Ура. Пятнадцать минут кровотечения и я рассталась с мигренью.
Периодически очень хочется вентиль на черепной коробке - сбрасывать избыточное давление.

Валяться в ванной и слушать как тебе читают по скайпу книжку - бесценно. Хотя иногда у меня возникают большие вопросы по поводу тех процессов в мозгу, которые сопоставляют имеющуюся информацию и делают выбор литературы. Никак не пойму действует тут позиция "мне это нравится, значит понравится и туда" или какие-то другие критерии оценки и восприятия. Инструкции выдавать не буду. Позиционируетесь эмпатом - прокачивайтесь.

На работе даже работаю. Даже почти не фоново. Закрыла октябрь, вгрызаюсь в программу ноября.

На примерке оказалось, что меня меньше, чем на первой примерке. Да, но как???
Не знаю, дам я в этом дуба на свадьбе или нет, но мне платье нравится. Наверное главным образом потому, что оно такое, какое хотелось мне. От начала до конца.

Потом поехала в Воблу, провожать Пашку. Он у нас отбывает в Бельгию в аспирантуру. А компания собралась на проводы отличная. Моя компания, мои люди. И даже Серега был. И улыбался. И мне от этой улыбки так тепло, как каждый раз в походе. И хочется чтобы у него в руках гитара, на которой блики костра играют на лакированой поверхности, и взгляд - затуманенный музыкой, огнем, теплом и чем-то внутренним, загадочным и глубоким. Он тогда очень красиво улыбается. Очень тепло и задумчиво.
И тогда его очень хочется обнять. Просто так - поделиться теплом и показать, что ты умеешь читать по глазам. И то ощущение ты тоже видишь. Потому что Ширяев и гитара - это единение в музыке человека и инструмента. А не просто побренчать у костра.
Пашка, который улыбается. Вика, Игорь, Нинка, Ванька, Тимсон со Светой, Стрю, Даня, Кирюха с Алёнкой. Мои. Правильно наша группа ВК называется "Наша семья". Оно как-то так и есть.
А Серёга придёт на свадьбу. И от этого немного странно и очень светло. Я почему-то думала, что он откажется. И как хорошо, что он тоже умеет дружить. И что он понял, что так - можно. Что со мной можно дружить после расставания.

Обещали закидывать рисом. Смешные тёплые люди.

А свадьба - лишь повод увидеть их всех.

@темы: крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, Мысли вслух

---

Нет, все же хочется и хорошего зафиксировать.

1) ездила посмотреть квартиру. Внезапно она оказалась двухкомнатной и почти без мебели, зато с бытовой техникой и инетом.
Теперь активно думаю о том, что наконец куплю стеклянно-металлический стеллаж и торшер в одну комнату и кресло-подвес во вторую. и разведу там оранжерейку
2) сегодня поеду к бабушке. Это в самом деле хорошее, хотя и сил уйдет очень много
3) папа согласился поехать в Минск. я сказала, что это будет для меня самым дорогим и ценным подарком на свадьбу
4) до самолета в Кишинев осталась всего неделя
5) обсудили с мамой, что после того как я свожу папу в Италию, мы с ней поедем в Египет. исполнять совместную мечту о круизе по Нилу
и нет, муж и возможный ребенок этому не мешают
6) из разговоров с мамой вырастает уверенность, что вместе мы со всем справимся
7) вот найти бы папе ученика...

---

Извинитие, но второй заход позитива будет позже...

Пока у нас новая семейная нанайка.
Бабушку окучивают Свидетели Иеговы.
По сему поводу мы снова перехотели уезжать - ухаживают хорошо, зачем уезжать...

---

Жизнь решила сменить ключ. Гаечный велосипедный снова на разводной промышленный.

Маме урезают зп. Не понятно на сколько, но с вероятностью тыщ на 20-30
У папы очередной бзик, мы знаем все лучше врачей, а московские врачи начинают нас снова футболить по кругу. Потому что... Ну право слово, зачем выяснять причину заболевания у человека в возрасте 70 лет?
Бабушка в деревне устраивает концерты без заявок. У тети Наташи кончаются силы. У мамы, впрочем, тоже. Вчера опять плакала. И как я ее понимаю - когда просто не знаешь что, куда, как и за что хвататься. И обо что восстановиться.
Съездила вчера посмотрела квартиру. Двушка, 7 этаж, чуть побольше нашей на Ленинском. Мебели - технический минимум, зато технику нам оставят всю. И даже гладильную доску, внезапно.
Останется сделать рокировку мебелью - на Ленинский купить, а туда вывезти. Стол и диван.
Процесс обуючивания, я думаю, много времени не займет.
И я уже знаю, что хочу повесить на большую пустую стену, да)
Завтра примерка и поезд.
А мне хочется чтобы часы пропикали полночь с 18 на 19 и под нами застучали колеса.
Неделя, когда дела и проблемы будут далеко. Временно.

А в ноябре буду работать по субботам. Или воскресеньям. Как получится в общем. И надо, и деньги.
Так что, кажется, до нового года мои танцы будут носить весьма эпизодический характер.

Перечитываю Стругацких. Красиво.

Я до сих пор очень люблю, когда мне читают вслух. И сама люблю читать вслух. И, кажется, кто-то будет вынужден слушать Брэдбери в аудиоверсии имени меня. И Асадова...
В новой квартире подоконники уже, чем на Ленинском. Но на них тоже можно будет сидеть.

А я привезу сашкину фиалку, фикус и куплю орхидею. Давно хотела голубую орхидею, хотя и боюсь, что она у меня не выживет.

Оно все приложится. Бытовые вопросы решаются легко.

---

Когда полночи об тебя мурчавится кошка, это примиряет и с недостатком сна, и с мерзким самочувствием.
У Вейки привычно торчащие худые лопатки и ещё по-летнему тонкая шерсть без подшерстка. Она мурчит и тычется мне в нос своим холодным носом, щекочет усами.
А снился почему-то Сашка. Мы с ним столкнулись в магазине и пытались поговорить... Странно, но каждый раз, проезжая станцию метро Ленинский проспект, я ищу его глазами в толпе.
Завтра у него день рождения, надо не забыть поздравить.

Навстречу очень быстро бегут облака, меня окутывает знаеомый и очень непривычный запах Кензо. Во рту привкус крови, но это не страшно, бывает.

Вчера ходили к Агасферу. С его уходом многое изменится, и эти изменения очень сильно ощущаются даже сейчас. Но смена очень забавная, да.
Но ощущение широкой ладони на спине очень успокаивает и согревает.
И очень странное чувство - наравных. Когда человека это не раздражает, когда он этому рад. Когда сильный к сильному.

---

Вот так сидишь...
И запрещаешь себе сочувствовать и сопереживать. Чувствовать их эмоции. Потому что это же невозможно - ты в реальности этого не ощущал. Но тем не менее, ты каждой клеточкой чувствуешь и ощущаешь.
Их - чистых, светлых, искренних. Из прошлого и будущего.
Максимализм и идеализм, да. Меня в них всегда упрекали. Пусть, пусть так. Но по-моему - правильно. Так должно быть, такими должны быть.

Про таких писали всегда. Только редко. Среди сотен сказок есть у каждого народа одна, она почти не меняется в зависимости от стран Европы. Про врача, который попадает в дом Смерти и видит там лампадки с душами. И он делится, делится маслом из своей лампадки. Потому что именно так - правильно. Потом Смерть приходит и к нему. И это тоже - правильно.

И как жаль, что таких - единицы.
Что мир вокруг больше озабочен самореализацией для себя и некоторых, и очень мало кто - самореализацией для мира.

Я очень хочу чтобы таких, горящих, было больше.

И очень хочу смочь изменить свою жизнь. Чтобы усталость и вымотанность были оправданными. Чтобы с работы не хотелось уходить и хотелось на нее возвращаться. Чтобы дождливый подоконник и грог. Чужой балкон и тонкая вишневая сигарета. Ладонь, широкая и теплая, на плече или талии.
Но главное - результаты работы, результаты жизни.

Когда ты знаешь - что такое превратить трехстадийный синтез с ядовитыми отходами в одностадийный, в котором отходов - соленая вода и рециркуляционный спирт, когда ты осознаешь, что это - огромный шаг, который может сберечь время, силы, здоровье сотням людей... Когда плоды твоих трудов потом лягут под шасси истребителей вертикального взлета, защищая от износа палубу огромного корабля...

Начинаешь чувствовать, что вот ты сделал маленький шаг, шажочек, к ним, Людям.
А потом свернул... И с тех пор тянутся перед тобой кривые глухие окольные тропы...

---

Кто говорил "Никакого руководства походами на год?"
Я говорил?
Ага, щаз.
Мы тут с группой прикинули уже ненапряжный маршрутик на май дня на 4 в Карелию.
Который мне будет можно даже если.
И судя по всему, это будет поход имени "выгуляй свою вторую половину".
Кто Жуков? Я Жуков

---

Вчера с третьей попытки взяла билеты в Питер.
Для начала моя кредитка каким-то чудом оказалась отключена от Мобильного Банка. Потом автомат мне на вокзале сказал, что не будет давать билетов потому, что в СВ нет верхних мест (внезапно, ага. и это не считая совершенно недружественного интерфейса без схемы вагона и галочки "в одном купе", ну и тупизны девочек "консультантов"). В итоге после примерки доехала до Павелецкого, где мне наконец продали два билета. Правда барышня удивилась, почему данные латиницей и сказала, что с молдавским паспортом можно писать кириллицей. Ага, щаз. А потом за несоответствие данных и со всеми вытекающими. Нет, нафиг, нафиг.

Зато вспомнила, что, кажется, у меня таки есть сумочка и не придется лишний раз тратиться.

А вообще я какой-то слегка задолбаный хомячок, у которого пмс и которому снятся странные, местами очень порнографические сны.
Давно такого не было, однако.

Надо бы зайти сегодня к Агасферу. Сказать досвидания...

---

Если утро начинается до будильника по причине того, что ты выспался - это хорошее утро.
Фитолизин на ночь - и почки не пытаются ругаться на сквозняк в поезде Мурманск-Москва.
И на поваляшки на осенней земле тоже.
Погода наконец позволяет носить шляпу. Мою оранжевую флорентийскую (купленную во Флоренции) шляпу. Она позитивная и осенняя.
Мы с Осенью - одного цвета.

Сижу на работе, работаю работу и рассматриваю фотографии.
На одних - желтеющий ясень, метелочки-камышинки и моя грива цвета осеннего клена.
На других - мои платья и несколько растерянное выражение лица. И глаза - зелёные и немного грустные. А ещё внезапно выразительный бюст в корсете.

Под окнами лимонные ясени, будто залитые солнцем. Серое хмарное небо.
А я сижу и вспоминаю вчерашний запах листьев и влажной земли, зелёной травы и прозрачного осеннего воздуха. Мышку, жующую листик в корнях деревьев в двух метрах от нас. Треск разрываемой ткани и отлетающих пуговиц. Упругое сопротивление разрываемой нитки бус. Горячий сладкий чай с ромом. Закат над озером.
Вчерашнее настроение качельками от всехубить и разрыдаться до собирать букет из листьев и играть в парке в салочки.
И то, что я стала очень много внимания обращать на детей...
Во мне происходят изменения. И, кажется, они мне нравятся. Во всяком случае, у меня ощущение, что все так, как должно быть.

---

немного меня

Необработанная картинка. Мне оочень нравится.
Нижнее бельё авторства  Альвёнка, прическа и макияж  Lady_Noel, фотограф  Шкипер Кхе

@темы: на долгую и добрую, я любимое, "Изобрази грусть!"(с)

---

Пятница
1) окончили переезд на работе, обуютили производственные помещения
2) сели в поезд Москва-Петрозаводск, фирменный поезд имени Бегущего Города
3) легла спать в 10 вечера

Суббота
1) это был очень клевый и максимально эффективный БГ
2) у меня был осенний Петрозаводск с дождем и солнцем
3) компрессионные колготки на БГ рулят))

Воскресенье
1) 12 часов здорового сна!
2) бабушка согласилась чтобы мы ее забрали
3) отлично погуляли в двух осенних парках
4) валяться на плаще почти без ничего сегодня было совсем не холодно, а земля пахнет травой и опавшими листьями)

---

И вме-таки американизированная система взаимоотношений пустила корни и в русские души.
Печально.

Хотя нет, ее еще Стругацкие описывали.
Но все равно, чаще всего мы имеем несчастье видеть такие примеры в кино.

Эгоизм и эгоцентризм во главе угла и как смысл жизни.

люди и Люди

---

Итак, счастливая семидневка.
Попытаюсь описать два дня за один, потому как среда с четвергом были сложные и вечером очень сложно было выскребать из себя позитив.
1) я очень рада, что этим летом в моей жизни появился Рыж. Удивительный, теплый и уютный человек, временами до ужаса синхронный и похожий на меня
2) я всерьез задумалась об аспирантуре. И даже имею мысли о том, как реализовать этот план. Во всяком случае пойду и поговорю, а вдруг получится
3) поймала себя вчера на скайповке на мысли, что мне нравится как смеется Волг. не обращала внимание в реале, но по скайпу звучит очень... глубоко и бархатно
4) началась яркая, пронзительно хрустальная и утротуманистая осень. я мерзну, кутаюсь в свитера и перчатки, но мне хорошо
5) у меня есть люди, которые меня понимают!
6) в осмыслении поступков окружающих и переоценке ценностей нет ничего страшного

---

шибко личное

Когда мне говорят "они взрослые люди - они разберутся", мне хочется взять и... даже не уебать... А просто тихо закуклиться в свой мир намертво, отгородившись от всех.

Они не взрослые. Они - уже старые. Кто-то пожилой, кто-то старый. Взрослая - это я.
И у меня очень болит голова, что на маминых плечах не только почти миллион кредита (автомобильный, сберовский и потребительский), папа 70 лет, который по жизни параноик, энергетический вампир и долбаный этик в семье логиков, и две бабушки.
Одна после инсульта.
Вторая - одна в квартире на четвертом этаже. Одна. В городочке Кстово в Нижегородской области. И у нее есть единственный сын, который звонит из Москвы раза три в неделю. И приезжает раз в три-четыре месяца. К матери, которой 90 лет. Которая живет одна, и не выходит из квартиры, потому что артроз обоих бедренных суставов. И которая отказалась (старческие бзики) от соцработника. И которую сын не хочет забирать к себе, потому что ему (!) будет неудобно.
Есть ещё мама, которая работает на другом конце Москвы, выслушивает каждый раз от отца что его (!) не кормят (а вот правда, он же сам, работая на четверть стваки, то есть два дня в неделю, пожрать себе не приготовит), что она такая нетакая и разэтакая. У которой в школе директриса с придурью и новые наши законы об образовании.
Есть ещё папа, у которого протез желудка, и который норовит жрать всё подряд, и уже заработал изъязвление. А повторная операция просто невозможно, а если ему не напомнить выпить масло, то он и забудет. Просто потому что ему уже 70, и это не взрослый - это старый.

И после этого мне просто говорят "тебе нужно жить отдельно".
Нужно. Наверное. Потому что я взрослая и почти замужем.
Но как?
Наверное вот теперь я жалею о том, что таки у них одна... Потому что я не могу порваться на кучу маленьких мооричек. И потому что меня не хватает на всех.
Уже тоже не хватает.
Последнее время не хватает даже на саму себя.

@темы: сенсорика, экстра/интро-версия, шибко личное

---

Судя по самочувствию, у меня таки сотрясение мозга. Слабенькое, но таки оно.
Очень надеюсь, что за оставшиеся три недели у меня все устаканится. Словить в ЗАГСе кровотечение минут на 20 - то еще удовольствие и развлечение.

В общем, я на голову ушибленная. В смысле у меня в детстве был ушиб мозга. И три или четыре сотрясения мозга самого легкого пошиба.

---

флешмоб

От  Тэйо пришел флешмоб
Суть в том, чтобы на протяжении 7 дней постить каждый день по три хороших новости из своей жизни. Что-то, что вас порадовало: приятная покупка, интересная и добрая ситуация с людьми на улице, сериальные события дня, да что угодно. Обязательно осаливаете мобом френдов.

1) Я купила на свадьбу полуботиночки и две пары перчаток)
2) Когда мы с Серегой шли к метро, в парке гуляла женщина с двойной коляской, в которой посапывали два совсем крошечных близнецовых дитеныша
3) Я видела улыбающегося радостного Федосеева. Пашка всегда смурной, а тут улыбался. Уедет в Бельгию учиться в аспирантуру. Я за него очень рада.

Осалить... я не знаю кто у меня был с флешмобом, а кто нет. Поэтому по желанию.

День второй.
1) на работе виден свет в конце тоннеля нашего переезда с этажа на этаж. Осталось всякое по мелочи и обживаться
2) я таки завтра пойду в бассеин, объявив себя окончательно здоровой. Надоело болеть, надоела слабость, а значит надо встать и бегать
3) придя в турклуб увидела массу давно и прочто невиденных людей. Очень рада по этому поводу.

запись создана: 22.09.2014 в 22:23

@темы: игрища, происшествия по жизни

---

мне сегодня сказали, что дети это финальная ступенька жизни. что дальше ни развития, ни карьерного роста.

а еще, что в Италии смотреть нечего. то ли дело в Бельгии архитектура...

кому чего и кому как.

А я вспоминаю папу с двумя детьми в галереях Ватикана, пару с коляской с грудничком и двумя двухлетними близняшками в розовом. Вспоминаю мосты, сады и арки Венеции, розовое закатное небо над морем и улыбки людей.
И понимаю, что я, что мы - мы живем в каком-то другом мире. В который мы верим сами, и который мы лепим сами..

---

Минуты две потратила на то, чтобы понять что за духи у женщины в вагоне.
Англомания. Вествуд.
Запах яркой, агрессивной и вызывающе сексуальной рыжей осенней кошки.
Жаль, что ее больше нет в магазинах.
Я бы примерила ее снова. Думаю, теперь она бы смотрелась несколько иначе.

Пора перекладывать флаконы. Пришла осень - время теплых ярких ароматов. Хотя возможно это будет "я не вижу здесь тебя".

А я поняла, что за сущность на тех студийных фотографиях в черном и красном. Бьянка. Здравствуй, родная. Давно не виделись.

---

После часового порыдая спится мне как младенцу. Почти без сновидений, черная бездна.
И я почти даже выспалась.
Наблюдаю удивительное - нижняя юбка от кринолина сохнет третий день. И это в нашей ванной, где джинсы высыхают за ночь.
У папы сегодня ученый совет про его др. Поздравлять с 70-тилетием будут. Сидит и страдает, что речь у него на три листа 14 шрифтом через полуторный интервал. Но зато у него настроение не умирать, а в Италию, и это меня очень радует.
Мне надо выспаться. И переложить свое небо на чужие плечи... Но это невозможно, этот кусок неба приклеен к плечам.

---

Так гнусно мне не было давно.
Чувствую себя виноватой со всех сторон...
Хочу исчезнуть...
Да, это синдром ирочки...
Но только мой папа умеет так пнуть полки с тараканами, чтобы рассыпались все карандаши, разлетелись раскраски и номера тараканов...