приходил и пах так, то лекции мною писались на полном автопилоте. Хотя иногда мы с Машкой теоретизировали на тему кто из них кому больше нравится. От них я узнала про Толкиена, а они от меня поэзию вагантов и Гёте. Сидели за одной партой на лекциях мы до середины 4го курса, пока у всего БС факультета были объединенные поточные лекции. Именно Лёня мне принес диск Rage с симфоническим оркестром "Lingua mortis", который я нежно люблю и до сих пор.
С Лёнькой иногда обмениваюсь новостями в телеге, а Ваньку наблюдаю вк и в инстаграме, он, помимо прочего, стал историческим и не только танцором, участвует во всех этих самодеятельных рок-операх и тд.

На втором курсе нас объединили на ряде занятий с другими группами, компашка наша начала распадаться, а на сцене появился новый персонаж. Костя Л. Нагловат, лысоват и хамоват. Не лишен, при этом, какого-то хлыщеватого обаяния и недюжинных мозгов. Я его не то чтобы ненавидела… он меня избрал объектом для пошлых подколок. До сих пор ему благодарна за это воспитание и "прививку" от похабщины. А тогда мне было 16, я была чиста и невинна как Татьяна Ларина и краснела по любому поводу. Через полгода я наконец перестала краснеть. А к концу года начала поддерживать такие диалоги. По окончании 2го курса и после распределения наши пути разошлись.

На втором же курсе в поле моей жизни появился Антон Б. Очень похожий на Витю Н. со школьной скамьи. Тот же типаж "мальчик с щенячьими глазами" системы "я буду ходить вокруг тебя и вздыхать, а ты с этим что-нибудь сделай". Естественно, начитанная приключенческих и любовных романов приличная девушка, ничего не делала. И не стала бы, так как настоящий мужчина берет и делает, в крайнем случае бьет дубиной по голове и утаскивает в пещеру. Но от общения с Антоном у меня осталось много различной рок-музыки, местами совершенно странного для меня формата. Потом он успел повстречаться, бросить и чуть не довести до суицида мою лучшую подругу, но это уже совсем другая история.

На третьем курсе я, наконец, пошла в Турклуб. И тут разнообразие персонажей резко увеличилось.
Например, появился Максим Т., Он же "Пчёл". Высокий, тощий как жердь, темноволосый, мой ровесник. Он учился на 2м, а я уже на 4м. И вот как-то случилось так, что мы оказались в общей тусовке. Кажется, познакомила нас Надюшка. Встречались мы регулярно, тогда основной точкой тусовки был дальний стол буфета, за которым в течение дня списывались домашки, общалось, игралось в карты, тусовалось и прогуливало занятия разношерстное общество турклуба.
Я совершенно не помню, какого рожна он обратил на меня внимание (по ту пору мальчики любили исключительно феечек субтильных форм, а я была уже рубаха-парень,по выражению Степы "60 кг одной мышечной массы", нет, не толстая, просто крепкая и сильная, в пубертат таких боятся). Но мы даже начали "встречаться". Длилось это, кажется, месяц, и разбилось о мое упорное мнение, что этот человек не будет моим первым мужчиной. А Макса по ту пору крыл спермотоксикоз, заставляя думать "жалком", а не мозгами. В ту же пору мы успели поиграть в покер на раздевание в коридоре вуза, и я его обыграла в минуса. Мы курили у К5, босиком ходили по теплым митхтянским полам и только потом поняли, какой был шикарный риск у всех четверых участников вылететь из института. Расстались мы друзьями, по его инициативе, дружим до сих пор, ходим вместе в походы, я чешу этого постаревшего котяру за ушком, и мы обсуждаем взросление сыновей и былые подвиги.

Далее случился новый год, и Надька позвала меня встречать его в свою компанию. Там, под ёлкой, сошлись два одиночества, чужие в компании - я и Коля Г. Сошлись на теме нумизматики. Коля - студент МИФИ, на тот момент кажется уже почти перед выпуском. Высокий, сухощавый, темноволосый. К утру мы уже целовались под той самой ёлкой. И на прощание я написала ему свой номер помадой на салфетке. Мне 18, романтические порывы, всё такое. И он даже позвонил через несколько дней. Мы гуляли, много-много разговаривали. Парень был панковат, не в плане музыки, а образа жизни, но потом (когда я больше узнала биографию и по прошествии лет) я поняла, что это было логично в его семье. Прогулки по Москве, поцелуи и такая, нужная мне на тот момент романтика. Которая разбилась приблизительно о то же, что и история с Максом. Мой образ "тургеневской барышни" натолкнулся на щенячьи глаза в комплекте со спермотоксикозом и мы расстались друзьями. Долго общались после этого, пили, гуляли, об меня немного страдали. Потом человек ушел в себя после смерти жены и замкнулся на свою травму.

На том же четвертом курсе в жизни явилось ещё два персонажа.
Вова А. Магистр, к которому меня приставили для выполнения бакалаврской работы. Исключительно обаятельный смуглый кареглазый брюнет, некрасивый с общепринятой точки зрения, но компенсирующий это совершенно солнечной лучистой энергией обаяния. Могу сказать, что была в него по-кошачьи влюблена. Четыре года разницы и наличие девушки не оставляли иллюзий, но погоняло "Енотик-потаскун" оставляло пространство для умеренно легкого флирта. И мы флиртовали. К обоюдному удовольствию. Я могла фривольно развалиться на столе, пока он сидит за компом и без зазрений совести демонстрировать декольте, он меня подкалывал когда я ела бананы… Всё было исключительно невинно, но со вкусом. И я до сих пор люблю такие игры.
Он окончил инст, мы до сих пор общаемся. И я до сих пор чуточку влюблена.

В то же время появился Сашка. Каким-то вечером мы со Слышовой в буфете обсуждали глинтвейны. И тут черным вихрем влетел кто-то, коренастый, взлохмаченный и очень громкий. И заявил, что собирает рецепты глинта. С Анькой он был знаком, та нас и представила. И с этого момента началась одна очень долгая история. Сашка учился на год младше меня, при этом, закономерно, был старше на год по возрасту. Мы начали общаться. Он привнес в мою жизнь Стругацких, магию и много странных разговоров. Я занимала место между ушедшей от него девушкой и его лучшим другом, как раз нашедшим себе девушку по ту пору. Мы гуляли допоздна, пили вино на Воробьевых горах, говорили, говорили, гуляли и снова говорили. Он был асоциален, но привлекал как многое непонятное. Мне было безумно интересно, меня можно было позвать, только махнув рукой проходя мимо. Наверное, со стороны казалось, что у меня и мнения своего нет, я его хвостик. Но это было не совсем так. Мы не встречались, в то время. Хотя я была за руками и всем остальным. Но мне было в этом отказано и в то время мы остались друзьями. И именно этот отказ привел к тому, что я начала искать в людях что-то похожее…

Турклуб. Ещё одна влюбленность. Мне 18, ему 33. андрей А. С ним встречается Наташка, "Рыжий Босс", председатель нашего клуба на тот момент. Человек, чей авторитет в туризме был для меня непререкаем. Он научил меня всему, что я знаю в походной жизни,в водном туризме. Научил каким должен быть руководитель похода. И да, в него я тоже была влюблена. Поэтически и платонически.

На пятом,кажется, курсе, я собралась в поход. Точнее всё началось раньше, на Дне Химика, когда я своей аптечкой отпаивала излишне похмельного Сережу О., партийная кличка "Хохол". После этого он предложил мне погулять, а потом в поход. Наверное, считалось, что мы встречаемся. Был поход и две недели в Севастополе у него дома. Мы целовались под звездами на балконе, прыгали со скалы в Голубой Бухте, гуляли по Херсонесу. Больше ничего не было (впоследствии Сашка выносил мне мозг тем, чего не было. А уже после расставания с Сашкой, мы с Хохлом закрыли этот гештальт. Ибо 3.5 года слушали, что мы спали… даже обидно стало за вынос мозга на ровном месте). И осенью он меня "бросил". Предложил остаться друзьями после того, как я приперла его к стенке на осеннем слете на тему "какого рожна исчез". И мы продолжили дружить, общаться. До сих пор общаемся в ФБ, он уехал в Чехию, женился, родили сына. Стараемся не обсуждать политику.

Всё это время я сохла по Сашке…

И тут подвернулась Инга. С 5 курса я играла в форумные ролевки, школы магии, вот это вот всё. И в один из дней на ПО Тёмного Факультета пришел персонаж. Ингрид Альфард ЛаВей, помню как сейчас. Это были времена аськи, девочку не приняли, но мы начали общаться. Часто, густо, почти непрерывно. Обо всём на свете. Я ждала утра чтобы добраться до компа на кафедре (никакого интернета дома у меня не было, а времена смартфонов были ещё далеки), я уходила с кафедры почти последней… Я была очарована и влюблена всей кошачьей душой. Тогда я не думала, что она приедет в Москву, что она будет первым моим партнером в постели, что мы проживем вместе два года, что она почти сломает меня как личность… Но это всё будет потом, я извлеку из этого массу приятных воспоминаний, полезных уроков, научусь видеть свои границы и обзаведусь внутренними предохранителями к абьюзному манипулированию. Но тёплых и приятных воспоминаний о ней у меня тоже много.
Тогда она напоминала мне Сашку. Та же непонятная манящая темнота (вампирская, как я потом уже поняла), энергия, страсть. До сих пор меня триггерит на миниатюрных брюнеток с короткой стрижкой и в очках. Выделяю из тысячи и толп. И тянет с той же силой.

Сашка всё это время продолжал быть мне другом, сменил пару девушек, начал жить с одной из них. Мы общались редко, но в дальнейшем, после самых одиозных скандалов, подставлял плечо для моих рыданий именно он. Когда я ушла от Инги, поняв, что я уже не я, что я надоела и вообще, мои отношения с противоположным полом стали ещё загадочнее.

Мы стали встречаться с Сашкой. Да, он жил с девушкой. Которая была чем-то типа оберегаемой экзотической рыбки в аквариуме. Совершенно не про дом, не про постель, но зато хорошо подчиняемая и позволяющая проявлять доминантную заботу. А я была любовницей. И меня это более чем устраивало. С одной стороны, он был рядом, досягаемая мечта, он был другом, был феерический огненный секс во всех подходящих и не очень для этого местах. Ночью в парке в феврале? В уборной в кафе? В ванной в эквилибристических позах? У него на работе в лаборатории? Всякого и в количестве. Он обещал, что Нинка уедет, а у меня был отличный повод не ночевать дома. Так продолжалось 2 года… А потом Нинка уехала, а я оценила смысл фразы "моя женщина". Когда исчезла самая важная для меня компонента - дружба и общение. Оказывается, для некоторых женщина\жена\сожительница это не друг, это что-то ещё. И когда я поняла, что общение сходит на нет, я ушла. Ушла с истериками и рыданиями с его стороны. Но предохранители, выращенные Ингой, сработали отлично. Я не жалею. Хотя всё ещё где-то в глубине и люблю… Скорее тот образ институтских времён и первое ощущение мужской силы и авторитарной заботы.

В где-то после института со мной случилось увлечение историческими танцами. И две последовательные, в разные временные промежутки и в разных компаниях, платонические влюбленности. Ольга, а потом Женя. Меня всегда влекло к ярким и энергичным людям, а также к спокойным, интеллектуальным и уравновешенным. С одними можно в любой кипиш, а у других можно учиться. Вот у Жени я училась. Социальному контакту, психологическому интеллекту, умению выстраивать сложную коммуникацию, владению собой и умению гасить собственную конфликтность.

Следующим случился туристический эпизод. Как и когда в нашу компанию попали Куй, Дроздовский и Серега Ш., я не помню. Остаётся в памяти тот факт, что светловолосый, невысокий и тихий Серега пошел с нами в поход. Потомственный математик, программист, душа компании (только той, которой доверяет), божественно играющий на гитаре, с хорошим голосом. Человек с чудесным чувством юмора. И совершенно не понимающий намеков. Наверное, это была первая моя влюбленность, когда инициатива исходила от меня. Когда намеки (даже при моей прямолинейности) доходили до понятного ему абсурда. Но потом я иногда оставалась у него, варила кофе и готовила завтрак. Мы могли до 3 ночи пытаться посадить радиоуправляемый вертолетик ровно в ту же точку табуретки, откуда стартовали, обсуждать гироскопические устройства. Это был, да и остается, один из любимых напарников на катамаране. Три похода, одинаковое видение воды и восторг от природы. Мы повстречались пару месяцев, и расстались опять-таки по его инициативе, но остались друзьями. К его удивлению. До сих пор испытываю к нему нежность и симпатию, а он трогательно робко теряется, видя меня. У него офигенная девушка сейчас, виолончелистка, стоматолог, кудрявая, миниатюрная, с обаятельнейшей зубастой улыбкой, похожа на капельку ртути. Не знаю,на кого больше залипаю - на его руки на грифе гитары или на его девушку. Впрочем, эту дилемму я им озвучила на слете. Они оценили)

И где-то в то же время Ирка вытащила меня снова играть на форум. АСД, желание реализовать старых персонажей в новых условиях. И только я создала нового. И только мою анкету пропустили. Я играла много и с отдачей, графоманство с возрастом нарисовалось само. А потом на одном из уроков по истории Азерота моя Инига ляпнула троллю фразу в духе "Дядя, расскажи сказочку", давшую завязку новой ролевке, ради которой предстояло начать общаться в аське. Так в моей жизни прявился Женя П., позывной "Волг". Да, для меня мягкий знак выпал из никнейма почти сразу, что поделать. Сначала о ролевках, потом обо всем на свете. Я знвла до минуты когда он включит аську на рабочем компе и в эту же секунду получит "Доброго утра" от меня. Мы могли обсуждать книги, историю, любимые позы в сексе, отношения, психологию, людей, историю… что угодно. Много-много часов в сети. Я влюбилась. По-кошачьи бесповоротно, и с онлайн-взаимностью, а больше я и не предполагала, через пару тысяч км. Потом у меня заболел папа. И в ночь на папину операцию, с вечера, когда я видела папу и перед неизвестностью завтрашнего дня, именно этот человек сидел со мной почти до утра онлайн, играя в пантомиму, так как от меня не было видео, а был только голос, а от него было видео без звука и текст в чат. Эта ночь, наверное, решила в моей жизни больше, чем все остальные скопом. Потом я приехала на новый год. В незнакомый город, к знакомым только по форуму людям. Люблю, умею, практикую, оставьте башню дома, она мешает нырять в омуты. И на второй день пребывания проснулась от того, что на мне проверяют мною же сказанное в чатик о моей же физиологической чувствительности. Так начался период "friends with benefits". Я прилетала раз в месяц, мы проводили вместе выходные, я улетала. Это были чудесные выходные. С совершенно незнакомым мне чувством физической и психологической безопасности. Меня никто не переделывал, меня слушали, я не слышала о том, что я "не такая". Со временем у меня появилась там в шкафчике заначка из зубной щетки. При этом в Москве я не была никем ограничена…

И в это время появился ещё один персонаж. "У всех проблем одно начало - сидела женщина, скучала". Так началось мое знакомство с Олегом В. Точнее с того, что я сочла себя достаточно привлекательной в собственных глазах, чтобы решиться на ню-фотосессию. И буквально в это же время в сообществе моделей и фотографов появилось объявление о поиске модели. Я рискнула. Так и познакомились. Только я могу разрешить незнакомому человеку связать себя обнаженную хз где в студии, завязать мне глаза. Но тот опыт был будоражащим, когда ориентируешься только на щелчки диафрагмы и от тебя ничего не зависит. А самостоятельно ты можешь разве что упасть. Отфоткались. А потом уже, как говорится, и познакомиться можно. Где-то в недрах дайра есть запись о той первой встрече, мои ощущения и впечатление от карих насмешливых глаз. Встречались и общались мы довольно много, и по-разному. Могу сказать, что и в этого человека была влюблена, да и сейчас немного. Есть в душе тепло и нежность, и воспоминания с безуминкой, местами запечатленные камерой, хотя и обиды есть, что уж. Но с тех пор не стесняюсь раздеваться на камеру. Красота - она в глазах смотрящего.

А тем временем в городе К. продолжались выходные. А в городе М. случился эпизод, расставивший для меня все точки над ё в отношении Жени П. Наташка позвала меня на концерт Ксандрии, естественно,отстаивая длиннющую очередь,делилась в аське впечатлениями с городом К. в лице Евгения П. И вот он выдает мне фразу, что если у него будет девушка, то он нас познакомит только совсем опосля, чтобы я ее не отбила. И в этот момент я поняла, что сама идея о его девушке, постоянной девушке, которая отменит наши совместные выходные, и о том, что я для него не такая девушка, настолько больно бьет, что я рыдала все 2 с гаком часа концерта на кресле в уголке клуба. Смотрела в переписку и рыдала снова. Но потом смирилась. И ездила в город К. с ощущением, что каждый раз - последний. Впитывала эти дни так, чтобы коробочка воспоминаний могла греть меня долго-долго. Кстати, это очень яркая практика - жить моментом и последним днем. В одни из выходных, летом, мы поехали в Одессу. Само описание поездки тоже где-то было. Совершенно Катаевская Одесса, много километров улиц, солнце, море, ночное купание. И всё это с ноткой ощущения, что всё это в перспективе не для меня, этакой горчинкой от морской воды. Как и любые выходные, те тоже закончились. Но закончились в городе К. одной фразой, которая встала в голове одной важной галочкой. Мы обсуждали поездку и он сказал "Жаль, денег не хватило". А не смотря на мои доходы, гордые мужчины города К. не дают девушкам платить даже вскладчину. На мое возражение, что хватило на всё,мне сказали "На статуэтку не хватило". Проходя по блошиному рынку Одессы, я заприметила барочную пастушку, статуэтку, подозреваю, антикварную. Я не помню стоимость, мы её не купили. Но если человек запомнил это и нашел это достаточным поводом для печали, значит… Значит я для него что-то значу.
Это потом, в ноябре, я узнаю, что, оказывается, с Одессы мы встречаемся, что это уже отношения, и что можно не бояться.
Сейчас мы воспитываем сына. Но я всё равно регулярно ловлю себя на ощущении, что всё это какой-то мираж.

Но это не конец. Любить и влюбляться это разные вещи. Влюбляться в людей, с которыми сходно ощущаешь мир - это непрерывный процесс.
Последняя моя влюбленность - Коля А. Новый напарник на катамаране, мальчик-лампочка. Я с интересом наблюдаю как мальчишка превращается в мужчину, как формируются идеи и взгляды. Как даже при разнице в 10+ лет возраста могут быть одинаковыми мысли и ощущения. Как герой Брэдбери в рассказе "Лимонное мороженое с ванилью", или наоборот, ванильное с лимоном.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, ведьмина кухня, логика, сенсорика, шибко личное, на долгую и добрую, я любимое, пыль с чердака памяти, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

Немного почти итогов

Как-то 35 в моей жизни оказался рубежным.
Некоторые размышляют "есть ли жизнь после 30", а у меня важным оказалось 35.
Я наконец (хоть и не доконца) перешагнула синдром самозванца и начала ценить себя как специалиста. (И есть за что, 15 лет стажа в непоследних организациях, обучение и саморазвитие).
Я поняла, что есть "мелочи" ухода за собой, которые придают жизненного тонуса самим фактом своего наличия.
Например маникюр (и нашла своего мастера).
Осознала, что в рамках своей специальности вполне могу учить. Заработала уважение начальства и коллег.
Осознала тот самый момент, что за здоровьем надо следить не только ради донорства, но и просто ради любви к себе.
Научилась жить со своим телом вполне в гармонии.
Вернула себе довольно сильно покоцанный декретом интерес к жизни. В мою жизнь вернулись и походы, и мастер-классы, и хобби, и учеба, и прогулки или кино с мужем.
Тот самый момент, когда понимаешь, почему 30летние круче 20летних. В плане сексуальной жизни. Когда ты понимаешь что хочешь, как, когда, и как этого достичь. И когда действительно понимаешь, что качество важнее количества. (А когда качество ещё и в количестве, то настроение и гормональный фон сами собой становятся на место).
Да, я мечтала в 35 съездить на Рапа-Нуи. Но не срослось, зато появилось еще несколько планов путешествий, появились на них возможности.
И теперь можно оглянуться назад и действительно увидеть собственное развитие.
Хотя всё равно внутри мне где-то 27-29, и это правильно.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, моя семья, ведьмина кухня, сенсорика, происшествия по жизни, rазное, шибко личное, на долгую и добрую, я любимое, пыль с чердака памяти, мое ИМХО, "Изобрази грусть!"(с), мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

Мы женаты уже 7 с лишним лет.
Завтра будет годовщина нашего знакомства, тех самых постов, где Инига Жебровски попросила Зара'Джина рассказать ей азеротских легенд.
Мы спим вместе 10 лет.
И я никак не могу поверить, что то, что между нами происходит, бывает.
Что бывает страсть без морального унижения. Что никто никого не пытается сломать, выпить или переделать. Что всё, совершенно всё, любой процесс можно остановить словами, без обид и кислых мин. Что никто никого не шантажирует словами "ты же меня любишь\тогда ты меня не любишь".
Я удивляюсь, насколько уникально комфортно мы подходим друг другу по физиологии. По психологии мы сошлись и заочно, а вот то, что два тела могут быть действительно, не половинками, но дополнениями друг друга, было, да и есть удивительно и уникально.
В инстаграме Винтовкиной был опрос, что в последнее время было новым в ваших отношениях с партнером, имея в виду, естественно, не мытье посуды и походы на работу.
Я задумалась... Надолго. А потом поняла, что в наших отношениях просто нет понятия рутины. Что каждый раз, каждый эпизод, каждое прикосновение воспринимается мной как уникальное и единственное в своем роде.
Да, можно назвать уникальным, что я сама словами попросила купить секс-игрушку (не первую, но новую и нового для нас типа). Но в целом, каждый день несет что-то уникальное, заставляющее усомниться в реальности происходящего и восхищающее тем, что через километры, отношения, пробы, ошибки и многое другое, через цепочку абсолютных случайностей, мы оказались вместе.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, моя семья, сенсорика, шибко личное, я любимое, мое ИМХО, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

Всё-таки умение говорить словами через рот - великий дар. Даже если словами в перемежку со слезами. Телепаты в отпуске, но вспоминать об этом часто не получается.
А свое беспокойство, тревогу и обиду лучше проговорить и найти компромисс, чем ждать пока оно забродит и перебродит.

Зацепились за тему "вернуться и изменить". Поняла для себя, что единственное, что я хотела бы изменить в прошлом - чаще говорить отцу, что я его люблю.
А вот все свои отношения, даже травматичные, менять не хочу. Именно они сделали меня мной. Научили видеть собственные границы личности, научили контакту со своим телом и сознанием.
И да, тридцатилетние лучше двадцатилетних.
В свои тридцать с хвостом я уже знаю чего хочу, как хочу, когда. Как этого достичь и что я могу и не могу. И в жизни, и в сексе.
И вряд ли в свои 23 я бы смогла заинтересовать своего мужа так же, как это произошло в 26. Потому что за 4 года, с 21 по 25 в моей жизни произошло столько всего, перекроило, переболтало, два раза чуть не сломало, погнуло-покорежило... И превратилось в жизненный стержень.
Осыпалась шелухой часть предрассудков и комплексов (комплексы и новые появились, но другие).
Зато появилось собственное мнение, умение говорить словами на абсолютно любую тему, умение идти на компромисс.

И вообще, я повзрослела настолько, что попросила на 14 февраля у мужа в подарок секс-игрушку. Словами через рот.
И нашла себе интересный способ прокачивать английский,грая в эротические визуальные новеллы. В одной из найденных оказался очень легкий разговорный язык с довольно богатой лексикой и множеством диалогов. Хоть сохраняй в текстовик и учи наизусть, как диалоги из Томмазо на итальянском.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, ведьмина кухня, сенсорика, крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, я любимое, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

Маразм крепчал. В вопросах ниже пояса.

Сегодня увидела прекрасное и у меня замкнуло мозг.
Некая дева, не признающая сторонних проникновений в себя и гинекологических зеркал, ищет гинеколога, который ее смотреть будет снаружи.
И у меня большой вопрос, а на что смотреть и нафига тогда гинеколог? На наличие дырки и половых губ?
А эндометриоз, эрозию (которая в случае однополых отношений не редкость совсем), впч, и прочие полипы врач должен ванговать, видимо. А мазок могут и в инвитро взять, к врачу там не надо вообще.

Я понимаю, убеждения и всё такое, но имхо это за гранью маразма. Приблизительно за такой же как у одной бывшей коллеги, которая в 26 лет будучи замужем гордилась тем, что ни разу у гинеколога не была.

@темы: Наблюдения, мое ИМХО, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши

---

Лазарет

Предупреждение москвичам.
Ходит у нас веселый вирус, дающий вроде бы на ровном месте сначала 37.5-38, потом рывком до 40.
Сбивается температура, потом снова растет. Держится такое до 5 дней.
Из симптомов кроме - немного соплей, воспаление (покраснение) задней части гортани, за гландами, верхний кашель, из-за оного воспаления.

Сейчас сидим с Владом на больничном.

@темы: Наблюдения, моя семья, происшествия по жизни, экстра/интро-версия

---

Обзор за 10 лет

Произошло очень много всего, хорошего и плохого

Я успела пожить вместе, разочароваться и расстаться со своей большой студенческой любовью. Открыла для себя свои границы личности и личного пространства.
Повстречалась и рассталась друзьями с одним прекрасным человеком, которого рада видеть до сих пор.
Вернулась в форумные рпг.
Познакомилась там с ужетеперь мужем.
Успели справиться с папиной болезнью.
Съездить несколько раз с ним в Италию, познакомиться с его друзьями.
Побывала в Кишиневе 20 раз и 2 раза в Одессе.
Успела познакомить ещё не мужа со всеми родственниками.
Познакомилась с хорошим человеком и отличным фотографом,обзавелась архивом ню-фотографий.
Побывала на 2 свадьбах, одна из них моя собственная.
И на 4 похоронах. Осталась без корней и не могу к этому привыкнуть.
Потеряла папу, двух бабушек и дедушку.
Родила сына. Сделали ремонт на съемной квартире. Вырастила авокадо и мандарин.
Полежала в больнице сама, с ребенком и пережили долгое лежание мамы.
Занималась историческими танцами, воскурила технику флагов сбандьератори и встала на ходули.
Повыступала на сцене (всё ещё считаю, что репетиции как процесс гораздо интереснее и круче выступления, но это линеечное).
Сменила работу.
Поковырялась в себе сидя в декрете. Нашла много интересного.
Растеряла большую часть круга общения, что, в прочем, объяснимо и предсказуемо.
Нашла себе стержень. Жить стало лучше.
Начала выращивать орхидеи.
Пожила на съеме и вернулась в отчий дом.
Наконец купила диван-качели.
Пошла учить итальянский.
Побывала в командировке в Екатеринбурге.
Нашла новых друзей в сети и все её.
Разменяла 3й десяток лет, полет нормальный, хоть и не без нюансов.
Полюбила Италию, заразила любовью мужа. А ещё Калининградом.
Первый раз в жизни съездила заграницу в отпуск бегемотиком на пляж.
Обросла некоторым количеством хронических болячек разной степени неприятности.
Увлеклась мозаикой из камня.
Вытащила маму из депрессии после бабушкиной и папиной смертей.
Поняла, что могу ненавидеть человека. Ровно и спокойно, до желания тихо и спокойно вырвать пальцами глаза и перегрызть глотку.
Поняла, что не прощаю предательств. Вот только мстить не научилась, а жаль. Хотя местью прошлого не исправить. Опыт, умение лвчше видеть людей.
Стала донором. И даже уже Почетным Донором Москвы.
Полетала на параплане. Гладила морского ежа в естественной среде обитания.
Призналась первая парню в любви.
Приняла предложение руки и сердца на колесе обозрения.
До сих пор не жалею об этом) Мой муж самый чуткий и понимающий из встречавшихся мне мужчин, и любовник замечательный.
Успела осчастливить правнуком обеих бабушек и внуком папу. До сих пор этому радуюсь.
Поняла, что материнского инстинкта мне в комплект поставки не доложили и что во внутренние границы я пустить не могу даже собственного ребенка. Да и не хочу, что показательно. Отдавили мне оные границы две попытки длительных отношений, приведшие к началу деструкции личности, basta cosi.
Научилась готовить блины.
Смотрели вместе на знакомые мне города и узнавали вместе незнакомые. Составили список мест, где надо побывать.
Снова живу со своей кошкой. Мерзавка, а моя.
Пытаюсь понять каково это - воспитывать и растить человека. И открывать при этом, что даже совсем маленькие, с прошивкой из коробки, они уже разные.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, ведьмина кухня, сенсорика, крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, на долгую и добрую, я любимое, пыль с чердака памяти, дом и быт, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

Кроме людей

Очень забавно, что в нашей группе по итальянскому один оборотень, две ши и две бестии - я и препод. Очень интересно наблюдать.

@темы: Наблюдения, ведьмина кухня

---

Про эти ваши ролевые игры

Слежу я тут за парой тредов в ленте и недоумеваю.
Ролевая тусовочка, при ближайшем рассмотрении, это такая клумба нежных фиалок, растущих в тени большого дуба. Еще и диктующая этому дубу правила, куда ему расти, как правильно тень отбрасывать, и постоянно жалующаяся на то, что их недостаточно холют, лелеют и ухаживают.
Я в своей жизни была на двух рпг живого действия и оба раза "затычкой" кастинга. И мое имхо - цель игрока - не сделать себе кайф об игру, а сделать игру. Для мира и мастера.
А для меня как мастера, хотя и фрпг, игроки в любом случае - марионетки. А игра - простроенный мною театр и спектакль, который эти марионетки делают живым. И мастер не играет в игроков или для игроков - цель мастера - создать мир, который хочется оживить. А мир создается не облизыванием и обсюсюкиванием тонкой душевной организации каждой отдельно взятой фиалки.
Тогда это должна быть отдельная должность - облизывателя и обсюсюкивателя. Обычно оно слабо совместимо с поддержанием и созданием мира.
Все-таки бесят меня адепты "мастерам запрещено делать с сюжетом то, что не нравится мне".
У нас в АСД такие отсеиваются, и слава Абсолюту.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, игрища, размножение личностей, иные реальности, чудо-трава, увлечения и хобби, мое ИМХО

---

Очередной анализ данных

Подумалось мне, что как-то много наблюдается вокруг отношений, построенных по паразитарному типу. Примеры наблюдаю и у одногруппниц, и у общих с мужем знакомых, и в своей жизни.
Начинается все с того, что есть эмоционал-истерик, находящий себе жертву. Да, я не видела пар, состоящих из двух людей данного мировоззрения, они не выживают.
И данный истерик, который образовал пару (встречается/живет вместе/просто считает своим конкретного человека, такие солучаи нередки и среди родственников) начинает продавливать идею, что пара - это эдакий Змей Горыныч, об одной тушке. Может и об дной голове, причем ведущая голова - его, истерика. И партнеру - ни-ни, никуда без него. А ещё лучше, в идеале, отказаться от своей личности - от друзей (отбирают внимание), от увлечений, которые не совместимы с присутствием/желаниями истерика.
В противном случае имеется эмоциональный шантаж всех видов, начиная от "тебе со мной скучно" и до "тебе они (друзья/интересы) важнее меня". К этому могут прилагаться слезы, могут быть молчаливые страдальки, могут быть показушные страдальки в бложик, друзьям и знакомым.
А всё потому, что без страдания истерик не может и изобретает повод в любом месте. Идеально - об кого-то, снабжая объект чувством вины и комплексами неполноценности.
При этом чаще всего истерик-асоциал выбирает в жертву социально активного человека. Так вкуснее и надольше хватает. Чем больше у " субстрата" интересов и активности, тем дольше они будут отмирать, тем дольше можно страдать и полнее наслаждаться чувством "вот, он ради меня отказался от".
Такой вот способ самоутвердиться. При этом паразита не сильно беспокоит, что такие внутренние отказыради эфнмерности отношений разрушают психику партнера. Изначально как раз многогранность и привлекает. А в итоге... Получившуюся мумию личности либо выкидывают, либо комфортно живут с ней, как упырь в уютном склепике.
Только в какой-то момент со мной перестало работать. В конце-концов, кто я такая, чтобы мешать человеку страдать? Я уважаю чужие желания. Хочешь - страдай.
Настрадаешься - поговорим. А у меня на это время дела найдутся, мой внутренний мир на страдания не завязан. И замыкать его в микросферу ради чужого удовольствия я не хочу и не буду.
В природе есть случаи, когда самец и самка встречаясь срастаются телами, обычно с последующей гибелью самца, или с его превращением в функцию. В человеческих отношениях так бывает тоже, но мое мнение - это летальная мутация.
И утративший индивидуальность человек становится пустой физической оболочкой. Я через это один раз прошла, благо не до конца. И никому не советую.
Жизнь ярка и многогранна, и каждый из нас для полноценной жизни должен видеть свои грани. Они не всегда совпадают, но это и делает каждого самим собой. Кому-то нужен Гламур, кому-то Гнозис, кому-то иная магия. Это наше воспитание, наша природа, наше сознание. И любящий человек, если он действительно любит, а не паразитирует на отношениях, никогда не будет заставлять видеть только удобные ему грани. Потому что ему для жизни надо три, а партнеру, возможно, десяток.

@темы: Наблюдения, логика, сенсорика, мое ИМХО, экстра/интро-версия

---

Являюсь во вконтактике подписчицей нескольких сообществ фотографии в стиле ню.
Ну люблю иногда созерцать обнаженные женские тела. И делиться картинками с мужем.
И вот вчера наконец я поняла, почему так мало фотографий мне нравчятся.
Помимо вопроса "что хотел сказать автор" (а он художник, он так видит), меня периодически вымораживает пластиковость модели.

И черт побери, я наконец поняла. Они же "модели", они работают для фотографа, а не для себя. Нафига им душа в кадре, да. Как поставили да как раздвинули...
И 7/8 кадров интересны с точки зрения схемы света, какого-то абстрактного канона, иногда - сюжета.
Но очень редкие кадры цепляют разом сюжетом, атмосферой и девушкой. Ибо для этого на лице у последней должна быть не застывшая маска томности/похоти/нейтрального пластика.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, увлечения и хобби, мое ИМХО

---

всё родом из детства

Что-то вспомнилось одно из ранних сенсорных воспоминаний.
8й, кажется, класс. Зима, мои 12 лет.
Физкультура в Воронцовском парке. Лыжи. Я, как дисциплинированная, из девочек одна носила лыжи, и при этом совсем не умела на них ходить. И пока мальчишки бежали лыжный кросс, а девочки гуляли или катались с горки, Юрий Иванович учил меня стоять на лыжах, спускаться с маленького склона, подниматься на склон.
И в одну физкультуру я не то забыла, не то потеряла перчатки.
Юрию Ивановичу было за 50, он был высокий, статный, с добрым улыбающимся круглым лицом. Очень добрый, корректный и хороший учитель.
И он мне дал свои перчатки. Большие, с флисом (про который я в те времена еще не знала), с кожаными накладками на ладонях.
И я помню как сейчас, что они были теплые, еще хранили тепло его больших рук, и в них было как в печке.

К чему я это... А наверное к тому, что до сих пор люблю, когда мужчина греет мне руки в кармане одежды или даёт свои перчатки.

@темы: Наблюдения, сенсорика, шибко личное, на долгую и добрую, я любимое, пыль с чердака памяти, экстра/интро-версия

---

и про Осенний бал

Таки шо я иметь сказать...
Зал в Доме Пашкова прекрасен.
И на этом все.
Я первый раз была на Золотолесском балу... и наверное в ближайшее время больше не.
Фуршет. Фуршетная команда 15(!) человек, но всё настолько безалаберно, что и в подметки не годится нашей команде прислуги под управлением Руш. Заваленые стаканчиками столы в зале, разлитые на скатерти напитки (это скорее гости свинячат, но). Хотя идею с салатиками в маленькие вафельные лодочки (продаются в Ашане) надо взять на вооружение.
Микрофоны и общий... э... сценарий? Было непонятно кто к чему и о чем говорит, ибо из говорящих хорошо говорил Ростик (объявляя вальсы) и Силь, у которой видимо была гарнитура. Дагару мешал нос маски и убитый микрофон.
Программа... Люди, если вы решили упороться в исторический бал (все танцы по два раза по два раза, длинные сложные танцы, на которых половина гостей, кто не из вашей школы, будет стоять/есть/гулять) то об этом надо предупреждать более очевидно... Потому что было откровенно скучно. Да, каждый второй танец - вальс... Но если бы это был котильон хотя бы через раз, было бы гораздо активнее и интереснее. И народ бы меньше кучковался по сугубо знакомым.
И финальный момент,на котором просто кончился яд. Дресс-код. Который объявили как "строго романтизм", ага.
Я всё ещё думаю, что надо либо вводить предварительную заявку платья/образа через почту, либо организаторы должны предупреждать о возможности удаления из зала непотребства. И, черт возьми, удалять! Да, жестоки и ваще. Но бесит же. Когда заявлен романтизм, а вокруг тебя и жук и жаба, решившие, что под название "маскарад" можно запихнуть всё, от ампира до современного платья до колена. И стоишь ты такой красивый... и не понимаешь, а нафига же ты такой, если народ в свадебных сеточках из магазина.
Особенно вытекал глаз на одного из хозяев вечера в костюме китайца... на брюки со стрелками. Блин, сшить шаровары, прямые штаны фасона "две трубы на резиночке", это и то было бы более органично.
Я молчу про дам, с кринолинным кольцом у уха на лестнице (хотя ножки там ничего), дам в кринолинных юбках без каркаса, которые обвивают ноги всем рядом вальсирующим кавалерам, дам, которые не умея носить платье со шлейфом, зачем-то их надевают... Юбка околокринолинного платья, закрученная в жгут и заткнутая за пояс...
Вытеки мои глаза...

Из плюсов. Я могу причесать Ирочку. У меня есть плойка, утюжок, куча всяких украшалок и средств укладки.
Вывезти на бал полный набор всего на себя и того парня, включая отпариватель, это всего лишь икеевский рюкзак.

Проблема... к кринолинному дресс-коду надо придумывать прическу.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, танцы, происшествия по жизни, увлечения и хобби, мое ИМХО, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, этикет-КА

---

наблюдения с танцвечера на ФИТе.
дамы тщательнее подходят к пошиву платья и образу в целом. ампиры стали красивее и сложнее, историчнее.
музыка все еще не мешает танцевать московским, да и не только, танцорам. как не слышали и не слушали паузы и коды, так и не.
наблюдать за танцами временами гораздо интереснее, чем танцевать. весь вечер залипала на одну из васильковых дам. она сияла такой улыбкой и была столь жизнерадостна, что невозможно было не. в конце вечера полошла поделать комплименты. смущается она тоже с очень милой улыбкой.

@темы: Наблюдения, танцы, увлечения и хобби, пыль с чердака памяти

---

Весна

@темы: Наблюдения, Настроение, rазное, "Изобрази грусть!"(с)

---

дайджест про мюмзика

Два знаменательных события в один день.
Сначала деть встал - об мои лосины и диван. Выдернул по этому поводу у меня из рук ноут и попытался с ним вместе упасть.
А вот только что он сел. Сам. Уходила я - валялся на спине. Пришла - сидит.
Обычно было наоборот.

Сидит, дует воду из бутылки и делает пффффррр.
Вырос и стал очень позитивным.

Ещё бы спал ночами...

@темы: Наблюдения, моя семья, rазное

---

Встречать рассвет над Москвой с верещащим младенцем на руках - бесценно.
И ведь не сделаешь с ним почти ничего. Надо ребенку пукнуть, за него не получится. А оно тужится, верещит. Сидишь, по волосам его гладишь, Арию напеваешь.
И даже не смущает, что на улице еще даже четырех нет.
А привозят скорые потоком, уже все отделение забито. И кесаревы, и просто. В коридоре верещание.
постоянно кто-то верещит.
Судя по всему, очереди в школы-садики у нас будут мама не горюй...

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, моя семья, rазное, на долгую и добрую

---

про красоту

Я ни разу не художник.
Во мне слишком много рационального, критичного, чтобы жить со всяким "я так вижу", если я не вижу и не понимаю цели действия.
На данный момент меня терзает вопрос - что должно символизировать/подчеркивать/улучшать тонирование модели в оливково-землистый цвет с помощью ретуши? Что улучшается таким образом?
По мне, оно выглядит как тело давно не евшего вампира из ужастика. Или довольно свежего зомби.
Серый цвет кожи не украшает. Или мне просто не видно идейной задумки.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, ... а тараканы пляшут...

---

люди такие люди. и они очень разные

иногда очень неприятно смотреть, как раскрываются грани личностей.
особенно личностей, которых ты считал близкими друзьями. очень близкими, настолько, что был готов отдать последние деньги и последнюю рубашку.
а потом медленно и незаметно жизнь начала меняться. я понимаю, что меняются люди, меняются интересы, но... но если я теряю уважение к человеку, то это навсегда. и это уже не изменить.
просто некоторых вещей я не пойму никогда. например отношения к деньгам.
вот если кто-то просит одолжить (именно одолжить, не дать просто так) денег в трудной ситуации, вы далите? да, если они есть. а я из тех, кто даст близкому человеку деньги, даже в случае если их нет. но я все равно наивно расчитываю на ответную благодарность и возврат средств.
а потом, через несколько дней, я узнаю, что человек едет заграницу. я не знаю, что делают другие, если у них есть долги и появляются свободные деньги. я, например, стараюсь раздать долги. но не все такие наивные, как я.
и благо, я умею латать дыры в бюджете. даже когда у меня возникают сложные ситуации. а они возникали, но в этот момент все как один мессенджеры переставали доставлять сообщения, прятали их, проглатывали, в общем всячески старались не показывать миру и конкретным людям, что у меня тоже бывают проблемы.
чужие проблемы всегда неудобны, когда затрагивают твои финансовые интересы. не все такие добрые и наивные как я.
ещё я не умею прощать оскорбления в сторону своих близких. можно не любить человека, но позволять себе в его адрес неуважение прилюдно... я не понимаю.
я вообще не понимаю, как можно жить с таким отношением и не чувствовать себя паразитом типа аскариды или бычьего цепня.

я с детства не люблю червей всех мастей. и не испытываю к ним эмоций кроме брезгливости.
а вот кто-то любит...

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, логика, сенсорика, шибко личное, пыль с чердака памяти, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, экстра/интро-версия