Вы 40.1 заказывали?
Нет? Ну и ладно, мы без заказа покажем.

@темы: происшествия по жизни, rазное, шибко личное

---

Сложно кончается хороший, в целом, год

Очень забавно, что новогоднее настроение расшиблось... о корпоратив.
Надо бы реанимировать, но не хочется. И сил нет.
Больше всего хочется выйти из этой жизни и зайти в другую. Проблема только в том, что задругим забором трава зеленее всегда, а за свой потом поди попади обратно.
А проблемы-то, они внутри, а не снаружи. Снаружи - последствия, но причины их очень давно и глубоко, местами органически. Но нельзя переписать и изменить предыдущие 30 лет жизни, тем более, что тогда и я была бы другая (хотя может это бы и к лучшему).
У тараканов всех вместе и разом кончились раскраски, фломастеры, краски, переломались кисточки. И они трахтят на своих полочках, норовя вылезти и перепутаться. Причем беспокоятся даже самые олдовые, уже и мхом поросшие. Болят травмы 15-летней давности, появляются новые.
А уверенность в себе в нашей квартире, похоже, подчинена закону сохранения энергии - если у кого-то в плюс, то у кого-то компенсируется минусом.
"Это у нее не искорки в глазах, это тараканы салют устраивают".

Зато я, кажется, сформулировала желание, которое стоит загадать под бой курантов. Только формулировку уточнить, чтобы не как обычно.

@темы: Мысли вслух, Настроение, ведьмина кухня, лабораторная крыса, сенсорика, крыша срывает гвозди, шибко личное, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

Вчера поехала в Гагаринский по совершенно прозаическому поводу - за кормом для кошки...
А там уже во всю Новый Год, начиная от украшения вестибюля и заканчивая магазинами.
Мишура, игрушки, тематические украшения для дома, праздничная посуда.
Столько классных штук, особенно в посуде. Если бы было место для "сезонного" убранства дома, то у меня обязательно были бы весенняя, осенняя и новогодняя посуда и аксессуары.
И музыка, новогодняя музыка, любимые с детства песни. И я поймала его за хвост. Его - новогоднее настроение.
Собрала подарок на Тайного Санту в лабораторию, купила материалов на подсмотренную в инстаграме поделку.
А выходя урвала по скидкам черной пятницы новогодний подарок для мамы - хорошую кожаную сумку.
А по пути домой заказала на разных сайтах еще подарков друзьям. До зарплаты еще далеко, но пока скидки, надо ловить удачу за хвост.
И в целом к 1му декабря мне осталось купить два новогодних подарка. (И найти в нашем "дворце" куда я попрятала уже купленные для домочадцев).

Решила в этом году упростить себе жизнь и заказать новогодний стол в Элементари. Что не избавит меня от готовки двух салатов и десертов, но существенно упростит жизнь.

Начинаю ждать Нового Года и строить планы на декабрь. В них помещается и встречи с друзьями (по поводу майского похода), и поход с ребенком на мастер-класс по керамике и может быть шоколаду, и праздничный маникюр, и , возможно, поход с мужем по магазинам, чтобы он поподбирал мне необычный гардероб, и хочется доехать в студию на работу со стеклом...

А ещё Дуолинго совместил в соцоревнование меня с мужем. Случайно)

@темы: Мысли вслух, Настроение, ведьмина кухня, сенсорика, происшествия по жизни, rазное, шибко личное, экстра/интро-версия

---

Внутри

Начинается зима.
Время огоньков и теплых шарфов, радости от тепла кафе и обостренных морозом запахов.
Очень хочется сказки, уюта и простых радостей. И чтобы они действительно радовали.
Хочется по-детски ждать Нового Года, чтобы это не просто день суеты и кухни, а чтобы праздник, огни, фейерверк, мандарины, запах дома и праздника. Ёлка, игрушки, блестящая упаковка подарков, которые создают внутри тот самый детский трепет "а что там?".
Хочется на каток, на горку с ватрушкой, лепить снежки, хочется ещё сходить на органный концерт и на концерт фламенко. Хочется сводить ребенка на какой-нибудь праздник, чтобы он тоже искрился и светился радостью.
Хочется сидеть у заснеженного пруда и поедать в теплом кафе горячую, только из печи, пиццу. Хочется сходить в три музея.
Хочется находить силы на домашнюю выпечку, чтобы в квартире пахло ванилью, корицей и душистым тестом. И кофе.
Обсуждать с мужем итальянский и испанский. Дочитать пару книжек. Докупить подарки.
Вызвать наконец электрика (хотя бы электрика) и поменятьшланг воды на кухне.
Вывезти в Локус и детсад то, что надо вынести и вывезти.
Достать и наточить коньки...
Обязательно сходить в ГУМ за традиционной ёлочной игрушкой.
Начать потихоньку украшать квартиру.

@темы: Мысли вслух, Настроение, ведьмина кухня, сенсорика, rазное, шибко личное, я любимое, дом и быт, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

Иногда грустно быть взрослым

Очень остро чувствую себя недолюбленным ребенком.
А не долюбят уже. И никакой психолог этому не поможет. Потому что умом я всё знаю, по полкам разложено, бирочки приклеены, понято, осмысленно, прощено.
Папы уже нет.
Мама есть, но у мамы уже Владик (да и проблема у нее эта же).

А я просто хочу...
Хочу перестать искать одобрения. Искать одобрения в работе, быту, постели. Искать подтверждения, что ты правильный, а значит хороший, а значит любимый.

Хочу простых детских радостей. Новую игрушку, красивую тряпочку, вкусняшку, интересный поход куда-то, новую книжку.

И всё это вроде бы есть. Только эмоции у взрослого про это другие. Да и времени на эти эмоции нет. Некогда радоваться своему. Даже если удается задушить моции "это было лишнее и необязательное". Есть куча "надо", есть ребенок, есть много всего.

Хочется адвент-календарь из сказки. Волшебный, с действительно радующими сюрпризами. Я бы могла сделать такой... Но даже в отрыве от того, что вышло бы дороговато (детские радости стоят сильно дешевле взрослых), это уже не сюрприз, а организация.
Скучаю по АСД, там была возможность влезть кому-нибудь в голову менталкой и узнать все, что надо.

Вкусняшки во взрослой жизни превращаются в комплексы "я поправлюсь" (и нет, темы с пп, графиками и читмилами раз в неделю это не ко мне). На книжки сейчас просто нет сил и мозга. Тряпочки и игрушки чаще проходят под ощущением "без этого точно можно было бы обойтись", что намертво убивает радость от нового...

@темы: Мысли вслух, Настроение, ведьмина кухня, сенсорика, крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, я любимое, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

Осень

Пришла осень.
Любимое время года.
Вечерние желтые туманы и размытые пятна фонарей. Ковер из листьев и лужи.
А у меня приступ женственности.
Маникюр, стрижка, новый цвет волос.
Новые духи, кофе, шоколад, немного цветов.
Новая сумочка.
Извлеченные из шкафов юбки и брюки.
Умолкшие в Москве фонтаны.
Обострившиеся запахи в городе.
Появляющиеся на небе зимние созвездия.
Редкое солнце, которому радуешься, и от которого не хочется прятаться.
Черный, белый, вишневый, фиолетовый, оранжевый...
Осенние цвета, мягкие фактурные ткани, грубые ботинки, прячущиеся под юбкой чулки.
Именно осенью я себя чувствую наиболее умиротворенно, гармонично. И красивой. Просто красивой, безотносительно веса и размеров.
Через две недели будет 8 лет нашему браку. И это тоже удивительно и здорово.

Мне хочется бродить по Городу, улыбаться его отражениям в лужах. Пить кофе в крошечных кофейнях (мы нашли одну) или вечером пиво в уютных пабах (тоже найден один симпатичный). Фотографировать необычные кусочки московской мозаики. Собирать букет из листьев.

@темы: Мысли вслух, ведьмина кухня, чудо-трава, крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, мысли кошки Триши

---

Бывают слова, которые отпечатываются в душе на долгие годы, а может и навсегда.
И вспоминая их, чувствуешь себя особенной.
И человека, их произносящего, тоже.

@темы: шибко личное

---

Решила сходить на собеседование.
Не потому, что очень хочу сменить работу.
А потому, что в моей жизни за 16 лет трудового стажа было всего 1.5 "самостоятельных" собеседования.
Я совершенно не умею презентовать себя. Теряюсь перед вопросами. Не могу найти грань между самоуверенностью, нахальством и желанием отвечать из-под стула.
Ну и интересно, какие условия предлагает альма-матерь, точнее фирма, в ней расположенная.
Из двух вакансий мне интереснее та, что ниже должностью, так как там больше работы руками. Но тыкнула я в ту, что выше, а там больше бумажек...
Я не хочу бросать Катю, да и вообще за 4 года я уже набрала вес в нашем ОК. Поэтому чувствуюсебя слегка самозванцем - идти на собеседование, не желая получить это место, очень очень странно.
Но попробую. Во всяком случае прогуляюсь в стены родной Альма Матер, а это уже приятно.

@темы: Мысли вслух, крыша срывает гвозди, шибко личное

---

Сходили с мужем в Охотный ряд.
Совершенно неожиданно купили ему солидные демисезонные ботинки.
А мне, с его подачи, новый комплект нижнего белья. Тезенис наше всё. Но он больше для удобства и для жизни, а надо будет ещё зайти в какое-нибудь другое место (где цены душат жабой, но выбор иной) и попримерять всякое другое красивое, менее функциональное.

А ещё повинуясь странному и совершенно несвойственному мне порыву, заказала шелковую ленту от Hermes. Духи их одни купила (вторые имею на примете, они больше для межсезонья). Вот досмерти захотелось какую-нибудь "брендовую" аксессуарину. А это можно и как галстук носить, и на сумку, и на пояс. И не адски по деньгам.

@темы: Мысли вслух, rазное, шибко личное

---

Внутренней помойки пост

Когда эндокринолог говорит, что гормоны в норме, психотерапевт говорит, что депрессии нет, а жизнь всё равно уныла, это что?
Точнее она не уныла, она качели.
То всё прекрасно и удивительно, то сил нет даже хотеть заняться любимыми делами.
Плюс быт кушает нервы. Хочу ремонт. Хочу ремонт ванны, новый гарнитур на кухню, натяжные потолки в комнаты и коридор. И генеральную уборку, иже клининг, на кухню. С мытьем потолка.
Я уже и так перебрала все возможные вещи в квартире, выкинув ненужное. Одежду, бумаги, мелочи всякие. Игрушки тоже перебирали. Даже украшения.
И мне всё равно хочется от чего-то избавиться.

В отношении себя тоже качели - то я себе нравлюсь, то хочется убиться об стену. Когда возраст в голове отстает от того, что в зеркале, оно тяжело. А с фоток на меня смотрит персонаж, более всего соответствующий персонажу порноигрушечек типажа "факабельная дама возраста твоей мамы". У меня слишком усталые глаза стали, выдают возраст. Исчезла из взгляда какая-то отчаянная безуминка и бесшабашность. Осталась оценка, анализ и очень много рассудительности. И грудь перестала нравиться. И размером, и структурой, но тут уже ничего не попишешь, после родов-то. Задницу исправить можно, а сиськи поправить может только хирург.

Наверное еще удручает необходимость любые планы согласовывать и состыковывать. Даже планы-мечты приходится вписывать в контекст отпусков-семьи-быта.

На фоне этого жизненные "надо" снова загоняют белку в колесо. Уборка, готовка, стирка, глажка, работа. Надо писать отчет. Надо итальянский (сама же хотела, а сил нет). Надо работать на работе. Надо уделять ребенку время. Надо находить силы на чтение. Надо фильтровать инфопоток. Надо общаться с внешними людьми, иначе я схлопнусь.
Вопрос только в том,что на подъеме качелей я всё это могу и хочу, но амплитуда такова, что реализовать до спада удается минимум.

И так качает уже несколько лет. Что это, как с этим бороться и что для этого сделать...

Вот написала, посмотрела - нытье нытьем. Пойду шторы постираю и белье постельное сменю - глядишь полегчает.

Главное, не заедать состояние. А то в таком раздрае хочется либо вкусняшек, либо покупок. Вкусняшки вредно, а покупки дорогие.

@темы: крыша срывает гвозди, шибко личное

---

Посмотрела фоточки с отпуска, уронила самооценку.
Посмотрела в зеркало перед работой - поставила её на место.
Поехала понюхала новые духи от Hermes, замеченные в дьютике. Понравились, нашла на авито, буду думать.
Адски жарко, мне тяжко, отеки, а надо к станку, в смысле к плите.
Хочу продать одну орхидею и купить другую. Расчищаюместо, хочу чтобы на окне были только "ах, какая ты красивая", "ну посмотрите какая красивая", а не просто орхидеи. Есть несколько, которые вообще не цвели ни разу у меня, числом 4 штуки, жду вот.
Удручают грядущие выборы. Надо будет всё же выйти из комиссии, хватит пока.
На работе перегружаюсь мозгом настолько, что дома нет сил ни на какую интеллектуальную деятельность, ни языки, ни книжки. Просто тупить,вон Фиксиков по энному разу смотреть.

@темы: Мысли вслух, rазное, шибко личное

---

Метафорические карты.
Первая мысль на карты, выложенные с названием "частые эмоции" - беспомощность. Редкие - "свобода".

Причем по здравому рассуждению, часть "несвободы" только в голове, а как от нее избавиться я не знаю.

Решение проблемы у меня не придумывается. Только система "не нравится ситуация - измени к ней отношение".
Но и в этом моменте загвоздка, не понимаю как и куда его, отношение это, поменять, чтобы стало лучше.

Пока что лучше только с пачкой таблеточек, которые убирают из сознания эту проблему и сглаживают ощущение остроты углов.

@темы: Мысли вслух, сенсорика, крыша срывает гвозди, шибко личное, я любимое, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

Так кого, Тринадцатый, должен любить чёрт? - Меня, себя, всех!

Возникло желание собрать в кучку всю свою любовь и всех своих любовей за жизни, посмотреть на них, выковырять из памяти воспоминания и ощущения.
Для понимания картины, хочется сказать, что это не перечень постельных партнеров (список был бы больше и сильно иным по составу) и не описание развратности души. Мое отношение к любви как к чувству лучше всего описал Фрай через Кошку Тришу в Хрониках Ехо. Я влюбляюсь много, часто, во многих параллельно, мне не нужна для этого взаимность в плане физиологии и влечения, только единство или сонаправленность мыслей и общение. Но это ощущение влюбленности и дает мне силы жить.


Первой любовью, которую я не помню, но которую мне часто описывали, был мальчик Глеб. Мы были в детсаду, нам было по 4 года, мы играли вместе, он переползал в сончас на мою кровать, а я в итоге спала на полу. Помню, как нас возили на санках домой, папа Глеба и моя мама, а мы сидели на моих санках без спинки паровозиком. На этом мои воспоминания и заканчиваются.

В школьные годы за мной попытался ходить хвостиком мальчик Витя Н. Тихий мальчик, русоволосый, со скуластым лицом, и, как припоминается, довольно обаятельной улыбкой. Уверенный середнячок, в меру общительный в рамках мужской половины класса (у нас было очень мало общения между мужской и женской частями класса). Это, кажется, был 8й класс, мне было лет 13, ему, как и большинству моих одноклассников, 15, и я совершенно не понимала чего он маячит и раздражает своим маячением. О чем ему и было в лоб сказано. Маячить он после этого, к моей радости, перестал.

Параллельно с этим, у меня были парни-друзья в деревне. Например сосед Сережка, "Нюркин", по имени его бабушки, к которой он приезжал на каникулы. Разделявший мое увлечение зоологией, с ним можно было собирать жучков, лазить по лесу, ловить ракушки в речке, перекрикиваться коршуном и горлицей - это были наши позывные, чтобы не кричать под двором "Выходи гулять". Влюблена я не была, но с ним было легко, интересно и комфортно.
Жили они в Харькове, где он и в кого вырос не знаю. Говаривали, что сошелся с женщиной сильно старше себя.

Еще был Сережа К. "Кузя", живший через дом. Тили-тили-тесто мне кричали про обоих. Кузя был несколько замкнутым, солидным таким мужичком, сероглазым и русоволосым, простым как три рубля. В нашей деревенской компашке ничем не выделялся. Уже позже, когда мне стало побольше лет и потянуло на манипуляторские эксперименты, именно с ним случился первый по-юношески неловкий поцелуй.
Живет Серега в деревне, всё там же, женат, дитят, здоровается когда видимся.

А вот влюбилась первый раз я в 14 лет, летом же, в деревне. Саша В. Был старше меня на два или три года. И, естественно, был влюблен в Ирку. Как, кажется, и все мальчишки наших двух улиц. Миниатюрная, заводная, пластичная, очень контактная и общительная, старше меня на два года, Ирка привлекала всех. И младше и старше. Щедро раздавая улыбки и общение, которые подростки, неискушенные флиртом, воспринимали за авансы. А я была влюблена в невысокого русого Сашку, обаятельно улыбавшегося, приезжавшего на нашу улицу ради иркиных глаз. Серо-голубые глаза, коренастая фигура. И в тот день, когда Ирка дала ему от ворот поворот (о чем я узнала сильно позже), мы с ним вдвоем попали в грозу. Сидели под старой грушей, уминали груши и разговаривали обо всем на свете. И мне было хорошо, уютно от этого прикосновения к мечте, и от того, что личное общение вполне в голове срасталось с образом, нарисованным девчачьим воображением. И по ту пору никакие физические аспекты отношений были мне не интересны, хотелось общаться, дружить и чего-то такого, что я пронесла через всю жизнь - идти по дороге, смотреть в одну сторону и разговаривать. Я даже не остановила его, когда от обиды он нарисовал на стойке ворот иркиного дома перманентным маркером какую-то загогулину (зато потом долго отмывала её жидкостью для снятия лака). А потом, в другой день, он отпустил в мою сторону какую-то шпильку, которая была для меня неожиданностью (но логичной в тех обстоятельствах и понтах перед Иркой, как я поняла сильно позже). Рыдала я Ольке часа два. Зато потом меня попустило и всякие амурные притяжения покинули меня ещё года на два.
Пошел по военной стезе, пару раз женат и алиментен, иногда приезжает к родителям в деревню (а родители от нас теперь через 6 домов).

Дальше мне исполнилось 15 и я поступила в институт (средний возраст всех действующих лиц стал на 2-3-4 лет старше, до какого-то момента). Тут началось половое созревание, выливавшееся в чтение любовных романов напару с лучшей подружкой Машкой. Тусили, надо сказать, мы тогда вчетвером - я, Машка, Ваня Ц. И Лёня М. Ваня - типичный дварф. Меньше или около 170, коренастый широкоплечий, светло-русый и, кажется, сероглазый. Турист, рукаст, в учебе середнячок,но упорный. Лёнька был высок, почти лыс к 20 годам, пел в церковном хоре партию баса, был весел, общителен и боялся щекотки ещё больше меня. Это было развлечение, на первой парте во время лекции,когда мы с Машкой с двух сторон тыкали его под ребра, он выпрямлялся во весь рост, вскрикивал своим басом "Аааа" и садился обратно. Вся аудитория давилась от смеха лёжа на партах, а наши невозмутимые преподы делали вид, что ничего не было. Никаких отношений между нами не было. У Ваньки был совершенно фантастический парфюм, вводивший меня в ступор - ближе всего к нему Hugo XY, Hugo Boss. Запах горелого дерева, кожи и лесного болота. Если он приходил и пах так, то лекции мною писались на полном автопилоте. Хотя иногда мы с Машкой теоретизировали на тему кто из них кому больше нравится. От них я узнала про Толкиена, а они от меня поэзию вагантов и Гёте. Сидели за одной партой на лекциях мы до середины 4го курса, пока у всего БС факультета были объединенные поточные лекции. Именно Лёня мне принес диск Rage с симфоническим оркестром "Lingua mortis", который я нежно люблю и до сих пор.
С Лёнькой иногда обмениваюсь новостями в телеге, а Ваньку наблюдаю вк и в инстаграме, он, помимо прочего, стал историческим и не только танцором, участвует во всех этих самодеятельных рок-операх и тд.

На втором курсе нас объединили на ряде занятий с другими группами, компашка наша начала распадаться, а на сцене появился новый персонаж. Костя Л. Нагловат, лысоват и хамоват. Не лишен, при этом, какого-то хлыщеватого обаяния и недюжинных мозгов. Я его не то чтобы ненавидела… он меня избрал объектом для пошлых подколок. До сих пор ему благодарна за это воспитание и "прививку" от похабщины. А тогда мне было 16, я была чиста и невинна как Татьяна Ларина и краснела по любому поводу. Через полгода я наконец перестала краснеть. А к концу года начала поддерживать такие диалоги. По окончании 2го курса и после распределения наши пути разошлись.

На втором же курсе в поле моей жизни появился Антон Б. Очень похожий на Витю Н. со школьной скамьи. Тот же типаж "мальчик с щенячьими глазами" системы "я буду ходить вокруг тебя и вздыхать, а ты с этим что-нибудь сделай". Естественно, начитанная приключенческих и любовных романов приличная девушка, ничего не делала. И не стала бы, так как настоящий мужчина берет и делает, в крайнем случае бьет дубиной по голове и утаскивает в пещеру. Но от общения с Антоном у меня осталось много различной рок-музыки, местами совершенно странного для меня формата. Потом он успел повстречаться, бросить и чуть не довести до суицида мою лучшую подругу, но это уже совсем другая история.

На третьем курсе я, наконец, пошла в Турклуб. И тут разнообразие персонажей резко увеличилось.
Например, появился Максим Т., Он же "Пчёл". Высокий, тощий как жердь, темноволосый, мой ровесник. Он учился на 2м, а я уже на 4м. И вот как-то случилось так, что мы оказались в общей тусовке. Кажется, познакомила нас Надюшка. Встречались мы регулярно, тогда основной точкой тусовки был дальний стол буфета, за которым в течение дня списывались домашки, общалось, игралось в карты, тусовалось и прогуливало занятия разношерстное общество турклуба.
Я совершенно не помню, какого рожна он обратил на меня внимание (по ту пору мальчики любили исключительно феечек субтильных форм, а я была уже рубаха-парень,по выражению Степы "60 кг одной мышечной массы", нет, не толстая, просто крепкая и сильная, в пубертат таких боятся). Но мы даже начали "встречаться". Длилось это, кажется, месяц, и разбилось о мое упорное мнение, что этот человек не будет моим первым мужчиной. А Макса по ту пору крыл спермотоксикоз, заставляя думать "жалком", а не мозгами. В ту же пору мы успели поиграть в покер на раздевание в коридоре вуза, и я его обыграла в минуса. Мы курили у К5, босиком ходили по теплым митхтянским полам и только потом поняли, какой был шикарный риск у всех четверых участников вылететь из института. Расстались мы друзьями, по его инициативе, дружим до сих пор, ходим вместе в походы, я чешу этого постаревшего котяру за ушком, и мы обсуждаем взросление сыновей и былые подвиги.

Далее случился новый год, и Надька позвала меня встречать его в свою компанию. Там, под ёлкой, сошлись два одиночества, чужие в компании - я и Коля Г. Сошлись на теме нумизматики. Коля - студент МИФИ, на тот момент кажется уже почти перед выпуском. Высокий, сухощавый, темноволосый. К утру мы уже целовались под той самой ёлкой. И на прощание я написала ему свой номер помадой на салфетке. Мне 18, романтические порывы, всё такое. И он даже позвонил через несколько дней. Мы гуляли, много-много разговаривали. Парень был панковат, не в плане музыки, а образа жизни, но потом (когда я больше узнала биографию и по прошествии лет) я поняла, что это было логично в его семье. Прогулки по Москве, поцелуи и такая, нужная мне на тот момент романтика. Которая разбилась приблизительно о то же, что и история с Максом. Мой образ "тургеневской барышни" натолкнулся на щенячьи глаза в комплекте со спермотоксикозом и мы расстались друзьями. Долго общались после этого, пили, гуляли, об меня немного страдали. Потом человек ушел в себя после смерти жены и замкнулся на свою травму.

На том же четвертом курсе в жизни явилось ещё два персонажа.
Вова А. Магистр, к которому меня приставили для выполнения бакалаврской работы. Исключительно обаятельный смуглый кареглазый брюнет, некрасивый с общепринятой точки зрения, но компенсирующий это совершенно солнечной лучистой энергией обаяния. Могу сказать, что была в него по-кошачьи влюблена. Четыре года разницы и наличие девушки не оставляли иллюзий, но погоняло "Енотик-потаскун" оставляло пространство для умеренно легкого флирта. И мы флиртовали. К обоюдному удовольствию. Я могла фривольно развалиться на столе, пока он сидит за компом и без зазрений совести демонстрировать декольте, он меня подкалывал когда я ела бананы… Всё было исключительно невинно, но со вкусом. И я до сих пор люблю такие игры.
Он окончил инст, мы до сих пор общаемся. И я до сих пор чуточку влюблена.

В то же время появился Сашка. Каким-то вечером мы со Слышовой в буфете обсуждали глинтвейны. И тут черным вихрем влетел кто-то, коренастый, взлохмаченный и очень громкий. И заявил, что собирает рецепты глинта. С Анькой он был знаком, та нас и представила. И с этого момента началась одна очень долгая история. Сашка учился на год младше меня, при этом, закономерно, был старше на год по возрасту. Мы начали общаться. Он привнес в мою жизнь Стругацких, магию и много странных разговоров. Я занимала место между ушедшей от него девушкой и его лучшим другом, как раз нашедшим себе девушку по ту пору. Мы гуляли допоздна, пили вино на Воробьевых горах, говорили, говорили, гуляли и снова говорили. Он был асоциален, но привлекал как многое непонятное. Мне было безумно интересно, меня можно было позвать, только махнув рукой проходя мимо. Наверное, со стороны казалось, что у меня и мнения своего нет, я его хвостик. Но это было не совсем так. Мы не встречались, в то время. Хотя я была за руками и всем остальным. Но мне было в этом отказано и в то время мы остались друзьями. И именно этот отказ привел к тому, что я начала искать в людях что-то похожее…

Турклуб. Ещё одна влюбленность. Мне 18, ему 33. андрей А. С ним встречается Наташка, "Рыжий Босс", председатель нашего клуба на тот момент. Человек, чей авторитет в туризме был для меня непререкаем. Он научил меня всему, что я знаю в походной жизни,в водном туризме. Научил каким должен быть руководитель похода. И да, в него я тоже была влюблена. Поэтически и платонически.

На пятом,кажется, курсе, я собралась в поход. Точнее всё началось раньше, на Дне Химика, когда я своей аптечкой отпаивала излишне похмельного Сережу О., партийная кличка "Хохол". После этого он предложил мне погулять, а потом в поход. Наверное, считалось, что мы встречаемся. Был поход и две недели в Севастополе у него дома. Мы целовались под звездами на балконе, прыгали со скалы в Голубой Бухте, гуляли по Херсонесу. Больше ничего не было (впоследствии Сашка выносил мне мозг тем, чего не было. А уже после расставания с Сашкой, мы с Хохлом закрыли этот гештальт. Ибо 3.5 года слушали, что мы спали… даже обидно стало за вынос мозга на ровном месте). И осенью он меня "бросил". Предложил остаться друзьями после того, как я приперла его к стенке на осеннем слете на тему "какого рожна исчез". И мы продолжили дружить, общаться. До сих пор общаемся в ФБ, он уехал в Чехию, женился, родили сына. Стараемся не обсуждать политику.

Всё это время я сохла по Сашке…

И тут подвернулась Инга. С 5 курса я играла в форумные ролевки, школы магии, вот это вот всё. И в один из дней на ПО Тёмного Факультета пришел персонаж. Ингрид Альфард ЛаВей, помню как сейчас. Это были времена аськи, девочку не приняли, но мы начали общаться. Часто, густо, почти непрерывно. Обо всём на свете. Я ждала утра чтобы добраться до компа на кафедре (никакого интернета дома у меня не было, а времена смартфонов были ещё далеки), я уходила с кафедры почти последней… Я была очарована и влюблена всей кошачьей душой. Тогда я не думала, что она приедет в Москву, что она будет первым моим партнером в постели, что мы проживем вместе два года, что она почти сломает меня как личность… Но это всё будет потом, я извлеку из этого массу приятных воспоминаний, полезных уроков, научусь видеть свои границы и обзаведусь внутренними предохранителями к абьюзному манипулированию. Но тёплых и приятных воспоминаний о ней у меня тоже много.
Тогда она напоминала мне Сашку. Та же непонятная манящая темнота (вампирская, как я потом уже поняла), энергия, страсть. До сих пор меня триггерит на миниатюрных брюнеток с короткой стрижкой и в очках. Выделяю из тысячи и толп. И тянет с той же силой.

Сашка всё это время продолжал быть мне другом, сменил пару девушек, начал жить с одной из них. Мы общались редко, но в дальнейшем, после самых одиозных скандалов, подставлял плечо для моих рыданий именно он. Когда я ушла от Инги, поняв, что я уже не я, что я надоела и вообще, мои отношения с противоположным полом стали ещё загадочнее.

Мы стали встречаться с Сашкой. Да, он жил с девушкой. Которая была чем-то типа оберегаемой экзотической рыбки в аквариуме. Совершенно не про дом, не про постель, но зато хорошо подчиняемая и позволяющая проявлять доминантную заботу. А я была любовницей. И меня это более чем устраивало. С одной стороны, он был рядом, досягаемая мечта, он был другом, был феерический огненный секс во всех подходящих и не очень для этого местах. Ночью в парке в феврале? В уборной в кафе? В ванной в эквилибристических позах? У него на работе в лаборатории? Всякого и в количестве. Он обещал, что Нинка уедет, а у меня был отличный повод не ночевать дома. Так продолжалось 2 года… А потом Нинка уехала, а я оценила смысл фразы "моя женщина". Когда исчезла самая важная для меня компонента - дружба и общение. Оказывается, для некоторых женщина\жена\сожительница это не друг, это что-то ещё. И когда я поняла, что общение сходит на нет, я ушла. Ушла с истериками и рыданиями с его стороны. Но предохранители, выращенные Ингой, сработали отлично. Я не жалею. Хотя всё ещё где-то в глубине и люблю… Скорее тот образ институтских времён и первое ощущение мужской силы и авторитарной заботы.

В где-то после института со мной случилось увлечение историческими танцами. И две последовательные, в разные временные промежутки и в разных компаниях, платонические влюбленности. Ольга, а потом Женя. Меня всегда влекло к ярким и энергичным людям, а также к спокойным, интеллектуальным и уравновешенным. С одними можно в любой кипиш, а у других можно учиться. Вот у Жени я училась. Социальному контакту, психологическому интеллекту, умению выстраивать сложную коммуникацию, владению собой и умению гасить собственную конфликтность.

Следующим случился туристический эпизод. Как и когда в нашу компанию попали Куй, Дроздовский и Серега Ш., я не помню. Остаётся в памяти тот факт, что светловолосый, невысокий и тихий Серега пошел с нами в поход. Потомственный математик, программист, душа компании (только той, которой доверяет), божественно играющий на гитаре, с хорошим голосом. Человек с чудесным чувством юмора. И совершенно не понимающий намеков. Наверное, это была первая моя влюбленность, когда инициатива исходила от меня. Когда намеки (даже при моей прямолинейности) доходили до понятного ему абсурда. Но потом я иногда оставалась у него, варила кофе и готовила завтрак. Мы могли до 3 ночи пытаться посадить радиоуправляемый вертолетик ровно в ту же точку табуретки, откуда стартовали, обсуждать гироскопические устройства. Это был, да и остается, один из любимых напарников на катамаране. Три похода, одинаковое видение воды и восторг от природы. Мы повстречались пару месяцев, и расстались опять-таки по его инициативе, но остались друзьями. К его удивлению. До сих пор испытываю к нему нежность и симпатию, а он трогательно робко теряется, видя меня. У него офигенная девушка сейчас, виолончелистка, стоматолог, кудрявая, миниатюрная, с обаятельнейшей зубастой улыбкой, похожа на капельку ртути. Не знаю,на кого больше залипаю - на его руки на грифе гитары или на его девушку. Впрочем, эту дилемму я им озвучила на слете. Они оценили)

И где-то в то же время Ирка вытащила меня снова играть на форум. АСД, желание реализовать старых персонажей в новых условиях. И только я создала нового. И только мою анкету пропустили. Я играла много и с отдачей, графоманство с возрастом нарисовалось само. А потом на одном из уроков по истории Азерота моя Инига ляпнула троллю фразу в духе "Дядя, расскажи сказочку", давшую завязку новой ролевке, ради которой предстояло начать общаться в аське. Так в моей жизни прявился Женя П., позывной "Волг". Да, для меня мягкий знак выпал из никнейма почти сразу, что поделать. Сначала о ролевках, потом обо всем на свете. Я знвла до минуты когда он включит аську на рабочем компе и в эту же секунду получит "Доброго утра" от меня. Мы могли обсуждать книги, историю, любимые позы в сексе, отношения, психологию, людей, историю… что угодно. Много-много часов в сети. Я влюбилась. По-кошачьи бесповоротно, и с онлайн-взаимностью, а больше я и не предполагала, через пару тысяч км. Потом у меня заболел папа. И в ночь на папину операцию, с вечера, когда я видела папу и перед неизвестностью завтрашнего дня, именно этот человек сидел со мной почти до утра онлайн, играя в пантомиму, так как от меня не было видео, а был только голос, а от него было видео без звука и текст в чат. Эта ночь, наверное, решила в моей жизни больше, чем все остальные скопом. Потом я приехала на новый год. В незнакомый город, к знакомым только по форуму людям. Люблю, умею, практикую, оставьте башню дома, она мешает нырять в омуты. И на второй день пребывания проснулась от того, что на мне проверяют мною же сказанное в чатик о моей же физиологической чувствительности. Так начался период "friends with benefits". Я прилетала раз в месяц, мы проводили вместе выходные, я улетала. Это были чудесные выходные. С совершенно незнакомым мне чувством физической и психологической безопасности. Меня никто не переделывал, меня слушали, я не слышала о том, что я "не такая". Со временем у меня появилась там в шкафчике заначка из зубной щетки. При этом в Москве я не была никем ограничена…

И в это время появился ещё один персонаж. "У всех проблем одно начало - сидела женщина, скучала". Так началось мое знакомство с Олегом В. Точнее с того, что я сочла себя достаточно привлекательной в собственных глазах, чтобы решиться на ню-фотосессию. И буквально в это же время в сообществе моделей и фотографов появилось объявление о поиске модели. Я рискнула. Так и познакомились. Только я могу разрешить незнакомому человеку связать себя обнаженную хз где в студии, завязать мне глаза. Но тот опыт был будоражащим, когда ориентируешься только на щелчки диафрагмы и от тебя ничего не зависит. А самостоятельно ты можешь разве что упасть. Отфоткались. А потом уже, как говорится, и познакомиться можно. Где-то в недрах дайра есть запись о той первой встрече, мои ощущения и впечатление от карих насмешливых глаз. Встречались и общались мы довольно много, и по-разному. Могу сказать, что и в этого человека была влюблена, да и сейчас немного. Есть в душе тепло и нежность, и воспоминания с безуминкой, местами запечатленные камерой, хотя и обиды есть, что уж. Но с тех пор не стесняюсь раздеваться на камеру. Красота - она в глазах смотрящего.

А тем временем в городе К. продолжались выходные. А в городе М. случился эпизод, расставивший для меня все точки над ё в отношении Жени П. Наташка позвала меня на концерт Ксандрии, естественно,отстаивая длиннющую очередь,делилась в аське впечатлениями с городом К. в лице Евгения П. И вот он выдает мне фразу, что если у него будет девушка, то он нас познакомит только совсем опосля, чтобы я ее не отбила. И в этот момент я поняла, что сама идея о его девушке, постоянной девушке, которая отменит наши совместные выходные, и о том, что я для него не такая девушка, настолько больно бьет, что я рыдала все 2 с гаком часа концерта на кресле в уголке клуба. Смотрела в переписку и рыдала снова. Но потом смирилась. И ездила в город К. с ощущением, что каждый раз - последний. Впитывала эти дни так, чтобы коробочка воспоминаний могла греть меня долго-долго. Кстати, это очень яркая практика - жить моментом и последним днем. В одни из выходных, летом, мы поехали в Одессу. Само описание поездки тоже где-то было. Совершенно Катаевская Одесса, много километров улиц, солнце, море, ночное купание. И всё это с ноткой ощущения, что всё это в перспективе не для меня, этакой горчинкой от морской воды. Как и любые выходные, те тоже закончились. Но закончились в городе К. одной фразой, которая встала в голове одной важной галочкой. Мы обсуждали поездку и он сказал "Жаль, денег не хватило". А не смотря на мои доходы, гордые мужчины города К. не дают девушкам платить даже вскладчину. На мое возражение, что хватило на всё,мне сказали "На статуэтку не хватило". Проходя по блошиному рынку Одессы, я заприметила барочную пастушку, статуэтку, подозреваю, антикварную. Я не помню стоимость, мы её не купили. Но если человек запомнил это и нашел это достаточным поводом для печали, значит… Значит я для него что-то значу.
Это потом, в ноябре, я узнаю, что, оказывается, с Одессы мы встречаемся, что это уже отношения, и что можно не бояться.
Сейчас мы воспитываем сына. Но я всё равно регулярно ловлю себя на ощущении, что всё это какой-то мираж.

Но это не конец. Любить и влюбляться это разные вещи. Влюбляться в людей, с которыми сходно ощущаешь мир - это непрерывный процесс.
Последняя моя влюбленность - Коля А. Новый напарник на катамаране, мальчик-лампочка. Я с интересом наблюдаю как мальчишка превращается в мужчину, как формируются идеи и взгляды. Как даже при разнице в 10+ лет возраста могут быть одинаковыми мысли и ощущения. Как герой Брэдбери в рассказе "Лимонное мороженое с ванилью", или наоборот, ванильное с лимоном.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, ведьмина кухня, логика, сенсорика, шибко личное, на долгую и добрую, я любимое, пыль с чердака памяти, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

Поток сознания

Всегда удивлялась людям, для которых новая техника (мобильник, ноут, и тд) это подарок. Я ненавижу менять технику, для меня это всегда травма и долгая мерзкая адаптация. Это новое меня бесит и раздражает, вызывает желание не потискать и потестить, а расхерачить об стену, чтоб не бесило. Это не касается лабораторного оборудования, так его и не дарят. В нем как раз хочется ковыряться, разбираться и осваивать.
А персональная электроника новая вызывает только раздражение. Настройки, новые ОС, формфактор. Отсутствие идеальной для меня комплектации начинки телефона, увеличение диагонали экрана в сторону прямоугольника, а не квадрата, или там наличие цифровой клавиатуры у ноута, которая сбивает симметрию тачпада, неотключаемые функции типа мультитач или развертка окна на весь экран при приближении окна к углу экрана (я работаю в мультиоконном режиме всегда). Бесит. Просто бесит.
Техника - не подарок, это всегда пытка и наказание.

@темы: Мысли вслух, крыша срывает гвозди, шибко личное, мое ИМХО, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, ... а тараканы пляшут...

---

Первый раз в жизни сделала красный маникюр.

Тоже своеобразная веха в сознании. Перестала бояться быть яркой и заметной.
Где-то около 36 лет до меня добралась-таки моя уверенность в себе.

А ещё до меня добралось повышение в должности, как раз под профессиональный праздник.

И когда приходишь на работу в новом костюме (тот самый, от которого в Питере удавилась жаба), а все спрашивают "куда идешь вечером?", это приятно. Особенно когда ты просто пришел на работу для себя. На шпильке в 10 см.
Есть что-то в образе девицы в толстовках-свитерах-футболках и с пучком гаечных ключей. Потом меняешь свитер на платье и шпильки и всем за версту заметно)
А девочки по жизни девочки, они что, они всегда в платьишках, к этому привыкают.

@темы: Мысли вслух, ведьмина кухня, сенсорика, rазное, шибко личное, я любимое, мое ИМХО, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

Майские праздники

И про поход.
Это был мой лучший поход, ну если не самый, то один из двух по красоте мест.
А по удобству экипажа - лучший. Идеальный напарник это тот,с кем гребешь не напрягаясь, пороги ходишь не командуя, по сторонам смотришь с одинаковым восторгом. Когда можно поделиться радостью от увиденного нового вида уток, лосиной жопы в кустах, цветами на скале. У меня первый раз за все года не свело руку до невозможности шнуровать ботинки. И спину не клинило. Мне было тепло спать. Я не таскала свой рюкзак (если учесть, что и на выброску он весил больше, чем мужские). Мы катались в порогах. Мы прошли порог, который для меня был самым технически сложным за все годы.
Я варила кофе на углях. Мы стояли на фантастических стоянках над порогами. У нас было прекрасное озеро и веерный водопад над плотиной. Мы успели повылавливать коммерсов из порога (отработка спасработ на воде). На Слоне нас порадовали вечерним салютом (не коммерсы, а братья-туристы).
Духи леса и рек были за нас - погода радовала, только на Уксе было по берегам много снега. Двое в походе заболели (бронхит, один с опасением на пневмонию), но вывезены в цивилизацию почти здоровыми. Мелкие медицинские проблемы решались по мере поступления.
В Ууксу нам посчастливилось снова переночевать в домиках с дровяными печками, попариться в баньке.
Моя раскладка вроде как зашла, голодных не было, голодные деревья тоже не кормили.
Вся моя нервотрепка окупилась.
Но на следующий год Коля будет завснаром, а Машка завпитом. Из Ваньки-младшего сделаю технического штурмана.
Теперь в группе двое - мальчик-лампочка и мальчик-искорка. Один светится, а другой искрится. И глаза у Ваньки васильковые, как у богатырей из сказки.
Потом была Сортавала, которую мы с Колей за 1.5 дня обошли... Не полностью. Не хватило нам времени.
И это тоже круто - имень рядом идейно-заинтересованного человека, чтобы ходить-смотреть-восхищаться. Природой, городом, историей. Деревянными домиками, скалами, заливами, историческими местами и музеями.
И да, мы ушли отдельно от группы (мне приписали очередной роман, повидимому. Но кошки влюбляются часто, а эмоциональная активность - движущая сила моей жизни). Но с группой мы бы не успели сходить везде, где хотели и увидеть всё то, что увидели.
У нас больше тысячи фоток на группу (водостойкая сонька с цейсовской оптикой в походе - идеальное мое решение). Я их пересматриваю, и уже начинаю продумывать варианты на следующий год.
Потому что часть моего сердца живет в Карелии. А мои места силы в основном на Севере (и только Рим на юге).

@темы: Мысли вслух, Настроение, ведьмина кухня, чудо-трава, сенсорика, происшествия по жизни, крыша срывает гвозди, шибко личное, туризьм, на долгую и добрую, увлечения и хобби, я любимое, пыль с чердака памяти, тащусь как удав по стекловате, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

36

Дарю себе на 6² новые зубы.
В смысле активно лечу всё, что давно просилось. Надеюсь, что таким дорогим оказался только один зуб... Но чует моя душенька, что не один.
Купила ирригатор и электрощетку, мазь и полоскание от парадонтита (наследственность она такая, она догнала).
Муж пополнил коллекцию духов и оплатил учебу. И подарил поездку в Питер на эту самую учебу. На неделю, без никто. И хоть выходить из хостела придется в пол 8, чтобы успеть где-то поесть и доехать к 9 до места учебы, но у меня будут питерские рассветы и прогулочные вечера. Главное не увлечься гастротуром по обилию кондитерских.
И, получив расписание, я таки смогу попасть в оба музея. В пятницу зачет кончается в 2 и я успею в Русский Музей. А в субботу до поезда успею в Арктику и Антарктику.
Итоги я вроде бы уже подводила. Поэтому просто живем дальше. Пренебрегаем, вальсируем, фехтуем, развиваемся.

Хочу каких-нибудь ярких весенних фоточек. Просто потому, что настроение.

@темы: Мысли вслух, Настроение, лабораторная крыса, сенсорика, происшествия по жизни, rазное, шибко личное, я любимое, мое ИМХО, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

Давно я так не радовалась платежкам.
Пришло подтверждение учебы. В Питер.
На неделю. На Сапсане, как большая. Без детей и взрослых.
Учиться, а потом гулять. И в театр. И...и...
На работе не дали за свой счет, зато наскребли неделю неотгулянных дней, так что обучение станет чуть дешевле, отпускные дадут.
Завтра соберу документы и отправлю сдэком, чтобы не нервничать и избавиться от необходимости ездить совсем на край географии.
Индивидуальный номер в хостеле оплачен. Билеты на сапсан взяты. Чемодан постиран.

Со следующей недели начнется заочная часть обучения.
Надо доразобраться с организацией похода, зарегистрироваться в фсб и мчс.

И попить успокоительного. А то политика, мама, др, детский сад, работа и оргвопросы меня доконают.

@темы: Мысли вслух, лабораторная крыса, происшествия по жизни, rазное, шибко личное, рабочие полдни, экстра/интро-версия

---

Есть у меня сны, которые характеризуют моменты критической усталости.
Мне снится, что меня не держат ноги. Что мне очень больно стоять, что очень хочется упасть на колени и ползти. А ещё лучше просто лежать.
Но никогда нельзя.
Больно (а часто к этому добавлена неудобная\странная обувь), но надо идти. Надо делать то и это, пересекать жд насыпи с обледенением, панически думая, что ноги подведут в критический момент, надо залезатьв лодку чтобы достать вещи ребенка, надо идти мимо друзей (сегодня вот радостно собирающихся на бал в красивом особняке Академии Наук).
Больно. Эту боль физически ощущаешь сквозь сон. И это напряжение, необходимое для того, чтобы не сломаться. И этот страх физического бессилия, что не сможешь подняться.

Слишком много всего. Устала.

@темы: ведьмина кухня, иные реальности, сенсорика, шибко личное, я любимое, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

Каждый раз пересматривая "Грязные танцы", очень понимаю сцену, когда Беби пришла в домик к Джонни.
И эти слова "Но больше всего я боюсь, что уйду и никогда больше не почувствую того, что чувствую рядом с тобой".
Очень хорошо, даже 8 лет спустя, чуть больше уже, в августе 9 будет, помню это ощущение. Каждый раз я уходила в зону таможенного досмотра именно с этим ощущением. Что этот раз был последним.
И до сих пор удивляюсь, что это не так.

@темы: шибко личное