Хожу на работу в состоянии, как будто увольняюсь.
Не нравится мне это. Зп повысили, должность тоже. Катя лапочка и солнышко, мои обязанности завхоза и ремонтника и передать некому. Учебу мою согласовали и готовы оплатить, даже дорогу.
Может быть зашлют в Питер в командировку.
Но всё равно работается мне без вовлечения и как-то между делом.

От жары сын спит плохо, мучается кошмарами. От этого не спят все.
А у меня очередной виток гнездовития и очень хочется закрывать наконец насущные бытовые вопросы.

И в стоматологию надо возвращаться, а это силы и нервы. Решила отложить до маминого приезда, тогда по понедельникам буду ходить.

Не могу выбрать, сходить поваять мозаику или в бассеин поплавать. Что даст больший эффект отдыха.

@темы: дом и быт, крыша срывает гвозди, rазное, Мысли вслух

---

Иногда бывает и так

Вчера испугалась так, как давно не.
Вообще в целом никогда не боялась неадекватов, пьяных и укурков. У нас всегда был вооруженный нейтралитет, такие товарищи ко мне особо не приближались, а если и да, то легко понимали, что лучше отвалить.

Вчера хотела немного почитать на территории Армы, там уютные лавочки. Села, достала было книжку, и тут мне солнце перекрыло тело.
Похоже, тело было хорошо так обколотое, оно рыгнуло в мою сторону и начало было говорить.
А ярванула в сторону дворников, вчетвером драивших брусчатку из гидроагрегата. Тело что-то орало вслед.

Я отсиделась в кафешке, но телепало меня до самого аквапарка. Меня удивляет даже не само тело,а овладевшая мною паника, почти блокирующая рациональное мышление.

@темы: Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, происшествия по жизни, rазное

---

Внутренней помойки пост

Когда эндокринолог говорит, что гормоны в норме, психотерапевт говорит, что депрессии нет, а жизнь всё равно уныла, это что?
Точнее она не уныла, она качели.
То всё прекрасно и удивительно, то сил нет даже хотеть заняться любимыми делами.
Плюс быт кушает нервы. Хочу ремонт. Хочу ремонт ванны, новый гарнитур на кухню, натяжные потолки в комнаты и коридор. И генеральную уборку, иже клининг, на кухню. С мытьем потолка.
Я уже и так перебрала все возможные вещи в квартире, выкинув ненужное. Одежду, бумаги, мелочи всякие. Игрушки тоже перебирали. Даже украшения.
И мне всё равно хочется от чего-то избавиться.

В отношении себя тоже качели - то я себе нравлюсь, то хочется убиться об стену. Когда возраст в голове отстает от того, что в зеркале, оно тяжело. А с фоток на меня смотрит персонаж, более всего соответствующий персонажу порноигрушечек типажа "факабельная дама возраста твоей мамы". У меня слишком усталые глаза стали, выдают возраст. Исчезла из взгляда какая-то отчаянная безуминка и бесшабашность. Осталась оценка, анализ и очень много рассудительности. И грудь перестала нравиться. И размером, и структурой, но тут уже ничего не попишешь, после родов-то. Задницу исправить можно, а сиськи поправить может только хирург.

Наверное еще удручает необходимость любые планы согласовывать и состыковывать. Даже планы-мечты приходится вписывать в контекст отпусков-семьи-быта.

На фоне этого жизненные "надо" снова загоняют белку в колесо. Уборка, готовка, стирка, глажка, работа. Надо писать отчет. Надо итальянский (сама же хотела, а сил нет). Надо работать на работе. Надо уделять ребенку время. Надо находить силы на чтение. Надо фильтровать инфопоток. Надо общаться с внешними людьми, иначе я схлопнусь.
Вопрос только в том,что на подъеме качелей я всё это могу и хочу, но амплитуда такова, что реализовать до спада удается минимум.

И так качает уже несколько лет. Что это, как с этим бороться и что для этого сделать...

Вот написала, посмотрела - нытье нытьем. Пойду шторы постираю и белье постельное сменю - глядишь полегчает.

Главное, не заедать состояние. А то в таком раздрае хочется либо вкусняшек, либо покупок. Вкусняшки вредно, а покупки дорогие.

@темы: крыша срывает гвозди, шибко личное

---

Посмотрела фоточки с отпуска, уронила самооценку.
Посмотрела в зеркало перед работой - поставила её на место.
Поехала понюхала новые духи от Hermes, замеченные в дьютике. Понравились, нашла на авито, буду думать.
Адски жарко, мне тяжко, отеки, а надо к станку, в смысле к плите.
Хочу продать одну орхидею и купить другую. Расчищаюместо, хочу чтобы на окне были только "ах, какая ты красивая", "ну посмотрите какая красивая", а не просто орхидеи. Есть несколько, которые вообще не цвели ни разу у меня, числом 4 штуки, жду вот.
Удручают грядущие выборы. Надо будет всё же выйти из комиссии, хватит пока.
На работе перегружаюсь мозгом настолько, что дома нет сил ни на какую интеллектуальную деятельность, ни языки, ни книжки. Просто тупить,вон Фиксиков по энному разу смотреть.

@темы: rазное, шибко личное, Мысли вслух

---

Ребенок, в отличие от нас с мужем, большей частью "сканер" по способу восприятия окружающей реальности.
Там, где нам с мужем хочется дайверского погружения, Суслику нужен забег и калейдоскоп впечатлений.
В связи с этим у него выяснено, что ему больше нравится, когда отпуск это на 3-4 дня в новое место. Будем пересматривать стратегию летних отпусков, чтобы и самим отдохнуть, и ему интересно было.
Но отдельно радует, что ребенок начал ходить ногами без нытья и на довольно большие расстояния.

@темы: rазное, Мысли вслух

---

Каррент

Кстати, из предыдущего поста реализовано всё девочковое, кроме ремонта и клининга)

Только вот стричься уже заново надо. А маникюр уже и второй сделан.

А ещё показала мужу и сыну кусочек моей Карелии в Сортавале. Купалась в Ладоге, смотрела на шхеры и даже гребла в викингской ладье. Пили кофе у Берга, ели копченую форель (пища богов) и карельское мороженое.
В этом году летний отпуск не по привычному плану. Всё же наш Грайворон и Головчино - самые близкие к границе населенные пункты. Мама поехала, а нам пришлось пересмотреть схему отпуска.

Но вторая половина неизменна - Калининград. Могу долго и со вкусом рекламировать отдых на нашем янтарном берегу.

У Владьки выпал первый зуб. И, конечно же, к нему прилетала зубная фееринка.

В Калининградском зоопарке пополнение и тоже теперь есть Трубкозуб. И моя любовь - бегемоты. И карликовый бегемотик. И три гигантских муравьеда. И шаровой броненосец броненосится.

Удивительный психологический затык с книгами. Не могу читать почти ничего. Кроме мемуаров и научно-исторически-популярной литературы. Или перечитывать читанное. Ну, или вон прочитала книжку по НЛП, автор понравился, прочту и следующую.

@темы: Мысли вслух

---

Я девочка.
Я хочу новый бюстгальтер.
Новую блузочку. (Ибо на работе ввели-таки дресс-код, и мои декольте не проходят)
Новые сережки (золотые, белые, уши начали на серебро реагировать).
Новую стрижку. (Вообще стрижку, ибо жарко в гриве)
Новый маникюр.

И, ять его за ногу, ремонт в ванной!
И генуборку клинингом на кухне с мытьем потолка.
И электрика, наконец. Чтобы повесить два светильника и заменить одну розетку.

А пока... Пока я покрасила батарею на кухне. И в субботу, возможно, сниму краску с батареи в ванной и потом покрашу и её...

@темы: Мысли вслух

---

Вчера были в одном из любимых ресторанов.
Ресторан сербской кухни БоЭми, любовь любовная.
Вкусно ,огромные порции и очень уютно.
Отметили моё повышение.
Потом прогулялись от Баррикадной до Парка Культуры по вечерней Москве.

Урвали последний до августа вечер для двоих.

@темы: происшествия по жизни, Мысли вслух

---

Лето. Жарко.
И жизненная проблема - стричься или нет.
С одной стороны, кудрявая грива это задорно и красиво, с другой - адски жарко, и в такую погоду лохматое "пикси" было бы комфортнее. С третьей - амфибия душит, ибо если стричься, то в Кудряшка Ю у Ольги, а это деньги приличные.

Очень медленно собираю фигуру в кучку, зарядка дает постепенный эффект. И хотя и хочется быстрого и вау эффекта, я мозгом понимаю, что мне так нельзя, даже в отрыве от того, что это сложно организовывать, и на это нужны силы.

Начала набирать свою Зеленую Даму. Работа руками, работа со стеклом меня очень успокаивает и гармонизирует.

А надо делать домашки по итальянскому и писать отчет по походу. А в такую погоду у меня тина вместо мозга, а жить я могу только в прохладной воде, например, Люберецкого карьера.

Две недели до отпуска. С ним всё сложно, но справимся.

@темы: Мысли вслух

---

Метафорические карты.
Первая мысль на карты, выложенные с названием "частые эмоции" - беспомощность. Редкие - "свобода".

Причем по здравому рассуждению, часть "несвободы" только в голове, а как от нее избавиться я не знаю.

Решение проблемы у меня не придумывается. Только система "не нравится ситуация - измени к ней отношение".
Но и в этом моменте загвоздка, не понимаю как и куда его, отношение это, поменять, чтобы стало лучше.

Пока что лучше только с пачкой таблеточек, которые убирают из сознания эту проблему и сглаживают ощущение остроты углов.

@темы: сенсорика, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия, крыша срывает гвозди, шибко личное, я любимое, Мысли вслух

---

Odio l'estate

Не люблю лето.
Не перевариваю температуру на улице выше 23 градусов.
Ненавижу это желание раздеться от жары, вечно потеющую голову, которую надо мыть два раза в день. Выше 25 можно существовать либо в подвале (ибо глаза от солнца вытекли, а всё остальное поплавилось), либо в водоеме.
Лето можно любить только до окончания института - когда летом каникулы. Всё остальное время лето - лишнее. А погреться можно в теплых странах в отпуске в октябре. В Тае, Вьетнаме, Египте. Пусть тамошние этносы, адаптированные, живут при таких температурах.
Я ненавижу ходить в шортах, майках и прочем минимикроультра. Мне погоду под джинсы и рубашку. Если свежо - ветровку сверху.


Ежегодное страдание. В этот раз хотя бы не с начала мая, и то хлеб.

@темы: Мысли вслух

---

Кто бы думал, что возврат телефона в магазин принесет такое облегчение.

Хотя, конечно, облегчение принесла скорее вербализация проблемы

@темы: сенсорика, экстра/интро-версия

---

Так кого, Тринадцатый, должен любить чёрт? - Меня, себя, всех!

Возникло желание собрать в кучку всю свою любовь и всех своих любовей за жизни, посмотреть на них, выковырять из памяти воспоминания и ощущения.
Для понимания картины, хочется сказать, что это не перечень постельных партнеров (список был бы больше и сильно иным по составу) и не описание развратности души. Мое отношение к любви как к чувству лучше всего описал Фрай через Кошку Тришу в Хрониках Ехо. Я влюбляюсь много, часто, во многих параллельно, мне не нужна для этого взаимность в плане физиологии и влечения, только единство или сонаправленность мыслей и общение. Но это ощущение влюбленности и дает мне силы жить.


Первой любовью, которую я не помню, но которую мне часто описывали, был мальчик Глеб. Мы были в детсаду, нам было по 4 года, мы играли вместе, он переползал в сончас на мою кровать, а я в итоге спала на полу. Помню, как нас возили на санках домой, папа Глеба и моя мама, а мы сидели на моих санках без спинки паровозиком. На этом мои воспоминания и заканчиваются.

В школьные годы за мной попытался ходить хвостиком мальчик Витя Н. Тихий мальчик, русоволосый, со скуластым лицом, и, как припоминается, довольно обаятельной улыбкой. Уверенный середнячок, в меру общительный в рамках мужской половины класса (у нас было очень мало общения между мужской и женской частями класса). Это, кажется, был 8й класс, мне было лет 13, ему, как и большинству моих одноклассников, 15, и я совершенно не понимала чего он маячит и раздражает своим маячением. О чем ему и было в лоб сказано. Маячить он после этого, к моей радости, перестал.

Параллельно с этим, у меня были парни-друзья в деревне. Например сосед Сережка, "Нюркин", по имени его бабушки, к которой он приезжал на каникулы. Разделявший мое увлечение зоологией, с ним можно было собирать жучков, лазить по лесу, ловить ракушки в речке, перекрикиваться коршуном и горлицей - это были наши позывные, чтобы не кричать под двором "Выходи гулять". Влюблена я не была, но с ним было легко, интересно и комфортно.
Жили они в Харькове, где он и в кого вырос не знаю. Говаривали, что сошелся с женщиной сильно старше себя.

Еще был Сережа К. "Кузя", живший через дом. Тили-тили-тесто мне кричали про обоих. Кузя был несколько замкнутым, солидным таким мужичком, сероглазым и русоволосым, простым как три рубля. В нашей деревенской компашке ничем не выделялся. Уже позже, когда мне стало побольше лет и потянуло на манипуляторские эксперименты, именно с ним случился первый по-юношески неловкий поцелуй.
Живет Серега в деревне, всё там же, женат, дитят, здоровается когда видимся.

А вот влюбилась первый раз я в 14 лет, летом же, в деревне. Саша В. Был старше меня на два или три года. И, естественно, был влюблен в Ирку. Как, кажется, и все мальчишки наших двух улиц. Миниатюрная, заводная, пластичная, очень контактная и общительная, старше меня на два года, Ирка привлекала всех. И младше и старше. Щедро раздавая улыбки и общение, которые подростки, неискушенные флиртом, воспринимали за авансы. А я была влюблена в невысокого русого Сашку, обаятельно улыбавшегося, приезжавшего на нашу улицу ради иркиных глаз. Серо-голубые глаза, коренастая фигура. И в тот день, когда Ирка дала ему от ворот поворот (о чем я узнала сильно позже), мы с ним вдвоем попали в грозу. Сидели под старой грушей, уминали груши и разговаривали обо всем на свете. И мне было хорошо, уютно от этого прикосновения к мечте, и от того, что личное общение вполне в голове срасталось с образом, нарисованным девчачьим воображением. И по ту пору никакие физические аспекты отношений были мне не интересны, хотелось общаться, дружить и чего-то такого, что я пронесла через всю жизнь - идти по дороге, смотреть в одну сторону и разговаривать. Я даже не остановила его, когда от обиды он нарисовал на стойке ворот иркиного дома перманентным маркером какую-то загогулину (зато потом долго отмывала её жидкостью для снятия лака). А потом, в другой день, он отпустил в мою сторону какую-то шпильку, которая была для меня неожиданностью (но логичной в тех обстоятельствах и понтах перед Иркой, как я поняла сильно позже). Рыдала я Ольке часа два. Зато потом меня попустило и всякие амурные притяжения покинули меня ещё года на два.
Пошел по военной стезе, пару раз женат и алиментен, иногда приезжает к родителям в деревню (а родители от нас теперь через 6 домов).

Дальше мне исполнилось 15 и я поступила в институт (средний возраст всех действующих лиц стал на 2-3-4 лет старше, до какого-то момента). Тут началось половое созревание, выливавшееся в чтение любовных романов напару с лучшей подружкой Машкой. Тусили, надо сказать, мы тогда вчетвером - я, Машка, Ваня Ц. И Лёня М. Ваня - типичный дварф. Меньше или около 170, коренастый широкоплечий, светло-русый и, кажется, сероглазый. Турист, рукаст, в учебе середнячок,но упорный. Лёнька был высок, почти лыс к 20 годам, пел в церковном хоре партию баса, был весел, общителен и боялся щекотки ещё больше меня. Это было развлечение, на первой парте во время лекции,когда мы с Машкой с двух сторон тыкали его под ребра, он выпрямлялся во весь рост, вскрикивал своим басом "Аааа" и садился обратно. Вся аудитория давилась от смеха лёжа на партах, а наши невозмутимые преподы делали вид, что ничего не было. Никаких отношений между нами не было. У Ваньки был совершенно фантастический парфюм, вводивший меня в ступор - ближе всего к нему Hugo XY, Hugo Boss. Запах горелого дерева, кожи и лесного болота. Если он приходил и пах так, то лекции мною писались на полном автопилоте. Хотя иногда мы с Машкой теоретизировали на тему кто из них кому больше нравится. От них я узнала про Толкиена, а они от меня поэзию вагантов и Гёте. Сидели за одной партой на лекциях мы до середины 4го курса, пока у всего БС факультета были объединенные поточные лекции. Именно Лёня мне принес диск Rage с симфоническим оркестром "Lingua mortis", который я нежно люблю и до сих пор.
С Лёнькой иногда обмениваюсь новостями в телеге, а Ваньку наблюдаю вк и в инстаграме, он, помимо прочего, стал историческим и не только танцором, участвует во всех этих самодеятельных рок-операх и тд.

На втором курсе нас объединили на ряде занятий с другими группами, компашка наша начала распадаться, а на сцене появился новый персонаж. Костя Л. Нагловат, лысоват и хамоват. Не лишен, при этом, какого-то хлыщеватого обаяния и недюжинных мозгов. Я его не то чтобы ненавидела… он меня избрал объектом для пошлых подколок. До сих пор ему благодарна за это воспитание и "прививку" от похабщины. А тогда мне было 16, я была чиста и невинна как Татьяна Ларина и краснела по любому поводу. Через полгода я наконец перестала краснеть. А к концу года начала поддерживать такие диалоги. По окончании 2го курса и после распределения наши пути разошлись.

На втором же курсе в поле моей жизни появился Антон Б. Очень похожий на Витю Н. со школьной скамьи. Тот же типаж "мальчик с щенячьими глазами" системы "я буду ходить вокруг тебя и вздыхать, а ты с этим что-нибудь сделай". Естественно, начитанная приключенческих и любовных романов приличная девушка, ничего не делала. И не стала бы, так как настоящий мужчина берет и делает, в крайнем случае бьет дубиной по голове и утаскивает в пещеру. Но от общения с Антоном у меня осталось много различной рок-музыки, местами совершенно странного для меня формата. Потом он успел повстречаться, бросить и чуть не довести до суицида мою лучшую подругу, но это уже совсем другая история.

На третьем курсе я, наконец, пошла в Турклуб. И тут разнообразие персонажей резко увеличилось.
Например, появился Максим Т., Он же "Пчёл". Высокий, тощий как жердь, темноволосый, мой ровесник. Он учился на 2м, а я уже на 4м. И вот как-то случилось так, что мы оказались в общей тусовке. Кажется, познакомила нас Надюшка. Встречались мы регулярно, тогда основной точкой тусовки был дальний стол буфета, за которым в течение дня списывались домашки, общалось, игралось в карты, тусовалось и прогуливало занятия разношерстное общество турклуба.
Я совершенно не помню, какого рожна он обратил на меня внимание (по ту пору мальчики любили исключительно феечек субтильных форм, а я была уже рубаха-парень,по выражению Степы "60 кг одной мышечной массы", нет, не толстая, просто крепкая и сильная, в пубертат таких боятся). Но мы даже начали "встречаться". Длилось это, кажется, месяц, и разбилось о мое упорное мнение, что этот человек не будет моим первым мужчиной. А Макса по ту пору крыл спермотоксикоз, заставляя думать "жалком", а не мозгами. В ту же пору мы успели поиграть в покер на раздевание в коридоре вуза, и я его обыграла в минуса. Мы курили у К5, босиком ходили по теплым митхтянским полам и только потом поняли, какой был шикарный риск у всех четверых участников вылететь из института. Расстались мы друзьями, по его инициативе, дружим до сих пор, ходим вместе в походы, я чешу этого постаревшего котяру за ушком, и мы обсуждаем взросление сыновей и былые подвиги.

Далее случился новый год, и Надька позвала меня встречать его в свою компанию. Там, под ёлкой, сошлись два одиночества, чужие в компании - я и Коля Г. Сошлись на теме нумизматики. Коля - студент МИФИ, на тот момент кажется уже почти перед выпуском. Высокий, сухощавый, темноволосый. К утру мы уже целовались под той самой ёлкой. И на прощание я написала ему свой номер помадой на салфетке. Мне 18, романтические порывы, всё такое. И он даже позвонил через несколько дней. Мы гуляли, много-много разговаривали. Парень был панковат, не в плане музыки, а образа жизни, но потом (когда я больше узнала биографию и по прошествии лет) я поняла, что это было логично в его семье. Прогулки по Москве, поцелуи и такая, нужная мне на тот момент романтика. Которая разбилась приблизительно о то же, что и история с Максом. Мой образ "тургеневской барышни" натолкнулся на щенячьи глаза в комплекте со спермотоксикозом и мы расстались друзьями. Долго общались после этого, пили, гуляли, об меня немного страдали. Потом человек ушел в себя после смерти жены и замкнулся на свою травму.

На том же четвертом курсе в жизни явилось ещё два персонажа.
Вова А. Магистр, к которому меня приставили для выполнения бакалаврской работы. Исключительно обаятельный смуглый кареглазый брюнет, некрасивый с общепринятой точки зрения, но компенсирующий это совершенно солнечной лучистой энергией обаяния. Могу сказать, что была в него по-кошачьи влюблена. Четыре года разницы и наличие девушки не оставляли иллюзий, но погоняло "Енотик-потаскун" оставляло пространство для умеренно легкого флирта. И мы флиртовали. К обоюдному удовольствию. Я могла фривольно развалиться на столе, пока он сидит за компом и без зазрений совести демонстрировать декольте, он меня подкалывал когда я ела бананы… Всё было исключительно невинно, но со вкусом. И я до сих пор люблю такие игры.
Он окончил инст, мы до сих пор общаемся. И я до сих пор чуточку влюблена.

В то же время появился Сашка. Каким-то вечером мы со Слышовой в буфете обсуждали глинтвейны. И тут черным вихрем влетел кто-то, коренастый, взлохмаченный и очень громкий. И заявил, что собирает рецепты глинта. С Анькой он был знаком, та нас и представила. И с этого момента началась одна очень долгая история. Сашка учился на год младше меня, при этом, закономерно, был старше на год по возрасту. Мы начали общаться. Он привнес в мою жизнь Стругацких, магию и много странных разговоров. Я занимала место между ушедшей от него девушкой и его лучшим другом, как раз нашедшим себе девушку по ту пору. Мы гуляли допоздна, пили вино на Воробьевых горах, говорили, говорили, гуляли и снова говорили. Он был асоциален, но привлекал как многое непонятное. Мне было безумно интересно, меня можно было позвать, только махнув рукой проходя мимо. Наверное, со стороны казалось, что у меня и мнения своего нет, я его хвостик. Но это было не совсем так. Мы не встречались, в то время. Хотя я была за руками и всем остальным. Но мне было в этом отказано и в то время мы остались друзьями. И именно этот отказ привел к тому, что я начала искать в людях что-то похожее…

Турклуб. Ещё одна влюбленность. Мне 18, ему 33. андрей А. С ним встречается Наташка, "Рыжий Босс", председатель нашего клуба на тот момент. Человек, чей авторитет в туризме был для меня непререкаем. Он научил меня всему, что я знаю в походной жизни,в водном туризме. Научил каким должен быть руководитель похода. И да, в него я тоже была влюблена. Поэтически и платонически.

На пятом,кажется, курсе, я собралась в поход. Точнее всё началось раньше, на Дне Химика, когда я своей аптечкой отпаивала излишне похмельного Сережу О., партийная кличка "Хохол". После этого он предложил мне погулять, а потом в поход. Наверное, считалось, что мы встречаемся. Был поход и две недели в Севастополе у него дома. Мы целовались под звездами на балконе, прыгали со скалы в Голубой Бухте, гуляли по Херсонесу. Больше ничего не было (впоследствии Сашка выносил мне мозг тем, чего не было. А уже после расставания с Сашкой, мы с Хохлом закрыли этот гештальт. Ибо 3.5 года слушали, что мы спали… даже обидно стало за вынос мозга на ровном месте). И осенью он меня "бросил". Предложил остаться друзьями после того, как я приперла его к стенке на осеннем слете на тему "какого рожна исчез". И мы продолжили дружить, общаться. До сих пор общаемся в ФБ, он уехал в Чехию, женился, родили сына. Стараемся не обсуждать политику.

Всё это время я сохла по Сашке…

И тут подвернулась Инга. С 5 курса я играла в форумные ролевки, школы магии, вот это вот всё. И в один из дней на ПО Тёмного Факультета пришел персонаж. Ингрид Альфард ЛаВей, помню как сейчас. Это были времена аськи, девочку не приняли, но мы начали общаться. Часто, густо, почти непрерывно. Обо всём на свете. Я ждала утра чтобы добраться до компа на кафедре (никакого интернета дома у меня не было, а времена смартфонов были ещё далеки), я уходила с кафедры почти последней… Я была очарована и влюблена всей кошачьей душой. Тогда я не думала, что она приедет в Москву, что она будет первым моим партнером в постели, что мы проживем вместе два года, что она почти сломает меня как личность… Но это всё будет потом, я извлеку из этого массу приятных воспоминаний, полезных уроков, научусь видеть свои границы и обзаведусь внутренними предохранителями к абьюзному манипулированию. Но тёплых и приятных воспоминаний о ней у меня тоже много.
Тогда она напоминала мне Сашку. Та же непонятная манящая темнота (вампирская, как я потом уже поняла), энергия, страсть. До сих пор меня триггерит на миниатюрных брюнеток с короткой стрижкой и в очках. Выделяю из тысячи и толп. И тянет с той же силой.

Сашка всё это время продолжал быть мне другом, сменил пару девушек, начал жить с одной из них. Мы общались редко, но в дальнейшем, после самых одиозных скандалов, подставлял плечо для моих рыданий именно он. Когда я ушла от Инги, поняв, что я уже не я, что я надоела и вообще, мои отношения с противоположным полом стали ещё загадочнее.

Мы стали встречаться с Сашкой. Да, он жил с девушкой. Которая была чем-то типа оберегаемой экзотической рыбки в аквариуме. Совершенно не про дом, не про постель, но зато хорошо подчиняемая и позволяющая проявлять доминантную заботу. А я была любовницей. И меня это более чем устраивало. С одной стороны, он был рядом, досягаемая мечта, он был другом, был феерический огненный секс во всех подходящих и не очень для этого местах. Ночью в парке в феврале? В уборной в кафе? В ванной в эквилибристических позах? У него на работе в лаборатории? Всякого и в количестве. Он обещал, что Нинка уедет, а у меня был отличный повод не ночевать дома. Так продолжалось 2 года… А потом Нинка уехала, а я оценила смысл фразы "моя женщина". Когда исчезла самая важная для меня компонента - дружба и общение. Оказывается, для некоторых женщина\жена\сожительница это не друг, это что-то ещё. И когда я поняла, что общение сходит на нет, я ушла. Ушла с истериками и рыданиями с его стороны. Но предохранители, выращенные Ингой, сработали отлично. Я не жалею. Хотя всё ещё где-то в глубине и люблю… Скорее тот образ институтских времён и первое ощущение мужской силы и авторитарной заботы.

В где-то после института со мной случилось увлечение историческими танцами. И две последовательные, в разные временные промежутки и в разных компаниях, платонические влюбленности. Ольга, а потом Женя. Меня всегда влекло к ярким и энергичным людям, а также к спокойным, интеллектуальным и уравновешенным. С одними можно в любой кипиш, а у других можно учиться. Вот у Жени я училась. Социальному контакту, психологическому интеллекту, умению выстраивать сложную коммуникацию, владению собой и умению гасить собственную конфликтность.

Следующим случился туристический эпизод. Как и когда в нашу компанию попали Куй, Дроздовский и Серега Ш., я не помню. Остаётся в памяти тот факт, что светловолосый, невысокий и тихий Серега пошел с нами в поход. Потомственный математик, программист, душа компании (только той, которой доверяет), божественно играющий на гитаре, с хорошим голосом. Человек с чудесным чувством юмора. И совершенно не понимающий намеков. Наверное, это была первая моя влюбленность, когда инициатива исходила от меня. Когда намеки (даже при моей прямолинейности) доходили до понятного ему абсурда. Но потом я иногда оставалась у него, варила кофе и готовила завтрак. Мы могли до 3 ночи пытаться посадить радиоуправляемый вертолетик ровно в ту же точку табуретки, откуда стартовали, обсуждать гироскопические устройства. Это был, да и остается, один из любимых напарников на катамаране. Три похода, одинаковое видение воды и восторг от природы. Мы повстречались пару месяцев, и расстались опять-таки по его инициативе, но остались друзьями. К его удивлению. До сих пор испытываю к нему нежность и симпатию, а он трогательно робко теряется, видя меня. У него офигенная девушка сейчас, виолончелистка, стоматолог, кудрявая, миниатюрная, с обаятельнейшей зубастой улыбкой, похожа на капельку ртути. Не знаю,на кого больше залипаю - на его руки на грифе гитары или на его девушку. Впрочем, эту дилемму я им озвучила на слете. Они оценили)

И где-то в то же время Ирка вытащила меня снова играть на форум. АСД, желание реализовать старых персонажей в новых условиях. И только я создала нового. И только мою анкету пропустили. Я играла много и с отдачей, графоманство с возрастом нарисовалось само. А потом на одном из уроков по истории Азерота моя Инига ляпнула троллю фразу в духе "Дядя, расскажи сказочку", давшую завязку новой ролевке, ради которой предстояло начать общаться в аське. Так в моей жизни прявился Женя П., позывной "Волг". Да, для меня мягкий знак выпал из никнейма почти сразу, что поделать. Сначала о ролевках, потом обо всем на свете. Я знвла до минуты когда он включит аську на рабочем компе и в эту же секунду получит "Доброго утра" от меня. Мы могли обсуждать книги, историю, любимые позы в сексе, отношения, психологию, людей, историю… что угодно. Много-много часов в сети. Я влюбилась. По-кошачьи бесповоротно, и с онлайн-взаимностью, а больше я и не предполагала, через пару тысяч км. Потом у меня заболел папа. И в ночь на папину операцию, с вечера, когда я видела папу и перед неизвестностью завтрашнего дня, именно этот человек сидел со мной почти до утра онлайн, играя в пантомиму, так как от меня не было видео, а был только голос, а от него было видео без звука и текст в чат. Эта ночь, наверное, решила в моей жизни больше, чем все остальные скопом. Потом я приехала на новый год. В незнакомый город, к знакомым только по форуму людям. Люблю, умею, практикую, оставьте башню дома, она мешает нырять в омуты. И на второй день пребывания проснулась от того, что на мне проверяют мною же сказанное в чатик о моей же физиологической чувствительности. Так начался период "friends with benefits". Я прилетала раз в месяц, мы проводили вместе выходные, я улетала. Это были чудесные выходные. С совершенно незнакомым мне чувством физической и психологической безопасности. Меня никто не переделывал, меня слушали, я не слышала о том, что я "не такая". Со временем у меня появилась там в шкафчике заначка из зубной щетки. При этом в Москве я не была никем ограничена…

И в это время появился ещё один персонаж. "У всех проблем одно начало - сидела женщина, скучала". Так началось мое знакомство с Олегом В. Точнее с того, что я сочла себя достаточно привлекательной в собственных глазах, чтобы решиться на ню-фотосессию. И буквально в это же время в сообществе моделей и фотографов появилось объявление о поиске модели. Я рискнула. Так и познакомились. Только я могу разрешить незнакомому человеку связать себя обнаженную хз где в студии, завязать мне глаза. Но тот опыт был будоражащим, когда ориентируешься только на щелчки диафрагмы и от тебя ничего не зависит. А самостоятельно ты можешь разве что упасть. Отфоткались. А потом уже, как говорится, и познакомиться можно. Где-то в недрах дайра есть запись о той первой встрече, мои ощущения и впечатление от карих насмешливых глаз. Встречались и общались мы довольно много, и по-разному. Могу сказать, что и в этого человека была влюблена, да и сейчас немного. Есть в душе тепло и нежность, и воспоминания с безуминкой, местами запечатленные камерой, хотя и обиды есть, что уж. Но с тех пор не стесняюсь раздеваться на камеру. Красота - она в глазах смотрящего.

А тем временем в городе К. продолжались выходные. А в городе М. случился эпизод, расставивший для меня все точки над ё в отношении Жени П. Наташка позвала меня на концерт Ксандрии, естественно,отстаивая длиннющую очередь,делилась в аське впечатлениями с городом К. в лице Евгения П. И вот он выдает мне фразу, что если у него будет девушка, то он нас познакомит только совсем опосля, чтобы я ее не отбила. И в этот момент я поняла, что сама идея о его девушке, постоянной девушке, которая отменит наши совместные выходные, и о том, что я для него не такая девушка, настолько больно бьет, что я рыдала все 2 с гаком часа концерта на кресле в уголке клуба. Смотрела в переписку и рыдала снова. Но потом смирилась. И ездила в город К. с ощущением, что каждый раз - последний. Впитывала эти дни так, чтобы коробочка воспоминаний могла греть меня долго-долго. Кстати, это очень яркая практика - жить моментом и последним днем. В одни из выходных, летом, мы поехали в Одессу. Само описание поездки тоже где-то было. Совершенно Катаевская Одесса, много километров улиц, солнце, море, ночное купание. И всё это с ноткой ощущения, что всё это в перспективе не для меня, этакой горчинкой от морской воды. Как и любые выходные, те тоже закончились. Но закончились в городе К. одной фразой, которая встала в голове одной важной галочкой. Мы обсуждали поездку и он сказал "Жаль, денег не хватило". А не смотря на мои доходы, гордые мужчины города К. не дают девушкам платить даже вскладчину. На мое возражение, что хватило на всё,мне сказали "На статуэтку не хватило". Проходя по блошиному рынку Одессы, я заприметила барочную пастушку, статуэтку, подозреваю, антикварную. Я не помню стоимость, мы её не купили. Но если человек запомнил это и нашел это достаточным поводом для печали, значит… Значит я для него что-то значу.
Это потом, в ноябре, я узнаю, что, оказывается, с Одессы мы встречаемся, что это уже отношения, и что можно не бояться.
Сейчас мы воспитываем сына. Но я всё равно регулярно ловлю себя на ощущении, что всё это какой-то мираж.

Но это не конец. Любить и влюбляться это разные вещи. Влюбляться в людей, с которыми сходно ощущаешь мир - это непрерывный процесс.
Последняя моя влюбленность - Коля А. Новый напарник на катамаране, мальчик-лампочка. Я с интересом наблюдаю как мальчишка превращается в мужчину, как формируются идеи и взгляды. Как даже при разнице в 10+ лет возраста могут быть одинаковыми мысли и ощущения. Как герой Брэдбери в рассказе "Лимонное мороженое с ванилью", или наоборот, ванильное с лимоном.

@темы: сенсорика, ведьмина кухня, мысли кошки Триши, логика, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия, шибко личное, на долгую и добрую, я любимое, Мысли вслух, Наблюдения, пыль с чердака памяти

---

Поток сознания

Всегда удивлялась людям, для которых новая техника (мобильник, ноут, и тд) это подарок. Я ненавижу менять технику, для меня это всегда травма и долгая мерзкая адаптация. Это новое меня бесит и раздражает, вызывает желание не потискать и потестить, а расхерачить об стену, чтоб не бесило. Это не касается лабораторного оборудования, так его и не дарят. В нем как раз хочется ковыряться, разбираться и осваивать.
А персональная электроника новая вызывает только раздражение. Настройки, новые ОС, формфактор. Отсутствие идеальной для меня комплектации начинки телефона, увеличение диагонали экрана в сторону прямоугольника, а не квадрата, или там наличие цифровой клавиатуры у ноута, которая сбивает симметрию тачпада, неотключаемые функции типа мультитач или развертка окна на весь экран при приближении окна к углу экрана (я работаю в мультиоконном режиме всегда). Бесит. Просто бесит.
Техника - не подарок, это всегда пытка и наказание.

@темы: Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, ... а тараканы пляшут..., крыша срывает гвозди, шибко личное, Мысли вслух, мое ИМХО

---

Московские сезоны. Рыбов давали. Кросивое. И вкусное.

Вчера сходили на рыбный фестиваль на Манежной площади.
Украсили здорово, макеты разных судов в витринах красивые, интересно и посмотреть и почитать. Со сцены выступают повара с мастер-классами и рассказами как готовить ту или иную морегадь.
Гульнули, взяли большой сет из тунца, лосося, креветок и лангустинов,а я еще и чиабатту с какой-то рыбью в соусе по-турецки.
Но удивляют люди, которые вместо того чтобы попробовать что-то новое, или то, что с гарантией не будешь сам готовить, берут вареных креветок. Зачем? Они есть в каждом магазине. А вот традиционные рецепты регионов нашей необъятной это гораздо интереснее. Если бы мой муж спал поменьше, то мы бы попали не в самую толкучку т выбирали бы павильон не только по длине очереди, попробовали бы гораздо больше.
Но порадовало, что есть не только молодежь и люди среднего возраста,но и пожилые, которые как раз, пусть и вскладчину, приходили именно что попробовать что-то новое и уникальное в своей жизни.

@темы: Мысли вслух

---

Тут между делом прошла аттестацию и получила первое в жизни повышение в должности.
Теперь старший химик-аналитик.

Возможно, возможно,меня откомандируют в Питер потестировать новый отечественный хроматограф перед покупкой.

---

Зубная эпопея. Акт эн

Сделали последнюю из 6рок. Два маленьких фиссурных пятнышка оказались половиной зуба, следующая пломба явно будет с убиением нервов.
Поэтому и лечу зубы без анестезии - я должна понимать глубину трагедии. Врач говорит "кариес не глубокий", а я-то чувствую,что в одной из точек ещё чуть-чуть и канал.
В следующий раз чистка и снимки двух 7рок. И оценка масштаба ремонта мудростей.
Они у меня ровные, правильные и полного вылезания, драть их я не хочу. А лечить при моей слюнявости их будет очень мутно.
Итого, 2 семерки (третья не обязательна, но я думаю, что тоже да), 4 восьмерки и три фиссурных точечки на 5ках.
Так как два раза в неделю стоматолога не выдерживают нервы, то развлечение это на всё лето.

@темы: дом и быт, мысли домовенка Кузи, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, экстра/интро-версия, происшествия по жизни, rазное, Мысли вслух

---

Первый раз в жизни сделала красный маникюр.

Тоже своеобразная веха в сознании. Перестала бояться быть яркой и заметной.
Где-то около 36 лет до меня добралась-таки моя уверенность в себе.

А ещё до меня добралось повышение в должности, как раз под профессиональный праздник.

И когда приходишь на работу в новом костюме (тот самый, от которого в Питере удавилась жаба), а все спрашивают "куда идешь вечером?", это приятно. Особенно когда ты просто пришел на работу для себя. На шпильке в 10 см.
Есть что-то в образе девицы в толстовках-свитерах-футболках и с пучком гаечных ключей. Потом меняешь свитер на платье и шпильки и всем за версту заметно)
А девочки по жизни девочки, они что, они всегда в платьишках, к этому привыкают.

@темы: сенсорика, ведьмина кухня, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия, rазное, шибко личное, я любимое, Мысли вслух, мое ИМХО

---

Майские праздники

И про поход.
Это был мой лучший поход, ну если не самый, то один из двух по красоте мест.
А по удобству экипажа - лучший. Идеальный напарник это тот,с кем гребешь не напрягаясь, пороги ходишь не командуя, по сторонам смотришь с одинаковым восторгом. Когда можно поделиться радостью от увиденного нового вида уток, лосиной жопы в кустах, цветами на скале. У меня первый раз за все года не свело руку до невозможности шнуровать ботинки. И спину не клинило. Мне было тепло спать. Я не таскала свой рюкзак (если учесть, что и на выброску он весил больше, чем мужские). Мы катались в порогах. Мы прошли порог, который для меня был самым технически сложным за все годы.
Я варила кофе на углях. Мы стояли на фантастических стоянках над порогами. У нас было прекрасное озеро и веерный водопад над плотиной. Мы успели повылавливать коммерсов из порога (отработка спасработ на воде). На Слоне нас порадовали вечерним салютом (не коммерсы, а братья-туристы).
Духи леса и рек были за нас - погода радовала, только на Уксе было по берегам много снега. Двое в походе заболели (бронхит, один с опасением на пневмонию), но вывезены в цивилизацию почти здоровыми. Мелкие медицинские проблемы решались по мере поступления.
В Ууксу нам посчастливилось снова переночевать в домиках с дровяными печками, попариться в баньке.
Моя раскладка вроде как зашла, голодных не было, голодные деревья тоже не кормили.
Вся моя нервотрепка окупилась.
Но на следующий год Коля будет завснаром, а Машка завпитом. Из Ваньки-младшего сделаю технического штурмана.
Теперь в группе двое - мальчик-лампочка и мальчик-искорка. Один светится, а другой искрится. И глаза у Ваньки васильковые, как у богатырей из сказки.
Потом была Сортавала, которую мы с Колей за 1.5 дня обошли... Не полностью. Не хватило нам времени.
И это тоже круто - имень рядом идейно-заинтересованного человека, чтобы ходить-смотреть-восхищаться. Природой, городом, историей. Деревянными домиками, скалами, заливами, историческими местами и музеями.
И да, мы ушли отдельно от группы (мне приписали очередной роман, повидимому. Но кошки влюбляются часто, а эмоциональная активность - движущая сила моей жизни). Но с группой мы бы не успели сходить везде, где хотели и увидеть всё то, что увидели.
У нас больше тысячи фоток на группу (водостойкая сонька с цейсовской оптикой в походе - идеальное мое решение). Я их пересматриваю, и уже начинаю продумывать варианты на следующий год.
Потому что часть моего сердца живет в Карелии. А мои места силы в основном на Севере (и только Рим на юге).

@темы: чудо-трава, сенсорика, ведьмина кухня, тащусь как удав по стекловате, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия, происшествия по жизни, крыша срывает гвозди, шибко личное, туризьм, на долгую и добрую, увлечения и хобби, я любимое, Мысли вслух, Настроение, пыль с чердака памяти

---

За поход случилось две отложившихся в памяти некоторым негативом вещи.
Первая - лестное мнение проходящих коммерсов, что нашей группой руководит "матерая женщина".
Похоже, зацепило меня слово "женщина",которое в моем понимании больше относится к 40+ (или просто я льщу себе в зеркале), потому что я по-прежнему воспринимаю себя лет на 28.
Второе - давний знакомый (с которым познакомились в мои ромашковые 17),посмотрев на мои "паучьи" фоточки в латексе на фетиш-патичке, изрек "я бы с такой сукой и знакомиться не стал". С одной стороны льстит, что образ удался, с другой - что человек как был 20летним мальчиком-фиалкой-менестрелем, так им и остался. И да, навыками обзавелся, болячками, к 40 годам, а психология осталась где-то там.
Последнее время очень расстраивает переоценка психологического возраста людей в меньшую сторону.

@темы: rазное, Мысли вслух