Я таки пошла на концерт Калугина.
Надо себя баловать. А то уже нервы на таком пределе, что вчера в собственной квартире гостя испугалась до истерики. Диких усилий стоило сдержать дрожь в руках и слезы.
В Археологии мне сварили феерический кофе. Ах, какой бариста. Тоже умеет читать специи по лицам. Мягкий кофе. Запах корицы, кардамона, муската, послевкусие перца и кислинка арабики. Запах несуществующих пустынь и цветущего за ажурными решетками жасмина.
И Калугин. Голос, от которого у меня ощущения... как будто проводишь пальцем вдоль четвертой гитарной струны, металлической... Легкая вибрация в пальце от тугой металлической спирали. Как лезвием ножа, во всю ширину лезвия, от локтя до запястья. Поцелуй над ключицей... Гитарные переборы острой дрожью вдоль позвоночника. Тыльной стороной ладони по щеке, от скулы к подбородку...
Двор Археологии. И ветер, сменяющийся с холодного на теплый.
И мир растворяется, меняет очертания. Где-то в невидимом за тучами небе зреет огромная луна. Завтра - полнолуние.
В венах вскипает кровь.

Да, у меня отпуск. Но в понедельник придется на работу.

@темы: сенсорика, тащусь как удав по стекловате, ... а тараканы пляшут...

---

Про Золотой Век

Подумала, что ничего не написала о Золотом Веке.
Золотой Век - это слышать от мам "Мы же вас целый год ждали" и понимать, что это не о фестивале в целом, а о нас, о балагане. Это орава детишек, выстраивающихся в очередь на ходули. Дети, которые рассказывают "а вот я у вас в прошлом году падал", "а я вырос? в этом году можно?". Это смесь страха и восторга в детских глазах, когда до земли становится на полметра больше, когда заставляют вытянуть руки и сделать шаг. Это пять человек, которые за эти два дня сами пошли на ходулях. Это флаги, взмывающие вверх. Это тяжелый меч для серсо и маленькие дети, которые пытаются бросить тебе колечко.
Это мальчик из "Дырявого котла" и его серьезная сестричка.
Это Полина (кажется так её звали) и её мама, предлагающая взять мне это беспокойное чадо в аренду.
Это четыре километра на ходулях по верхнему парку Петергофа и толпы туристов, которым такое зрелище в новинку.
Это родители, которые доверяют нам детей - оставляют играть, жонглировать, махать флагом, не боясь, что с ребенком что-то случится.
Это вечерний сумеречный парк и закат над заливом.
Это сцена и паника, когда из судорожно надеваемой юбки исчезает шнурок и приходится закалывать булавки. Падающий задник и "Танцуем" с другой стороны сцены.
И снова дети, маленькие и большие, которых я могу поднять сама и которых приходится поднимать вместе с папами.
Начинающийся дождик и снова Полина, говорящая маме, что с ходулей её будут снимать профессионалы. (Смешно - прошлый ЗВ и три тренировки). И внезапно метр до земли - восторг и ужас, как у тех маленьких, только это - у меня. И земля, кажущаяся очень далёкой и ненадёжной...

Эти принцы и принцессы, боящиеся, падающие, обрывающие мне руки, и приходящие с "а можно я ещё раз попробую", сделали мне этот фестиваль. Второй уже раз. И, надеюсь, не последний.

@темы: танцы, иные реальности, чудо-трава, сенсорика, ведьмина кухня, Миндон, игрища, экстра/интро-версия, происшествия по жизни, rазное, на долгую и добрую, увлечения и хобби, пыль с чердака памяти

---

Только мой папа может быстро и качественно испортить мне настроение на весь день.
"Хмели-сунели слишком грубая приправа, ее надо только для запаха, а в блюдах для гостей лучше не использовать"
"я, конечно, съем все, но гостям такое подавать нельзя"
"ты слишком много майонеза положила"
не тот вид, не те специи, не та стоимость блюда. Еще ни разу не было, чтобы похвалили что-то, кроме выпечки, и то с коментарием "дорого".

При этом он умудрился выкинуть остатки соуса, который молочный с грибами и ветчиной, и который я хотела взять на работу. "Он выглядел неприятно".
Идрить, не смотри, раз неприятно. А я должна остатки денег на обед в столовой тратить из-за этого.

Блин, откуда в нашей семье этик... 28 лет... и ни грана понимания. Только теперь разговоры начинаются с "ты только не гневайся".
А подбирать неоскорбительные формулировки мы так и не научились.
Кажется, при моем рождении он слишком поверил в прогнозы врачей, что ребенок будет с задержкой умственного развития....

И ведь я знаю, что это в его понимании проявление заботы и любви, попытки упростить мне жизнь...

И от этого еще более тошно.

А на кухню мне теперь не хочется от слова совсем. Сварю на неделю кастрюлю гречки без соли и будет мне хорошо.

@темы: сенсорика, мысли домовенка Кузи, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши, экстра/интро-версия, шибко личное

---

Противоречиво.
Когда-нибудь я научусь думать до того как делать. Больше, чем в 30-40% случаев.
Надеюсь.

@темы: сенсорика

---

А нет ли желающих завтрашним вечером (часов с 7), завалиться в гости на поболтать?
Разносолов не обещаю, но ужин сварганю, бар разнообразный и обширный, чай, кофе и кексик по желанию.

---

Ползя домой после репетиции, я вспомнила, почему мне так знакома была песенка, под которую прыгала Коори на мосту. Да потому что мы, черт возьми, это танцевали. Чертову прорву лет назад на моем самом первом ДР Миндона. У меня даже групповая фоточка есть с того дня.
Вспомнила ещё одну постановку, которую очень хочу возобновить. Родила к ней концепт костюмов. Списалась с автором и присела ему на уши, что хочу)
Придя домой (внезапно в состоянии лучшем, чем вчера), умудрилась и вещи в стирку сунуть, и джазовки заклеить, и в папином компе поковыряться.
И даже не умерла, как боялась.
Но, как и боялась, спать всё ещё не хочу...
Надо написать с вопросом человеку, смогёт он таки мне Ловца сделать или нет. А то рвать красивые ирисы для похода на поминки, конечно, здорово, но не хочется.

Организм выдает нервы. Глубоко подсознательные, на которые реагирует не сознание и психика, а напрямую - физиология. Есть пока могу и хочу - хоть это радует.

В комнате прошёл Мамай. Так как мама уехала в Минск, то на соседнем диване разбросаны части костюмов, реквизит, цивильные вещи, части того, что надо брать с собой...
Рюкзак собирать завтра, и было бы просто отлично, если бы я часть вещей собрала и упаковала с утра - благо, это вполне реально.
У меня не обтянуты два бубна... Но на это сегодня уже нет сил.
Зато есть рюмка корвалола.

@темы: танцы, сенсорика, rазное, увлечения и хобби, Мысли вслух

---

про работу

Из позитивного.
Можно считать, что сегодня я сгорела. Как та ведьма на костре, да.
Потому что у нас была пожарная тревога. В кои-то веки не учебная - было задымление в районе столовой.
Но пожарная сигнализация не сработала, организация оповещения была такая, что вообще было не понятно нафига нам куда-то идти.
А уж тем более бросать невыключенным прибор стоимостью в пару миллионов.
Заколу оставалось 3 минуты. Я сидела и ждала, ага.
Если учесть, что эвакуация у нас через главную лестницу (которая, к слову, выходит на ту самую столовую), то самой оптимистичной перспективой было бы прыгать на карниз второго этажа (мы на 3).
В общем прикольно. Отдельно прекрасно то, что электричество в здании при этом не выключается - гори что хочешь, с очагами по всем приборам. Реактивы, которые у нас хранятся в основном в районе лестничных площадок - то есть воспламенение отрежет все пути к отступлению.

Считаю себя ведьмой. Буду эвакуироваться на помеле

@темы: Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, рабочие полдни, лабораторная крыса

---

каррент

Мне подписали заявлениеина отпуск!
И даже без мозговыноса.
На ЗВ обещают холодно, размышляю, не взять ли свою теплую народку на то время, что буду не в ходулях.

Сознание адаптировалось к текущей ситуации, не штормит так больше. В целом - прошла неделя. За это время любая эмоция переходит в разряд мотиваций и перестает так нервировать.
В субботу с Андреасом развлекались флагами. Я на ходулях, он на земле. Получилось здорово. Правда с утра в воскресенье я долго гадала, откуда на ладони мозоль, и почему так болят плечи.

Гусятник прошел весело. Разнообразие алкоголя, шашлыки и кальян. Три раза меняла табак. Как же было хорошо.
Потом зашел у нас с молодым поколением (17 и 20 лет) разговор на интимные темы. Начался с не помню какого вопроса Вовы, но в итоге мы с ним протрепались до половины 3. А потом, кажется, остаток ночи он на меня залипал.
Всегда говорила - искренность - бронебойное оружие.

Вчера ещё нарисовались гости, поэтому пришлось быстро мыться и валить из дому. Не люблю, когда меня поучают "с высот жизненного опыта" при разнице в возрасте 3-4 года. Больше - может быть еще, а так... Тем более человек со складом ума типичного достаточно ограниченного военного. Бррр...

Но мы хорошо погуляли по центру Москвы, благо погода вчера располагала. И домой я пришла, когда все уже спали. Почти.
На ночь глядя послушала от Сергея, что я должна получать права. Блин, никому ничего не должна. Только сбербанку по кредиту.

В итоге была вынуждена спать.с мамой на одном диване, невыспалась и сижу зомбей. Ещё и ноги промочила.

Настроение капризное и обидчивое. Хочу кофе, пироженку и на ручки...

А надо потихоньку собирать вещи, работать работу и всякое такое прочее. До отпуска 3 недели...

@темы: происшествия по жизни, rазное

---

ворчательное

Меня всегда убивало, что мой психологический комфорт занимает в градуировке наших семейных ценностей едва ли не последнее место.
Да, еда, вещи, деньги...
Но, черт побери, если я говорю, что мне не комфортно приходить домой как гость, то неужели так трудно закрыть ключом дверь на другой замок, так, чтобы я могла самостоятельно попасть в квартиру? Или поменять замок, ёлки палки.
Но я просто выслушиваю то, что с моим характером меня никто терпеть не будет...

Да и не надо меня терпеть. Я сама не буду терпеть человека, которому по большому счету на меня начхать. А материальные блага я сама себе обеспечиваю, мне для этого никто уже не нужен.
А вот ощущение комфорта... И заинтересованности во мне.
Проявленной в той форме, в которой я её пойму и приму.
Потому что очень странно экстраверту чувствовать совершеннейшее нежелание делиться с миром своими ощущениями. Потому что миру оно нафиг не сдалось.

Ничего, и это пройдёт.

@темы: происшествия по жизни, шибко личное, Мысли вслух

---

все ниже написанное является моим личным, безотносительным сливом желчи

Смотрели тут «Офицеров». Есть там момент, когда на станцию, на которой стоит санитарный поезд, нападают танки. Начинается паника, люди рвутся в поезд. И один раненый стреляет в воздух и организует оборону. И раненные люди, кто как, зимой, через боль, защищают то, что на данный момент важнее всего – людей, которые могут и умеют лечить, и тех, кому эти люди ещё могут помочь. И как потом в поезде боец жалуется, что вот же друг остался воевать, а меня в тыл…

Люди. Люди они разные даже вот так. И тут я встречаю в себе большую проблему – конфликт понимания и принимания. Я понимаю, что нельзя мерить всех своей меркой, меркой Павки Корчагина, комсомольцев, меркой Эдуарда Асадова. Это слишком высокие, слишком жестокие, ненужные и бессмысленные планки для современного человека. Но не могу, не могу не сравнивать, не пытаться найти в людях такое же.

«Да, были люди в наше время…»(с)

И пусть я Дон Кихот, подобно герою Тихонова в «Доживём до понедельника», пусть…

Моя проблема в том, что воспитание, которое дали мне родители, сложившийся характер и жизненные обстоятельства избавили меня от проблем самоопределения, которые с периодичностью гложут окружающих, проходя волнами сезонных обострений.

Передо мной никогда не стоял и хрестоматийный литературный вопрос «Кем быть?». На момент восьмого класса у меня было четыре-пять идей по этому поводу, из которых я просто выбирала, соразмеряясь с жизненными обстоятельствами.

Да, институт был не совсем тот, о котором я мечтала. Но шла я в него за мечтой – одной из кафедр. Потом по ходу передумала – меня поглотил процесс и та узкая стезя, которую мне хотелось изначально, перестала меня привлекать. Опять же, никакой проблемы – решение пришло само собой и в ходе семестра, когда до распределения по факультетам было ещё полгода.

Я закончила институт с полным пониманием того, что я хочу работать по специальности. Пусть по околоспециальности, но хочу. (Хотя я бы с гораздо большим рвением работала именно по своей специальности, но жизнь штука шахматная – свой ход я пока что сделала).

В личной жизни тоже как-то обходилось без проблем идентификации. Нравились мальчики, нравились девочки. Когда влюбилась, то без каких-то проблем идентификации (о боже, я же лесбиянка! Пойти и убиваться) жила с девушкой, два с половиной года прожила. Я любила человека и не видела потребности в какой-то идентификации – есть я, есть человек, есть чувства. В первую очередь ты влюбленный идиот, а потом хоть фиолетовый огурец на ножках (с).

Я мечтала танцевать вальс, я считала себя бревном, но всё равно изловила Мэтра, который меня в коридорах института учил элементарному квадратику под всё тех же Блекморов. Потом, сильно позже, жизнь развернулась так, что в круг попали Андреас и Глюк, а потом появился Миндон.

На первом курсе родители не пустили в туризм (отговорившись тем, что вот переведешься на бесплатное, тогда и ходи, а по факту боялись за 15-летнюю меня. «Я уже не девушка, я в три похода сходила»(с), ага). Перевелась на бесплатное, пошла в походы, хожу до сих пор.

И при этом, как ни странно, моя жизнь не является забегом от точки до точки.

И очень грустно смотреть, что в чужие спринты ты не можешь вписаться никак. Потому что идёшь шагом, потому что просто видишь цель и идёшь. А за ней видишь другую, следующую. Непрерывное движение. Движение вперед, пусть иногда и по весьма плотной спирали… А за деревом дерево, а за деревом дерево, а за деревом дерево, а за деревом куст…(с)

Меня тоже иногда терзают вопросы. Но не идентификации целей или своего места в мире.

Терзает скорее то, что окружающий мир, окружающие люди, считают, что мир – для них. А я считаю, что я для мира. Что каждый человек должен быть для мира, нести свой вклад в его улучшение, а не только платить налоги и жаловаться, что всё плохо. Что должны быть Дела и Поступки, которые делают человека Человеком, а не обывателем.

Мне такие приступы отчасти снимает донорство. Хотя это мало, очень мало.

Из меня, наверное, получился бы хороший ученый. Не гениальный открыватель, а тщательный, кропотливый экспериментатор-искатель, оптимизатор. Такие должны быть в каждой научной группе – которые будут до посинения считать/прикапывать/фильтровать/охлаждать, добиваясь того, чтобы технология была максимально удобной, полезной, безвредной. Чтобы людям была польза. Возможно, у меня не такой цепкий ум, чтобы предлагать великие глобальные идеи… Такие люди скорее утверждаются за счёт идей – перед собой, перед научным миром. Воплощают такие идеи другие… И вот этого мне жаль… Что я сейчас не могу пойти и заняться этим – потому что у меня двое родителей пенсионеров, которым надо помогать. И потому что наука пока ещё недостаточно финансируется, чтобы я могла бросить текущее место, которое даёт мне доход и всё-таки общение с химией. Пока ещё. Я верю, что всё изменится. И, может быть, и эта моя мечта найдёт свою реализацию.

Так вот о мерках.

Начала я тут бояться смерти. Не просто смерти – этот страх мне в силу молодости не свойственен, в силу молодости я боюсь только недееспособности. А вот умереть в городе – страшно. Мне не страшно погибнуть в походе – там вокруг меня будут люди. Проверенные временем и годами, хорошие веселые парни и девушки, каждый со своими тараканами, но по-своему чистые, открытые и верные.

А в городе… Как говорил Румата – «а ведь если меня сейчас убьют, то эта колония простейших будет последним, что я видел в жизни» (с). И это пугает. Пугают люди с пустыми глазами, те самые, которые в НИИ ЧАВО старательно брили уши, жрущая и размножающаяся эктоплазма, которая считает что все вокруг должны ей, а она должна только себе, своей уютненькой норке и своему такому же потомству. К счастью, даже в такой плесени вырастают Люди.

Спорили мы тут с Волгом… О том, что Стругацкие не верят в людей, а Ефремов верит. В этом разошлись наши взгляды. Ефремов идеализирует человека, человека-коммунара. А Стругацкие… «я человек и ничто животное мне не чуждо»… У Стругацких тоже есть Люди. Далёкая Радуга, Страна Багровых Туч. Книги о Людях, о Поступках.

Человек, который не умеет принимать решений, боящийся, неспособный на поступок, на действие… Человек, упершийся в проблему и обмусоливающий её до того времени, когда её решит кто-то за него, или пока она утратит актуальность… Это грустно.

Особенно грустно, когда такие существа мужеского полу. Я самонадеянно считаю, что если я, девушка, могу, то и носитель У-хромосомы ДОЛЖЕН мочь. Иначе нафига такое надо. Слабые самцы в животном сообществе не выживают. Бывают изгнаны из стаи и чаще всего погибают. У людей, к сожалению, не так. Я не имею в виду физическую силу – профессор физики со зрением -8 и фактурой мальчика-подростка в моих глазах равноценен с высоким атлетом. Равноценен… если оба способны на Дело, на Поступок. Потому что в первую очередь – здоровый дух, а потом уже здоровое тело.

Так вот о законах животного мира. Эрис в «Таис Афинской» произносит прекрасный монолог, почти в финале книги… О четвертом пути – пути очищения нации. Она тоже считала, что мир должен быть чище. А мудаки не должны давать потомства. А плесень – не должна выращивать потомство.

Жестокая «совковая» политика? Да. Людей должны выращивать Люди. А то вон получаются такие, как в мультике про Вову Сидорова. Когда видишь такое, когда тучная мадама пичкает булочками своего не менее тучного недоросля, таща за ним портфель, хочется оторвать голову. Она ей всё равно не нужна. А сынульку с порога и в какой-нибудь стройбат. Или когда ряженая фифа покупает своей дочурке лет пяти дизайнерские вещи по стоимости среднего дохода главного бухгалтера нашего головчанского сахарного завода. Растущие паразиты общества, глисты, которых я, мои будущие дети и мои близкие, должны содержать.

Лучше бы оно росло в интернате, право слово, может там бы выросло что путёвое.

Я часто принимаю необдуманные, возможно и неверные решения. Принимаю, осуществляю, расхлёбываю последствия. Потому что если человек ничего не делает, то он перестаёт быть человеком, и становится растением. И хорошо, если декоративным.

А в голове у меня крутились только его слова. Счастья. Для всех! Даром! И пусть никто не уйдёт обиженным.

Они не знали что такое счастье, поэтому приняли за рабочую гипотезу, что счастье – в труде и познании.

@темы: Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, экстра/интро-версия

---

Вернулась в Москву.
Кажется, я умудрилась очаровать и стоматолога. Никак не привыкну к тому, что хм... особи мужского пола во мне что-то находят.
Мы ходили в парк атракционов. Советский. Катались на большой цепочной карусели 'Вихрь', катались на колесе обозрения, играли в автомат 'морской бой' и в 'баскетбол'. Советские автоматы с жетончиками-монетками по 15 копеек. Одну партию проиграла с разрывом два очка, вторую сыграли вничью.
Там есть "Сюрприз", но мы на него не пошли. А жаль, очень хотелось.
В душном летнем парке цветут розы и зреет шелковица, на берегу пруда стоят пляжные души. Действующие, к слову.
Бегают черные белочки и белыми грудками.
Интересно, насколько пунцовым было мое лицо в ходе прогулки... Ощущения все же специфические. Эффект неожиданности он такой.

Отпустило меня на второй день. Снова привыкла... Вот так оно и живем - привыкла - отвыкла, помтрадала по этому поводу, и снова надо привыкать.

Теперь месяц ждать.Ты, барышня, когда-то считала, что справишься с отношениями с каким-нибудь моряком. Ну моряк не моряк, а длительных "командировок" - получите, распишитесь, кушайте - не обляпайтесь.

А еще у меня будет самокат. Вот так находят тебя желаемые предметы. Сами и внезапно)

В самолете вчера рядом сидел мужик, который брюзжал. Нет ничего омерзительнее мужчины за 50, который кудахчет и причитает. Сразу видно, что это медуза, которая серьезно что-то сделать, изменить, исправить не может. Тот сорт людей, что выклюют мозг и будут плеваться ядом недовольства, пока яд не иссякнет. Пришлось вежливо заткнуть, попросив не портить полет окружающим, вынужденным его слушать. Таки заткнулся и они с женой тихо сидели до самой посадки.

Папе откачали больше литра жидкости. Да, это при том, что московские врачи по томограмме говорили, что там ничего нет. Ну да, томограф - сложная новомодная техника, кто же картинки читать умеет. И прокол, который в московской хирургии отказались делать, там занял 15 минут.
Загадочное полнолуние приснило папе статью, которую он не мог начать писать года два. Вот пришлось в полтретьего ночи вставать и записывать.
А мама ходила отмечать день медработника и день рождения Сергея Степановича, получила дозу внимания от коллектива врачей-трансплантологов минской клинической больницы и кучу впечатлений.
В общем им и без моих новостей впечатлений хватило.

А мы взяли все билеты в отпуск. Четыре города, куча мест и впечатлений. Это будут насыщенные две недели.

@темы: происшествия по жизни, шибко личное, пыль с чердака памяти

---

Мы посмотрели "Офицеров".
и "Доживем до понедельника".

Счастье - это когда тебя понимают.

Так - правильно.

@темы: происшествия по жизни, шибко личное

---

Рабочий завал разгребен до адекватного уровня напряженной и интенсивной, но не авральной работы.
Папа уезжает в Минск. Мне тоскливо. Скорее по привычке, его там уже из списка онкобольных исключили - полтора года без рецидива. Тьфу-тьфу-тьфу. Откачают жидкость и будет всё хорошо.
А то заявил мне тут, что он старый и страшный, и по этой причине не пойдёт на мою свадьбу - дабы гостей не пугать. Рукалицо...
Всё ближе Золотой Век, всё ближе отпуск родителей и мой собственный.
ЗВ приближается в виде необходимости репетиций, тренировок, пошива костюмов, переделывания бубнов и прочего.
Родительский отпуск - необходимостью денег и перспективой глобальных изменений в комнате.
Собственный... Не знаю. Там будет Калининград. Там будет море. Песок. Чайки и белая иголка маяка в Балтийске. И он будет новый. Со старыми воспоминаниями и ощущениями, но и новыми. Пусть так и будет, да.

Обнаружила у себя на личном фронте проблему. Бывшие личные жизни так отдавили ноги некоторым тараканам, что мне до сих пор аукается. И что с этим делать - не знаю. Потому что пик прошел, вроде бы всё притухло. Но есть, есть этот червячок, какие-то шершавости в душе, которые зачем-то проявились и теперь не хотят исчезать.

Осенью закроют Лужники. Во всяком случае грозятся. Возникают в связи с этим две проблемы - куда ходить. И где взять деньги. Потому что все остальные заведения теперь "клубы" с соответствующими ценами на клубные карты...
Но если уж клуб, то чтобы с арабскими танцами и степ-аэробикой. Хочу.

Особенно первые. С адекватным преподавателем. Эх, вот к Кате бы в Екатеринбург. Какая девочка, какая пластика, чувство движения и музыки. Даже такое бревно как я вспомнило всё, чем занималось и смогло сделать кусок чего-то похожего на танец.

С утра плеер выдал несколько треков восточной музыки.
На что сознание тут же нарисовало образ фотосессии. Что-то среднее между танцем Сальмы Хайек в "От заката до рассвета" и танцем Жади в "Клоне". Картинки, правда, статичные. Я всё ещё бревно в собственном восприятии. И боюсь даже в настроении при попытке сфотографировать мою импровизацию... меня заклинит так, что говорить не смогу.
Данная картинка требует пошива штанов, покупания некоторого количества реквизита... и питона. Да, вот такие думы думаются на работе с утра пораньше.

Сейчас я пеку шоколадные печеньки и собираю сумку на завтра.
И размышляю о том, что вспоминать о своей природе стоит не тогда, когда эта природа уже бьет по голове.

@темы: rазное, Мысли вслух

---

Папин брат в Луганске второй день не подходит к телефону.

@темы: шибко личное

---

и я туда же

@темы: игрища

---

тараканы домашние, бытовые

Поняла про себя интересную вещь.
Я не люблю звонить/стучать в дверь собственного дома.
Если я не могу попасть в жилище с помощью ключа, то это не мой дом и я пришла в гости.

Я прихожу поздно. А так как единственный мужчина в доме это я, то сломавшийся нижний замок менять некому. А они закрываются изнутри на него, так как он с воротком. А снаружи его не открыть - сбита личинка и ключ не вставляется.
Поэтому в пол 12 я звоню в дверь. Каждый раз испытывая дикое желание переночевать где-нибудь. Или у кого-то, к кому я точно приду в гости.

А главное, епт, если что случись когда они внутри, я тоже без службы спасения внутрь не попаду.
надо снова держать в сумочке мультитул с отвертками.
И поменять наконец замок.

@темы: ... а тараканы пляшут...

---

Рабочий день, очередная аккредитация и разговоры по вк про бдсм.
А что? Совмещать работу и такое странное гонево - люблю, умею, практикую.
Были на концерте Назгула. Еще хочу. И отдельно в Археологию, сидеть за рюмкой чая и настолками.
Бармен очарователен - мне что-нибудь кисленького, так чтобы попить и выпить. И да, пивную кружку.
А теперь что-нибудь с мятным сиропом.

Потрындели с Аленкой за жизнь. Было хорошо, теплый летний вечер, гитара и небо над головой.

А на слет не пойду. Не тянет почему-то.
Может на ВиЭ дойду, а может просто пойду на роликах кататься на ВДНХ... Или в фонтан купаться на Крымский вал...

@темы: rазное

---

рабочее и не очень

В моей работе наконец виден свет в конце тоннеля.
А завтра очередная комиссия.
А сегодня сдала препарат и мило беседовала на два чата. В один - ог Прогрессорстве, праве на Поступок, решительности и способности к принятию решений.
В другой - о стереотипах в ню-фотографии.

У меня удивительные друзья, чудесные люди, скрашивающие рабочие полдни.

На улице жарко, на работе - холодно. Да так, что приходится выходить на улицу греться.
Хочу снова в фонтан на набережной.

Всё думаю по поводу слёта. Хочу я столько людей или не очень. Но там Ширяев с гитарой... Но и комары тоже, тем более под Шатурой и на берегу озера. Думаю так. Если Серёга поедет на машине и ему можно будет скинуть рюкзак, то пойду.
А тащиться на репетицию с рюкзаком... Не хочется. я лучше вместо слёта выберусь в фонтан и какой-нибудь парк. И погулять. И на роликах.

@темы: rазное, Мысли вслух

---

и немного пикспама про последнее время

+4 штуки с того же воскресенья

Фотографии за авторством Воробьева Олега

И фоточка с минувшего бала

@темы: чудо-трава, Миндон, происшествия по жизни, на долгую и добрую, увлечения и хобби, я любимое, пыль с чердака памяти, "Изобрази грусть!"(с)

---

и ещё о личном

Ура, я таки пойду на Назгула.
В кои-то веки у него концерт не в четверг. А в среду, и у меня кончился абонемент в бассейн.
Собралась на бал. Даже схемы просмотрела. И вещей в кои-то веки немного.
Правда традиция того, что как бал, так на лице ядерный трындец, нерушима. А в такую жару гримироваться... Придется.
Не выспалась от слова совсем. Потому что до половины второго в скайпе, и потому что просыпалась каждый час, начиная с 6. Будильник сработал в 9.50, но я уже зарядку делала.
За вчерашний день поняла о себе и людях некоторое количество нового и интересного.
Например, что индивидуальный подход к измерению личностей - такая же мифологическая для большинства людей вещь, как сферический конь в вакууме. И что люди не умеют говорить словами через рот. Причем даже те люди, которые вроде как умеют, но в нужные и ключевые для других моменты - молчат. А потом будут красивые ситуации формата "ну оно же подразумевается" и "ты не сказал - значит не было". Телепаты в отпуске даже при полном взаимопонимании.
У Линн в дайре увидела цитату из Эммануэль. При всем том, что я не очень одобряю философию этой книги, цитата хороша. На этот счет задумалась. По-прежнему не согласна с таким подходом - воспитание у меня не то. Но что-то здравое в этом есть.

По-прежнему страдаю от того, как разговаривают окружающие. Некоторые слова - как иголки в ботинках. И от подхода "ну ты же поняла, что я хотел\хотела сказать" мне хочется сделать фейспалм и уебать совочком. Я поняла. Да, научилась я понимать всех и вся. Но меня заколебывает и я вполне могу начать принципиально поступать только согласно сказанному. И именно тому смыслу сказанного, который заложен в получившуюся вербальную конструкцию.

Меня довольно сложно обидеть. Но меня довольно просто разочаровать. А прощать я не умею. Вот совсем. Оно копится. Так или иначе, но накапливается. Я просто могу ужимать, конденсировать, сублимировать эти капельки, чтобы чаша терпения не переполнилась. Иногда можно устроить разбор отношений и выплеснуть часть. Но своеобразный след, "влажный уровень" на стенках всё равно остаётся.
Меня спасает то самое пресловутое понимание. Я понимаю, что человек хотел сказать\сделать, что он не специально. И тогда капельки становятся ещё меньше. Но... но если уже царапнуло по душе, то царапнуло.
И там уже главное не допустить критического уровня - когда все эти царапинки заболят-заговорят хором... Тогда получится бомба замедленного действия, которая может сдетонировать совсем не на того человека.
Отдельная прелесть в том, что сами царапающие моменты я в голове не держу, особенно мелкие. И потом доходчиво объяснить какими именно словами вы методично оттаптывали мои мозоли и моих тараканов, я тоже смогу с натяжкой.
Главное - чтобы детонировало на источник. А то потом человеки сильно удивляются, встречая совершенно спокойную рассудительную меня, которая приняла решение и приступила к его реализации. Уже не советуясь и только ставя в известность.

Я не эмоционал и не интуит. И от этого всё только ухудшается.

@темы: сенсорика, логика, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия, шибко личное