Я выдраила квартиру.
Я перестирала всё, что было нужно (и часть того, что не было нужно, но под руку попалось).
Я собрала рюкзак (за исключением сарафана, нижнего белья и косметики). Обнаружила, что если бы не ролики, спальник и пенка, то вещей у меня ровно на ту же дорожную сумочку, с которой езжу обычно.
На кухне чисто. В квартире чисто. Посуда вымыта, пыль вытерта. Сандалии постирала.
Штатив складной нашла. Теперь у меня точно будут фотографии себя любимой.
Пока искала штатив, разобрала ящики шкафа, выкинула часть неактуальных проводов, в ящике на шкафу (я женщина-атлант, как я его туда засовывала, ага) обнаружила две упаковки пластики - белую и терракоту. Невскрытые, может кому надо?
Штатив нашла. Зато обнаружила, что потеряла наручники - да, мне таки дарили этот забавный сувенир, и хорошо, что не с розовым мехом, а то бы точно дарителя прибила.
Поностальгировала на подаренный на гусятник кукольный сервизик - хороший был тогда поход, да и отмечалово вышло тогда очень душевным.
Чувствую себя человеком-молодцом, особенно после того как в голову закралась разумная мысль о причине хвори. Одна таблетка лоратадина почти свела на нет мои мучения, теперь я адекватный член социума и представитель красно-черных зебров с рогом во лбу.
Вот уж чего не умею, так это болеть. Потому что... глубина социопатии сложноописуема. Я зализываю раны в одиночку. Но если хворь долго не проходит (долго - это три дня и больше), то начинаю ненавидеть сама себя. Лежащий Единорог - мертвый Единорог. А когда ты ОБЪЕКТИВНО не способен подняться, а мозгами всё ещё шевелишь (варианты болезней с отключением сознания и впадением в сонный анабиоз предпочтительнее), то начинается бесячая бесячка.
Но зато у меня есть спокойный вечер, сделанные домашние дела, рок-каверы на Аббу в плеере... и сгоревшая лампочка в люстре, на которую я уже минут двадцать тоскливо смотрю, а достать новую пока руки не доходят.

Кофе со специями и лимонным ликером - очень душевная и нежная вещь, к нему надо что-то типа зефира-безе, легко-невесомое, обязательный полумрак и опционально - дождь. И обязательно - либо шум прибоя, либо золотой листопад.

@темы: сенсорика, мысли домовенка Кузи, мысли кошки Триши, логика, ... а тараканы пляшут..., крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, я любимое, Мысли вслух

---

эстетика

И Стив Хэнкс:

@темы: чудо-трава, сенсорика, тащусь как удав по стекловате, на долгую и добрую

---

про уродов и людей

А в пятницу меня довели до белого каления.
Ну или не до белого, но уж до бесячей бесячки точно.
Я терпеть не могу абстрактных "ты должен потому что я\большинство так считают\так принято".
И вот получасовое доказательство мне, что если меня природа и кроссинговер наделили достоинствами, то я ДОЛЖНА их подчеркивать и использовать...
Я вежливая, но я считаю, что если мой вид в платье заставляет конкретного индивида истекать слюнями, то это проблемы конкретного индивида. Я одеваюсь для себя. И для некоторых избранных, коих я могу насчитать чуть меньше десятка.
Людей, чье мнение и восприятие меня интересует.
А остальные могут отвернуться, не смотреть, не общаться и думать по поводу моей внешности\достоинств всё, что душе угодно. И желательно не пытаться меня переубеждать. Во всяком случае, не располагая логичными и основательными аргументами.

@темы: сенсорика, мысли кошки Триши, логика, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия, шибко личное, я любимое, пыль с чердака памяти, мое ИМХО

---

Сидение дома хорошо хотя бы одним - припадками выкидывания ненужного.
И знакомством со шкафами.
Вчера перебрала платяные, кое-что выкинулось, кое-что отдалось в деревню.
Сегодня настал черед комода. Кучка нижнего белья на помойку растет, обнаружено три почивших купальника и почему-то в ящике с лифчиками - походные перчатки-виндблоки. Вот бы я их искала, интереса для. И колготки-сеточка телесные. Когда и зачем я их приобрела? А вот чулки почили в бозе. Все и разом...

Вчера купила короткую юбочку цвета хаки и две пары дурацких колготок. Одни бежевые, другие серые. И если серые ещё есть с чем надеть, то вот к бежевым придется что-то покупать... (ага, чисто женский подход - мы купили новые сережки, а потом к ним платьице, к нему - туфельки, потом пальто, сумочку... и в этот момент сережки разонравились).

Это будет первый отпуск, в который я собираюсь как типичная девочка. Только всё равно вместо чемодана - рюкзак. И да, в аэропорт я поеду в юбке, на каблуках и с рюкзаком. Ничего не знаю. А вот как этот наряд я буду объяснять уходя из дома...
Что-нибудь придумаю, фигня.
Мозг взрывается от непривычного - вещи выбираются по принципу - я хочу это надеть, там солнышко, тепло и вообще. А не привычным принципом функционального минимализма - камуфло, майки по количеству дней, комплект чистого на выброску, комплект на спать, запас белья и полотенце.
Я даже в деревню беру то, в чем ходить - джинсы, джинсовые шорты, туристические брюки, купальник и майки. Ну и один сарафанчик - с мамой в город съездить приличия для.
Формат этой ситуации для меня дик и странен...

Но уже есть картинки формата - я себе это так представляю и очень хочу осуществить. Я + костюм + место + ситуация...
Кажется, это второй такой набор...

Осталось выздороветь. А то...

@темы: ведьмина кухня, мысли домовенка Кузи, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, ... а тараканы пляшут..., крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, я любимое, Мысли вслух

---

Ну что это за болезнь?
Плохое самочувствие есть, кашель есть, насморк есть - температуры нет.
Я так не играю. А лечить мне что? Где оно, то, что можно сбивать и убивать?

Лежу бревнышком, хочу мороженого.
А надо бы встать и что-то сделать по дому, убрать и помыть посуду, а то у меня уже мужское общежитие получается - посуду моют перед едой... ну или после еды на 3й день, когда в раковине места не остается.

Надо разобрать рюкзак и собрать его заново, благо из того, что беру с собой, здесь, в городе, ничего может не понадобиться.

Тоскливо просматриваю цены на автокурсы.
Надо... но не хочу. Но надо...
Убить на три месяца всё свободное время по будням... А выходные и так забиты.
Хочу гулять, а организм не хочет. Говорит, что он - амёбочка, и гулять дальше магазина он не будет, и всё допустимое общение он согласен проводить только на своей территории.
Ну и фиг с ним.
А вот конфеты, которые приходится есть в профилактических целях, теряют половину своей прелести... Формат "надо" убивает всё очарование.

@темы: Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, rазное, шибко личное, я любимое, Мысли вслух, Настроение

---

о здоровье и уме

Если я человек-баклан, то это надолго.
9 часов без еды при моей диабетической наследственности, глюкозной кривой и прочем.
А потом, естественно, удивляться полуобморочному овощному состоянию.
Девушка, вам нельзя отказываться от сладкого, вы от этого умрете.
И не жрать вам тоже нельзя.

И вообще, давай я не буду дурой и буду вспоминать о времени не только в контексте дел и встреч...
Ужин в 11 вечера это плохо. Но необходимо. С вареньем, конфетами и горячим чаем.

Никогда не думала, что и со мной надо так же, как я с другими...Морри, поставь себе напоминалки, не вынуждаю окружающих заставлять тебя чувствовать себя дурой.

@темы: Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, rазное, шибко личное, я любимое, Мысли вслух

---

О, женщина...

Мы знакомы 8 лет, из них 3 - прожили практически под одной крышей.
Тем не менее, с воплями "не смотри на меня" выхватывают подаваемое в ванную полотенце, смущаясь ныкаются переодеваться за дверку шкафа, краснеют от взглядов.

Эх, странные они, эмоционалы.

@темы: мысли кошки Триши, rазное

---

В ночи ловила глюки, видела других людей вместо Ирки на диване, минуту зависала над разглядыванием, решала, что всё в порядке и шла спать дальше.
Температура по-прежнему упадническая, формата 36.3, посему поводу никуда мы не поехали.
Чувствую себя чуть меньшим овощем, чем с вечера, но гораздо более больным.
На поболеть у меня 4 дня. А дальше организм спрашивать не будут - и права отключаться давать тоже не будут.
Наглоталась таблеток, таращусь в монитор, как разбуженная сипуха.

@темы: rазное, шибко личное, я любимое

---

С температурой 36.1 люди живут, но очень плохо.
С брадикардией они тоже живут.
И с аритмией на брадикардию они тоже живут.
И с давлением 120\50 они тоже живут.
С заложенными гайморовыми пазухами тоже жить можно.

Но со всем этим в комплекте жить очень сложно.
И сдается мне, что никакого подъема в 5 утра мне организм просто не позволит. Потому что сейчас мне объективно хреново. Очень хреново.

Хочу... на ручки, чтобы почесали за ушком и закутали в пледик.
А надо оторвать себя от дивана, умыться, загрузить стиралку и постелить постель.
Вообще надо до АСД доползти, но я сейчас даже не амёба. Это хуже. Это одноклеточная водоросль, способная только на вялые биохимические процессы и бесполое размножение.

@темы: ведьмина кухня, rазное, я любимое, Мысли вслух

---

Кто такая спать?
В общем кто бы она ни была, но вчера в 10 вечера она ко мне пришла и пробыла со мной почти до 7 утра.
А потом я проснулась... С больным горлом и насморком, что характерно. И с температурой 36.3
Зато на работу я еду как счастливый дурак. В уши плеер - и все отлично. Вдоль парка иду - напеваю себе под нос, народ хмуро смотрит на мою улыбку от уха до уха.
На Китай-городе встретилась Надюшка, три года не виделись. Варьке уже 6 лет.... ну да, она же как раз на четвертом была, а я на шестом...
Неделя до отпуска. Ровно неделя.
А сегодня надо попытаться найти в магазине карту Ржева... или у нас будет занимательный квест уже на месте.
Много думается, мало читается.
И почему-то ощущение правильности этого куска моей жизни. Все так, как должно быть, даже если оно криво, наоборот и совсем не так, как кажется.
И еще очень занятное ощущение - бегать за кем-то и просить "купи мороженое", "хочу воздушный шарик".
Я не капризничала в детстве, не просила ненужных или бесполезных предметов, не канючила и не ныла. А деньги мне давали с формулировкой "пойди и купи". Но что-то в этом есть, когда тебе покупают в парке или на улице мороженое.... И ощущение гораздо более... интимное что ли, нежели даже когда дарят цветы.

@темы: ... а тараканы пляшут..., rазное, шибко личное, Мысли вслух

---

А вообще хочу новые туфельки, надеть сарафан и фотографий в сепии.
Помимо этого хочется перчатки-беспальцовки и кататься на роликах.
И очередных шмоток в женско-мужской стилистике... Купить что ли для разнообразия неклассическую рубашку, в смысле блузку, не предполагающую галстука?
И каблуки хочется. Высокие и удобные (такие мифические звери бывают, я знаю).
И духи новые (а то опять баланс в пользу мужских, женские Ямамото кончились).

Но в шкафу живет зверь "негдехранить" и поэтому надо что-то выселить... А у меня внезапно функционально-ситуативный минимум (не считая свитеров)... И выкинуть нечего.

Незамутненная девичья печалька.

И да, меня обкорнали. Визуально может и не сильно заметно, но см 2.5 срезали. И я теперь похожа на бешеную актинию. И пушиста как одуванчик...
И очень хочется в водоем... Чтобы выныривать, откидывая назад мокрые пряди...

@темы: ведьмина кухня, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, ... а тараканы пляшут..., крыша срывает гвозди, шибко личное, я любимое, Настроение

---

наблюдения

После отпуска езжу в транспорте и высматриваю красивые лица.
Как-то за неделю привыкла это делать, и вот по инерции продолжаю.

Вчера в метро видела абсолютно очаровательную пару. Сначала я увидела руку. С коротко остриженными, но от природы удлиненной формы ногтями. И одним простым перстнем на пальце. И то, как эта рука опирается о спину стоящего человека. Потом я увидела короткую белую стрижку "боб", в смысле под мальчика. Потом разглядела морщинки и лучистые глаза. Она была ниже меня на полголовы - стандартный женский рост около 163 см. И она держалась за него. А у него была широкая спина в оливкового цвета куртке, такая спина, за которой можно было бы спрятать двух таких, стриженых "под мальчика", и доставала она ему до плеча.
Открылись двери. Он сделал широкий шаг... И я на мгновение подумала, что это случайность - три шага - и их уже отделяет друг от друга метров пять. Но она делает много мелких шагов и берет его под руку. А он оборачивается, и смотрит на нее сверху вниз, а в глазах улыбка. Эту игру они ведут уже давно, им обоим под 70.

А сегодня в троллейбусе ехало чудо. Копна светлых русо-пепельных кудряшек. И цвет и фактура- настоящие, эти волосы не знали химии. Яркие глаза - я не видела цвет, я видела только сияние, подведенные изумрудной подводкой. Широкое, квадратное лицо. Пухлые, нежно-розового цвета, губы. Мятная кофточка, бирюзовый кожаный браслет с шипами. И улыбка, во взгляде, в выражении и чертах лица. Мягкость, кажущаяся, но ощутимая. И волосы у неё должны быть мягкими как пух.
Она сидела на другом конце салона и вышла на остановку раньше меня.

А с утра в метро лекции по какой-то медицине читало миниатюрное веснушчатое создание. Хрупкая, как тростинка. Но в постановке ног было видно занятие какими-то единоборствами. Изящные руки с аккуратно остриженными накрашенными ноготками. И четкая россыпь веснушек на переносице и щеках. Хотя она совершенно не рыжая - черные дуги бровей, пушистые черные ресницы, темно-каштановые прямые волосы, форма носа выдает восточную кровь. Но веснушки... ах, какие веснушки на этом серьезном лице. жаль только, что очки она сняла, интересно, как бы изменилось лицо, если бы она их опустила...

А уже по дороге на работу, вдоль парка, шли мне навстречу несколько человек. То ли они из какой общаги, то ли со смены. Молодые парни, чуть старше меня. Разные внешне, но все - улыбающиеся. Живые, как окружающий мокро-утренний парк с белками и туманом. В наушниках не было слышно разговора, они просто улыбались, и были - каждый по своему - красивы.

@темы: сенсорика, мысли кошки Триши, rазное, Мысли вслух, Наблюдения

---

Очень часто жалею, что у меня нет, как у Сыщика из Бременских музыкантов, фотоаппарата в глазу.
Потому что мимо едут машины, а за ними шлейф туманно-мелких брызг, на дереве возле самой дорожки распластались две белки, с листьев деревьев срываются редкие крупные капли. И все это в невысоком утреннем солнце после дождя.
Надо поискать место, а на следующий год совершить подвиг, встать пораньше, и поснимать в таком освещении Ирку...
Хочу сделать из нее такой образ, это будет красиво. Только вот место... место...
За окном - будто кадры "Любовника леди Чаттерлей", который с Шоном Бином, когда они после ливня на лугу... там был такой же свет, и мокрая трава...
А дыхание - облачками пара. И воздух прохладой пробирается под свободную футболку.
Я не художник, но иногда я вижу так, что хочется рисовать, или хотя бы фотографировать. Для себя, на память. Просто потому, что я это видела. И видела именно так.

А вот зачем я проснулась в 5 утра для меня загадка. Как загадочна безосновательная боль в горле.

@темы: сенсорика, мысли кошки Триши, rазное, Мысли вслух

---

ночь

Rage/ Lingua mortis.

@темы: ведьмина кухня

---

разные мысли

Хочу перечитать "Пещеру". Почему-то кажется, что я увижу много неотмеченных ранее деталей. Просто потому, что пара разговоров сместили угол зрения.
Перечитываю "Вино из одуванчиков". Оно у меня в телефоне, читаю я его мелкими кусочками по дороге на работу. Оказывается, некоторые рассказы я для себя в прошлые разы не отметила. И очень зря.
Если хочешь остановить время - остановись сам. Сидя в колесе обозрения очень ощутимо... зримо, как за окошками бежит время.А у тебя есть здесь и сейчас.
Читаю "Реквием машине времени", хотя хочу продолжение "Нового мира".
Никогда бы не думала...
Вообще хочется военной художественной документалистики. Очень интересно, но, боюсь, не смогу. Будет как со сборниками военной лирики.
Гуляли по Поклонке, читала таблички, а в голове щелкал калькулятор. Я не умею перемножать такие числа. Но ты читаешь "за время войны выпущено 6 тыс таких-то танков", умножаешь это на 40 тонн, а потом пытаешься представить количество человеко-часов, от выплавки до конвейера. И суммируешь типы, модели, пушки, гаубицы, пулеметы... Килограммо-часы, тонно-человеческие жизни.
Розовая аллея у колокольни на Прохоровке. Стук человеческого сердца на Курской Дуге. Мириады хрустальных слез в Зале памяти на Поклонной.
Человеческие жизни, навеки вписанные в огромные Книги памяти.
И калькулятор в сознании сбоит, не в силах справиться с такими числами.
В молочно-сером небе растворялся в воскресенье белый самолет. Я смотрю на облака и вижу их изнутри. Ловлю ощущение, которое сознание рисовало при прочтении Стругацких. Страна багровых туч, Путь на Альматею.
В субботу будет Ржев. И я рада, что не читала пока про этот город.
Стираются "скопированные" мелочи, хотя когда их замечаешь - становится забавно.
Некоторые разговоры очень хочется записать. Например о подстройке, доппельгангерах и тому, что из этого получается. Правильно сформулированное осознание собственных ощущений. Человек осмысленен только тогда, когда стремится стать лучше. И в таком аспекте "подстройка" ведет к развитию, открытию новых граней.
Размышляю, как бы разминуться с родителями малой кровью. Я не люблю врать, а недоговаривать в случае отъездов не получается.
Отпуск начнется со 2 числа.
Интересное ощущение - доверие. Каждый раз - как проверка себя на прочность. Особенно в бытовых вопросах. И в отрыве от походов - там уже... в общем освоено частичное делегирование полномочий.
А конфликт сознания по параметрам "я девочка, у меня отпуск и я ничего не хочу контролировать" и "как же так, ты же..." - подставить нужный параметр ответственности - вещь забористая. Я не умею полагаться на кого-то кроме себя. Особенно в отношении себя. Но... я пытаюсь хотя бы попробовать. Джокеров можно придержать в рукаве.

@темы: мысли кошки Триши, крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, Мысли вслух

---

Первый раз я услышала "Германию" Белой гвардии в далеком 2003,на одном из своих первых туристических слетов.
Кто-то играл ее тихим мелодичным перебором, и она вплеталась в шум полуобнаженных ветвей и треск костра.
А тут я ее послушала... И наконец услышала. И стоя на Площади Победы в Минске я поняла, что уже не смогу ее слушать.
Слишком сжимает спазмом ненависти горло.

@темы: чудо-трава, ведьмина кухня, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., происшествия по жизни, крыша срывает гвозди, rазное, Мысли вслух

---

отпускной пикспам

На пруду

Минский парк


На колесе обозрения в Минске

@темы: происшествия по жизни, крыша срывает гвозди, шибко личное, на долгую и добрую, я любимое, пыль с чердака памяти, Чувства, "Изобрази грусть!"(с)

---

Сижу на работе, интернета нет, зато работа есть и работается.
Кажется, пятилетку за три года, в смысле 5 препаратов за 9 дней я успею.
Отсматривала утром фотографии. На двоих - больше 1300 кадров,
Интересно смотреть, как видят два человека одно и то же место сквозь объективы. Похоже, но угол зрения разный.
Отобрала 350 для выкладки, может вечером еще что выкину.

Вот приду сегодня домой пораньше, часам к 9.... открою бутылку вина, сварю себе глинт, включу музыку и буду колупаться в фотографиях. Жаль, что папа ноут утащил, некоторые вещи хотелось бы рассмотреть на большом экране.

А еще очень хочется рисовать. Широкими яркими мазками. Но у меня только краски по стеклу... а это не то.
Ярко, ярко, ярко.
Синестезия чувств, но это пройдет. Или снова накроет с головой.
А за окном почти осень.
И за это лето я так и не надела любимый сарафан. Хотя мне и в брюках хорошо, а женственность - весьма условное понятие, для меня особенно не имеющее внешнего значения. Это функция внутренних переменных.

А на всех фотографиях этого лета эти переменные есть. Мягкие они, теплые.
Хотя чисто человечески - я стала более резкой. Избаловалась, надо снова брать себя в руки, загонять в рамки понимания и дипломатии.

Набор вещей в отпуск впечатляет... нормальный отпускной набор... если не принимать во внимание, что отпуска - неделя, а для использования всего... надо часов 26 в сутки. Ну и фиг с ним.

Дыхание осени. Приятно.

@темы: rазное, Мысли вслух

---

Это был ОТПУСК.
Именно так, крупными буквами. Год... больше года не было такого. В этом году даже в походе не было того ощущения легкости, когда не задумываешься о времени, когда есть только Карелия, вода, лес и камни.
А сейчас - было. Безвременье. Москва, Минск, Москва.
Не было сроков и дат.
Я имела на это право. Я позволила себе это, разрешила. Быть слабой и наслаждаться этим чувством прикрытой спины. Ослабить контроль за реальностью и окружающим пространством. Атлантам очень тяжело держать мир на плечах. Даже если этот мир не так глобален.
Я не ошиблась. Во многом я не ошиблась. И Мир поддерживал меня, создавая погоду и потрясающей красоты небо, мелкий дождик на Чистых, солнце на Поклонной.
Небольшие приключения, как с билетами. Новые вагоны в поездах - катастрофа. При длине полки 170 см.... даже с моим 173 тяжко.
А люди бывают... Живые и светлые.
Ты смотришь на них - и видишь Жизнь. И тот самый свет, за которым охотилась всякая нечисть в сказках и мультиках.
Ночной вокзал Вязьмы, когда от бессонной ночи едва стоишь на ногах (давно я таких порыдаев не устраивала, да..., чтобы до всхлипов и нервной икоты.)
И утренний Минск. Ощущение.... сказок и историй старого воина, который еще слишком свежо помнит о том, что такое Война.
Зелень и свет. Пространство. Звезды, солнце бликами на воде. Острая терпкая горечь у памятника. Школьники, делающие зарядку в парке. Новое ощущение от старых мест и новые места, теплой жесткой рукой сглаживающие старые ощущения.
Колесо обозрения, Вечный Огонь...
Разговоры, разговоры, разговоры.
Вечерний дождь, как нежное прощание. Ласковое прикосновение не склонного к излишней эмоциональности человека. Так прощался дедушка, кладя руку на плечо. И можно было только по прикосновению понять, что он будет рад возвращению.
И утренняя Москва, старушка в поезде, передавшая мне записочку о том, что я хороший и добрый человек с сильным характером.
Ощущение собственной совершенно неприлично счастливой физиономии, не знаю как это было со стороны, но мне совершенно не хотелось закрываться.
Первый поход в Олимпийский. Ну... с настройками звука у них легкие проблемы, но в целом мне весьма понравилось. Обе две части.
И ночной МГУ, величественный и изящный. Самое красивое здание Города. И Город, принимающий и понимающий. Она такая, какой ее вижу я. Я показываю свою Москву. И, надеюсь, мне удалось это.
Люди, лица, и снова цепкая ночь с желтыми фонарями.
Распустившиеся фонтаны ВВЦ, отреставрированный Каменный цветок, павильон Украина, потерявшийся в ивах Золотой колос. Колесо обозрения, цепляющийся за облака шпиль Останкинской башни, горки и сахарная вата. Нескучный сад, панда-парк, смешанное чувство уходящей из-под ног опоры и веры в страховку.
Дождливый подоконник и капли на стекле. Вино в бокале, свежесть, заносимая в открытую форточку, стихающий шум проспекта и негромкая речь.
Метро, чебуречная, люди, разговоры, улыбки. Свои. Все дома. Снова. И прикрыта спина, так бывает, Морри, так бывает.

Быват так, что ты делаешь все правильно. Что сбывается задуманное. Что впитываешь эмоции, потом проецируешь, снова берешь...
А бывает и резонанс - когда много. Когда жизни через край, когда тепло до слез и глупая улыбкаа в комплекте с мокрыми дорожками на щеках.
Ты умеешь делать другим хорошо, хотя это всегда страшно.

А еще теперь есть память. Много новой памяти. Слов, ощущений, эмоций, образов, информации, событий. Это можно долго и бережно перебирать.

Спасибо. И личное и просто. Миру. За то, что все было именно так.

@темы: мысли кошки Триши, происшествия по жизни, шибко личное, на долгую и добрую

---

17.07.2013 в 05:37

Пишет  George Banks: