Чувствую себя полной идиоткой... И дело не в том, что мне не нравится. И не интересно. Или у меня опускаются руки... Не в этом дело. Упрямства и упорства мне не занимать.
Но представьте себе, что историка, всю жизнь изучавшего быт и нравы неандертальцев вдруг перевли на должность искусствоведа. Вот я такой историк. И коллектив у нас хороший. И все добрые. Но фразы типа "Вот если бы вы слушали курс..." или "Ну если сравнить с вашей спецификой...". И ты понимаешь, что ты тут не к месту. Что в своей кремнийорганике ты уже что-то понимал, смыслил, разбирался... А тут ты видишь знакомы слова, термины, улавливаешь общий смысл... И все. Ноль. Ничего. И никакой химии. Ну не теоретик я. Я практик.
Когда я делала бакалаврскую, то мне сначала сказали делать эксперимент, а потом читать. И правильно. Когда ты сделала, а потом читаешь, то получается твое маленькое открытие. Плевать, что ты открываешь велосипед. Это твое маленькое открытие - ты понимаешь почему у тебя получилось то, что получилось. И тебе интересно. А мне сейчас... Интересно. Но не так... Это уже работа... просто работа... Грустно... Но надо проработать год. Я не могу бросить людей, которые потратили на меня время, силы... Не отплатив им. Просто по моим убеждениям это некрасиво. Да и родители пока помогают. Так что терпи, казак. Амазонка... рыжая, упрямая... но уже жутко уставшая. Нервы последних дней, плюс двухнедельный недосып... Отдохну на том свете. Ничего, все пройдет. Свернуться бы калачиком у кого-нибудь на коленях... И слушать что я маленькая, глупая и все у меня будет хорошо. И где-то мысленно сердиться и возражать, что я не маленькая и не совсем глупая... Тихую музыку... мягкие прикосновения к волосам. И на мгновение забыть обо всем, что не так. Вообще о жизни.

@темы: Мысли вслух, Настроение

---

Хренотень

1. Сломался кпк.
2. Сломался наушник мобильника, напрочь лишив меня музыки.
3. Нарисовалась бывшая пассия, которая сама не понимает что от меня хочет.
4. Я не выспалась.
5. У меня болят все конечности и не только. Ибо нефиг лазить в обвязке и до опупения качаться на бревне-качелях.
6. На меня обиделась мама. Ибо, как ей показалось, я ей нахамила. А она мне работу нашла...
7. Чем-то очередной раз обидела или растроила или хрен знает что сделала. Понять бы из-за чего это все... Ну что я опять сделала не так?...
8. Целый день просидела за книгой в читалке, пытаясь разлепить неразлепляющиеся веки и думая обо всем кроме своей работы.

У меня депрессия? Или я что-то пропустила? Я, ессно, понимаю, что все это заслужила. Понять бы только чем...

@темы: мысли вслух, шибко личное

---

Не жызнь, а бедлам. Сумасшедший дом. Или я уже сошла с ума?
Выходные... Что сказать... Я вытащила Альку на слет. И, кажется, ей и правда понравилось. Пятница закончилась в разговорах в палатке. Утро... в 11 часов. Началось с завтрака. Который готовили мы с Иркой. Потом заготовка дров. Днем - лазание по веревкам. Такое ощущение, что спелео слет был не три месяца назад, а три года. Катались на каркасно-надувном каяке, снова веревки. Качели из бревна... Взлетаешь к небу, потом откидываешь голову... и перед глазами зеленый ковер трав. Ветер, холодный, пронизывающий. Свобода. Самое главное. Свобода чувств, мыслей, желаний...
Все дальнейшее, после начала торжественной части было похоже... На сон. Который уже видел и который воплотился в жизнь. Отвратительно знать будущее наперед... Но все хорошо. У меня все хорошо. Глинтвейн, терпкий, обжигающий... Огонь костра... Ночь, темнота... Звуки гитары в разных углах леса. И снова сон, в теплом спальнике. Шорох дождя по тенту...

@темы: мысли вслух, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, rазное, Чувства

---

Ну что бы рассказать.
Хочется пофилософствовать, но никак не располагает к этому нахождение в инет клубе. Поэтому просто сухие бездушные факты.
Вышел из отпуска один из начальников, возможно мой будущий руководитель. Поговорили, теперь читаю книгу. На русском, слава богам. И очень рада, что в свое время увлекалась травологией, да и в книгах по алхимии заготовлению трав уделяется достойное место. Поэтому постигание фармакогнозии значительно облегчилось. Читаю... Только вот хозяйка лабы, в которой пока что квартирую, верующая. Немного напрягает, но стараюсь обходить скользкие темы. Получается пока. На самом деле довольно неплохо там. Маманя вернется, буду устраиваться в школу к ней, благо рядом.

Вейка начала 6ю лекцию. Вот что значит приезжать на работу до открытия библиотеки) Только ни кабинета пока... ничего... даже анкета в очередной раз повисла...

Завтра в лес, отдыхать, спать, пить глинт у костра и слушать песни под гитару. Набираться сил... перед следующей неделей, которая, как мне пообещали, будет гораздо сложнее. В плане чтения...

Скучаю, жутко скучаю... Жду... Каждую минутку, когда не изучаю компоненты, внешний вид и способы сборки и хранения трав.
Хочу на концерт... Но после него не получится уйти на всю ночь в загул, ибо потом понедельник. Поэтому гуляем ночь с субботы на воскресенье, отсыпаемся и на концерт. Наверное, так.

Поздравляю Альку со сдачей экзамена. Ты сдала эту муть, поздравляю. Молодчинка.

@темы: мысли вслух, rазное, лабораторная крыса

---

Черт... Черт.. Черт...
Ненавижу.. Почему я со всеми своими спососбностями ничего не могу?
Когда надо, когда хочется помочь...
И ничего... Ничего... Только слезы... Слезы собственного бессилия.

---

Итого.
Я уже второй день как работающий человек. Пока только на одной работе. Но. Начальница моя в отпуске до 30 го сентября. Ее зам вчера был на Ученом Совете, а сегодня его просто не было. Я аболютно не знаю чем я буду заниматься. И уже второй день сижу в библиотеке и читаю книгу на английском. Тот ее раздел, который мне понравился. Эта лохматая органика интересна, но через четыре часа английской химии мозг становится раком. Скорей бы уж кто-нибудь появился... Можно будет узнать график ухода и устраиваться дальше.
вчера вечером сил не было даже телевизор смотреть. Благо, теперь разрешили к 10 ездить. можно будет вставать не в 6, а в 7. А то вчера меня подняли, вытолкали, но совершенно не разбудили. Ходила как сомнамбула.
Правы были Стругацкие. "Понедельник" описывает любое НИИ. Надо только сделать так, чтобы уши шерстью не покрылись. Хотя с моим нездоровым энтузиазмом это маловероятно.

Аля и Калли!
Когды будем выползать куды-нидь? Где-нидь на следующей неделе....

@настроение: сонное

@темы: лабораторная крыса

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наверное это отклонение, но я люблю когда мне промывают мозги. Не особо приятно. Зато всегда помогает. И после вчерашнего недопсихоза теперь все спокойно как в танке. Опять встала в 6, опять к 8 в поликлинику. Потом во вторую. И завтра туда же...
Зато добралась до книги, которую подарили на ДР. "Альтист Данилов" Орлова. Я в восторге! Пишет несколько в духе Стругацких. И опять я пропускаю книгу через себя и перестаю воспринимать окружающую реальность. Точнее воспринимаю ее со стороны.
КПК сломан, поэтому расширяю крогозор в российском роке прослушиванием НАШЕго.
И умудрилась написать уже пятую(!) лекцию. Сама от себя в шоке. Имеются идеи еще двух... Откуда во мне столько всякой полумифологической полупридуманной белиберды? Но самой нравится. Особенно четвертая. Только вот глюк сегодня у меня в кафе приключился. Взялся и не сохранился в почту документ с флешки. А я хотела его показать....

Поздравляю одного замечательного ребенка со сдачей собеседования и экзамена. Я в тебе не сомневалась. Да и в лояльности преподов тоже)

Наконец посмотрела "Ди". Ничего мультик, но по мне Хеллсинг гораздо лучше.
Что я все о вампирах, да о вампирах... Вот и мысль собрать полное собрание сочинений Райс посетила... Только родители мои инфаркты получат, когда столько книг по вампирам увидят... А рядом мифологию, алхимию, настольную книгу ведьмы... и полное собрание Стругацких. И стихи Асадова, Рембо, Бодлера... Японская лирика, китайская поэзия... Бойцовский клуб и Алиса... книга Нонсенса...
Вот такая я забавная зверушка. Которая вырядилась во все черное, надела на палец любимых змею и дракона, а на шею скарабея, и распустила волосы....

Зверушка, дождавшаяся любимой осени, с ее прозрачным стеклянно-голубым небом, ночным холодным небом с большой ржавой луной. Снова черный гардероб с редкими яркими пятнами. Рубашки, галстуки, брюки... Пронзительные ветры в лицо... Мелкая морось дождя, секущая по куртке... Разводы золотых кленовых листьев на асфальте... Теплые московские кафе... Грог в высоком стакане... Черный кофе в белой чашке с золотой каемкой... Вечерние маленькие скверики в переулках Тверской... Патриаршие, Булгаков...
Начинается жизнь... Она опять начинается.

@темы: Настроение, Чувства

---

Плевать я хотела.
Я сама разберусь.
Нахрен.
Пора научиться принимать решения самой.
И я это сделаю. В любом случае.

@темы: Чувства

---

Дилемма

Интересно, что мне теперь делать? Похоже, товарищи из НИИ. которое оборонка, мною заинтересовались. А у меня такое уже ощущение, что я пообещала работать в ВИЛАРе и не хочется разочаровывать Елену Владимировну. Тем более, что работа с алкалоидами мне чрезвычайно интересна. С другой стороны, военным платят и не мало. Но там подписка... А у меня мечты, с этим не совместимые...
Трудно принимать решения, которые теперь за меня никто принять не может.
И по резюме куча звонков с предложениями о работе...
И выбор - деньги или спокойная жизнь?
И кто бы сказал что лучше...
Бегаю по поликлиникам... Осталось два дня бегать. И можно будет спокойно отдохнуть два дня. Хотя спокойно с мучающими меня вопросами не получится... Понедельник будет сложным. Надо ехать подписывать договор в ВИЛАр, а потом общаться в "Химии и Механики". Как это совместить? Ведь получается, что я сначала получаю работу, а потом еду на собеседование на другую... Кошмар. Моя психика к такому не готова. Наверное, я монопрограмное устройство. И мне кажется, что если я обещаю человеку что-то, то я должна это выполнить. Но получается, что я могу это сделать и во вред себе...

@музыка: что-то

@настроение: смурное, задумчивое

@темы: мысли вслух, происшествия по жизни, лабораторная крыса

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бегаю по поликлиникам и собираю справки для работы. Ибо все-таки работа с токсичными веществами в малых количествах. Знали бы они с чем я винституте работала... Весьма позабавили хирурги в нашей поликлинике. Минут десять сидели и смеялись. Осталось куча всего... И окулист в отпуске. а справка нужна 10го. купила огромную блочную тетрадь для лабника и халат. Вся в предстоящих заботах и книгах. Еще буду работать в школе, благо не учителем.
Пишу лекции для Нео. И получаю огромное моральное удовольствие от этого сочинительства. Их уже 4. А планирую 10. Не мало?))
Жаль только, что тут не поскачиваешь материалов, значит буду сочинять.
Каль, ты книжку прочитала? А то бы она очень помогла мне при написании.
Вчера прогулка затянулась на 6 часов и, по прикидкам, составила километров 30. Идешь и грызешь палочку корицы. И так хорошо... Даже как будто не в Москве... Запоздалое солнце, пронизывающий свитер ветер...

@темы: Мысли вслух

---

Головная боль

Ну вот началось. То они меня убеждают в необходимости аспирантуры, а теперьт их угнетает то, что маленькая зарплата. И при этом говорят, что могут меня обеспечивать... Может сами разберутся что им надо? А я уж найду как подработать. Тем более, что график на основной работе вероятнее всег 3-4 дня и не полный день. Выкручусь. Но как утомляют пустопорожние разговоры...

@темы: Мысли вслух

---

Последние известия

Я теперь буду работать. По интересной тематике, хоть и за небольшие деньги. Зато с гарантированной кандидатской. А еще найду себе совместительство. Возможно там же. Подвешенность кончилась.
Вея теперь преподаватель. Кошмар. Завтрашний день будет потрачен на написание третьей лекции и экзаменационных вопросов. Анкету отправила. Не нравятся мне некоторые моменты. Точнее меня устраивают, но, я полагаю, потребуют объяснений.
Мозг удовлетворен. Мама уже говорит, чтобы я провела домой инет. Прогресс. а еще придется покупать кучу книг по алкалоидам..... Моему новому профилю. Зато буду как Лукреция Борджиа. Знать какую травку кому и в какой дозе дать чтобы добиться нужного результата....

@музыка: радио

@настроение: веселенькое

@темы: происшествия по жизни, Вея

---

Испытываю состояние душевного подъема, хотя хочется несколько нахамить бывшему научруку... И в инет теперь придется из кафе выходить. Но я написала вторую лекцию, правда сломала мозг. Но самой понравился процесс.
А еще... еще... даже плевать на то, что с утра было гадко на душе...

МНЕ ПРОСТО ХОРОШО!!!

---

Размышления

Еще немного измышлений размышлений.
В голове кавардак. Не дают покоя вопросы о моей профессиональной состоятельности. Вот приду я к этому дядечке, а он спросит что-нибудь, что я на лекциях прослушала или просто забыла... И скажут мне, что за шесть лет меня ничему не научили... Комплекс видать у меня. А нужен опыт работы. И хотелось бы, чтобы сюда меня взяли. Хотя бы написать кандидатскую. И получить этот опыт. И повзрослеть немножко. А то все требования "от 25 лет и опыт от 2-3". А где мне взять этот опыт, если я инст в 21 закончила? Но вопрос о подписке о невыезде напряг. Предприятие оборонное. А все-таки мечта на 25 лет поехать на карнавал в Венецию... Взять платье в прокате... А до того изучить итальянский... Как много планов... Жуть...
Во мне живет истерика... Очередная. Глубоко засунутая. Непролитые слезы и несказанные слова. Необдуманные безумные поступки. И желание отпустить мозг в отпуск. Не думать ни о чем. Просто жить, чувствовать... Ан нет. Рациональная я, логичная, прагматичная. Поэтому все это внутри. И изредка небольшими гейзерами выплескивается наружу, ошпаривая окружающих.
Сейчас мозг отдыхает за написанием лекций, фантазированием фактов и попытках причесать это в сколь-нибудь приличный вид... Ну и пусть отдыхает. Сказки это всегда сказки. Призванные успокоить и поднять настроение. И буду сочинять свою сказку.

@темы: Мысли вслух, Настроение

---

Свободное плавание...
Все-таки корсарам в этом смысле было проще... Главное - солидный запас солонины и пресной воды, а там - ветер укажет где искать дукаты. А в жизни... Закончен институт, отгуляла отпуск. И вот он - неотложный поиск работы. Первый отказ, первое собеседование. Как ни странно, собеседование мне понравилось. Даже в случае отказа не напрасно потратила время. Но ожидание утомляет. Ожидание участи Веи в ролевой, ожидание ответов в реале... ожидание приезда... И вокруг никого. Алька уехала, у некоторых личностей сломан телефон... И я одна. Папа достает поучениями "мудреца Ахтоя". С семи утра. Как что говорить, куда идти, что делать. А мне ему хочется ответить куда ему идти.

@темы: мысли вслух, шибко личное

---

Возвратилась

Итого. Я приехала. Поход был супер. Не все, конечно, но в целом было здорово. И две получасовых стоянки... Вторая из которых запомнится мне еще надолго. Надеюсь, это был не последний раз.
Но о походе. Четыре дня в поезде. Потом две недели в тайге. Реки, горы, дожди, солнце, закаты. И 13 человек среди всего этого великолепия. А потом три дня на Байкале. Купания с чистейшей воде, пьянки и песни под гитару. Еще четыре дня в поезде. Полночь на перроне... Рассвет из окна вагона... Теперь у меня нет интернета и есть необходимость искать работу. А еще хочу... хочу чтобы в один прекрасный день раздался под вечер звонок на мобильный и знакомый голос сказал "А я в Москве". И эта мысль становится навязчивой. Тяжко дома без интернета... надо что-то придумывать.
Кстати, товарищи просвещенные, скажите, АСД действительно ликвидируют?

@темы: Мысли вслух

---

Аттенсион!

Граждане товарищи, которые изредка тренируют свою способность узнавать буквы, изученные в первом классе, на этих страницах!
Информирую вас, что завтра (27.07.07) я отбываю по направлению к славному городу Северобайкальску. Прибуду обратно 22.08.07. И постараюсь сразу приступить к своим обязанностям в виртуальной реальности (а именно отыгрыши двух ролевок, которые, я надеюсь не прикроют из-за месяца простоя, учебы и преподавания (при условии, что семестр таки начнется, а то Мартин может закончить 4й курс раньше, чем Вея перейдет на второй... интересно, а может в АСДи Нео разные временные течения?).
До скорой встречи уважаемые читатели.

P.S. А некоторым - до оочень скорой)

---

Вот... я.

Что-то я тут почитала... почитала... и подумала... наградить сии страницы, живописующие мои жизни еще небольшой порцией душевного стриптиза...
Вот не тяну я на красавицу... Ни лицом, ни фигурой. Эта самая, последняя, вообще далека от идеалов. Хотя очень близка по пропорциям и формам к стандартам Венеры Милосской. Моя - 94-73-98, ее - 89-72-94. И фигура у меня типа "яблоко". И сладкое я люблю. И естественно, как любую девушку, кого природа не наградила хорошей фигуристой наследственностью, где-то раз в месяц а то и реже меня посещает мысль о том, что можно было бы похудеть. Обычно это происходит, когда вес достигает отметки в 69 кг. Но мысли обычно игнорируются. Или не игнорируются. В таких случаях вес за три дня снижается кг на два и успокаивается мозг. А вообще в результате тренировок и редкого питания студенческого организма вес обычно 64-66. При росте 172 см. И размер ножки у меня как маленькая лыжа - 39-41. А еще... не люблю косметику. Но часто вынуждена пользоваться. Ибо ресницы выгорают, а кожа далека от совершенства. Но косметичка моя мала - тушь, помада, пудра и синие тени. Очень люблю хорошие духи. Но не сладкие. Терпкие или свежие. Без нот кокоса или ванили. И запахи очень для меня важны.
Когда-то мне сказали, что у меня нет стиля. На что я мысленно послала человека... по какому-то далекому адресу. С детства люблю белые рубашки, черные брюки, классические пиджаки, черные свитера, прямые джинсы цвета индиго. Чуть позже появилась страсть к запонкам и галстукам.
Так что стиль предпочтительно деловой. Или спортивный. Когда накатывают бзики, то могу одеть юбку. Только для себя. Так же, как и накрасить глаза. Никогда и ни для кого. Только для себя, чтобы в кои-то веки улыбнуться своему отражению в зеркале. И худею я тоже для себя, безотносительно к наличию или отсутствию личной жизни.
Когда-то давно, уже лет 8 назад, меня очень волновало мнение окружающих меня людей. Я выходила на улицу в постоянном страхе перед тем, что обо мне скажут или подумают. Но с недавних пор в мою жизнь вошел другой принцип. Если я себе нравлюсь, то те, кому что-то не нравится могут отвернуться и смотреть на что-то другое, что будет услаждать их взор. Я не картина, не скульптура и вообще не предмет искуства. И не предназначена для того чтобы нравиться всем.

@темы: мысли вслух, шибко личное, Настроение