Суслик уехал с бабушкой в деревню.
Туда доехали нормально, потом он осмотрелся, всё обнюхал и возопил, что надо домой к маме и папе.

Я после БГ всё пытаюсь заболеть, или не заболеть. Получается с переменным успехом.
На улице резко возник почти что май и это удивительно.
Полгода работы без отпуска (новый год был давно) превращают меня в унылую тряпочку, отдыха требует и физика и психика.

Очень хочется выбраться на Набережку. А еще сделать генеральную уборку в квартире.

В пятницу на концерт, в субботу в цирк. Культурная программа в этом году насыщенная.

@темы: дом и быт, Мысли вслух

---

А Талдыкина идет в Карелию...
На следующий год пусть хоть небо на землю упадет, но я увижу свои места. Елки, камни, воду, мох. Крик прилетающих гусей...
5 лет. Чертова прорва времени...

Чертова прорва сил. А где-то в недрах квартиры есть осколочек рускеальского мрамора...
И гидрашник новый шить надо.

@темы: Мысли вслух

---

Я ниумер.
Наверное. Почти.
Полгода отработала на новом месте.
И вот тут стало понятно, зачем людям отпуска...
Но до отпуска еще дожить надо.
А я кончаюсь, хотя может это др и пмс.
Но в этом году на др у меня комбо из первого дня, отсутствия свободного времени от слова совсем, отсутствия отмечания, наличия температуры и невозможности попасть в парикмахерскую. В общем, везунчик я.
Но пусть это будет самая моя большая проблема, да.

Очень хочу в свои места. В Рим, Калининград и Карелию.
Или хотя бы просто в лес с ночевкой. Или из дома с ночевкой. В одно лицо... Всех люблю, все понимаю, но, кажется, что-то во мне не так.
Восстановление процесс небыстрый. Но оно хотя бы идет, когда дыры залатаны.

А в Венеции туман над каналами и где-то играет лютня. Поют гондольеры. В Риме журчат фонтаны и качаются под ярким синим небом пинии. В Калининграде серая Балтика набегает на мелкий белый песок и пахнет волшебными булочками. Где-то в Карелии тает снег и начинают робко в крываться реки, набирая воду для приключений всем, кто приедет на майские, а на дне, подо льдом и толщей рыжей воды просыпаются красные камни.

Просто потерпеть два месяца. И будет возможность выдохнуть. Хотя бы об город.

@темы: Мысли вслух

---

Худею.
Плавно по весам и довольно ощутимо для себя в зеркале.
Влезла наконец в брюки от черного костюма, но еще недостаточно для того чтобы ходить и не опасаться за молнию.
Организм перехотел жрать сладкое... Правда временами он и есть перехотел, но для меня показательно то, что на работе в обед он принимает всю еду, которую дают и без выкрутасов и последствий. А значит все нормально.

Колесо вертится, почти прошел мой Рубеж. Очередной, их теперь гораздо острее чувствуешь.
Побочное действие Весны - я просыпаюсь в 6, светло.
И я снова могу носить рубашки и галстуки, перестав быть запертой в жизнь Суслика.

В этом году очень правильная весна. Которая расставила много точек там, где их давно не хватало.

Меня зовет Город. Показать себя после зимы. Потянуться, выгибая спину, демонстрируя все свои достоинства. Показать, что он всё ещё умеет быть разным и что в нем есть кусочки всехгородов, что я люблю. Чтобы я не дай Абсолют несбежала от него как неверная любовница. И я пойду в него. Дышать, смотреть, трогать, впитывать. Пойду не одна, как раньше, как давно, как когда-то. Не возвращаясь в Тогда, а перенося Тогда в здесь и сейчас.
А потом ещё и ещё. Улицами, проулками, переулками. Выискивая новое и прикасаясь к старому.

Файтер, клирик, вор и маг...

Наконец у меня всё правильно и как надо.
А с проблемами справлюсь. Справимся.

@темы: шибко личное, Мысли вслух

---

Хочется копаться в себе и вербализовывать всякое.
Но посыла нет.

А флешмоба про небанальные факты и прочее поддержать некому, так чтобы и людям интересно и себе полезно.

---

Жизнь бьет ключом.
Разводным. По голове и по почкам.
Местами всё очень сложно, местами до слез больно, местами я чудовищный долбоеб и не очень знаю что теперь с этим делать.
А местами всё хорошо, культурная программа и внезапные поездки.
Но три коробки успокоительного и чудовищные траты на врачей...

---

Болеть с ребенком - плохо.
Болеть, когда ребенок выздоравливает - адище. И ему скучно, и ты тряпочка ползучая.
Грипп в этом году какой-то тягучий, как патока, и никак не хочет отпускать.

@темы: дом и быт, Мысли вслух

---

Тотальный контроль это когда ты не спишь, или всю ночь сквозь тонкую пленку сна слушаешь квартиру. Дыхание, кашель, плач. Вдруг надо бежать, спасать, помогать, лечить...
Я помню как трудно привыкала спать, переехав на Варшавку. Потому что можно спать...
А вот сейчас оно включается снова. Надеюсь, только на время болезни.

---

Февраль. Опять февраль...

У меня ощущение очень сильного дежавю в некоторых аспектах собственной жизни.

И если цена за собственную живость угрожает быть такой... То лучше я и дальше буду функциональным зомби.

Некоторых вещей я рискую просто не пережить. Возможно даже в прямом смысле.

@темы: экстра/интро-версия, шибко личное, Мысли вслух

---

Косметика. Непростые отношения

Окончательно выявлено, что глаза стали давать аллергию на косметику.
Где те былые времена, когда тенями можно было пользоваться пару лет, а в тушь капнуть воды и жить дальше?
Теперь тени не старше полугода от вскрытия и с соблюдением сроков годности, а тушь месяца три от вскрытия.
Зато я нашла идеальный для себя тональный крем, который пожится по коже идеально, не давая вообще видимых контрастов с кожей и маскируя всё, что надо.
Снова с удовольствием крашусь по утрам, не потому, что лицо требует такой уж корректировки, а просто для себя. Мне нравится и процесс и эффект.

Доросла до некоторого ухода за собой, большего, чем умывание подростковыми средствами от черных точек. Хотя всё ещё детский крем Тик-Так это лучше, чем всё для моей кожи.

А вообще впереди четыре концерта, два похода в театр, некоторое количество приключенистых планов и весна)

@темы: сенсорика, ведьмина кухня, экстра/интро-версия, я любимое, Мысли вслух

---

Ох уж эти ваши ролевые игры

Не нравится мне, что я внутри себя кончаюсь как игрок форумок.

Я слушаю песни и понимаю, что пока, а может и насовсем, не могу сыграть ничего такого же сильного, как Инига.
И по песням мне другими персонажами не играется.

Потому что "Невеста Полоза", "Ищи меня", " Ведьма"... Они остались там, с ней. И если вливать энергию в те недосказанные сказки я еще могу, то других столь же ярких, столь же глубоких для меня, не выходит.

Возможно, тогда совпало время и эмоциональное состояние. А с другой стороны - я - всё ещё немного она. И немного влюблена в Рэнэ, дружу с троллем, строю глазки оборотню. Всё это ещё слишком я, чтобы мочь играть во что-то другое.

У нас недоигранные ролевки из трех этапов жизни, и вме эти этапы, их эмоции и состояния, всё ещё в голове. Жить разом в трех периодах взросления, чувствовать и переживать... Тяжело и легко разом.

И мне даже жаль, что уже известно где в этой истории стоит жирная точка с запятой.

В словесках не так. Хотя Вик я бы еще с удовольствием играла, давая этой девочке возможность тоже стать однрй из аватар личности. Хотя для этого ей надо еще набить много шишек.

@темы: иные реальности, АСД, чудо-трава, сенсорика, игрища, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия, крыша срывает гвозди, я любимое, размножение личностей

---

До дня рождения два месяца.

И уже сейчас меня гложет вопрос о том, как отмечать.
Собрать своих туристов и посидеть по-тихому в чебуречной? Это уже почти традиция и, думаю, кто-то да придет.
Хотела отметить отдельно ближним кругом... Но, кажется, не получится так, как хочу я, а менять что-то... Я не хочу. Мой праздник ведь.
С мужем, наверное, сходим в ресторан, в котором праздновали 2 года совместной жизни.

Нахожусь в глубоких раздумьях относительно того, хочу ли я объявить вечер забегайла или нет. С одной стороны, ДР отличный и весомый повод выковырять и пообщать тех, с кем давно хотелось, но не получалось. С другой... А надо ли оно кому-то кроме меня и не окажусь ли я в Граблях одна наедине с телефоном. С третьей стороны, даже при таком раскладе в Граблях уютно и можно просто потупить...

@темы: экстра/интро-версия, крыша срывает гвозди, шибко личное, Мысли вслух

---

Вот и всё.
На этом свете стало на одного хорошего и очень старого человека меньше. На героического человека. Маленькую женщину, которая в 17 лет своей кровью спасала жизни. Много. Рекорд - 6, кажется, донаций за день. От ее крови выживали, на ее руках умирали... И она прошла через все это, сохранив себя.
Она пережила обоих сыновей, 4 мужей, дожила до 4 или 5 правнуков. Все мальчишки, да.
Я очень хочу думать, что последние полтора года не были для нее невыносимы. Я очень люблю иебя, бабушка. И надеюсь что там, за гранью, все твои любимые люди уже нашли общий язык и будут тебе рады.

А в моей жизни окончился один давний эпизод. Прощен последний долг и прошлое окончательно осталось в прошлом.
Вчерашний день для меня странен и закономерен одновременно.

Я кутаюсь в запах ромашки и пытаюсь латать в себе дырки. Трудное это дело. Ведь шить на себе, и уж тем более себя, местами почти невыполнимая задача

@темы: шибко личное

---

Таки дошли. Не прошло и 7 лет.

Вчера сходили с Олегом на концерт Калугина. Сольник.
Второй в моей жизни, первый был ещё в старом Дредноуте, с Алеком, за столиком перед самой сценой и я помню ощущение тепла, света и то, как я весь концерт залипала на руки Калугина, перебирающие струны.

Вчера был недавно открывшийся и очень камерный Мьюз, мы стояли достаточно далеко, чтобы не иметь возможности залипать на руки, но ощущение тепла и света осталось. И голос не изменился за более чем 6 лет. И он спел почти всё моё самое любимое, даже Казанову. 2 часа пролетели совершенно незаметно и было очень жалко, когда он объявил, что нельзя впихнуть невпихуемое.

Сам клуб, подозреваю,будет весьма популярен для камерных концертов, но маленький и душноватый. И лучше бронировать столик либо наверху, у бара, чтобы смотреть с балкона, либо внизу, у стены напротив сцены - там приподнятые столики с сидениями-на-окнах, и с этих диванчиков неплохо видно. Гардероб очень маленький, и места в нем кончились как раз когда мы до него дошли.

В общем, я ещё пойду.
А ещё летом 20 лет "Оргии", и хотя два последних альбома очень мимо меня, очень серьезно думаю, не пойти ли.

@темы: чудо-трава, сенсорика, этикет-КА, экстра/интро-версия, происшествия по жизни, крыша срывает гвозди, rазное, на долгую и добрую, увлечения и хобби, Настроение, пыль с чердака памяти

---

И тут я задумалась, что я буду делать, если спина отменит мне походы как класс...

Пока паниковать рано, но могу уже с уверенностью думать, что пешие походы для меня окончены. Ну кроме случая, если я туда пойду с гаремом мужчин, которые за меня будут нести всё, а я буду идти с рюкзаком не более 10-12 кило. А для такого надо как минимум двух "своих" мужиков...
На воду с корсетом ещё можно, но это гарантировано реки не выше 3 КС. И только с надежным напарником. Либо Ширяев, либо Сапер.

А я так хочу в Карелию, на воду, на реки. К гранитным красным спинам камней под желтой водой. К мхам и снегу. К треску костра и шуму порога. К отражению белесого солнца в черной водной глади. К загадочным узорам пены в озерах после порогов... А мне, кажется, светит максимум Петрозаводск по-цивильному на какие-нибудь выходные.

А летом у меня будет Калининград и море. И сосны. И мороженое. И Кёнигсбейкер. И знакомые любимые тихие улочки. И "Витязь", громадой на вечном приколе. Можно будет ходить рядом с ним и мечтать о несбывшемся. Фантазировать, вспоминать...

С танцами пока тоже всё грустно...

Но впереди ещё весна. И там, может статься, будет тоже интересно.
А ещё хочу новое историчное платьице.

@темы: rазное, Мысли вслух

---

Финансовые песни

Ужасненько надо на мрт пояснично-крестцового отдела позвоночника.
Потому что когда муж одевает мне носки и шнурует ботинки, это, конечно, мило... Но кто меня будет переобувать на работе? С таблетки диклофенака перестает хотеться взвыть на убывающую луну, но все же.
И корсет покупать придется.

А ещё, как обычно, посылка из БонПри придет аккурат перед зп, когда нет денег. А обувь, заказанная в БашМаге по акции уже приехала и ждет примерки.

А чтобы пойти и сделать перекредитовку или просто взять кредит, мне надо потерпеть до апреля, когда будет полгода работы.
Тогда я смогу разом закрыть все долги и быть должной только банку.

@темы: rазное, шибко личное, Мысли вслух

---

Гормональные качели это плохо.
Два раза в месяц мое нормальное состояние перехеривается моим организмом, превращая меня в страдающее нечто. Чтобы меня с двух слабеньких коктейлей прорывало на порыдай? Даже при деалкоголизации организма это слишком.
Но любое осознание проблемы и ее причин приводит к нормализации состояния путем принятия коррекционных мер.
При нормальном гормональном фоне модус Ж является нестабильным... А когда в нем приходится пребывать длительное время, психика с физикой входит в конфликт, черт возьми. Особенно если нет нормальной возможности быть 100% Ж. Но осознание это плюс.
И большой плюс, что гормональные всплески это всего дней на 5. Прошло и слава Абсолюту.

А так у меня два новых шикарных мужских свитера, брошка, браслет со смыслом (покупка оного относится к факторам "надо до немогу, но почему не знаю"), парка очередного оттенка хаки, но с девочковой вышивкой. А, главное, пока никаких юбок и платьев. Джинсы бы починить, три пары со сломанными молниями.
А на Бонпри есть классный темно-синий пиджако-сюртук, который бы с белыми брюками... Но жаба пока крепко держит за горло и говорит "ква".

Надо побыть собой. Осталось найти эту тонкую на текущий момент грань, которая живая и настоящая я.

И итальянский повторять и учить, а то дура дурой вчера сидела на занятии.

@темы: ведьмина кухня, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия, крыша срывает гвозди, rазное, я любимое, Мысли вслух, размножение личностей

---

Итоги дня - маникюр, смешные малонужные вещи - носочки со снегирями, смешные цацки - колечко и сережки, вкусная шоколадка с кофе, зимняя куртка, ботиночки, комплект кружевного белья и белый свитер.

Девочка-девочка.

---

по волнам разговоров

Забавно меняется психология с течением времени.
Если бы меня 7 лет назад спросили, хочу ли я, или позволю ли я, чтобы кто-то взял на себя контроль хотя бы части моей жизни, я бы категорически заявила "Нет". Этакое агрессивное нет от овна-единорога, которого пытаются запереть в хлеву.
В 2012 году я стискивала зубы и тихо мечтала о несбыточном - чтобы кто-то мог подержать наше небо за меня. Было тяжело, очень. Но я справилась, не в малой степени благодаря друзьям. Те ночь и день в декабре я не забуду никогда. Когда через многие километры со мной смогли побыть двое. Один до сих пор рядом, по второму человеку я до сих пор иногда скучаю.

В 13-14 году я бы снова сказала "нет", потому что смогла прекратить тяготившие меня отношения, отжившие отношения. Я была легка на подъем, свободна в душе как горный ветер и мне было хорошо, легко и привольно. И уж чего я точно не хотела тогда, так это того, чтобы кто-то что-то решал за меня.

А потом... Потом случилось много всего...

И вот сейчас я понимаю, что с удовольствием бы отдала и контроль, и бразды правления, и ответственность... Хоть кому-нибудь, чтобы я могла сесть на стульчик, и сказать, что я девочка, у меня лапки, я не хочу ничего решать, контролировать, ничем управлять. Я хочу на ручки, мур-мур-мур, мятную мороженку с шоколадом и похудеть.

А хрен мне. В каждом саду Гесперид стоит Атлант и держит небо. Тяжелое небо. И чем шире сад, тем тяжелее этот кусок неба.

Самое паскудное, что я чувствую как надламываюсь. Мерзкое ощущение. Я это проходила, но тогда у меня был простор для маневра и я смогла вывернуться и не допустить фатального развития событий.

Сейчас же у меня нет такой свободы действия.
А ещё нет источника притока сил. Нет эмоциональной активности процесса, которая даёт ресурс.
Нет пока походов. Нет танцев в регулярном формате. Нет бассеина.
А, главное, нет людей. В том качестве и количестве, которое необходимо мне для поддержания эмоционального и энергетического баланса.

От таких мыслей грустно и противно на душе, потому что местами эти мысли уходят в совсем неправильное и недопустимое русло.

@темы: шибко личное

---

У Атланта две грыжи и протрузия.
Но никто не подержит за него небо.
Тяжелая штука - небо.