Лежу.
Встать не могу, силы воли не хватает. По тушке как каток проехал в прямом смысле.
Надо встать, подъесть салат из холодильника, дабы не тащить его через весь город, потом поменять таки рыбям воду, выползти в два банка, родную Альма Матерь и ТК.
Надо шевелиться. Шевелиться, я сказала.
А еще меня вчера обозвали то ли водолеем, то ли близнецами (да, на слух для меня это почти одно и то же), с комментарием что за моей внешней болтливостью Овна практически не видно.
Забавно пообщались, да.
Мозги планомерно начинают собирать вещи - в смысле обдумывать что куда и когда брать. Списки писать не умею, приходится держать в голове.
Размышляю над тем, что надо бы выбраться в аквапарк и полежать там в хаммаме. Ибо каким образом снять чисто физическое напряжение, свалившееся на организм, я не знаю.
А еще, ощущение, что когда я выключаю опцию радиовещания в своем организме, во мне что-то ломается. Существую на болтливости?
Хочу в угол с кошкой и жизни вокруг, а самой сидеть и пыриться.

@темы: мысли вслух, rазное

---

Руны выдали Соулу.
В общем все правильно, да.

Карты дают тоже вполне приятно-позитивные картины. А к одиночеству я привыкла. Уж лучше быть одной, чем... и далее по тексту.

Ощущаю себя очень странно.
Но допинала себя в бассейн и даже проплыла метров 600 или 700. Копейки, но болит спина и общее состояние такое, что только тряпочкой в уголочек.
Внезапно поиграла в пул, съездила в новый Гиперион. Выкупила забронированные цацки.
В общем день получился более, чем насыщенным.
Завтра надо оплатить счета и кредиты, получить пропуск, съездить в ТК и добраться до кошки и людей. Пушистость чернявая... я по ней соскучилась...

@темы: мысли вслух, rазное

---

Я очень странная и загадочная зверушка.
Вчера совершенно не хотелось уезжать. И даже не столько из-за больницы, сколько от силы привычки. Потому что там Лондон, потому что я уже знаю всех администраторов, потому что один дядечка обсуждает со мной политику и ситуацию в мире, слушая меня так, будто я взрослая и имею право на свое мнение. Потому что когда я уходила, вернулся "домой" простуженный датчанин, а на крыльце встретился буддийский монах из германии, улыбчивый и с татуировкой на ноге.
Я адаптируюсь и мне становится "дома".
Перешагнула порог - и вот мое "дома", которое настоящее, которое мой хлев, который я охраняю и которым горжусь, точка "стабилизации" этого перекати-поля, которым я являюсь.
Распихала вещи, перестирала, помылась, вытерла пыль. Фильтрую воду для рыбок и понимаю, что хотела ехать в Марьино, что соскучилась по Вейке, что надо отдать Ирке эти 2 кг женских радостей.
Купила шоколадок для Солльх и Волга, когда вынула - рюкзак резко полегчал. А я удивлялась, чего у меня так спина болит...
Смотрю на все - такое привычное и домашнее, а все равно вспоминаю верхний этаж кровати, на которой было мое гнездо.

Интересно, а то, что было, можно назвать отпуском?

@темы: мысли вслух, происшествия по жизни, rазное, шибко личное

---

Все-таки очень хочу следующей осенью поехать в языковую школу на Мальту.
Две недели в хостеле, 5-6 часов английского в день...

А еще хочу чтобы мы с папой смогли в марте поехать в Рим.
Потому что мороженое ему будет можно, вот.

@темы: шибко личное

---

Съездили в больницу.
Нас даже пустили в реанимацию.
Папа выглядит хорошо, даже не бледный. Весь в трубках, катетерах. Давление 110\58 где-то так, пульс около 80, температуры нет.
Естественно на анаболиках. Попросили продержать его в реанимации еще хотя бы до четверга - ему все равно 8 дней есть нельзя.
Сделали частичную пластику желудка - удалили 2\3 пищевода и 2\3 желудка. Достроили из толстого кишечника недостающее.

А меня, вот сижу я в хостеле... И физически накрывает откатом - верой в то, что уже все идет на лад. Я знаю, что нельзя расслабляться. Но сущность Бестии говорит, что имело оно мое мнение в виду.
Проснулась я сегодня с мыслью о том, что надо зайти на форум и написать "извините, я овощ... и максимум на что меня хватит - на украшение зала по факту бала". Потом я проснулась окончательно и подумала, что нельзя расслабляться. Особенно сейчас.

До поезда 4 часа.

Я себе купила комбинезон - прекрасные штанишки как в детстве. Хожу, скриплю болонькой, наслаждаюсь тем, что не дует в поясницу.
Надо будет приехать, если они еще пробудут две недели. На следующих выходных что ли... В смысле на субботу - а потом с вокзала заехать домой и на бал... Как раз успею.

В общем очень хочется лечь и сдохнуть - организм почувствовал слабину и теперь очень настаивает на том, что он таки ляжет и сдохнет.

@темы: шибко личное

---

Маму встретила.
Осталось маму куда-то поселить, найти пансионат, профилакторий или что-то подобное.
Состояние у меня странное.
Надо бы попробовать поймать билеты сюда на 28, мотнуться одним днем.
А еще найти в себе силы хоть чем-то заниматься. Дел куча, а я хочу сесть и изображать грядку с брюквой.

@темы: шибко личное

---

Знаете, люди... Я тут подумала и поняла, что не потяну в этом году открыточный флешмоб.
Очень хочется поделиться хорошим.
Но, кажется, нечем.
У меня нет сил выбирать открытки и писать поздравления. Это надо делать с душой. А у меня там сейчас дырка.
Простите все, кому обещала.

@темы: происшествия по жизни, rазное

---

Никаких прогнозов дать не можем.
Я думала, что я от этих слов умру на месте. Но нет, живая.
Он дышит самостоятельно, состояние соответствует тяжести перенесенной операции.
Прошло два дня в реанимации. То есть я уеду так и не повидавшись...

В Лондоне на втором этаже кожаные диванчики и полумрак. Если бы не было этого кафе, я, наверное, уже поехала бы крышей. Сил нет даже идти гулять, хотя я хотела в музей. Но какой музей, когда я не могу от аськи оторваться, от видимости людей рядом...

Купила себе сережки в виде веточек чертополоха. Осталось найти похожую брошку и будет прикольно.

Высмотрела на подарки шоколад. Хотя традиционно не всегда помню кому какую траву заваривать и кто что любит.

Мой рацион питания на прошедшую неделю состоял из куска пирога со шпинатом и кешью, одной-двух чашек горячего шоколада с кайенским перцем, немеряного количества чая и пары йогуртов на вечер.

Думать о еде где-то, кроме здесь, не получается. Я здесь сижу по 4-7 часов в сутки.

Кутаюсь в это место, как в плед.

Скорей бы разжались эти тонкие холодные пальцы, сжимающие сердце...
Приеду домой, покормлю живность, поговорю с кактусами, схожу в бассеин... Приеду к кошке, по пути возьму бутылку шеридана и бейлиса и нажрусь как сволочь. Если получится... Хотелось бы, чтобы получилось.
Ибо до Нового Года еще 5 рабочих дней будет. А я хочу в нору и зализывать несуществующие раны, собирать силы, которых нет...

Хочу 30 декабря и 1 января.
Хочу хороших людей рядом...

@темы: мысли вслух, шибко личное

---

Меня укусил комар.
Где я нашла комара под Новый год?
В хостеле.
И так как на комаров организм начинает реагировать нормально только через 3-5 дней регулярного покусательства (режим слет-поход-деревня), то запястье адово чешется и опухло.
Красное, горит и болит.
Мажусь звездочкой.
Чувствую себя Инигой после встречи с паучками, ей тогда ядом от укуса мышцы в кисти растворило. Жалею, что рядом нет целителя...

А шоколад с перцем, в смысле горячий шоколад с чили, это вещь. Надо научиться самой варить, да...

Не забыть завтра сходить за сувенирами. И шоколадками)

@темы: мысли вслух, происшествия по жизни, rазное

---

Стабилен. В реанимации.
Сегодня точно в реанимации, завтра может быть уже переведут в палату. Ну или в воскресенье.
Хорошо бы в воскресенье - не хочу уезжать не повидавшись.

Всю ночь снились кошмары.
Надеюсь, ни один из них не оправдается.

@темы: шибко личное

---

Прооперировали.
С 10 утра до 7 вечера.
Пластика толстой кишкой... Вскрытие грудной клетки.
Что и как скажут завтра реаниматоры...

Больше всего хочется напиться и разрыдаться. А хуже всего то, что я прекрасно понимаю, что не смогу. Ни напиться, ни разрыдаться. Как-то перестала я плакать при посторонних... Некому, однако. Да и бессмысленно как-то...

А напряжение копится, копится... Мне бы на ролевку какую что ли... Сыграть там истерику, скандал, трагедию, пытки, наконец...
Куда-то это все выплеснуть.
Говорить злые и болезненные беспочвенные слова так, чтобы на них не обижались... можно только в игре... И то осторожно, дабы не напороться на параноика, который возомнит себе личную подоплеку вместо персонажной.

Я теперь знаю, что такое как в "Место встречи" - пить кофе на всю сотню. Сколько я сегодня чая и кофе выпила - не знаю. Но много. И чуть не лопнула. Зато скоротала время...

Я боюсь думать и загадывать. Просто пусть все будет хорошо...

@темы: мысли вслух, происшествия по жизни, шибко личное

---

Я пришла в Лондон и тут сижу.
Мама забыла дома телефон и не смогла позвонить папе перед операцией, и теперь убеждена, что он подумает, что не захотела. С него, конечно, станется, но...
Я сижу и туплю. У меня есть несколько точек отвлечения в форум.
В наушниках играют 69... Голос этого финна пробирает и обволакивает. Кажется, у меня типично девачковое восприятие.
Вчера три часа болтали в формате "я тебе голосом - ты мне текстом", но так как с видео, то все это было похоже на игру в крокодила - попробуй угадать что тебе сейчас напишут в окошко.
Спасибо тебе еще раз, мил человек, ты меня спас. Хотя бы в два ночи я уснула почти без кошмаров.

Сейчас ходила и размышляла над подарками к НГ, поездками, планами. Я все-таки фантазерка. И я люблю стоить планы, при чем такие, чтобы их разрушение не било больно в мозг.

Я как-то удивлена возможностью так общаться. И скажи мне кто года полтора назад... ни за что бы не поверила.

Мне везет на прекрасных людей, да.

Надо найти в себе силы пережить этот день и не думать о плохом...

@темы: мысли вслух, шибко личное

---

Иногда я очень жалею, что не могу пойти и пройти обучение в школе Бене Гессерит.
Было бы очень полезно для жизни, если отбросить застарелые евгенические принципы.
А так приходится самой...

@темы: мысли вслух, rазное

---

Ну что...
мама поражается тому, насколько я сильная духом...
А я вот думаю, что вокруг меня нет людей, у которых есть свободный четверг и свободных 3 тр на билеты до Минска и обратно, чтобы в четверг держать меня за ручку.

А я пересматриваю Лабиринт.

@темы: мысли вслух, шибко личное

---

Мои прекрасные карты говорят мне прекрасное.
Они мне говорят "Луну", а уточнением к ней "Смерть".
Они говорят "Двойка жезлов" и уточнением "Звезду"
Они говорят на дальнейшее "Король кубков" и уточнением "Силу"

Кажется, это будет темная болезненная льнька.

Да, для тех кто не знает, в "Таро кельтских драконов" атипичные трактовки

@темы: мысли вслух, rазное, шибко личное

---

про личную жизнь

А что я больше всего люблю в особях мужеска полу, так это умение чрезвычайно вовремя начать выяснять отношения.
Жаловаться на холодность и безразличие, говорить мне о том, что по мне соскучились и обижаться на то, что я нет.

Некогда мне соскучиваться. Сил у меня на это нет. Да и на тепло вовне тоже не хватает - оно все уходит на одного человека, который мне несколько важнее личной жизни.

А если мне тепло и заботу выдают в том виде и той форме, которая моим организмом и сознанием не усваивается, то и скучаю я по людям, об которых могу погреться.

@темы: мысли вслух, ведьмина кухня, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., шибко личное

---

У меня появилось 4 набора накладных ресниц и куча средств для макияжа. У меня наконец полный набор, почти через год после утраты косметички.
Вчера дочитала "Сирано". Снова хочу в Моссовета. Кажется, это будет 7й раз. Но я туда хочу.
А ещё хочу сюда с друзьями. Сидеть в Лондоне и пить экзотические чаи и кофе (благо максимальный счет у меня пока здесь был 80000 р, что на наши около 290).
Время бежит и тянется, теперь я сижу здесь уже за другим столиком (мой любимый занят) и с "Понедельником", который в субботу, в руках. У меня френчпресс кофе с кардамоном, мускатом и гвоздикой, и какой-то экзотический индийский чай, кажется, заваренный на молоке. Я не знаю как я это буду пить, но пахнет вкусно (а меню надо читать до конца, а не только перечень специй).
Я прохожу проспект Незалежности почти из конца в конец, от 1 до 118 дома, от метро Ленина до Московской. Яндекс говорит, что за день я нагуливаю около 10 км.

Вспоминаю слова Паши и думаю, что надо дочитать мангу Хеллсинг и посмотреть овашки. Я не знала, что предателем был Волтер...

Сегодня здесь за стойкой уже другая девочка. У нее русое каре, пухлые губки и чуть вздернутый носик. На груди кулон в виде бычьей головы, стилизованно-ндейский. И челка падает на глаза. Кажется, серо-голубые, с расстояния двух столиков не видно.

В хостеле работает девочка Яна. Крашеная блондинка и девочковая девочка от пяток до кончиков волос. Разговаривает по английски, мечтает перебраться в Европу, встречается с французом, который так влюблен в Россию, что перебрался в Челябинск работать преподавателем. И как у стандартной феминной девочки у нее все разговоры о мальчиках. И вот спрашивает она меня, какие парни в Италии. А я понимаю, что не помню ни одного - я помню руины, Колизей, капители колонн, скульптуры, вкус мороженого и плеск фонтана Треви, выставку макетов машин Леонардо, итальянское солнце на Палатинском холме... Я помню как было красиво, помню как случайно встретила Фабио, как во Фьяно-Романо Джулиано водил нас в ресторан и какой там был смешной и типично-итальянско-киношный толстый краснолицый шеф-повар в белом фартуке и вертлявая немолодая официантка, говорливая и улыбчивая. Но я вообще, от слова совсем, не помню как выглядят тамошние парни... К слову, девушек тоже не помню. У меня была моя Италия, чердак ловил ОБВМы и я чуть не потеряла сознание во Флоренции, стоя перед "Весной" Ботичелли...

Какие разные люди.

А на полке рядом собрание сочинений Уэллса и Дойла, медицинский словарь и книга по Новой истории..

А на Биг-Бене под потолком идут самые взаправдашние часы. Летают самолетики, воздушные шары и улыбается под Тауэрским мостом Будда.

А я сижу, и меняю реальность - моделирую ту, в которой все будет хорошо. В которой не может не быть хорошо.

@темы: мысли вслух, происшествия по жизни, rазное

---

Проснулась рано. Снилась Халет, разговор о лифчиках, Севастополь, рассыпавшиеся украшения, мысли о том, что я не успею вернуться к папе в больницу, еще что-то. Нервные дерганые сны.
Встала без пяти 8.
Пью кисель, туплю в медленный интернет. Вспомнила здесь о физкультуре, снова качаю пресс. Размышляю о том, что надо идти и брать билеты, а то я отсюда не уеду... Или придется дежурить в кассах...

Пересмотрела вчера "Рыцарский роман". В "Лондоне" перечитываю "Сирано" - еще две чашки кофе и я дочитаю.

Периодически впадаю в прострацию.
Что, впрочем, не мешает мне наблюдениями подтверждать, что мне упорно нравятся девушки определенного типажа. И вот чего в этой официанточке "Лондона"? Чуть меньше 170 см роста, сережка-таблетка-капсула в ухе, короткая стрижка, русые волосы. А еще тихий голос и немного нездешнее выражение лица...
А хозяин этого заведения похож на этого, дизайнера... ну который еще дизайн "Верности качеству" разрабатывал... Опять забыла, но на лицо прямо как братья.

Надо бы собираться и в город, караулить кассы.
Но состояние овощное... Нервное и усталое. Когда все это кончится, я останусь амебой бесхребетной.

@темы: мысли вслух, rазное

---

А если методично просматривать торренты в разделе "Аудиокниги на английском", то находится масса интересного.

Теперь я счастливый обладатель "Плача к небесам" Райс.
Буду слушать не про вампиров (хотя аудиоверсию "Кровь и золото" я уже скачала), а про певца-кастрата. И будет мне любимая Венеция, Флоренция и Рим.
И будет мне отсутствие крыши... Потому что даже со своим хромым английским я смогу понять описания.

А у любовных романов Клейпас весьма простой язык, недурственный для поддержания (а в моем случае развития) навыков аудирования.

@темы: мысли вслух, мысли домовенка Кузи, тащусь как удав по стекловате, чтиВО

---

Сегодня в хостеле пополнение - 8 мужиков, сборная команда КВН города Владимира.
Откуда я знаю одного из них в лицо понять не могу. Он тоже не может понять отчего ему моя физия знакомой кажется...

@темы: происшествия по жизни