Сложно кончается хороший, в целом, год

Очень забавно, что новогоднее настроение расшиблось... о корпоратив.
Надо бы реанимировать, но не хочется. И сил нет.
Больше всего хочется выйти из этой жизни и зайти в другую. Проблема только в том, что задругим забором трава зеленее всегда, а за свой потом поди попади обратно.
А проблемы-то, они внутри, а не снаружи. Снаружи - последствия, но причины их очень давно и глубоко, местами органически. Но нельзя переписать и изменить предыдущие 30 лет жизни, тем более, что тогда и я была бы другая (хотя может это бы и к лучшему).
У тараканов всех вместе и разом кончились раскраски, фломастеры, краски, переломались кисточки. И они трахтят на своих полочках, норовя вылезти и перепутаться. Причем беспокоятся даже самые олдовые, уже и мхом поросшие. Болят травмы 15-летней давности, появляются новые.
А уверенность в себе в нашей квартире, похоже, подчинена закону сохранения энергии - если у кого-то в плюс, то у кого-то компенсируется минусом.
"Это у нее не искорки в глазах, это тараканы салют устраивают".

Зато я, кажется, сформулировала желание, которое стоит загадать под бой курантов. Только формулировку уточнить, чтобы не как обычно.

@темы: Мысли вслух, Настроение, ведьмина кухня, лабораторная крыса, сенсорика, крыша срывает гвозди, шибко личное, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

Иногда грустно быть взрослым

Очень остро чувствую себя недолюбленным ребенком.
А не долюбят уже. И никакой психолог этому не поможет. Потому что умом я всё знаю, по полкам разложено, бирочки приклеены, понято, осмысленно, прощено.
Папы уже нет.
Мама есть, но у мамы уже Владик (да и проблема у нее эта же).

А я просто хочу...
Хочу перестать искать одобрения. Искать одобрения в работе, быту, постели. Искать подтверждения, что ты правильный, а значит хороший, а значит любимый.

Хочу простых детских радостей. Новую игрушку, красивую тряпочку, вкусняшку, интересный поход куда-то, новую книжку.

И всё это вроде бы есть. Только эмоции у взрослого про это другие. Да и времени на эти эмоции нет. Некогда радоваться своему. Даже если удается задушить моции "это было лишнее и необязательное". Есть куча "надо", есть ребенок, есть много всего.

Хочется адвент-календарь из сказки. Волшебный, с действительно радующими сюрпризами. Я бы могла сделать такой... Но даже в отрыве от того, что вышло бы дороговато (детские радости стоят сильно дешевле взрослых), это уже не сюрприз, а организация.
Скучаю по АСД, там была возможность влезть кому-нибудь в голову менталкой и узнать все, что надо.

Вкусняшки во взрослой жизни превращаются в комплексы "я поправлюсь" (и нет, темы с пп, графиками и читмилами раз в неделю это не ко мне). На книжки сейчас просто нет сил и мозга. Тряпочки и игрушки чаще проходят под ощущением "без этого точно можно было бы обойтись", что намертво убивает радость от нового...

@темы: Мысли вслух, Настроение, ведьмина кухня, сенсорика, крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, я любимое, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

Осень

Пришла осень.
Любимое время года.
Вечерние желтые туманы и размытые пятна фонарей. Ковер из листьев и лужи.
А у меня приступ женственности.
Маникюр, стрижка, новый цвет волос.
Новые духи, кофе, шоколад, немного цветов.
Новая сумочка.
Извлеченные из шкафов юбки и брюки.
Умолкшие в Москве фонтаны.
Обострившиеся запахи в городе.
Появляющиеся на небе зимние созвездия.
Редкое солнце, которому радуешься, и от которого не хочется прятаться.
Черный, белый, вишневый, фиолетовый, оранжевый...
Осенние цвета, мягкие фактурные ткани, грубые ботинки, прячущиеся под юбкой чулки.
Именно осенью я себя чувствую наиболее умиротворенно, гармонично. И красивой. Просто красивой, безотносительно веса и размеров.
Через две недели будет 8 лет нашему браку. И это тоже удивительно и здорово.

Мне хочется бродить по Городу, улыбаться его отражениям в лужах. Пить кофе в крошечных кофейнях (мы нашли одну) или вечером пиво в уютных пабах (тоже найден один симпатичный). Фотографировать необычные кусочки московской мозаики. Собирать букет из листьев.

@темы: Мысли вслух, ведьмина кухня, чудо-трава, крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, мысли кошки Триши

---

Решила сходить на собеседование.
Не потому, что очень хочу сменить работу.
А потому, что в моей жизни за 16 лет трудового стажа было всего 1.5 "самостоятельных" собеседования.
Я совершенно не умею презентовать себя. Теряюсь перед вопросами. Не могу найти грань между самоуверенностью, нахальством и желанием отвечать из-под стула.
Ну и интересно, какие условия предлагает альма-матерь, точнее фирма, в ней расположенная.
Из двух вакансий мне интереснее та, что ниже должностью, так как там больше работы руками. Но тыкнула я в ту, что выше, а там больше бумажек...
Я не хочу бросать Катю, да и вообще за 4 года я уже набрала вес в нашем ОК. Поэтому чувствуюсебя слегка самозванцем - идти на собеседование, не желая получить это место, очень очень странно.
Но попробую. Во всяком случае прогуляюсь в стены родной Альма Матер, а это уже приятно.

@темы: Мысли вслух, крыша срывает гвозди, шибко личное

---

Хожу на работу в состоянии, как будто увольняюсь.
Не нравится мне это. Зп повысили, должность тоже. Катя лапочка и солнышко, мои обязанности завхоза и ремонтника и передать некому. Учебу мою согласовали и готовы оплатить, даже дорогу.
Может быть зашлют в Питер в командировку.
Но всё равно работается мне без вовлечения и как-то между делом.

От жары сын спит плохо, мучается кошмарами. От этого не спят все.
А у меня очередной виток гнездовития и очень хочется закрывать наконец насущные бытовые вопросы.

И в стоматологию надо возвращаться, а это силы и нервы. Решила отложить до маминого приезда, тогда по понедельникам буду ходить.

Не могу выбрать, сходить поваять мозаику или в бассеин поплавать. Что даст больший эффект отдыха.

@темы: Мысли вслух, крыша срывает гвозди, rазное, дом и быт

---

Внутренней помойки пост

Когда эндокринолог говорит, что гормоны в норме, психотерапевт говорит, что депрессии нет, а жизнь всё равно уныла, это что?
Точнее она не уныла, она качели.
То всё прекрасно и удивительно, то сил нет даже хотеть заняться любимыми делами.
Плюс быт кушает нервы. Хочу ремонт. Хочу ремонт ванны, новый гарнитур на кухню, натяжные потолки в комнаты и коридор. И генеральную уборку, иже клининг, на кухню. С мытьем потолка.
Я уже и так перебрала все возможные вещи в квартире, выкинув ненужное. Одежду, бумаги, мелочи всякие. Игрушки тоже перебирали. Даже украшения.
И мне всё равно хочется от чего-то избавиться.

В отношении себя тоже качели - то я себе нравлюсь, то хочется убиться об стену. Когда возраст в голове отстает от того, что в зеркале, оно тяжело. А с фоток на меня смотрит персонаж, более всего соответствующий персонажу порноигрушечек типажа "факабельная дама возраста твоей мамы". У меня слишком усталые глаза стали, выдают возраст. Исчезла из взгляда какая-то отчаянная безуминка и бесшабашность. Осталась оценка, анализ и очень много рассудительности. И грудь перестала нравиться. И размером, и структурой, но тут уже ничего не попишешь, после родов-то. Задницу исправить можно, а сиськи поправить может только хирург.

Наверное еще удручает необходимость любые планы согласовывать и состыковывать. Даже планы-мечты приходится вписывать в контекст отпусков-семьи-быта.

На фоне этого жизненные "надо" снова загоняют белку в колесо. Уборка, готовка, стирка, глажка, работа. Надо писать отчет. Надо итальянский (сама же хотела, а сил нет). Надо работать на работе. Надо уделять ребенку время. Надо находить силы на чтение. Надо фильтровать инфопоток. Надо общаться с внешними людьми, иначе я схлопнусь.
Вопрос только в том,что на подъеме качелей я всё это могу и хочу, но амплитуда такова, что реализовать до спада удается минимум.

И так качает уже несколько лет. Что это, как с этим бороться и что для этого сделать...

Вот написала, посмотрела - нытье нытьем. Пойду шторы постираю и белье постельное сменю - глядишь полегчает.

Главное, не заедать состояние. А то в таком раздрае хочется либо вкусняшек, либо покупок. Вкусняшки вредно, а покупки дорогие.

@темы: крыша срывает гвозди, шибко личное

---

Метафорические карты.
Первая мысль на карты, выложенные с названием "частые эмоции" - беспомощность. Редкие - "свобода".

Причем по здравому рассуждению, часть "несвободы" только в голове, а как от нее избавиться я не знаю.

Решение проблемы у меня не придумывается. Только система "не нравится ситуация - измени к ней отношение".
Но и в этом моменте загвоздка, не понимаю как и куда его, отношение это, поменять, чтобы стало лучше.

Пока что лучше только с пачкой таблеточек, которые убирают из сознания эту проблему и сглаживают ощущение остроты углов.

@темы: Мысли вслух, сенсорика, крыша срывает гвозди, шибко личное, я любимое, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

Поток сознания

Всегда удивлялась людям, для которых новая техника (мобильник, ноут, и тд) это подарок. Я ненавижу менять технику, для меня это всегда травма и долгая мерзкая адаптация. Это новое меня бесит и раздражает, вызывает желание не потискать и потестить, а расхерачить об стену, чтоб не бесило. Это не касается лабораторного оборудования, так его и не дарят. В нем как раз хочется ковыряться, разбираться и осваивать.
А персональная электроника новая вызывает только раздражение. Настройки, новые ОС, формфактор. Отсутствие идеальной для меня комплектации начинки телефона, увеличение диагонали экрана в сторону прямоугольника, а не квадрата, или там наличие цифровой клавиатуры у ноута, которая сбивает симметрию тачпада, неотключаемые функции типа мультитач или развертка окна на весь экран при приближении окна к углу экрана (я работаю в мультиоконном режиме всегда). Бесит. Просто бесит.
Техника - не подарок, это всегда пытка и наказание.

@темы: Мысли вслух, крыша срывает гвозди, шибко личное, мое ИМХО, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, ... а тараканы пляшут...

---

Майские праздники

И про поход.
Это был мой лучший поход, ну если не самый, то один из двух по красоте мест.
А по удобству экипажа - лучший. Идеальный напарник это тот,с кем гребешь не напрягаясь, пороги ходишь не командуя, по сторонам смотришь с одинаковым восторгом. Когда можно поделиться радостью от увиденного нового вида уток, лосиной жопы в кустах, цветами на скале. У меня первый раз за все года не свело руку до невозможности шнуровать ботинки. И спину не клинило. Мне было тепло спать. Я не таскала свой рюкзак (если учесть, что и на выброску он весил больше, чем мужские). Мы катались в порогах. Мы прошли порог, который для меня был самым технически сложным за все годы.
Я варила кофе на углях. Мы стояли на фантастических стоянках над порогами. У нас было прекрасное озеро и веерный водопад над плотиной. Мы успели повылавливать коммерсов из порога (отработка спасработ на воде). На Слоне нас порадовали вечерним салютом (не коммерсы, а братья-туристы).
Духи леса и рек были за нас - погода радовала, только на Уксе было по берегам много снега. Двое в походе заболели (бронхит, один с опасением на пневмонию), но вывезены в цивилизацию почти здоровыми. Мелкие медицинские проблемы решались по мере поступления.
В Ууксу нам посчастливилось снова переночевать в домиках с дровяными печками, попариться в баньке.
Моя раскладка вроде как зашла, голодных не было, голодные деревья тоже не кормили.
Вся моя нервотрепка окупилась.
Но на следующий год Коля будет завснаром, а Машка завпитом. Из Ваньки-младшего сделаю технического штурмана.
Теперь в группе двое - мальчик-лампочка и мальчик-искорка. Один светится, а другой искрится. И глаза у Ваньки васильковые, как у богатырей из сказки.
Потом была Сортавала, которую мы с Колей за 1.5 дня обошли... Не полностью. Не хватило нам времени.
И это тоже круто - имень рядом идейно-заинтересованного человека, чтобы ходить-смотреть-восхищаться. Природой, городом, историей. Деревянными домиками, скалами, заливами, историческими местами и музеями.
И да, мы ушли отдельно от группы (мне приписали очередной роман, повидимому. Но кошки влюбляются часто, а эмоциональная активность - движущая сила моей жизни). Но с группой мы бы не успели сходить везде, где хотели и увидеть всё то, что увидели.
У нас больше тысячи фоток на группу (водостойкая сонька с цейсовской оптикой в походе - идеальное мое решение). Я их пересматриваю, и уже начинаю продумывать варианты на следующий год.
Потому что часть моего сердца живет в Карелии. А мои места силы в основном на Севере (и только Рим на юге).

@темы: Мысли вслух, Настроение, ведьмина кухня, чудо-трава, сенсорика, происшествия по жизни, крыша срывает гвозди, шибко личное, туризьм, на долгую и добрую, увлечения и хобби, я любимое, пыль с чердака памяти, тащусь как удав по стекловате, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

Каррент

Мне не стыдно, я не мечтаю уехать, я не хочу похоронить себя заживо, остановить жизнь и землю.

Все, кто считает, что я должна это сделать, пусть молча пройдет мимо.

Я собираюсь путешествовать - я живу в огромной и совершенно прекрасной стране, в которой я не осмотрела даже 1/5 части. У меня в планах поездка на обучение в Санкт-Петербург в апреле, потом поход в мае в Карелию, потом отпуск в мае ещё не знаю где - мы не выбрали пока где провести неделю вместо Молдовы. Летом мы полетим в Калининград и поедем в деревню.

Я делаю красивый маникюр у замечательного мастера, купила новую жилетку и собираюсь ходить красивая на работу. Я расту как специалист и собираюсь продолжать это делать.
Я уже собираю сына в школу, ещё пока он ходит в детский сад. Он веселый, озорной и классный. И уж точно из-за него и ради него мояжизнь не остановится.
Я пока ещё имею возможность пить кофе с круассаном в любимой кофейне.
Я люблю и любима, у меня замечательный муж, у нас отличная семья.
У моих орхидей весна, начинают расти корни и листья.
С неба совершенно весенне светит солнце и даже кое-где пытаются прорасти первые травинки.
На тумбочке в новой вазочке стоят цветы.

Моя жизнь идет не смотря ни на что. И планы на эту жизнь я тоже строю и буду строить, их потом всегда можно подкорректировать.

И больше всего меня удручают люди, истерично заламывающие руки с экзальтированным воплями "как дальше жить!", "как вы можете жить как раньше!", "как вы можете хоть что-то планировать!".
Залезьте в бункер и не отсвечивайте, что я могу сказать. А жизнь вокруг станет светлее без депрессивного инфо-эмоционального поля.

@темы: Мысли вслух, Настроение, ведьмина кухня, происшествия по жизни, крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, мое ИМХО, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши, экстра/интро-версия

---

Всё-таки умение говорить словами через рот - великий дар. Даже если словами в перемежку со слезами. Телепаты в отпуске, но вспоминать об этом часто не получается.
А свое беспокойство, тревогу и обиду лучше проговорить и найти компромисс, чем ждать пока оно забродит и перебродит.

Зацепились за тему "вернуться и изменить". Поняла для себя, что единственное, что я хотела бы изменить в прошлом - чаще говорить отцу, что я его люблю.
А вот все свои отношения, даже травматичные, менять не хочу. Именно они сделали меня мной. Научили видеть собственные границы личности, научили контакту со своим телом и сознанием.
И да, тридцатилетние лучше двадцатилетних.
В свои тридцать с хвостом я уже знаю чего хочу, как хочу, когда. Как этого достичь и что я могу и не могу. И в жизни, и в сексе.
И вряд ли в свои 23 я бы смогла заинтересовать своего мужа так же, как это произошло в 26. Потому что за 4 года, с 21 по 25 в моей жизни произошло столько всего, перекроило, переболтало, два раза чуть не сломало, погнуло-покорежило... И превратилось в жизненный стержень.
Осыпалась шелухой часть предрассудков и комплексов (комплексы и новые появились, но другие).
Зато появилось собственное мнение, умение говорить словами на абсолютно любую тему, умение идти на компромисс.

И вообще, я повзрослела настолько, что попросила на 14 февраля у мужа в подарок секс-игрушку. Словами через рот.
И нашла себе интересный способ прокачивать английский,грая в эротические визуальные новеллы. В одной из найденных оказался очень легкий разговорный язык с довольно богатой лексикой и множеством диалогов. Хоть сохраняй в текстовик и учи наизусть, как диалоги из Томмазо на итальянском.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, ведьмина кухня, сенсорика, крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, я любимое, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия

---

Постельная синестезия

Синестетику жить интересно.
Например,телом слышать музыку. Или видеть цвет запаха. Плюсов много.
Но и минусы есть. Например в сексе.
И если к цифрам в голове (именно чиселки, еще и разного цвета) во время кульминации привыкнуть можно, то во взаимодействии словами через рот с партнером иногда бывают проблемы.
Нет, когда хочется конкретного действия или чего-то нормально формулируемого, то проблем нет .
Но вот как объяснить партнеру, что сегодня настроение на тонкий, звенящий или серебристый секс?
И нет, это совершенно не означает предельную нежность или едва уловимую игру прикосновений. Хотя может и означать. Потому что ощущения, они как переливы оболочки мыльного пузыря.
Поэтому очень здорово, что муж может дать несколько минут на попытку перевести мое единорожье синестетическое на общечеловеческий. Хотя иногда проще перевести в язык тела. Но всё равно, словами надежнее. И гораздо сложнее.

И всё ещё очень бывает жалко, что он не умеет чувствовать телом музыку. Иногда она настолько эротична, что тело чувствует эту игру прикосновений. И очень хотелось бы повторить этот контакт. Но идеального не бывает. И может это даже хорошо.
Потому что эти внутренние ощущения, контакт с музыкой и этот самый "секс в мозг" это мое, личное и очень сокровенное ощущение.

@темы: Мысли вслух, логика, сенсорика, крыша срывает гвозди, шибко личное, я любимое, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия