Пришла на работу и не помню, что хотела делать.
А ведь еще в пятницу был четкий осмысленный план действий на сегодня.
В ленте всюду первый учебный день... А я все больше задумываюсь над тем, не начать ли докапываться до людей по поводу кандидатской. Нет, в своей лаборатории я помощи не дождусь, но вот с других сторон привлечь людей на консультацию можно.
А то я начинаю мучиться немотивированными комплексами при общении с некоторыми своими друзьями. И даже не столько комплексами, сколько легкой зудящей завистью.
Хотя перспектива сдавать то, не знаю что... Меня удручает. Какой спецпредмет будет? Аналитика? Биохимия? Фармакогнозия? Фармакопея? Из этого перечня я изучала только первый... А все остальное придется учить с нуля.
Пью черный крепкий чай с сахаром. Организм глушит стресс сладким - я очень редко в мирной жизни пью сладкий чай. Только в походах... А сейчас настоятельная потребность организма.
Мироощущение странное до невозможности. Понятное, объяснимое, но от этого не менее странное.
В окно заглядывают щенки тумана, а дома напротив теряются в белой пелене.
Мне уютно и осенне. Я наконец имею возможность одеваться в то, в чем чувствую себя уверенно и комфортно - джинсы, свитера, ботинки.

И почему-то кажется, что жизнь обязательно наладится.

Вот только духи новые хочется...

@темы: мысли вслух, крыша срывает гвозди, rазное

---

Медкнижку нашли.
Вечер был томен.
Узрела в своей колоде карты, которых за полгода ни разу не видела. Узнала у колоды кто я такая по их мнению. Кажется, со своим склерозом, я спрашивала это уже второй раз. Ответ одинаков.
Люблю делать роллы. Люблю трепаться. Люблю теплых людей. Люблю внезапных людей, про которых думаешь - и они появляются.
Кажется, пролетаю в субботу мимо уроков. В эту субботу. Надо быть с папой - мама уезжает, а папа в одиночестве деприт. Это не есть хорошо.
Не смотря на то, что сбежала почти в самом начале пьянки, успела всех увидеть. Пусть и на пороге\в переходе. Просто увидеть это уже много, оказывается.
Но все равно по ощущению все было правильно. Правильный вечер, правильный ночер. И утро тоже правильное.

А еще на меня написал маленький длинношерстный шарик на лапках по имени Гоша. Видимо я ему понравилась.

Время сейчас имеет какую-то странную структуру. Структура не описывается обычными линейными законами, да и человеческими словами описывается слабо.

Хочу пересмотреть "Романтику". Наверное этим и займусь к ночи ближе, наушники откопаю и займусь.

@темы: мысли вслух

---

Посмотрела презентацию о походе. Там было здорово. И немного жалко, что не видео.

Папа почему-то деприт. Говорит, что без лечения, как ему сказали в хирургии, ему осталось 5 месяцев. И, кажется, он только на них и рассчитывает. (А как же внуки?)
После капельниц у него сегодня нормальное давление и не шкалит пульс. И цвет лица вполне человеческий.
И ведь не убедишь его, что все будет... Позиция - лучше рассчитывать на плохое, тогда хорошее будет приятным сюрпризом.

Мама посеяла медкнижку. Перспектива большого геморроя и новых нехилых трат на диспансеризацию.

Вчера гуляли. В Сокольниках красиво и новые мощеные дорожки. И каруселька с низким сопротивлением - при раскручивании уносит так, что мама не горюй.

На слова начальства о том, что мне незачем часто ходить в отпуск, так как я незамужняя и без детей, очень хочется ответить, что над детьми работать надо без спешки и на это тоже нужно время. И вот ради троллинга принести бы им справку о декрете... Без разговоров о замужестве. И посмотреть за лицами и разговорами. Ведь на ядовитое говно изойдут все как одна.

В ТК обсудили планы на осень. Деятельные весьма планы. Скоро гусятник... интересно, придет ли Борька... А то будет обидно. Я, конечно, рада за Аленку, и в чем-то ее тоже понимаю, но команда была командой... А теперь одного человека "за борт". На этом фоне мне очень радостно, что мы с Серегой расстались по-человечески и нам ничего не мешает находиться в одной компании.

Очень хочется провести тюленькодень. А завтра съездить в аквапарк. Но тюленькой быть нельзя, а на аквапарк нет денег.
Все как всегда то есть.
Я даже привыкаю к такой жизни. Только смиряться не хочу.

@темы: мысли вслух

---

ролевое страдание. дубль -дцать

Внезапно посетил игровой приход.
Инига как обычно своевременно жрет мозги мне как игроку.
А я начинаю канючить.
Ибо во всех ролевках не моя очередь и мне опять кажется, что я мало играю...

Библиотека - Илира
Деканат - Андреас
Руны - кто-нибудь
Артефакты - Илира
Подземелье - Артур
Купала - Рэнэ
Спальня Рэнэ - Рэнэ

Есть еще толком не начатый поход по магазинам. Там опять же Рэнэ, но оно привязано к Рунам
Есть неначатый флешбэк в спальне Андреаса, но Андреас никак не опишет собственную спальню.
Есть еще Змеиное Зелье в своей комнате, а вот туда у меня меланхолии не хватает. Потому что моно, и потому что осталось 3-4 поста... Размышлений и методичных помешиваний ложкой.

Итого 7 активных ролевок. И я еще жалуюсь.
Вот как все отпишутся, так ко мне придет зверь Неписец и я буду страдать по новой.

@темы: иные реальности, АСД, игрища, крыша срывает гвозди

---

Опять лишние расходы (с)
У меня кончилась любимая шерстяная водолазка из Юникло. И как невовремя кончилась - их было две - трикотажная и эта. Вот теперь осталась одна. А без водолазок мне холодно - под свитера поддевать что-то надо, а это что-то, по моим предпочтениям, должно быть теплым, тонким и с высоким воротом.
Придется совершить набег на Атриум и поискать там такую же.

Начальство мило до невозможности. Дала заявление на отпуск на АЖ 3 дня. Так мне начали рассказывать, что я вот только из отпуска, что я что-то часто в отпуск хожу, и вообще. Вот в мае была в Карелии, потом в Екатеринбург ездила, вот сейчас был отпуск.
Ну я ей и высказала, что не буду желать ей таких же отпусков, как мои два последних (особенно учитывая, что в Ебург она меня вместо себя послала).
Как же бесит. Неужели не могла промолчать?

@темы: мысли вслух, rазное, лабораторная крыса

---

черной депрессии пост

не читать дальше

Как всегда - посылки с заказами приходят именно тогда, когда что-то препятствует их получению. Нет, к тому, что нет денег, это понятно. Но когда нет паспорта...

В общем полежит до субботы. А в пятницу покладистой мне отдадут паспорт и дадут денег. Хорошая девочка, послушная.

Самой от себя тошно, но выбирать не приходится. Да и противно становится только наедине с собой... или я это все просто выдумываю.

Мне отвратительно. И с каждым днем все хуже и хуже. Папа деприт, оставаясь один дома. А отпуска неумолимо закончились. А я не могу все время дома - иначе заканчиваюсь я. Меня не покидает ощущение собственной жизни как пира во время чумы. Хотя умом я понимаю, что я должна жить, что моя жизнь не кончается, и что такое состояние это то, чего они меньше всего сейчас хотят.

Но тараканы они такие... Или это уже не тараканы, а что-то более крупное, мутировавшее... Богомолы-убийцы...

Помимо этого всего нужно в октябре съездить к бабушке. И делать хорошую мину при плохой игре. Точнее и игру хорошую делать тоже. Потом будет ноябрь и деревня. Зиланта не будет, хотя мне туда очень хочется... Особенно обидно, что я хотела взять доклад на семинар-конференцию по фандомному костюму. Да и вообще ощущаю себя пятой ногой у зайца - совершенно бесполезная зверушка начиная с апреля месяца.

@темы: мысли вслух, ... а тараканы пляшут...

---

мимомысли

Участливость нашего ТК меня поражает. В хорошем смысле этого слова. Я не думала, что людям настолько не чихать на то, что происходит у меня в жизни.

Поняла, что страдания по телефону были глупыми - если Киря не сможет прошить эту гламурную фигню, то у меня есть Филипс, который сейчас у Килир, который даден был в качестве клубного.
Склероз штука страшная - но иногда проходит и бывает внезапно приятно.

Голос у папы такой... Что воля - что неволя... И у меня от этого все сжимается внутри.
Я верю за двоих, что мы успеем. Что все получится и станет лучше, чем есть.

Мама внезапна - говорит, что детей должно быть минимум двое - чтобы в такой ситуации не оказаться одному. А я вот подумала - а если бы моему брату/сестре в такой ситуации было пофиг? Или он/она впал бы в тоску-депрессию-печальку? А я вытаскивай уже троих? Может я и не права... Но у меня есть друзья, некоторые из которых - большее, чем одна кровь.

Вчера ссылка вконтакта выкинула на сайт с ювелиркой - там я узнала, что кольца бывают обручальными, венчальными и помолвочными. А так же то, что они бывают из золота, платины, стали, титана и вольфрама. И что сейчас нет ограничений - и обручальное кольцо может быть весьма брутальным аксессуаром.

Вообще я сейчас очень часто думаю о глупостях - просто чтобы отвлечься.

Смотрю летние фотки всяких разных людей. Столько народа были в Севастополе... Аж завидки берут. Город летних сказок. А когда я там побываю - никто не знает.

Зато через две недели Калининград. И можно надеяться, что там будет начало осени - приморской промозглой сумрачной осени. И будет хмурая Балтика и концентрат древнего солнца в янтарных лавочках. Будет кофе во французской кофейне и вкусное даже для меня пиво в пивоварне на площади. Суметь бы все это разглядеть из своей болезненной скорлупы.

Теперь я понимаю, почему мне так часто выпадала Смерть в Драконах. Линька. Больно. Стать из черного белым, из белого - черным. Интересно, во что вылиняю я...

@темы: мысли вслух, крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное

---

и снова хроники фрпг

Не, я даже понимаю, почему Локи говорит, что мы зануды.
Но мы же не виноваты, что ситуации такие, что приходится то в статьи о пауках лезть, то о технике ножевого и кинжального боя, а то рассматривать методики очистки гнойных ран.

Мне это напоминает Скорую Помощь - глубокие эмоциональные страсти, наложенные на очередную трагедию. Или возлюбленные мои Кости. Правда аналогов нашим персонажам в этом сериале нет, зато есть мозгокопательство (иногда в прямом смысле) и куча эмоций.

В общем играют два педанта - то выяснить под каким углом дверь открывается, то как разворотом стоит кресло к камину, то вот гнойные раны. Зато самообразование, в параллель с удовольствием от игры. Расширяем кругозор, однако.

Хотя эмоционалка... Такая звенящая эмоционалка. ОБВМ как он есть, страсти мышки-мазохистки - обнять кактус, прижать к себе потеснее... и начать грызть.

@темы: иные реальности, АСД, чудо-трава, игрища, крыша срывает гвозди

---

одной строкой

Вчера сходила в ТК, очередной раз осознала, что мое отношение к людям не меняется в зависимости от того, встречаемся мы или расстаемся - только от поступков и нарушений долга или человечности. У Сереги все равно теплые глаза, и может мы таки еще походим с ним пороги.

Обсудили планов с ребятами, выяснили, что их громадье.
Получила назад забытую весной куртку.
Исполнилась решимости написать таки к следующей среде отчет о походе.

Получила еще немного денег.

Почитала про речку с прелестным названием Вытебеть. Интересно, за что ее так?

Рассудила, что покупать новый телефон в текущей ситуации - блажь. Посему отдала одному из наших Моторолу на перепрошивку. Если получится прошить, то я буду гламурной пусечкой с телефоном цвета фуксии - класическая девичья Рейзер В3. Не знаю как оно будет держать батарейку, но у него по крайней мере не отваливается крышка.

Зашла в книжный, нашла на полке "Время нарушать запреты" - тот самый сборник Олди, Дяченко и еще кого-то, с кого началось мое знакомство. Пентакль - как раз большая часть этого кирпича. Но кирпич тоже стоит 500 р, поэтому объявлен блажью, которая подождет.

Рюкзак пока не надо покупать - на осень мне дадут попользоваться.

КТ с контрастом йода показало, что в лимфоузлах есть отдельные рассеянные клетки. Счет идет на дни. А гемоглобин надо поднять хотя бы до 90, чтобы можно было сделать первую химию.
Капельницы железа и прочего... Это до среды как минимум. Боги, пошлите нам удачу и немного времени на отсрочку... Пожалуйста.

@темы: мысли вслух, rазное

---

Сны мне снятся разные. Но в большинстве случаев очень яркие. Есть у них только одна характерная черта - я никогда во снах не вижу лиц.
То есть я знаю, приятно мне лицо или нет, что у человека серые глаза с прищуром, или тонкие губы, прямой нос или родинка на подбородке. Но эти знания скорее метафизические - увидеть лицо человека целиком с близкого расстояния я не могу.

А сегодня смогла. Само по себе удивительно.
Еще более удивительно, что с интервалом около года мне снится приблизительно один набор людей, с которыми в этой жизни меня почти ничего не связывает.

Вот сегодня это было какое-то посиделко то ли на даче, то ли в парке. Точно что после какой-то игры кабинетного масштаба. Парк или дача идентифицировались по крытой беседке на улице и какой-то плетущейся по опорам растительности. (хотя сдается мне, что это все же был лесопарк).
Собравшиеся за столом - я, Илира (логично), Дио (внезапно), Ушастый (нипанятно, но хотя бы вчера дайр читала) и Нездешний (о_О, человек-раз-в-году-снящийся). И еще один человек, чье лицо я как раз и видела. Видела каре до плеч, мягкие каштановые волосы с легкой волной, видела овал лица, мягкий... и какой-то каверзный, видела серые смеющиеся глаза, слегка пухлые губы, нос. Видела это все в комплекте, без обычной для моих снов дымки-амальгамы и расплывающихся контуров.

А диалог был еще краше. Я человека не знала, а он сидел рядом. И я прошу у собравшихся чтобы нас представили. А человек так берет меня за плечи, разворачивает, и начинает говорить, что зовут его Генри, и что это с ним я общаюсь глубоко за полночь в аське.
А я сижу и думаю - Где, когда, как? Ведь общаюсь я не с ним, а совсем с другим человеком. А глаза такие знакомые и насмешливые, серые, как предгрозовое небо. И я улыбаюсь, краснею, что-то отвечаю.
Откуда-то, как наведенное, всплывает ощущение, что да, было. И контрастом в сознании другое имя, которое кажется более реальным. Но глаза серые и смеются, а каштановые волосы падают на плечи мягкой волной.
И оставшийся без ответа вопрос - кто из собравшихся поработал сводней.

В общем выводы - френдлента, ролевка в первом деканате. Ну и привет Рэнэ от Кира.
А моей крыше спасибо за заботу и переключение на другие переживания.

Ибо в реальной жизни песец набирает обороты. А мне надо пить успокоительное в полном комплекте с желудочным.

@темы: иные реальности, ведьмина кухня, мысли кошки Триши, крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное

---

Вашу мать... вашу мать...
Остановите время...

@темы: шибко личное

---

вот это бегает в нескучнике

Мелкие непуганые и нахальные белки. Берут семечки с руки, залезают на штанины, подпускают близко с фотоаппаратом. Славные рыжести.

@темы: мысли кошки Триши, rазное

---

В этой жизни не понос, так золотуха... Что делать с такими тромбоцитами и гемоглобином может сказать только врач, а это опять время. Почему все упирается во время? А еще и прекрасные люди на работе доставляют... Если бы все было так просто сделать за бесплатно, мы бы сделали. Интересно, эта клуша понимает, что в таких местах и на такое очереди на два месяца вперед? И на процедуры и на обследования? И что даже если она сможет что-то сделать бесплатно, то это потребует времени, которого у нас не так много... Как я устала от таких... Можно, черт побери, можно все сделать бесплатно, или за гораздо меньшие деньги... Но сколько это потребует времени...

@темы: шибко личное

---

Папа упал и расшиб голову о шкаф...

Первый рабочий день прошел почти нормально.

Ногу я на прыжках на бревне и веревках потянула так, что она уже неделю болит.

Мозги от этой погоды в раскорячку, а давление у папы как у меня - с большим разрывом...

@темы: мысли вслух

---

первый рабочий день

У меня в голове "ведьмин студень".
Розоватое желе дает перед глазами красноватую дымку.
Мысли плавают в студне, не имея возможности вырваться.
Я категорически не выспалась. Не могу сказать, что сильно огорчена, но организм со мной не согласен.

На крыше у меня загул тараканов, больших, как средиземноморские креветки, и расписных, как черепахи в кармартенской школе.

Я устаю нервничать и переживать. Устаю думать о том, что делаю и к чему все это катится.
С одной стороны есть ощущение комфортных рельсов, а с другой - мало что изменилось в этом мире и некоторые вещи я все еще хочу раззнать и развидеть. Но я просто на них плюнула и я просто водоросль, плывущая по течению где-то в придонной струе.

Главное, не вынырнуть потом опять невовремя. Это будет совсем больно для тех, кому эта боль не нужна и кому я не хочу делать больно.

Мне сейчас просто хорошо. Тепло и как-то. Мне это нужно и это есть... Вопрос в том, что потом я снова захочу своего танца на грани. Я отлежусь - срастется перешибленный позвоночник, я отогреюсь теплом чьих-то рук... И что дальше? А дальше все как обычно...

Путь рядом до перекрестка... И надеяться, что перекресток далеко, или что дороги разойдутся не у первого перекрестка на пути.

Нельзя делать больно тем, кто рядом... Жадное и опасное лето. Слишком больно, слишком много... эмоции, свои и чужие, камнями ложащиеся на плечи. Когда-нибудь ты поймешь... И я понимаю, и, наверное, даже рада этому. Что это больно - и понимаю, что я могу делать сама. И чего не стоило бы делать. Нет, я ничего не хотела бы менять в прошлом. Все было, как было. И было правильно. И я пока ничего не хочу менять в настоящем. Это не журавль с неба, это и не синица в руках, это просто что-то, что есть в данный момент. Рыжий отсвет беличьей шкурки в коричневатых дубовых листьях.

Я хочу дождаться эту Осень. Может быть я пойму в ней еще что-то важное.

@темы: крыша срывает гвозди, шибко личное

---

опять мобильные телефоны

Вот почему техника старается сломаться именно тогда, когда на новую категорически нет денег?
После смерти батарейки от синенькой игрушечки (отслужила неполных 5 месяцев), когда я вот совсем привыкла к кверти-клавиатуре... (а батарейка улетела на какую-то стройку), я купила ей новую. И заряда теперь хватает часов на 6. А в текущей ситуации это никуда не годится.
Поэтому извлекла шмкозявочку. Пусть у нее крышечка на ладан дышит, но аська работает, а батарейка живет почти двое суток, даже с включенной аськой. (И у меня снова есть шагомер).
В связи с этим рассматриваю новые телефоны и прихожу к выводу, что нормальных кнопочных осталось раз-два... и усе.

По сему поводу присмотрела Sony Ericsson J10i Elm Black.
Есть все, что мне нужно и даже чуть больше. Жаль только, что разъем под уши у него стандартный эриксоновский. Но эта неприятность мелкая и переживабельная.

@темы: мысли вслух, мысли домовенка Кузи, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?

---

На этой неделе должны будут сделать первую химию.
У папы низкий гемоглобин, ходит как экспонат музея мадам Тюссо.
Стенд, который пищеводный расширитель, почти прижился - болит уже гораздо реже.
Мама слегка успокоилась, тем более врачи в Радиологии настроены весьма оптимистично.
Обещают ему выпадение волос день на 17 после первой химии... А я никак не могу убедить его в том, что нужно будет пить дикарбамин или что-то аналогичное, иначе вместе с опухолью желудка мы получим еще бонус в виде какого-нибудь лейкоза.
На две химии и обследования сопутствующие деньги пока есть. Остается надеяться, что на лучевую нам таки дадут квоту... Хотя и без нее прорвемся.

От трех недель лежания у него мышечная анемия. Ножки как ручки, ручки как спички. Устает очень быстро. Давление внезапно у него такое же, как у меня. Но я-то к своему 130\50 привыкла, а ему 120\60 это уже хреново...

А еще питание, которое сейчас должно быть нормальным, а ему того нельзя по диабету, того по подагре, а вот этого по раку. Овощей-фруктов нельзя, только вареные. Кучу всего другого тоже нельзя. Остается выдумывать источники калорий, которые ему можно...

@темы: шибко личное

---

про женщин, мебель и энтузиазм

В воскресенье буду играть в русскую женщину.
Ту самую, что впрягается в горящую избу вместо лошади.
Но мой энтузиазм пуще неволи и сильнее разума.
Настолько, что сегодня я не поленилась доехать до Икеи и проверить в состоянии ли я поднять ящик с этим стеллажом.
Вывод - в состоянии. Плюс торшер, плюс некоторые мелочи.

Главное чтобы меня по приезду не убили за такую самодеятельность. Но мое нахальство оправдывают только мои наглые честные зеленые глаза.

Что может сделать меня счастливой? Правильно, возможность наводить порядок и менять мебель.

@темы: ведьмина кухня, мысли домовенка Кузи, мысли кошки Триши

---

Продолжаю дочитывать Дяченок. С нынешней жизнью читаю урывками и рывками, когда голова способна воспринимать информацию для удовольствия, а не только как сигнал к действию.

Дочитала "Пещеру". Мне понравилось. Правда главная героиня так и осталась без лица, от Тритана остались только ощущения, а лицо обрел разве что Раман.
Нервная как струна, как те самые звуки, что ловит ушами сарна, книжка.

И снова жаль, что все закончилось. Оборвалось и для мира, и для людей... Хотя финальный образ очень хорош...

@темы: чудо-трава, чтиВО

---

Горло таки обложило как ватой, а в соплях я, кажется, утону.
Организм решил расслабиться без разрешения и заболеть.
Скотина....

@темы: мысли кошки Триши, шибко личное