Вчера постриглась. Теперь снова похожа на лохматый одуванчик.
И так - правильно.
А то когда волосы решают, что они хотят быть прямым и унылыми, то и мое настроение туда же.

В воскресенье объявляю себе День Свободы от Забот.
Буду валять я в ванне, делать всякие масочки, обертывания и вообще стращать мужа разнообразием женских косметических загонов.
И оперетту посмотреть, да. Принцессу цирка, с Кеблушеком и Белохвостиковой.
А вечером немного погулять.
И ничего не делать, разве что шарлотку испечь удовольствия для. И что-то необременительное приготовить.

---

А еще локальная девочковая печаль - волосы решили начать выпрямляться. То ли на почве гормонов, то ли на фоне затяжного стресса и переутомления (не говоря уже о том, сколько их вылезает).
Завтра у меня будет Икея и много-много покупок.
А в пятницу - отдать многоденег за химчистку дивана и ковра.
В субботу рабочий день.
И вечером можно начать обживаться.

Нашла себе рецепт кекса с черносливом и орехами. Муж такое не потребляет, а для себя надо испечь. И наконец сварить на новой кухне кофе. Доказать этому дому, что теперь я там хозяйка.

А сегодня в планах - доклейка обоев, если где отвалились, мытье полов, развешивание штор и мытье люстры. И шкаф задвинуть на его итоговое место. И всё это желательно до 9 вечера (а после работы в парикмахерскую).

Ничего, бессмертный пони пока не сдох, просто сильно износился. Но осталось недолго.

---

Слегка дохл, в субботу работаю, после работы сплю...
Режим прошлого года вспоминаю с завистью - меня на него хватало.
На фоне этого имеются некоторые депрессивные мысли и недостаток мотивации в конкретных сферах. Печалька, но может после Нового Года полегчает.
И да, пока что все мои кирпичи при мне...

---

В голове много мыслей.
Про политику, про мои воззрения на воспитание, про отношение к сексу и потере девственности, про идеологию...
Очень много, но писать про это через телефон - утомительно.
Поэтому на некоторые темы мы говорим с мужем, особенно забористо перескакивая с одного на другое, а некоторые мои мысли, я подозреваю, сильно заденут часть знакомых. Поэтому я их пока ещё повынашиваю молча.

Очень хочется гулять по Арбату и бульварам...
А ещё печь лимонно-имбирное печенье на новой кухне. И запекать какую-нибудь рыбу.
И чтобы у родителей все было хорошо. А завтра дадут результаты папиной биопсии...
Надо ехать к бабушке. А лучше к бабушкам...
И зарабатывать ещё денег, выйдя в субботу...
Будущее начинает немного пугать, но я пока стараюсь этого не замечать. Бояться заранее - только нервные клетки тратить.

Зато нашла прекрасный однодневный тур из Калининграда в Литву, с посещением дельфинария и Ведьминой горы. Всего за 30 евро. И услышала от мужа "Хочешь, значит поедешь". Осталось только в сам Калининград билеты взять.

И начать ходить хоть раз в неделю в бассеин, а то уже спина говорит вяк...

Пытаюсь собрать конструктор своей жизни в новую стабильную конфигурацию. Получается пока не очень, но я не оставляю попыток.
Есть настоятельная потребность закуклиться в свой улиткодомик, оставив только самые близкие контакты. И попробовать сформулировать новую себя.

---

хроники переездного ремонта

Попытка погрунтовать стену привела к отмыванию обоев.
Всего обнаружено 6 слоев, не считая газет за 1960 год.
Под обоями обнаружены трещины, так что в пятницу меня ждет ведерко шпаклевки и веселое времяпрепровождение с мастерком и затиркой.
Прокачиваем и эту абилку, предыдуший заход был лет 7 назад.
Итого завтра грунтовка, в пятницу шпаклевка, в субботу грунтовка+ отмывание кухни, воскресенье - обои.

Желающие поиграть в Тома Сойера или просто поболтать за рюмкой чая приветствуются и оделяются адресом (с меня чай, алкоголь (правда я сама сейчас категорически не употребляю), печеньки и еще что-нибудь).

В пятницу можно присоединяться с 13 до 17,
субботу с 13 и до 18-19, в воскресенье тоже с 12-13.

---

Пока муж на работе, русская женщина (маасквичка,ага) едет в Леруа, покупает 10 литров грунтовки, обои, клей, кисточек и валиков. Радостро прет это вприпрыжку по траволаторам, приводя в недоумение всяких разных мужчинов, с солидным видом изучающих стройматериалы.
Сегодня предстоит первая грунтовка.
Если учесть, насколько я пока удалбываюсь, детей мы пока не наделаем) Ибо Морри - девушка-оборотень, с 10 вечера превращающаяся в бревно.
Но мне подписали донорство, так что в пятницу поковыряюсь на квартире, а в выходные буду дрыхнуть часов до 10.
Хочу обуютиться там, поклеиться, купить остатки мебели, испечь шарлотку, наварить кофе, заварить чай, подаренный Агасфером, и звать в гости близких.

Но мелкий ремонт формата поклейки обоев это такая наркотическая хня, которая меня очень штырит. Это ведь изменения, перекраивание кусочка мира под себя.

А ещё мы ходили на концерт Назгула. Как всегда здорово, тепло, образно, с тёмным волшебством.
А Археология без Агасфера потеряла... что-то очень важное.

---

Народ, а нет ли кого свободного днем в пятницу ( день это с 12 до 5 где-то), желательно не обремененного резкими аллергиями, кто составил бы мне компанию в квартире?
Я сдаю кровь, а дальше буду либо грунтовать очередной раз, либо обои начинать, либо шкафы доколупывать (там задние стенки отходят), либо еще какой активностью развлекаться.
Можно участвовать в активности, можно не участвовать, но разговаривать разговоры?
Я и один вполне справлюсь, но под разговоры оно веселее...

---

Под утро мне снился живейший и красочный сон...
Я сижу в большом стеклянном холле. Рядом со мной сидит бабушка, молодая еще, с внуком-ползунком. Дите увлеченно ползает за мячиком, бабушка безучастно наблюдает.
Я встаю, подхожу к стеклянной стене на улицу. И наюлбдаю как к краю маленькой проруби недалеко от дверей подкатывается мяч... Как он падает в воду. И как какмнем идет на дно...
Как к краю проруби подползает ребенок, как тянется за мячом, как падает...
Истерические бездеятельные причитания бабушки за спиной
А я вижу пузырь из воды. И считаю секунды. Вытаскиваю из-подо льда маленькое тельце...
Оно резко синеватое и холодное, но внутри еще теплое. Массаж сердца, как умею и как учили, и секунды, секунды. И холодное тельце в руках, страх сломать ребра пополам с отсчетом секунд до необратимости...
Потом оказывается, что в этом здании какой-то консилиум врачей. Лестницы и очень длинные секунды. И на пороге аудитории оно завелось. Сердце. И тонкий, совсем кошачий писк...

---

Помнится мне, что некоторые люди в лице Келир и Тас (а может еще кто промолчал), изъявляли желание помочь с акклиматизацией в съемной квартире...
Фронт работ это поклейка обоев в одной комнате и отмывание кухни (мебель и холодильник).
Господа хорошие, как на счет следующих выходных (если меня семья не увезет в Нижний)? С меня чай, алкоголь и немного покупной еды формата роллов из сушивока или пиццы

---

На работе, помимо работы, я развлекаюсь тем, что пытаюсь выколупать со старого жесткого диска 150 гб фоток. Приусловии того, что диск не копирует папки и количество файлов, превышающее 500 мб, плюс битые сектора.
Пока я скопировала 2005-2009. Осталось 5 лет и 100 гб...

---

Как бы меня ни бесили чужие кризисы мотивации, сейчас я по уши в своем таком же, и это бесит еще больше.
В этой куче проблем мне хочется танцевать. Пойти на бал, или танцульку, быть красивой и слушать музыку. Но...
от мыслей о том, что надо куда-то идти после работы, сводит желудок.
Праздники, прошедшие между больницей, кошкой и делами... И полное ощущение того, что ещё один год жесткого графика без перерыва... я просто не могу. И не хочу, если честно.
Потому что то, что хочется - не по месту и не по времени, а на остальное - нет сил, или желания, или того и другого.

Тихую панику вызывает потребность отмывать кухню на съемной квартире. И вообще, наводить там хоть какое-то подобие жилого вида.
Поездка в Икею была показательной... Не поругались, но энтузиазма не добавило. Сделайте всё за меня, а?

При всем этом, очень не хватает физкультуры. Хочу купить себе обруч. Давно хочу, но на Ленинском места нет и не будет, а на квартиру пока попасть не можем.

Потихоньку перевариваю впечатления от ночи 3-4 ноября. Пока они позитивные. И внезапно времени я не заметила. Хотя к 4 начало срубать... и хотеться танцевать.

С отчетом о походе я пролетаю.. Сегодня крайний срок, а написать ничего не успеваю. Связно мыслить не получается, еще и пмс, чтоб его.

Вот интересно, выпишут ли папу завтра... Мой реал пожрал меня с потрохами, оставив в моей жизни четверых человек и отсутствие свободного времени.

---

Только мой прекрасный муж на сообщение о том, что лучший друг зовет меня на фетишную хелоуин-патичку говорит, что будет ждать/встретит после, да еще дает советы по образу, макияжу и прочему.
Красота же.
А ему за это ужин и всяческая любовь)

---

Я не знаю, дорогое Мироздание, что я такого сделала....
Но в суд мы подадим. Хотя этим ничего не исправить уже...
И хоть бы все обошлось...

---

Я ниумерла.
Просто жизнь бьет ключом. По голове. Разводным железнодорожным. Сил вечерами ни на что нет. Даже на форум.
В ноябре по субботам два раза работаю и минимум один раз уезжаю. Так что и в ноябре репетиции без меня.
Когда я узнаю где и какие мозоли у моего мужа, а так же когда и как я на них наступаю - жить станет чуточку проще. Еще проще станет тогда, когда я пойму как состыковать между собой два совершенно разных подхода к жизни и решению проблем так, чтобы мне достался хотя бы кусочек моей психологической зоны комфорта.

Про свадьбу, Питер и Рыж хочется написать осмысленно и обстоятельно, но сил нет и на это.

5 ноября крайний срок защиты похода. Конь не то, что не валялся... А и не заходил.

Пытается умереть жесткий диск, на котором все фотографии. Я впадаю в тихую панику и биюсь головой о всех доступных для этого.

Вчера внезапно вспоминала Метод валентных связей, решая задачки одной первокурснице. Это давно забытое ощущение приложения умственных усилий...

Показала мужу ТК, а ТКшникам мужа. Знакомство состоялось.

На выходных надо написать отчет, вымыть аквариум, убрать квартиру, возможно обе, а вероятно и три, покормить кошку, сходить в гости, возможно, сходить в клуб. Кажется, последнего пункта даже хочется... Тоже вполне себе способ сбросить шкуру, как для некоторых ролевые игры.

Хочу перестать чувствовать себя старшей самкой прайда... и мужиком тоже. Но...
Товарищ Жуков, смиритесь наконец с реальностью. Реальность вам дадена на то, чтобы вы ее любили, оберегали и заботились. Наоборот - не про вас. Любить - можно, заботиться - иногда. А оберегать еще ни у кого не получалось... Сложно это - меня оберегать. Мои проблемы обычно такие, что лучше не мешать, дабы не испортить.

---

Романтичный вечер под просмотр Хеллсинга с планшета.
Если говорить словами через рот о некоторых вещах, то становится не так страшно.
Мнение о питерском метро таки изменилось со времен детства, да.
Мы уже насобирали двадцать мостов и мостиков, подтверждая находки поцелуями.
У нас опять совсем нет совместных фотографий, да и вообще их мало, фотографий. Мы просто бродим по городу и проникаемся местной магией.
Хочу в этнографический музей. И в Русский.
Вот высыпаюсь же, а глаза все равно как у кролика-линуксоида... И что с этим делать - ума не приложу. Визин какой что ли купить...

---

Петропавловка тонет в туманной мороси, а под ногами скрипит спесок. Старые серые камни... слишком молодые, на мой вкус, но тоже суровые и теплые одновременно. Камень всегда тёплый - спокойная созерцательная память.
Мы целуемся на мостах и считаем их.
Нам достался ещё кусочек осени в зелёном и золотом.
Под ногами мокрый асфальт, вдоль улиц стучат трамваи.
В троллейбусе попался счастливый билетик, а на замерзшие уши куплены мохнатые белые наушники. На фотографиях мне, наверное, теперь все 17.
С нами теплая улыбающаяся Рыж, которая корчит рожи и светится.
В печенье попалось предсказание "Случайные встречи - самая неслучайная вещь на свете".
И рядом со мной наглядное подтверждение абсолютной истинности этого - муж и лучшие друзья, встреча с каждым - отдельная история о шутках Случая.
Мы играли в Зельеварение и Диксит, пили чай и ели апельсиновый джем и печеньки.
Я старательно пытаюсь отрешиться от того, что осталось в Москве. Мне надо набраться сил, поэтому я просто запрещаю себе думать.
А на повестке дня Эрмитаж и поедание блинов

---

Это случилось, мы это пережили.
С небольшой истерикой накануне, пятью часами сна и прочими сопутствующими забегами.
И это очень странно, когда на свадьбе, твоей свадьбе, главное не само событие, а люди, которые рядом.
И странно, что так тепло не только и не столько от наличия любимого человека рядом, а от всех.
Пронзительно-холодное ВДНХ, букет алых роз, желтые листья. Кровь носом прямо почти на пороге регистрационного зала, музыка, которой не слышала, событие, которого не ощутила. Ехидство и сарказм сочетались законным браком.
А рядом были люди, которые светились. За меня и для меня.
Прогулка по ВДНХ, на котором реконструкция и организация катка, ветер и снежинки. Фляжка коньяка, улыбки и тепло.
Чистые Пруды и Советская чебуречная на Покровке. Да, невеста, в метро, а на коленях у нее муж сидит, а рядом друзья.
Чебуреки, лимонад и портвейн. Праздник для нас и для тех, кто с нами рядом.
Лучшие друзья и любимый человек, что еще для счастья надо.
А потом мы пошли в кино на Дракулу.
Классная сказочка, мне очень понравилась. И актер такой... в общем мужчина мне нравится)
А на выходе мне купили белую мумитролльку, которая Фрекен Снорк, но мне такое имя не нравится, поэтому она мумитроллька.
Выйдя из дома в половину 9 на голодный желудок, позавтракали мы в 3 дня, домой зашли в 8 вечера, а в 22.20 уже сидели с вещами на Ленинградском вокзале.
Красная Стрела, вагон СВ, ощущение, что все это не со мной...
Короткая ночь, раннее утро, чемодан в хостел, до заселения 4 часа.
Мы считаем мосты и целуемся на них. Надо больше 18, пока что 11.
Михайловский замок, Спас на Крови, книжный, кафе-пекарня на Невском и Кунсткамера. На часах внезапно час дня, а мы почти не завтракали (завтрак в св не считается).
В книжном я купила две книги по ВЭЖХ, а Женька давно искомый мануал, огромный, как полный курс аналитической химии. И закладки магнитные - он с троллями, а я с маяками.
Обратный путь до хостела, через столовую на Невском на Литейный. И не пропускать мосты...
Медовый месяц длиной в неделю. По нашим правилам.

---

Отметили в Кишиневе. С друзьями, с родней и близкими.
Чувствую себя странно. Для меня ничего не меняется, а для окружающих решающийшаг и вся фигня.
Забрала платье, перебираю вещи на Питер.
Куча мелких суетных дел, которые надо сделать.
Два дня до субботы.

---

Когда на горизонте нарисовывается локальный пиздец (оценено подсознанием), то мозгу дается сигнал обезопасить всех. Сворачивается периферийное общение, сводятся к минимуму контакты. Хуже всего близким - впрямую такие люди непосылаемы, поэтому они огребают истерики на ровном месте...
Причина этому - я гордо сдохну в одиночестве.
Либо из принципа решив не обременять никого своими проблемами, либо таки не сумев сформулировать просьбу о помощи...
А близкие страдают...
В общем я недостойна тех людей, что рядом со мной и терпят меня в том виде, в котором я есть.

@темы: шибко личное

---

о жизни по пунктам

1. я нашла брони летних билетов и получила кучку ржд-бонусов. мелочь, а приятно
2. мне дошла открытка из Петрозаводска, отправленная на БГ, и открытка из Кейптауна, отправленная то ли в июне, то ли в июле
3. встретилась с Калли. тепло и душевно. наши встречи все очень похожи на самую первую. всё и обо всём.
4. нашла общий язык с папой. надеюсь, что не временно
5. нашла общий язык с Ловцом. вживую он гораздо тише, мягче и приятнее, чем на фотографии
6. нервная почва такая нервная. кажется, уменьшаюсь в объемах. и волосы выпадают
7. зато мы с билетами туда и обратно в Питер
8. через неделю у меня свадьба. то есть бракосочетание. дичь какая
9. научилась молчать на мнение родителей, которое идет вразрез с моими чувствами. хорошо, хорошо... параноики, блин
10. некоторые мои кровные родственники - редкостные уебки. а я ничего не могу сделать. а мама плачет...
11. в целом, сегодня лучше, чем вчера
12. в субботу я смогу выспаться