Третий день истекаю кровью.
Измученные насморком сосуды лопаются по поводу и без. А низкая свертываемость обеспечивает веселую жизнь.
Из-за этих скачков давления кружится голова.

Когда на пальцах засыхает кровь, кожу чуть стягивает. Очень необычное ощущение.
И на белой эмали ванной - алые звезды.

---

Очень хочется сидеть на бортике беседки на Воробьевых, курить тонкую вишневую сигарету, временами прихлёбывать из фляжки... И наверное не ром, как сейчас, а бехеровку.
Сидеть так, нога на ногу, или поставив одну ногу на перила. Болтать обо всём на свете, зубоскалить, смеяться, зябко передергивать плечами от порывов ветра.
Распустить волосы, уронить окурок...
Смотреть как когда-то, с насмешкой и вызовом. Зная, что это ничего не изменит, что это просто игра.

Почему мне последнее время так ностальгично именно по тому периоду?
Не по осенним Сокольникам с дождливыми лиственницами и желтыми фонарями.
А по тем Воробьевым...

@темы: экстра/интро-версия, Настроение, пыль с чердака памяти

---

про вчера и сегодня

Модель из меня как из коня балерина...
Но зато у Ирки будет несколько фотографий платьев.
А у меня просто фотографий меня, пока я в эти платья еще влезаю.
В одно уже с трудом - расправленные плечи плюс гребля...И обхват груди становится из 75 80, а ребра корсетом не утягиваются.
Поэтому моя наполеоновская порноночнушка натягивалась на корсет с тихим мысленным матом. Зато получается платье про такие глаза, которых у меня вроде бы никогда и не было.
Другая проблема в том, что на балу мой мозг занят либо болтовней, либо вспоминанием схем танцев, либо попытками успеть в три места разом. А в бальном платье и студии у меня начинается тихая паника.
Право слово, меня проще перед камеру раздеть, чем одеть... Во всяком случае менее психологически напряжно.
На пятый раз совершенно спокойно отношусь к тому, что меня красят. Кистями ли, пальцами ли... А в первый раз было странно.
Огромное спасибо Ноэль за макияж и прически.
Но тащить три платья... Одно из которых - мои три тонны кринолинных рюшечек... Зато новая экспа - я их не помяла и довезла в состоянии, когда меня не начинает бить психоз имени мятого бального платья.
Второй раз в жизни надевала свой кринолин. Он всё же классный и очень позитивный. И каркасная юбка с много нижней юбки таки действительно "плывет". Вот со стороны было это заметно в "Дядюшкином сне" в Вахтанговке - когда на сцене правильные платья. И правильные акценты движения.
А мне до такого... Как до Кейптауна на карачках.

Осознала, что мои комплексы на аудиторию таки имеют место быть. В зале два человека - а я уже буратино. Но хоть теперь ноги не подкашиваются, и то хлеб. И таки да, на природе мне проще, чем в студии. Уж не знаю по какому-такому тараканистому поводу.

А сегодня мы ходили выбирать цвет тряпочки на платье. В итоге купили всё на платье, и ещё тряпочку на курточку. И уложилась я на всё в гораздо меньше денег, чем изначально закладывалась.
А глядя на цвета даже на фотографии, я понимаю, что своё свадебное платье я не буду хранить в шкафу - я его буду носить. И быть в нём красивой не один день в жизни, а столько, сколько природа и конфигурация тушки отведут. Ну и износостойкость самого платья.

Иногда мне кажется, что моя жизнь со стороны выглядит очень загадочно. Начиная от моих тараканов и заканчивая общением с друзьями. Идут, понимаешь, двое, катят коляску, обсуждают набор хирургических инструментов и где бы найти комнату с кафельными стенами и металлическим столом или каталкой (формата морга или больницы). И нет, они не женаты. Но, полагаю, со стороны оно смотрится очень умилительно.

С Иркой были на Патриарших и в Булгакове. Слушали музыку, ели эклеры, пили кофе и даже по печеньке с предсказаниями слопали. Ей про сексуальные фантазии, а мне - про любовь сквозь века. И тут я подвисла... Дорогое Мироздание, давай мы не будем играть с тобой в игры на эту тему. У меня уже было про "если не ты, то никто"... И игрищ в Ромео и Джульетту мне не надо. Я уже выросла из глупостей. Ну почти. Во всяком случае из глупостей в этой области. Я уже почти замужем и обещаю вести себя хорошо (насколько получится).
Потом катались на Букашке, по всему Садовому, до Октябрьской. Там видели воздушный шар и вечерний парк.
А ещё я обнаружила, что там помимо карусели "тортика" с лошадками таки есть цепочечная карусель! Хочу на ней кататься. И на "тортике" тоже хочу. И фотографий оттуда хочу, вот.

А после ванны организм говорит, что он, конечно, не труп, но ни на какие действия, требующие активации мозга, он не способен.

@темы: сенсорика, ведьмина кухня, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши, игрища, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия, происшествия по жизни, rазное, я любимое, Мысли вслух, "Изобрази грусть!"(с)

---

и про свадьбу

Из "душевного" разговора с мамой я только что вынесла, что стиль жизни я избрала полубомжацкий. Что мужа будущего я стесняюсь, что платье мне сшить не успеют (это она ещё цвета не видела).
Что формат свадьбы, оказывается, навязан мне Женей (охренеть можно, значит я зря истерику устраивала, что не хочу свадьбу, он сам навязал, ага).
Что совершенно не понятно зачем мы зовем людей на свадьбу, если мы их даже не угощаем.
Что зачем тогда едет его мама, если у нас кроме регистрации ничего нет.
Что в таком формате никто не женится, и что я должна посмотреть на окружающих, которые так не делают.

А меня больше занимает необходимость сшить Волгу друидский балахон на Самайн. И реквизит найти к оному...

А свадьба это торжественный момент, который бывает раз в жизни и он должен (опять должен, не понять только кому) быть запоминающимся
А она, видите ли, не знает как вести себя на такой свадьбе и идти на нее не хочет. Видимо, свадьба определяется рестораном...

От этого хочется разреветься и послать всех найух.
Если бы это не было поводом увидеть людей, которых сложно увидеть, то я бы наверное так и сделала. Зашли бы в будний день, справку получили и пошли по своим делам.

Ах да, и фамилию я менять зачем собралась? Вон армяне не меняют. Детей на мужнину фамилию записали и всё. И нафига мне ерунда в документах в связи со сменой фамилии. Да и фамилия...

@темы: шибко личное

---

и про рабочие столы

Флешмобина, тащу из ленты

---

It's my life...
Накануне фотосессии задорно простудиться это ещё ладно бы.
Но вот вулканический плыщ на лбу за что?
Нет, ничто так не красит женщину, как фотошоп, но обидно.
Привезла на работу полтора платья. Две нижних юбки, одну верхнюю. Цацки, перчатки... Завтра вторую половину попру. Тяжела и неказиста... потребность везти три платья в один день.

Мама выносит мозг, что у меня слишком дешевая свадьба. Жуть же какая, ресторан не заказываем, лимузина нету, даже свадебного торта с дурацкими фигурками нету.
И свадебное путешествие у нас неприлично дешевое. Ну как так можно, 6 ночей за 10 тр? Разве это торжественно и свадебно? А то, что мы в отелях только спим и нам важно наличие кровати и душа, никого не волнует.
В общем не одобряет моя мама подхода к свадьбе.
А у нас брачная ночь в поезде, вот.
И нам будет что вспомнить, что бы там родители не думали.

---

и про травмы, тараканов и личную жизнь

После двух граблей поверить в то, что все хорошо очень сложно.
Параноик во мне бьется в истерике и пытается выйти сквозь потолок с воплем "Так не бывает".
Но из предыдущих отношений я вынесла уникальную абилку - умение говорить словами через рот.
Поэтому, побившись пару дней головой о сруб светлицы, я иду и тыкаю палочкой.
Меня гладят по квадратной головушке (на которой вчера в Археологии я набила огромную шишку, подпрыгнув на ступеньке прямо башкой в притолоку), пытаются выдать тараканам новые цветные карандаши, мне виртуальную конфетку, и убеждают, что все хорошо.
Хватает этого ненадолго.
Потому как поверить в то, что я устраиваю кого-то в своей текущей "базовой" комплектации... Почти нереально. Ведь всех до этого не устраивало. Значит это я такая, неправильная...
Отношения с Сашкой выломали в моей "бочке Либиха" души какую-то доску. И теперь я боюсь, что емкость терпения кончится раньше, чем я это осознаю...
Чувствую себя минным полем для будущего мужа... Пытаюсь привинтить ко всем минам и бомбам хотя бы часовые механизмы - они тикают и их слышно.
С другой стороны - самоконтроль очередной раз сделал левелап. Потому что я перевариваю факт наступания на мозоль, выдыхаю, и иду говорить словами через рот. Что вот, мозоль. Вот, содрал. Вот, до крови. Давай, ищи пластырь, заклеивай и целуй чтобы не болело.

@темы: ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия, шибко личное

---

шибко личное про здоровье

И походила я по врачам.
Я ходячий пучок болячек. Хороший такой пучок.
И таки да, я андрогин по гормональному статусу.
В общем в естественных условиях риск забеременеть у меня близок к 0. Потому что во вторую фазу при норме от 5 у меня 0.3. И толщина эндометрия 0.4 принорме около 1.
В общем, три курса гормональной терапии для начала. А там будем посмотреть.

На этом фоне чувствую себя мерзенько. Не потому, что гормоны и страшно, а потому что своему организму вроде как и не хозяйка... Потому что даже забеременеть я не могу по собственному желанию, только с таблетками.
Не люблю отсутствие контроля. Отсутствие возможности контроля...
Жуковы такие жуковы.

---

Сижу и рассматриваю огромную дыру в кармане. В смысле в бюджете.
И как я её проворонила...
Финансовая ситуация начинает резко напрягать. В текущем состоянии личная жизнь почти не совместима с откладыванием денег. А последние три года приучили меня к тому, что в семье может "жахнуть" и на ликвидацию последствий нужны будут деньги.
Вот не закладывалась я на этот месяц на билеты... А болит зуб, плюс куча всяких мелких надо, которые проще сделать в Кишинёве. Да и потом мы туда полгода минимум не выберемся.
Но к воскресенью у меня денег останется из рассчета 300 р/день, это в лучшем случае. А из этого же надо проездные платить.
Кажется, надо приготовить что-то из круп, но со специями. Гречка и рис в пустом состоянии на работе в меня уже не лезут, а желудок однозначно намекает на обострение гастрита. Нет, гастрит у нас не от питания, а от нервной почвы. Поэтому хорошо бы к омепразолу добавить персен...
В общем, плохой из меня Шарапов. С голоду не помру, но ситуация мне не нравится.
А говорят, что свадьба самый счастливый день. Возможно, конечно. Если она играется на деньги родителей. На свободные деньги, а не в кредит взятые.
Но это не наш случай.
А сидеть полмесяца без денег при моей зарплате... это забавно, но скорее говорит об отсутствии у меня ума и рационального подхода к тратам.

---

Три выходных дня, а ощущение прошедшей недели.
Очень долгая пятница, в которую вместилось донорство, поездка в ЗАГС, поход в Археологию к Агасферу на чай, и поход к Оле с Пашей на посидеть и покер.
Суббота вместо роликов была посвящена походу в Музей Советской Армии, я опять плакала. А ещё у меня над столом на работе теперь магнитик со Сталиным.
Потом мы прошли ещё треть Садового Кольца... и таки купили кольца
Никак не могу избавиться от ощущения, что это всё не со мной, понарошку или ещё как-то. Где я и где свадьба. Но... Но мы даже музыку подобрали из предложенного списка, хотя хотелось бы своего, глумливого и рокового.
А вчера мы ходили за зонтиком (свадебный черный зонтик, да), пряжей на шарфик для Маши (попутно себе купила, но надо докупать и связать для разнообразия палантин), а потом втроем с Иркой пошли в Муми-кафе. Играли в Инновацию, пили чай и алкоголь, ели тортики. За спиной из войлока делали муми-троллей, а потом со сцены две девушки играли на гитарах рок-классику. Приглушенный свет, гитары...
Дальше мы пошли пешочком до Театральной, посадили в метро Ирку и почапали дальше, к Ударнику.
Ночер был посвящен реанимации моего планшета (семь бед - один reset), и отглаживанию кринолина. Три платья, вынутые из вакуумного мешка и стремительно убывающее терпение...

теперь я закономерно хочу спать...

---

абстрактно про игры

Смотрю я тут интернеты, читаю про ролевые игры.
Я хреновый игрок, совсем без опыта живого действия, и не умеющий играть в экшн.
Однако моей мечтой остается "Ведьмак".
И смотрю я на фоточки, и понимаю, что нахожусь уже в том возрасте и уровне абстракции, когда не могу и не хочу играть в "а вот эта ленточка символизирует парадную стену тронного зала".
Если ехать на игру, то играть в антураж. В костюмы, в декорации, в атмосферу.
Хочется чтобы "было красиво".
И это касается не только игр, но и балов. Очень хочется бал со строгим ампирным дресс-кодом, чтобы кавалеры во фраках, сюртуках, мундирах, дамы в единообразии платьев. И пусть оно как в "Крепостной актрисе", в Париже одеваются по первой парижской моде, а в Уфе по последней... Но если ампир, то ампир. Реконструкция, стилизация, но единообразие и без исключений.
А подобные игры - огромный мастерский труд, я понимаю. На это нужно сил, времени и денег...
А еще это требует очень продуманного и большого кастинга. А то получается, что есть именованные персонажи в вакууме, наполненном игротехами, и в этом вакууме провисает изрядный кусок всего, что составляет жизнь любого существа. Или это должна быть очень узкая кабинетка, вон как мой единственный опыт, когда есть замкнутый социум, играющий друг в друга...

Недостаток приключений в отдельной взятой жизни...

---

а оно потом возьмёт и бабах

Сидели с Ноэль в Шоколаднице, рисовали мне свадебное платье.
Нарисовали. Понравилось. Получилось про глаза. Только теперь точно придётся новый комплект белья покупать. Чтобы совсем про глаза получилось.
А потом шли с Лубянки на Китай-город. По тёплой ночной осенней Москве.
Свадьба - это такая новая для меня ролёвка.
И ведь правда, ни разу я не играла свадьбу.
Тори и Станислав не успели пожениться. Мы успели сыграть признание в любви, помолвку, подготовку к свадьбе... И меня выгнали из Нью.
Вереена и Торн... Там есть двое детей, но какая свадьба между вентру-дьяблеристом и бруксой?
Инига никогда не выйдет замуж...

А потом Ноэль сказала, что один раз я отказалась.
Не я... А она, та, рыжая, тихая...
Почему я думала, что всё отболело и поросло быльём?
Не знаю. Иногда мне кажется, что в Леа переселился увесистый кусок меня...
Я сначала не поняла. А потом она улыбнулась. Или он... А я всю дорогу домой кусала губы, боясь разреветься. Я забыла об этом. Или хотела забыть. Потому что те эмоции - они слишком яркие. И они всё ещё есть. И та нежность, забота, боль, страх... Всё в комплекте, и упало на голову как мешок с антресолей.
Горячо и больно. Улыбка. Тепло. Ощущения. Сквозь дрёму смешки окружающих о том, как мы трогательно и романтично спим. Вопрос Элис-Асмелы, уже после игры, но ещё по живому. Понравился? И ту бурю эмоций, которые надо было срочно отделить от своего сознания, потому что уже утро, уже не игра... Наверное. И потому что поднимать взгляд так неловко и страшно...

Апд.
А потом ты доезжаешь домой, лежишь и устраиваешь несанкционированный порыдай. И слёзы, крупные, как горошины. И горячие. Но от них легче.
А ещё всегда можно прочитать Ave Maria...

@темы: иные реальности, чудо-трава, сенсорика, ведьмина кухня, ... а тараканы пляшут..., крыша срывает гвозди, увлечения и хобби, пыль с чердака памяти, размножение личностей

---

Давно забытое ощущение - люди ругаются между собой, а плачу я. И ведь даже не причина, а лишь повод. Но какая энергия и экспрессия, её бы в мирное русло, а не на ущерб чужой личности.
Не понимаю.
Гуляли в измайловском парке, смотрели на суперлуние. Фантастически красивая огромная ярко-оранжевая луна, поднимающаяся над кромкой леса и отражающаяся в озере.
И облако-ихтиозавр, плывущее в блекло-розовом закатном небе.

-А вот если бы я, то ты не... - это не аргумент.
Аргумент: - Когда я, то ты не...

это же простой логический оператор. А прошлое не знает сослагательного наклонения.

---

Это так клево, когда ты показываешь человеку фоточку, а он рвёт статистику, выдавая не "У тебя красивая грудь" или вариацию на тему, а "О! Ночной портье!".
И сразу понимаешь, насколько у нас одна волна.
Это нереально круто.
Кошки влюбляются часто и густо.

---

Не понимаю...
В метро рядом девушка лет двадцати-двадцатичетырех читает книгу. "Мне тебя обещали", как гласит название.
Я выросла на других книгах, на другом языке, на другой стилистике. "Мы потрахались, я расплатился" не из моего мира. Я не понимаю, как может быть интересно читать про слабых мужчин, вся суть жизни которых поиск неизвестно чего и рефлексия. Про женщин, которые хотят всего, но не представляют собой ровным счетом ничего.
У Куприна в Яме хотя бы персонажи честны. Я лучше буду делить мир на черное, белое и цветное, чем жить и читать про мир вечной серости. И серости не погодной, а в мозгах и сердцах.
Назнул в наушниках поет "но вместо людей вижу серую массу". Я может тоже для кого-то серость и неотличима от массы. Но ведь книги... К чему будет стремиться человек, что будет составлять его суть, если он вырос на Коэльо, Мураками, Паланике? Я не спорю, у каждого из них есть хорошие, сильные, интересные произведения. Но это не может быть базой, основой. Это не должно быть душой...
Мне страшно от этого.

---

Отметили папин юбилей.
Отмечали походом в Третьяковку. Последний раз он там был когда Шагал приезжал, году в 76 то есть.
Побродили по залам, посмотрели обновленную экспозицию. Я традиционно позалипала на "Демона", "Ночь на Днепре" и "Кружевницу".
Обнаружила одну скульптуру, которую надо посмотреть ещё детальнее на фотографиях и с которой потом для фоточек срисовать позу.
Потом пошли в "Тараса Бульбу" у Новокузнецкой, перекусили и прогулялись до Ударника. На всё ушло четыре часа. Теперь угулявшийся папа спит, а я рисую витражи в подарок любимой кишинёвской кафешке.
А ещё надо будет купить ниток и начать новый шарф, для разнообразия не себе.
Осень, и хочется вязать, рисовать и всячески делать что-то руками. Но для декора бутылки мне нужна пеньковая верёвка, а её нет. И откопать где-то мелкую каури, от брелока валяется в загашниках. И нарисовать бутылку про море.
Сварила с утра мокко харрар (купила среднюю обжарку). Очень лёгкий получился, ещё и корица кончилась, поэтому он был с ванильным сахаром, сахарной пудрой с корицей и имбирём.
Увидела в "Чай кофе" ещё один сорт кофе, который хочу попробовать хотя бы ради названия. С зарплаты доеду и куплю.
Надо немного покопошиться по дому, но шесть часов сна не дают особой адекватности, поэтому я сижу и туплю.

@темы: rазное, Мысли вслух

---

пикспам

С Московского Неба у меня есть несколько фотографий, где я себе очень и очень нравлюсь. Пусть и здесь лежат.
Вот на этой я вижу себя. Настоящую себя, почти как изнутри.

А вот тут я себе просто нравлюсь. Обережно, 16+

@темы: тащусь как удав по стекловате, я любимое, "Изобрази грусть!"(с)

---

Приползла домой.
Пытаюсь испытывать угрызения совести за неправильное поведение, но сил на это нет.
Я предупреждала о собственной несоциальности, так что получили что получили.
Играть в обаяние я сегодня не в состоянии. И даже автопилотное "очарование" не работает.
По-хорошему надо встать и погладить хотя бы часть вещей, а то на кухне уже откровенный склад. Но сил нету.

Хочется описать по горячим следам парочку эпизодов, свидетелем которым сегодня стала, но сил нету даже на адекватное описание. Просто туплю в монитор.

Кажется, меня выпивает такое общение. Вроде же и ходила не много, и в кафе сидели очень мило... Так почему у меня ощущение, что на мне полдня пахали?

Вязание в руках придает +100 к заметности, даже на центральной пешеходной улице в День Города.

@темы: сенсорика, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, экстра/интро-версия, происшествия по жизни, шибко личное

---

Чашка-на-три-глотка.
Чайник чая с поэтическим названием "Мужской интерес".
Кажется, мне надо на ВДНХ - пополнять коллекцию чаев. Вот в следующую пятницу займусь. Давно кончился ройбуш апельсин-айва, Зимняя сказка и многие другие.
Мелкие бытовые дела отвлекают от всего. Проснуться, сделать зарядку, убрать квартиру, поговорить с папой, повздыхать на залитую плиту, вытереть заглючившее реле у чайника. Одеться, накраситься, брызнуться ХУ.
И выйти в Город. Забрать фотографии с Братиславской, купить в секонд-хенде белую рубашку для возможного фотосета. Вязать в метро осенний шарфик, напевать себе под нос "Этот город".
В конце-концов, дорогой Абсолют, ты же знаешь, что я никогда не соглашусь с тем, что мою жизнь диктует кто-то другой. Сколько копий мы сломали в дискуссиях с Сашкой на эту тему. До конца света ещё миллиард лет... И я буду пытаться найти связь между мю-полостями, ферментным обменом и закономерностями истории. До Вечеровского мне, конечно, далеко. Но, как мне всегда говорил Веня, ты не пытайся - ты делай.

@темы: ведьмина кухня, Мысли вслух

---

По здравому (или не очень, ибо несколько истероидное состояние) размышлению, прихожу к выводу, что представление о свадьбе мечты у меня таки есть. В это представление включено платье серого жемчужного цвета с синей отделкой, серая суконная шерстяная курточка, синие ботиночки, жених (одетый прилично и, желательно, в соответствующих цветах), зонтик с небом на внутренней стороне (и небольшой кратковременный дождик), и некоторое количество людей, которые захотят за меня порадоваться не смотря на погоду (надеюсь, их будет больше, чем мои родители +1) и погулять. Вот. И чтобы листья ещё были, осенние.

Как всякий Жуков, я плюю на своё здоровье, пока оно не начинает клевать в мозг. А тут я дошла до врача случайно. Я хомяк-паникер, и я очень не люблю, когда мой организм перестает подчиняться моей логике и навязывает мне свою. И таблетки я тоже очень не люблю (хотя пью их периодически всякие и для разного).

Оцениваю перспективы на зимний отпуск. Хочу на море. В Калининград. А, как ни крути, без расходов на питание, пять-шесть дней выходят в 30 тр. А ведь хоть что-то из этого надо оплачивать заранее...
Но лучше пусть у меня голова болит о далёком отпуске, чем о том, что я понятия не имею из какой ткани хочу платье, где брать сукно на курточку, что в магазине кончились понравившиеся мне ботиночки и что от проблем со здоровьем хочется покусать всех вокруг, а потом тихо скулить в уголочке.

Поэтому пойду облизываться на гостиницу с камином в славном городе Калининграде.
И слушать Назгула. Ибо "Зеркала" играют целый день, а ещё "Вьетнам" и "В сторону гор". Исключительно позитивно.

Пожалуй, надо встать и заварить чайник чая. У меня же есть волшебная мандариновая корочка.
И чашка. Как я сказала? Если вам будет одиноко, знайте, что где-то там из такой же чашки с вами пьют чай.

@темы: крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, Мысли вслух