Очень хочется тепла, солнца, поехать с Сусликом на детскую площадку, пить лавандовый кофе, есть дурацкие пряники в виде монстриков, смотреть на радостного ребенка...
Хочется в поход, подготовка к которому идет полным ходом. Из лички осталось купить берцы, проверить комплектность катамарана и всё. Группа хорошая, своя почти, новички славные.
На работе написали аттестацию,в кои веки с первого раза. 93 из 100. Если вышестоящее начальство одобрит, то Катя выбивала мне повышение зп даже существенное.
8 апреля идем в театр. Который раз не помню,но Джекил и Хайд очень вдохновляющая постановка.
7го, если сложится, сдаю кровь. Наконец-то, аж с сентября. Потом пойду прививаться от ковида.
Др праздную аж в четыре захода. Или в 5, как сложится.
Напланировала заранее, а то себя знаю - меланхолия, ипохондрия и прочее нежелание вкупе с желанием закуклиться.
Купила подарки маме и часть подарка мужу. Зарплата на этом кончилась, но и груз неопределенности с плеч.

Осталось вылечить кошку, и всё будет совсем хорошо.

---

Я же тут впоход собралась.
Докупила одежды. О, это боль,когда мужские штаны нужны уже 48 размера.
Достала гидрашник, который шился ещё при царе горохе, лет 13 назад. И влезла я в него с таким скрипом, что решила-таки очередной раз заказать ГроуФуд и удушить жабу месяца на полтора. Посмотрим, будет ли эффект.

@темы: rазное, шибко личное, Мысли вслух

---

4 дня простояли в холодильнике отделенные белки.
Решила спасать.
Итогом стало нечто типа заливной запеканки - картошка, курица, яично-сырная заливка. Лука в доме не нашлось, поэтому сыпанула щедрой рукой сушеного чеснока, паприки, муската и немного красного острого перца.
А всё началось с того, что я хотела сделать кофейно-шоколадное мороженое, но неудачно разбила яйцо. Пришлось придумывать куда его употребить.

---

Псевдо диетологии и "нутрициологии" пост

Бесит последнее время очень агрессивное насаждение и пропаганда всяческого ПП.
ТипаПП. Новомодное слово "нутрициолог" так вообще, которые считают "протеины" вместо белков и "липиды" вместо жиров.
Безглютенщики, безлактозники, безмолочники, безбеломучники, веганы, вегетарианцы, безуглеводники, безлипидники и прочие завихрения мозгов.

Больше всего бесит, что все, кто что-то из этого ест, не ест или прочее, очень показательно агитирует.
Вот, я такой замечательный, у меня стало всё настолько заебись. С подтекстом, что если у окружающих не заебись, то это от того, что эти окружающие едят соленое, сладкое, мучное, жирное или нужное подставить.
Или картинно страдают, что ах, нарушили свое пп, всё трындец, конфета съедена, пойду епитимью на себя накладывать.

Ужасно бесит.
Нормальные люди, блюдущие диеты по гастриту, удаленному желчному, диабету, генетическим болезням и прочему, делают это тихо и спокойно.

А всякое завихрение мозгов нынче требует огласки и агрессивной рекламы.

@темы: Мысли вслух

---

Мы хотели сбежать вечером вдвоем...
Но моя простуда как всегда невовремя (и накануне донорства, да). Поэтому я приготовила паэлью из завалявшихся морегадов, сделала наполеон и готового слоеного теста (неправильный наполеон, но на правильный сил не хватило).
А муж гуляет с ребенком. Как ушли в 11, так только и заглянуи взять одежду, подарить маме цветов и принести кофе из кафе.
Моему дурному организму по болезни хочется романтики и приключений. Поэтому гуглю тему приключений, совмещенных с романтикой, осталось только воплотить.

В квартире 22 градуса, некоторые орхидеи грустят и пытаются покончить с собой. Самое обидное, что пытаются это сделать две любимые и две, которые хотела отдать. Отдавать же полудохлые тушки это плохой феншуй.

Вообще сказывается моральное переутомление. Организм пытается восстановить силы доступными, удобными и привычными методам. А пока не выходит.

@темы: экстра/интро-версия, шибко личное

---

А вот с этого всё и началось. Вчера у нас была годовщина.

Зара джин
Сообщение 2012 фев 12, 03:50:17

Не, ну вы видели? Это ж сущий ужас! Никакого уважения к труду педагога! Все труды насмарку, а ведь он так старался! Нагнетать атмосферу, будоражить эмоции, встряхивать умиротворение... И все ради того, чтобы человека банально смылась?! Видно, нет справедливости в этом мире, как пить дать нет.
Собсна, Зара'Джин ожидал любой реакции. Наиболее вероятной был обморок (это позволило бы троллю ухрумкать толику переживаний девушки ради утоления жажды внутреннего зверя), далее следовали истерика, паника, вопли и так далее. Какое-никакое, а движение. А тут...
- И че это было? - патетика слетела с шамана, и сейчас он выглядели таким же растерянным, как и Инига. Проводил улепетывающую Виллоу взглядом, посмотрел на Жебровски и пожал плечами, мол, сам не знаю. После чего продолжил нормальным тоном: - Пойдем, что ли, выпьем? А то зря я, чо-ль, чернокнижника-отрекшегося тута играл?

Инига Жебровски
Сообщение 2012 фев 12, 19:25:50

На удивление стоя можно было смотреть почти в лицо зеленому и не задирать голову. Хотя даже сидящий тролль был несколько выше Иниги. И выглядел он тоже прибалдевшим от разворота текущих событий. Даже голос изменился, превращая зеленого из преподавателя обратно в однокурсника. Поймав его взгляд, Инига вернула ему тот же жест - чуть пожала плечами, как бы говоря, что тоже себе этого не представляет. Хотя на несколько мгновений рейвенкловка и задумалась о том, что нужно будет потом найти это пугливое существо и поговорить с ней за чашкой чая. Хотя откуда могло взяться здесь существо с замашками маггла с девственно чистой психикой, студентка не представляла.
Рейвенкловка отметила очередной "переключение" каких-то мозговых шестеренок, выразившееся в очередной смене тона. И в вопросе, который никак не мог исходить от преподавателя.
- А пойдем, - Инига чуть склонив голову посмотрела на тролля и улыбнулась. В общем-то тоже вариант развития событий, глядишь и историй послушает и чего интересного узнает. Остается только надеяться, что пить придется не какую-нибудь наркотическую дрянь из мухоморов чужого мира или кровь какой-нибудь змеи. Все же, как ни крути, о нравах троллей Азерота девушка почти не имела никакого представления. - Расскажешь еще историй?

Зара джин
Сообщение 2012 фев 21, 00:22:04

Она это-самое, да? До сих пор пить с троллем отваживались лишь эти... Ну, которые аще смелые как берсерки. А тута - девушка, красавица (наверное), отличница и все такое. Хыыыых! Ну что ж, сама напрсилась!
- Ну эта, почему бы и нет, да... - на самом деле, отказаться ордынец попросту не мог. Передавать старые сказания - одна из обязанностей шамана, и пренебрегать ею было как минимум неуважением к сану. К тому же, шаман рассказывает предания и легенды только своему племени, и если кто-то посторонний смиренно попросил об "еще историй" - значит, хочет войти в семью. Зара'Джин представил себе Инигу в боевой раскраске с копьем в руках и усмехнулся.
- Идем-идем, сестрён, а и ночь хороша! Если дождя не будет, то все расскажу! - и, подавая пример, утопал в коридор, направляя стопы в сторону Леса. А над замком, как нарочно, прогремел гром...

@темы: иные реальности, АСД, чудо-трава, ведьмина кухня, мысли кошки Триши, игрища, на долгую и добрую, пыль с чердака памяти, размножение личностей

---

Про себя

Сделала пару тестов на профессиональное выгорание. Результаты неутешительные...


Самое неприятное,что это всё только следствие. И отнюдь не работы. Но на работе сказывается, усугубляя ситуацию.

Жду мая. Катя меня отпускает, муж тоже. Возможно, Север заберет это всё. Ну или хотя бы частично. Там буду я, будут Мои, будет вода, огонь, камни и воздух. Будет знакомое до поворота и камушка, будет холодно, мокро и очень хорошо.

@темы: сенсорика, ведьмина кухня, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия, крыша срывает гвозди, шибко личное, Мысли вслух, Настроение

---

Я имею право это чувствовать

Проблема в том, что мне ребенок не дает ресурса. Только берет. Прямо и опосредованно. А восполнять этот ресурс не обо что.
Я искренне завидую тем родителям, кого дети вдохновляют по жизни и дают сил двигаться... У меня это не так. Ребенок дает только необходимость двигаться, но не силы и желание это делать.
Меня не искрит от ребенка. Вот вообще. Иногда, когда он послушный, хороший и самостоятельный, я поумиляюсь и всё. Для меня ребенок утомительная неблагодарная работа, от которой я в основном не вижу эффекта, а получаю только стороннее порицание.
А когда я говорю об этом маме, то слышу что так не может быть. И получается замкнутый круг. Когда я хочу получить где-то ресурс, мне надо ущемить вниманием ребенка, внимание ребенку = трата ресурса. И где-то там дно.
Я не могу с ним играть, мне не интересно. Заниматься с ним каким-нибудь вырезанием я тоже себя заставить не могу. Книжки он сам не любит слушать, лет с полутора. И получается, что дать что-то кроме своего присутствия и физически-физиологического ухода я не могу. И мне от этого гадко ещё больше.
Я больше удовольствия получаю, ухаживая за орхидеями...
И вот летом, когда он был в деревне... У меня особо потребности не было ему звонить. А он в свои 5 обижался уже, что бабушка первая набирает по ватсапу.
А если пилить и самой себя и со стороны, то можно и пропилить насквозь.
Когда он непосредственно рядом, мне с ним хорошо. Я люблю, когда он со мной засыпает. Мне даже нравится проводить с ним время в отпусках и поездках. Но когда его нет рядом,то у меня и потребности в нём нет, хотя летом немного скучала без него, да.
А варианта отдохнуть нет. Потому что летний отдых в карантин мне выедали нотациями, что я каждый день не звоню ребенку. А я не хочу. Мне не надо, нет у меня потребности каждый день ему звонить.
Я больше люблю гулять,заниматься цветами, ходить с мужем на каток или в парки,пить кофе... Я всё люблю местами больше, чем ребенка.
Вот мне сегодня сказали, что заниматься с ним должны родители, потому что это его потребностьи моя обязанность, и неужели я не могу пересилить себя ради своего ребенка. А я не могу. И не хочу.
У меня нет счастья от материнства, того самого, которое заменяет и затмевает собой всю остальную жизнь. За 5 лет я могу насобирать с полгодика, ну может год, из которых 3 месяца он спал, а я об него умилялась.
Я не из тех, которые не выходят на работу ради таскания ребенка по кружкам и квадратикам, кто весь досуг строит вокруг ребенка и его развития.
И я как живой человек хочу иметь возможность погулять не на детской площадке и в хорошую погоду, а не только в то время, когда ребенок не хочет выходить из дому.

И я не знаю какой психолог может мне помочь избавиться от чувства, что я каждый день изображаю то, что мне совсем не надо. И от навязываемого мнения о том, что я неправильная.
Я отлично знаю откуда из моего детства растут корни всего этого. И откуда растут мамины требования, из какого её детства, тоже понимаю.
Но от этого совсем не легче.

Очень тонкая грань между я-личность с потребностями и я - мать личности с потребностями.

И иногда с этой грани очень хочется шагнуть в окно. Или на трап самолета, сменив номер телефона и удалив все соцсети...

@темы: моя семья, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия, крыша срывает гвозди, гнездо семейное, шибко личное, я любимое, Мысли вслух, Настроение, мое ИМХО

---

Очередное тараканье финансовое

Поймала себя на мелочи, которая очень больно цепанула, и которой, по здравому рассуждению, быть не должно.
Я экономлю на себе. Стараюсь, во всяком случае. Чаще выбираю то, что дешевле. Завожу в категории "любимые" магазины с максимальными скидками, или базово доступными ценами. Не говоря уже о всяких бонусных программах и всем таком.
Иногда, правда, разоряюсь. Например на парикмахерскую, за которую до сих пор жабно. Потому что так дорого, как в этом месте для кудрявых, меня никогда не стригли и не завивали. До этого самым дорогим походом в парикмахерскую был выпускной, где мне за сумасшедшие ро тем временам 3 или 4 тысячи сделали на голове безобразие, которое красиво было только с затылка. Но сейчас мне хотя бы нравится результат.
Да, вот на студию отдала кучу денег. И штаны купила к фотосету (справедливости ради, фото было поводом, а брюки оказались качественными, удобными, украшающими фигуру и дешевыми на вайлдбериз).

Но фразы где 14 тр, там и 18-20 бьют больно, почти до слез.
При том, что в аналогичной ситуации я выбирала между 9 и 11 и чуть не удавилась от выбора, а выше 12 не смотрела даже чтобы не расстраиваться.

Нет, если посудить здраво, то мои мелочи складываются в весьма значимые суммы, и мне мелочей надо гораздо чаще и больше. Но само это рассуждение делает мне больно. И претензия тут не к рассуждающему, который категорически прав. Претензия к моему внутреннему эконому, который всё время считает и боится.

И которого периодически накрывает паникой до слез при попытке посчитать как выжить втроем с ребенком и мамой на одну мою зарплату и мамину пенсию...

@темы: сенсорика, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия, шибко личное, я любимое, Мысли вслух

---

Что-то сломалось в единороге.
Эмоциональной активности нет. В смысле нет дела, которое обеспечивает эмоциональную активность, и, следовательно, дает приток энергии.
На текущий момент к таким делам могу отнести орхидеи. Но ковырять цветочки бесконечно нельзя, емкость подоконника ограничена, и всё такое.
Решила устроить себе пару спортивных челленджей с приложениями, параллельно стараясь меньше жрать. Посмотрим к чему приведет.
К декабрю кончился откат от йода в море, и ко мне вернулось мое либидо. То ли радоваться, то ли огорчаться.
Зато врач порадовала тем,что миома не растет, мазки и цитология нормальные и всё хорошо.

Но на работу у меня не встает. Прихожу и всё падает. Делается фоном от сих до сих, перспективы бумажек вызывают экзистенциальную тоску, делать не хочется вообще ничего. При том, что ничего не изменилось, мне не ясно почему оно так.

@темы: сенсорика, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия, крыша срывает гвозди, шибко личное, Мысли вслух

---

Съездили в Мурманск.
Надо повторить.
Ощущение зимы из детства. Хрустящий снег под ногами, деревья в инее, красная рябина с шапочками снега. Полярный рассвет. И люди, особенно на детских площадках заметно, совсем другие, нежели в Москве. Гуляющие без надзора дети. То самое детство.
И город понравился, жаль только, что в музеи не попали.
Хостел отличный, кафешку замечательную нашли. Жаль, что в ресторан не попали, там места надо заранее бронировать.

По приезду немного простыла, погуляла в термухе, но без свитера. Горло болит.
Зато зашла в магазин и стала обладателем нового комплекта нижнего белья, потом посетила маникюр и парикмахерскую. День любви к себе.
Начало года объявляется хорошим.

В дальнейших планах ещё Карелия, Сталинград, Калининград. Осенью, если повезет, Италия.
В промежутках есть планы вдвоем с мужем в Муром, Великий Новгород и\или Вологду.

---

За год

Не то чтобы у меня была привычка подводить итоги года, но... В этом году хочется найти хорошее, для себя.

Был чудесный отпуск в Италии, до карантина и этого всего. Был горячий шоколад, попугаи в парке, счастливыйребенок, детские игровые автоматы, вкусный кофе, солнце и много Рима. И Пиза была, утренний кофе с видом на горы, и украденный в Термини телефон, и красавица Ида.
Был карантин, который мы провели без ребенка. Вдвоем, хоть я и ездила каждый день на работу. Устала за апрель как за весь год, но в свободное время поставили рекорд по насыщенности интимной жизни, что радует. Можно и повторить.
Ребенок пробыл 4 месяца без нас. Знает что такое карантин и становится совсем взрослым. Отметили 5 лет.
Провели летний отпуск в деревне. Тихо, уютно.
В сентябре ездили в Сочи. Хоть и поймали мощную кишечку,но была хорошая гостиница, были крабики, был заплыв на сап-серфах. И, главное, я плавала с дельфином в дельфинарии.
Переболели ковидом, почти пропустили Осень. Но я успела ухватить свой Ветер и немного красоты.
Продолжаю изучать итальянский, хоть и вяло. Мотивации не хватает.
Никак не могу вернуться на танцы. И хочется, но и в приоритеты пока не впихивается. То же со спортом, на который нет времени, денег, и географически удобного клуба.
Снова завела рыбок. Поимела опыт хождения с кошкой к ветеринару, лечили ей цистит. А на лето побрили налысо. Была смешная, но ей явно было лучше и легче, и перхоть прошла.
Ребенок активен в садике, после ухода одной из воспитательниц, жить стало легче. Учит стихи, раскрашивает картинки, танцует.
Пошел на гимнасти, на которую хотел с прошлого года. Ведут молодые ребята, артисты цирка. Походили 4 занятия к девочке,а потом перешли в группу к парню. Второй парень-тренер вызывает у меня нежные чувства - красив, статен и ведет занятия у детей 3-4 лет с такой отдачей, которой я у себя в отношении к своему ребенку не всегда нахожу.
За год сдала кровь 3 раза, получила один отвод по гемоглобину.
На работе устала до очередного желания уволиться. Коллектив хороший, работа не пыльная, но верхнее руководство начинает чудить не по делу.
Старые друзья остаются друзьями, и это радует.
Наконец пережевала одну старую историю, меня отпустило. Главное - своевременно выпить с нужным человеком.
Отметили 6 лет совместной жизни. Полет более, чем нормальный. Никак не могу привыкнуть, что всё настолько комфортно, и радуюсь, что оно так, а не иначе. (И вкусы на картиночки с обнаженными барышнями у нас совпадают).
Упарываюсь в орхидейки, накупила кучу, часть уже продала и отдала, развлекаюсь выхаживанием реанимашек.

На следующий год уже есть планы. С 1 числа начиная.
Мурманск, Сталинград, Калининград, деревня.
Очень надеюсь на Уксу на первые майские.
И хочется надеяться, что с Сусликом в поездках скандалить не будем, а то он ходить ногами не хочет.

@темы: мысли кошки Триши, происшествия по жизни, rазное, шибко личное, Мысли вслух

---

На работе аврал. Из 3 химиков одна заболела и надолго.
Из 5 хроматографов работают 3.
Устаю как бобик.
На этом фоне очень радует то, что уже всем изобретены\заказаны\куплены подарки.
В таком раскладе каждое сделанное "надо" очень облегчает жизнь.

@темы: rазное, Мысли вслух

---

Иногда мне кажется, что я просто играю роль.
Очень неудачно играю, потому что слова не выучены, а персонаж не прочувствован.
И очень хочется сойти с этой сцены и сказать режиссеру "Я отказываюсь, ищите другого исполнителя".
Но Вовочка сам директор школы, то есть режиссер спектакля. И автор сценария, впрочем, тоже он. И в главной роли тоже. Так что даже пожаловаться можно только Абсолюту, но ему до этого дела особо нет.

Мало магии в жизни, нехватка чудес и гламура порождает депрессию. И отсутствие перспектив на февральское римское солнце тоже угнетает.

Узнала тут, что могла бы жить в Италии. Что папе предлагали работу и всё такое прочее. Но мама не захотела. В целом, и правильно... Но я бы хотела иметь возможность ездить туда каждый год (а лучше и дважды). Хотя это очень плохо совмещается со списком стран к посещению, составленным в планировщике.

@темы: сенсорика, экстра/интро-версия, крыша срывает гвозди, шибко личное, Мысли вслух

---

Короткий световой день в этом году ощущается более сложно,чем раньше.
То ли это возраст, то ли накопившееся за год. Нервы, напряжение, недостаток поездок.
Хотя сложно сказать, что этот год беден на поездки. Италия была, хотя кажется, что это был прошлый год. В деревню ездили, в Адлере были.
Но не хватает вылазок, прогулок, спонтанных поездок. Любимую осень проболели, ветер перемен пропустила.

Очень хочется сидеть дома, печь вкусняшки, чтобы по дому запах пряностей, кофе и какао. Устраивать уют, выкидывать лишнее. Еще пара недель и можно будет ставить ёлки. Две, в каждой комнате, и веточки ароматные на кухню.

Хочу снега, кататься на коньках и на ватрушке. Хочу наконец в бассеин (справку купить бы). Но пока активное присутствие на улице под запретом, хотя бы дней 10, пока почки не пролечу.

Хочу пить глинт или грог с друзьями. Хочу зимних фоточек в красивом городе.

Хочу поймать северное сияние в Мурманске... Волшебных огоньков и настоящей морозной зимы.

@темы: Мысли вслух

---

Садовод-любитель

Упоролась в орхидеи, в фаленопсисы.
Купила еще одну распорку с полками, фитолампу, пересадила, поновила, и вообще. 4 цветут, 7 набирают стрелки, одна оживает почкой на старом цветоносе, остальные наращивают корни и отдыхают.

Если что, мне можно отдать реанимашек, надоевшие, больные, и прочие полудохлые фаленопсисы (иногда особо неумные люди их даже в подъезды выставляют).

@темы: дом и быт, увлечения и хобби, Мысли вслух

---

Маразм крепчал. В вопросах ниже пояса.

Сегодня увидела прекрасное и у меня замкнуло мозг.
Некая дева, не признающая сторонних проникновений в себя и гинекологических зеркал, ищет гинеколога, который ее смотреть будет снаружи.
И у меня большой вопрос, а на что смотреть и нафига тогда гинеколог? На наличие дырки и половых губ?
А эндометриоз, эрозию (которая в случае однополых отношений не редкость совсем), впч, и прочие полипы врач должен ванговать, видимо. А мазок могут и в инвитро взять, к врачу там не надо вообще.

Я понимаю, убеждения и всё такое, но имхо это за гранью маразма. Приблизительно за такой же как у одной бывшей коллеги, которая в 26 лет будучи замужем гордилась тем, что ни разу у гинеколога не была.

@темы: Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши, Наблюдения, мое ИМХО

---

Рабочая неделя. Праздник нам отменили, перенесли выходной на 31е декабря.
Я через инстаграм купила себе кашемировых водолазок и теперь счастливая и утепленная. Будь моя воля, я бы у них почти всю палитру скупила.
На работе из 5 хроматографов в нормальном рабочем состоянии 2. При том, что для условно нормальной работы надо 3, а для просто нормальной 4.
Ремонт своими силами недоступен, а сервис у Waters стоит столько, что верхнее начальство приходится уговаривать очень долго.

У нас есть билеты и брони в Мурманск на новый год и в Сталинград на май.
Осталось к Мурманску утеплить Суслика и себе из Красноярска штаны заказать.
Сдала в скупку два своих старых фотоаппарата. Куплю новый на эти деньги. Нашла почти нулевый 550й (что такое пробег 1600 кадров для цифры, первый хозяин, даже коробки с чеками есть). Мне 550 нравится, по ттх для дома и семьи мне больше не особо надо.

Суслик растет, строит лего, пишет ПАПА, интересуется цифрами, может называть двузначные числа больше 20, очень аккуратно раскрашивает раскраски и выдает сентенции в духе "Папа, это же черная дыра. Почему твоя станция на горизонте событий и её не засасывает?"

@темы: дом и быт, мысли домовенка Кузи, мысли кошки Триши, экстра/интро-версия, происшествия по жизни, rазное, на долгую и добрую, я любимое, Мысли вслух

---

За здравие

Вчера скаталась на кт, платно.
Итого, пневмония есть, но немного. Полагаю, что уже. Заборола.
Платно же сдала пачку анализов на гормоны. Они в норме, но херня с организмом в наличии. Врач сказала попить 10 дней дюфастон, сходить на узи и смотреть дальше.
Дадут деньги, надо будет ещё пачку анализов сдать, на другие гормоны. Мы же на море были, надо смотреть что там с щитовидкой. А заодно и с парой штук, характеризующих деятельность поджелудочной.

Дышать тяжеловато, моя брадикардия в шоке - от комнаты до кухни пултс делает скачок от 58 до 90+, остановишься - 70, сядешь - 58-62, норма. От этого как-то дискомфортно.

@темы: сенсорика, экстра/интро-версия, происшествия по жизни, rазное, шибко личное, я любимое, Мысли вслух

---

Хочу потратить много денег и пойти на курс по созданию мозаичной столешницы на журнальный столик.
А в другую комнату таки купить подвесное кресло-гнездо, даже мама согласна.