Приятности

Приятная новость под выходные.
С 1 июля мне поднимут зп.

Другая приятная новость оказалась в том, что из 48 размера шорт я выпала. И впала в 46. А в стрейч-джинсовые вообще в 44. И верх снова М чуть свободно.

@темы: происшествия по жизни, я любимое, Мысли вслух

---

Прививки

Ковидно вакцинирована. До того как стали разыгрывать машины и обязывать конторы.
Кровь донорством сдала. 28 раз уже.
Теперь есть окно в 2 месяца, пойду ставить Превинар.
А в августе после донорства пойду ревакцинировать либо АКДС либо БЦЖ, там тоже двухфазное, с интервалом в месяц. (Вообще 3 фазы, но третья через год, поэтому пока не учитывается).
Осенью еще и грипп снова сделаю. Мне, в целом, понравилось.

@темы: мысли домовенка Кузи, логика, экстра/интро-версия, происшествия по жизни, rазное, я любимое, мое ИМХО, лабораторная крыса

---

Бег, зож, фырфырфыр

Мне тут доказывали, что если врачи запретили мне бегать, то это они дураки и им западло объяснять.
По мне это сродни мнению "Врач запретил мне прыгать с шестом, так как у меня компрессионный перелом позвоночника. Дурак врач, пойду попрыгаю".
И всякие "вот я тоже не мог бегать, а теперь легко и 5 раз в неделю" вызывают у меня уже не умиление, а раздражение.
У меня пмк. Да, несильный и без противотока в спокойном состоянии, несмыкание клапана небольшое. Но я его ощущаю в жизни. Ощущаю при быстрой ходьбе, на лестницах, много где.
Плюс у меня брадикардия пловца. Нормальный мой пульс 52 удара в минуту.
Плавают, понимаете ли, на задержке дыхания, и организм приспосабливается, хорошее усвоение при медленном ритме.
А при беге пульс поднимается до 100+. И у меня начинает стучать в ушах, темнеть в глазах, повышается и без того повышенное внутричерепное давление. Плюс сердце не справляется и я начинаю чувствовать вот то самое несмыкание клапана и попытки выдавить кровь противотоком. В итоге 2 минуты бега и сердце выплевываешь ещё минут 20, а потом ещё 20 ощущаешь сдавленность грудной клетки.
Так шли бы вы лесом, дорогие доморощеные фитнес-тренеры и почитатели талантов тех, кто "научит вас бегать даже если вы никогда не".
Довольно часто если человек говорит, что ему нельзя что-то делать, то у него есть на это веские основания.

@темы: Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши, экстра/интро-версия, крыша срывает гвозди, rазное, немного о спорте, шибко личное, я любимое, мое ИМХО

---

Хроники линьки

Пришла к выводу, что стремительно единорожно белею. Но если белый цвет в юности называли юношеским максимализмом, то белый единорог овен жуков в одном стакане и с жизненным опытом рискует получить клеймо "идейная сволочь".
Не то, чтобы меня это сильно пугало, но.
Бытие красным единорогом было комфортнее, а самый идеальный вариант был черно-красная зебра.

Я помню как быть белым, каково это. Не уверена, что окружающим будет со мной легко и приятно. Но окружающих и так остался минимум, а если окружающие отвалятся, то так тому и быть. Ресурс всепонимания, кивания, соглашания, утешания, принимания чужих заебонов без учета моих, жаление чужих тараканов в ущерб собственных, в сторону окружающей внесемейной реальности исчерпан. Возможно, это режим энергосбережения. А может некоторые мне отдавили хором слишком много тараканов.

В общем, всех люблю и уважаю, если всё ещё нахожу за что.

---

Я дозрела до похода к диетологу-эндокринологу.
Точнее наоборот, эндокринологу-диетологу.
При нормальной физической активности и в целом достаточно адекватном трехразовом питании 10 кг за 1.5 года мне кажется много.
Всякая ересь типа нутрициологии, подсчета калорий и жестких диет ведет меня только в клинику неврозов. При том, что чисто визуально не меняется особо ничего, крепкое сложение, нехрупкая фигура. Но почти 80 кг моей спине много. И собственную самооценку роняет.
Сдала часть гормонов, которые могут быть ответственны за набор веса и замедление метаболизма. Сдать бы еще пачку, в том числе щитовидку, помониторить тиреоидит.
Записалась к собственно врачу на понедельник. Посмотрим, что выслушает, что спросит, что скажет.

Мне в плюс работает некоторая стабилизация моего внутреннего восприятия в отношении работы. Надо высыпаться.

Пока попробую ограничить потребление кофе (только по субботам у итальянца) и молочки (мои любимые йогурты и творог). Наблюдения из похода говорят о том, что от простой походной пищи без молочки (кофе только черный, вареный, без молока) улучшают мне пищеварение. И добавить литр воды в рацион, хотя к кулеру ходить у нас на другой этаж.

@темы: сенсорика, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, логика, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия, шибко личное, я любимое

---

Девочки есть девочки

Не платьице, но комбинезон купили.
Я в нем похожа на что-то среднее между Гаечкой, Эйприл О'Нил и механиком космофлота откуда-нибудь из мира Светлячка.
Мне нравится. К нему купили задорные неопреновые балетки (которые растерли мне сегодня ногу, но я этого не заметила).
Лапки накрасила пока сама, укрепляющим лаком. Еще недели две пусть отрастают ногти, крепче будут.
Из невыполненных хотелок остаются кудряшки (дуэль жабы и здравого смысла) и фоточки. Сережки, конечно, хочется, но думаю, что их пока хватит (и лучше кудряшки, чем сережки, с точки зрения жабы).
Уши начали капризить даже на серебро, а от металла отваливаются за несколько часов.
В Фамилии нашла крем, который нравится моей коже и который давно не могла найти в розничных магазинах.

В Парке Горького зацветают пионы в каплях прошедшего дождя. И это очень красиво.

@темы: сенсорика, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия, rазное, я любимое, Мысли вслух, Настроение

---

Печаль

Тест по итальянскому на 3 с жирным минусом. Хотя по мне на 2 с плюсом скорее.
45 из 79, если считать вместе с чтением и аудированием.
Некоторые темы (например сослагательное наклонение) вообще по нулям.
Отвратительно. Даже при условии больной головы и позднего вечера (последнее особенно критично в этом году, с 20.00 я перестаю соображать вообще).
В следующем году придется повторять уровень В1, а параллельно доучивать с Яной грамматику А2, куски которой я пропустила. Вот так и получается, по два раза по два раза.
Мотивация просела и силы.

---

Середина цикла, гормональный всплеск.
Хочется в парикмахерскую делать кудряшки, в маникюр делать лапки, красивое платьице, новые сережки и красивых фотографий...
Ничего, скоро пройдет.

---

Последнее время много читаю о Войне. Воспоминания, документалку.
И думаю, что сейчас таких людей нет.
Нет девочек 24 лет, кто способен сходить на разведку 25 км в один конец, вернуться, а потом вести вдоль линии фронта около 3 тысяч детей. Три девочки. Операция Дети.
Нет парней, у которых выносливость хотя бы сравнима с возможностью пройти даже 20 км с рюкзаком.
В базе - нет.
Я помню наш крымский поход, когда 19летние парни, посещающие качалку, сдулись на второй день под рюкзаком, а на 4й уехали домой. А и для них и для меня это был первый поход...

Хочется читать дальше. И перечитать Страну багровых туч.
Правда после этого начинает тошнить от окружающей реальности. И от людей без смысла.

@темы: крыша срывает гвозди, шибко личное, Мысли вслух

---

Планы ближние

А вообще хочется, когда мама с Сусликом уедут, в пятницу встретить мужа с работы... Побродить по Никольской, Мясницкой, Кулишкам. Поесть вкусностей, например в Ваби-Саби, а потом на всю ночь в Подушкин.
В субботу отсыпаться. А в воскресенье поехать реализовывать один из двух подаренных сертификатов - на мотодельтаплан или воздушный шар.

@темы: шибко личное, Мысли вслух

---

Планы

1. Отпуск в Керчи на раскопках.
2. Курс по мозаике "Интерьерный столик"
3. Заказать на Али светодиоды с пробкой и сделать лампу из бутылки
4. Подобрать вариант волонтерства на кораблике по учету морской\океанической фауны
5. Побывать на Штандарте
6. Выучить пропущенные 4 временных формы по итальянскому
7. Сходить в Камино Португез
8. Сходить на мастер-класс по микромозаике и сделать себе брошку
9. Дождаться открытия и окончить курс "Наладка и ремонт газохроматографической аппаратуры"
10. Защитить поход
11. Сходить в следующем году на речки Кольского (пороги 5й кс, ееее)

@темы: ведьмина кухня, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия, рабочие полдни, я любимое, Мысли вслух, лабораторная крыса

---

Исчезнувшая весна

После возвращения из Петрозаводска мне как-то не так.
Слишком лето, слишком зелено. Я не успела насладиться весной в моем понимании этого слова, а оно уже май, сады, черемуха и сирень.
А мне подавай первоцветы и робкую пушистую зелень лиственниц.
И очень хочется на Белое море. К скалам, мхам и лишайникам.
А на улице 25, море одуванчиков и кричат чайки.
А мне что-то не так. Не то, не там и не в тогда. Где-то сбой моего временного континуума. Прореха, в которую сбежал кусочек времени. Кармашек, в который упала я, и мне надо из него выбраться, чтобы снова встроиться в общий поток.
Я только вернулась... А уже жду следующего мая.
Выкрутасы сознания и подсознания.
А в подмосковье на солнышке досыхает мой катамаран. И будет ждать... То ли осени, то ли следующего года.

---

Иногда ты заходишь в магазин и совершенно случайно встречаешь там волшебную вещь.
Именно твою, которая прыгает к тебе из нескольких подобных.
Я везу себе браслет зеленой яшмы.
Про Карелию и меня. Про воду и лес, про камни, мох, хвою и первые листочки. Он холодный и теплый одновременно. И совершенно волшебный.
Иногда так бывает - простые волшебные вещи.

@темы: чудо-трава, сенсорика, ведьмина кухня, экстра/интро-версия, происшествия по жизни, туризьм, увлечения и хобби, Мысли вслух

---

По старой традиции организм на нервные перегрузки реагирует желудком.
Тошнота, общая дурнота, реакция на пищевые запахи.
Остается надеяться, что эффект поезда сработает.
Потому что мама с гипертоническим кризом, Суслик с кашлем, деньги кончились неделю назад и начнутся через неделю, я руководитель похода, на работе валидация и 11 числа проверка от Россельхознадзора...
Нервная система даже на поддерживающей терапии уже не вытягивает это вот всё. Плюс наложение середины цикла и гормональных скачков на вот это всё...

И мне хочется залезть в одинокую норку и не казать из нее носа.

@темы: экстра/интро-версия, rазное, шибко личное, я любимое, Мысли вслух

---

Про модные психологии

Частенько вокруг меня всплывают модные нонче психологические веяния.
Например, про внутреннего ребенка. Идея сама по себе хорошая, правильная идея. Только лучше не смотреть на людей со стороны через призму этой идеи.
Больше всего говорят о внутреннем ребенке две категории людей.
Первые - у которых этому самому внутреннему ребенку три года. Существо, которое еще не понимает внутренних процессов - голодное - устраивает истерику, устало и хочет спать - истерика с выматыванием нервов, увидело новую игрушку - прячься всё живое. К сожалению, такого рода люди не взрослеют. Своего внутреннего ребенка самому не успокоить - можно только повзрослеть. Поэтому вечным сизифовым успокоением должны заниматься близкие - родители, друзья, любимый человек. Самое страшное начинается, когда физическая оболочка этого ребенка решает завести своего... Очень сочувствую таким детям. Тут в сборнике короткометражек итальянских была такая история. Будь моей мамой.
Вторые - у которых ребенок застыл на полуосознанном возрасте 5-6 лет. Когда он уже способен отличить голод от усталости. Но всё прочее для него выглядит калейдоскопом - желания меняются "быстрее, чем хорошенькая девушка меняет кавалеров", интересы меняются так же, под влиянием информации, окружения, настроения. Такие люди до бесконечности "ищут себя". Правда, для того чтобы себя найти надо повзрослеть. А этого ой как не хочется.
Еще есть разные дети, но там идет процесс взросления, чаще всего, если человек не хочет расстаться с ребенком в себе, замирающий на возрасте подростка. И тут, кажется, самое большое многообразие проблем.
Кто-то живет в вечном пубертате, хотя уже мог бы физиологически стать Матой Хари, Казановой или там Анжеликой. Но этот внутренний подросток мучим гормонами и вечным ступором системы "как же я первый подойду", другие (образующие довольно бесячую меня категорию), застряли в подростковом протесте, когда на большую часть жизни накладывается вечное "не так, я против", но напрочь отсутствует понимание и того как надо, и желание прислушаться к другим. Но с подростками хотя бы можно работать. Это имаго взрослого, можно убедить, научить, в конце-концов реализовать, переступив через комплексы, удовлетворив, согласно Юлию Цезарю, базовые человеческие потребности. Если осознать, конечно.

А что касается моего внутреннего ребенка, то ему от 8 до 14 лет. Моих 8ми лет. Этот ребенок любит мороженое шариками в креманке, мультики и книжки. Твёрдо знает чего хочет и кем хочет быть. И знает, что для достижения мечты нужно две вещи - действие\желание и познание. Да, такой я была в 8 лет - я хотела стать археологом-египтологом и океанологом, предпочитала играм книги и очень любила учиться. Я любила качели, аттракционы "ромашка" и "чашечки" (которые центрифуги) и читать. Потом, в 13 лет, к этому добавилось желание стать генетиком, потом трансформировавшееся в химию.
С моим внутренним ребенком очень легко обращаться. Потому что прочие проблемы типа пубертата и кризисов догнали меня уже в студенческие 16 лет, а там уже детство кончилось и взросление пошло своим, очень упорядоченным, чередом.

Наверное поэтому совершенно не могу читать книжки где герой ищет себя. Начала читать Франсуазу Саган "Немного солнца в холодной воде". К пятой странице обнаружила героя "немного за 30", который в неведомых пиздостраданиях "ищет себя" и желание читать умерло. Оценив количество страниц, на которых эта фиалка будет болтаться в проруби и не факт, что выплывет, я закрыла книгу и больше не открывала.

@темы: сенсорика, ведьмина кухня, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия, rазное, шибко личное, Мысли вслух, мое ИМХО

---

Теперь с ветрянкой муж, ребенок с температурой на ровном месте и до 39.5, а на работе работа в таком количестве, что, кажется, впервые за долгое время я чувствую, что не вывожу.

@темы: дом и быт, rазное, Мысли вслух

---

Прошел\начался день рождения.
Муж и сын подарили подписку на Науку и Жизнь, чтобы мама была умнее. Оберег-сову, чтобы не снились кошмары. И брошку-планету просто для красоты.
На подарок от коллег я с легкой душой оплатила себе мастер-класс по рисованию акриловыми смолами.А подаренные мамой деньги приберегу на оплату ее кредита.

Завтра донорство,и может удастся встретиться со старым другом.

А сегодня снился сон. Про обследование, грусть, забытый день рождения и бал-сюрприз. А еще в результате томографии было написано "депрессия")
Зал, украшенный воздушными шариками, поднимающимися купами от пола. Мои слезы. Новое платье в духе последней Алисы, только длинное, до щиколотки. Приехавший из сибирей Дио, улыбающейся своей фирменной улыбкой чеширского кота, от которой когда-то давно у меня подкашивались колени. Много-много людей, как на самом нашем первом балу.

@темы: иные реальности, чудо-трава, сенсорика, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия, крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, на долгую и добрую, я любимое, Мысли вслух, Настроение

---

одной строкой

Суперкомбо - мама в больнице, ребенок с ветрянкой, я сижу при нем дома и теряю одновременно нервы, деньги и терпение)

---

Утопия

А есть на просторах не свинговые знакомства для пар?
Вот пипец какой-то в жизни. Среди ровесников и знакомых лютый трэш. По отдельности всё норм, каждому своя ниша.
Но очень хочется гулять вместе. Чтобы и с мужем, и с ребенком и с друзьями.
И чтобы закидоны\их отсутствие схожие, и легкие на подъем, и общение. Чтобы парки-настолки-прогулки-поездки. И чтобы у ребенка появилось понятие "друг" на постоянной основе.
А по знакомым +- ровесникам либо одинокие, либо бездетные, либо сильно дети младше, либо хз где и не выковырять, либо количество тараканов и подход к жизни таков, что общение не выходит\разваливается.
Там, где-то в памяти есть шаблон из далеких времен, когда дружили семьями, когда выбирались куда-то семьями, когда дружба и шашлыки...
Но времена меняются. И от этого как-то очень противно. Хоть правда через постель ищи... Но ведь в постель-то тоже надо тех, с кем общаться приятно...

---

Интро-версия

Снятся тягучие тяжелые сны.
Снятся Мои, но не светло и тепло, а много ожидания, много обстановки, но их я не вижу. От этого давит и тяжело.
На работе паранойка. Мне кажется, что всё время что-то не так, жду удара, жду недовольства...
Дома что-то похожее, и с ещё меньшим обоснованием.
Ловлю себя на совершенно дурацких беспочвенных обидах. Мозг есть, купировать есть, осадочек остается.

То ли такой забористый пмс в этот раз, то ли колесо очередной раз крутануло кривовато и ось скрипит, то ли просто ко дню рождения переколбашивает.