По здравому (или не очень, ибо несколько истероидное состояние) размышлению, прихожу к выводу, что представление о свадьбе мечты у меня таки есть. В это представление включено платье серого жемчужного цвета с синей отделкой, серая суконная шерстяная курточка, синие ботиночки, жених (одетый прилично и, желательно, в соответствующих цветах), зонтик с небом на внутренней стороне (и небольшой кратковременный дождик), и некоторое количество людей, которые захотят за меня порадоваться не смотря на погоду (надеюсь, их будет больше, чем мои родители +1) и погулять. Вот. И чтобы листья ещё были, осенние.

Как всякий Жуков, я плюю на своё здоровье, пока оно не начинает клевать в мозг. А тут я дошла до врача случайно. Я хомяк-паникер, и я очень не люблю, когда мой организм перестает подчиняться моей логике и навязывает мне свою. И таблетки я тоже очень не люблю (хотя пью их периодически всякие и для разного).

Оцениваю перспективы на зимний отпуск. Хочу на море. В Калининград. А, как ни крути, без расходов на питание, пять-шесть дней выходят в 30 тр. А ведь хоть что-то из этого надо оплачивать заранее...
Но лучше пусть у меня голова болит о далёком отпуске, чем о том, что я понятия не имею из какой ткани хочу платье, где брать сукно на курточку, что в магазине кончились понравившиеся мне ботиночки и что от проблем со здоровьем хочется покусать всех вокруг, а потом тихо скулить в уголочке.

Поэтому пойду облизываться на гостиницу с камином в славном городе Калининграде.
И слушать Назгула. Ибо "Зеркала" играют целый день, а ещё "Вьетнам" и "В сторону гор". Исключительно позитивно.

Пожалуй, надо встать и заварить чайник чая. У меня же есть волшебная мандариновая корочка.
И чашка. Как я сказала? Если вам будет одиноко, знайте, что где-то там из такой же чашки с вами пьют чай.

@темы: крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, Мысли вслух

---

Когда-нибудь я научусь разговаривать о проблемах с моим здоровьем с близкими так, чтобы это не выглядело как "не твое дело. не лезь".
Особенно если понимаю, что дело-то в общем касается не только меня.
Но всё ещё в этом вопросе хочу по-волчьи огрызаться и прятаться в нору. И пытаться отгрызть ту руку, что хочет меня погладить.

А город в закатном осеннем солнце красив. И с Лубянки сняли леса. Моё самое любимое здание.

---

про концерты и внутреннее

Это было прекрасно.
Виолончель, флейта и гитара.
И чай. И кофе.
И песни в исполнении Назгула.
Виолончель дрожью вдоль позвоночника.
"Зеркала", "Саламандра", "Аве, Цезарь!"...
Таять, плавиться и впитывать энергию.
Подарила свой подарок Агасферу.
Так - правильно.

Написала за день два поста в игру. Зверь-неписец потихоньку уходит, хотя восстанавливать лёгкость и плавность стиля придётся - я уже почти забыла персонажа. Особенно в старых ролевых. Когда ты знаешь, что будет... НО надо прочувствовать КАК это было. Мне нужны они - те, с кем это игралось. И снова говорить, друг об друга, проникаясь теми эмоциями.
Слушала Саламандру в сегодняшней аранжировке и понимала Инигу в ролевой. Чувственное сочетание флейты и смычковых... Вот только как эти ощущения потом описать словами... Как-нибудь опишу. Раз хочу, значит выражу. Да и сама картина не даёт мне покоя уже давно.
Мне не хватает Рэнэ, Сиены, Руфуса, Баала, Зара Джина... Кажется, это те, кто теперь остался в жизни Иниги. Хотя первый и будет спорить. Остался, никуда не делся.

Мне заваривают чай про осень. Вот сегодня был про то, как ранней осенью скашивают ещё зелёную траву - когда запах фосгена мешается с запахом увядающих листьев и северного ветра.
И кофе про изменения и тепло.
Потом это заливается музыкой.
А за дверями - звёздное небо, по которому летит Лебедь, видна Касиопея и огромная растущая Луна. Там пахнет Осенью. И темнотой. И хочется творить и вытворять. Рисовать и целоваться в желтых кругах фонарей, а может даже заниматься любовью в непредназначенном для этом месте.
Осень - время сенсорики, да. И я снова начинаю видеть запахи, слышать цвета и осязать звуки. И так - тоже правильно.

@темы: чудо-трава, происшествия по жизни, крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, увлечения и хобби, Мысли вслух

---

Сходила в бассейн.
Проплыла 1200 м, и мышцы сказали "ой". Точнее они это сказали ещё после 200 метров, но я их проигнорировала.
Бассейн придется менять. Это последний месяц работы Лужников. Пребываю в тоске и печальке, ибо открытые дорого, а в крытых душно.
Начальство на работе внезапно покладистое и сговорчивое. Каждый раз после моих походов к врачу интересуется, а не беременна ли я. Смешная такая.
У папы грядет юбилей... В растерянности по этому поводу.
Весы сползли до более-менее приемлемой цифры 68. Сие радует, хотя хотелось бы меньше. Но там начинает исчезать грудь, а мне ее жалко. Потому что наличие попы и отсутствие груди... неэстетично, на мой взгляд. Исторические реалии я в расчет не беру, они по другой оценочной шкале идут.
Надо на работе работать работу, а мысли мои о чем угодно, кроме работы. Работа стала привычным единорожьим фоном, и идёт мимо, как процесс в кэше на мобильнике. Вот только минздравовская проверка смущает.

Осознала, что за это лето наконец научилась пользоваться тормозом на роликах; искупалась в Балтике; получила более 500 фотоснимков, на которых себе нравлюсь; получила и приняла предложение руки и сердца; организовала отпуск на двоих, и он даже прошел без накладок; наконец сменила люстру и купила новый шкаф; познакомилась с двумя удивительными людьми; в одно лицо сходила на концерт; ходила на ходулях в Москве и Питере; купалась в фонтане; видела вблизи воздушный шар...
Была еще масса всего, яркого и солнечного

---

Прошла профосмотр, забежала за ботинками в СитиОбувь, потом зашла в Леонардо.
Я сильная волевая женщина, поэтому я не смотрела по сторонам, а шла целенаправленно к полке с витражками. Но... Платила я в итоге кредиткой, ибо уложиться в те три копейки, которые у меня были с собой, я не смогла.
Зато теперь у меня ящик красок и докрашенный витраж.
Теперь мучаюсь, каким лаком покрывать - полуматовым или глянцевым. Кажется, всё же матовым.
Почти готов подарок, может даже к концерту четверговому я его досушу-докрашу.

Пытаюсь найти идею на следующую картинку. Надо что-то про осень и огонь.
Смотрю на фотографии конца лета и вижу там что-то среднее между солнечным зайчиком и огоньком ручной саламандры. Никогда не видела себя такой со стороны, а изнутри оно чувствуется совсем иначе.

Вот ещё чуть-чуть и можно будет носить оранжевую шляпу и шарф. Я перестала бояться быть яркой.

Мир вокруг меня крутится, меняется, искрится.
Бабушка идёт на поправку, может ей дадут путевку в санаторий для перенесших инсульт. Папе очередной раз надо откачивать жидкость из лёгких. Это немного пугает - за два с половиной месяца больше полулитра скопилось. А в воскресенье у него юбилей... А что подарить до сих пор не ясно. И на что тоже. Разве что очередную поездку к весне ближе, опять Италию. Если финансы позволят.

впервые в жизни жалею о том, что не могу взять подработку. А выйти куда-то ещё не позволяет рабочий график - лошадка сдохнет. Поэтому Зилант в моей жизни не состоится по финансовым причинам в этом году.
Потому что свадьба, возможное путешествие (ажно в Питер, но по деньгам всё равно выходит много), возможное лечение папы (плюс маме надо в Минск с зубами, плюс самой бы к зубному).
Когда я пишу все "надо" на бумажке, меня берет оторопь. Потому что есть ещё "хочу", которые тоже хорошо бы реализовывать для морального тонуса. Например вот хочу постельное бельё чёрного цвета - и оно внезапно есть в Икее. Хочу юбку из клетчатой шерсти (и хотеть могу долго, потому что юбки моей длины в магазинах не продают). И камуфляж на осень надо (хотя пока можно обойтись и старыми вытертыми до дырок джинсами, надетыми на термобельё, и термобельё тоже надо).
А ведь хочется ещё в цирк, театр и музей. И пить чай в Археологии и у Булгакова. И на концерт тоже хочется.

Так что ты, Шарапов, померкуй маленько. Нам с тобой целый месяц ещё жрать что-то надо. (с)

@темы: мысли домовенка Кузи, rазное, шибко личное, Мысли вслух

---

Френдлента страдает по ушедшему лету, а у меня уже почти неделю Осень.
Моя светлая, дождливая, туманная Осень.
И я вчера с облегчением убрала летние вещи и достала тонкие свитера и водолазки.
Потому что начинается время моего личного комфорта и силы.
И я снова достала контуры и краски, сегодня везу на работу отмывать кисточки.
У меня нет осенней обуви, а кроссовки тканевые и промокают.
В ушах Назгул, Калугин и Сурганова с Арбениной.
Мне светло и наконец спокойно.
Потому что лето подарило мне новых людей, которые идут со мной в Осень.
Потому что все будет так, как должно быть.
И потому что надо поехать на Воробьевы. И идти в дождь против ветра.
По старой традиции.

А еще у нас будет октябрь. И будут перемены. Они просто будут, а мы с ними справимся.

запись создана: 01.09.2014 в 08:04

@темы: шибко личное, Мысли вслух

---

Вчера рисовала. Впервые за очень долгое время.
Получился чайный дракон. Почему именно чайный - не знаю. Вылез паром из чайной пары, тонким ароматом сушеных листьев из чашечки-лепестка для взвешивания.
Теперь его надо раскрашивать и покрывать лаком.
И дарить.

@темы: мысли кошки Триши, Мысли вслух

---

Вчера остро осознала, почему мне так жаль утерянной дружбы с Сашкой.
Потому что это был единственный человек, которому можно было показать, на которого вывалить эмоции изнанки души. Боль, злость, обиду. Без купюр, прикрас и контроля.
До сих пор перед глазами встает один раннемартовский вечер в Нескучном, когда мы пили втроем. А потом я забрасывала его, идущего ко мне, снежками. И мокрый снег оставался белыми кляксами на черном кашемире пальто. А потом просто ревела, захлебываясь словами, которые пытались вырваться из меня все и разом. Боль, страх, все переживания, неоднородной массой.
И я знала, что ему от этого ничего не будет.
А теперь таких людей рядом нет. Тех, кому можно. Тех, за кого мне не страшно. Тех, кого это не нагрузит в довесок к своей жизни.

И эмоции вырываются часто беспричинными слезами. Или злостью. Или обидой. Потому что сбрасывать это некуда, а писать бумажный дневник про это я не в состоянии.

И как же точно он тогда описал наши отношения агатовской "Ты уходишь".

А я не умею отпускать память. И людей из сердца. Даже когда надо, даже когда хочется...
Потом смотришь на тот угол "кабака"... И понимаешь, что там пусто. И что именно на ту лавку никто больше не сядет...

@темы: крыша срывает гвозди, шибко личное, Мысли вслух

---

неслучайные знакомства

Именно этого мне не хватало...
Именно этого энергетического плана.
Этого ощущения, понимания незримого, диалога без слов.
Запах кофе, вкус шоколада. Чай про последний октябрьский костер.
А потом выйти в ночь. Туда, где начинается Осень и на черном бархате выложены узоры звезд.

Я буду рисовать. Для него. Давно я не рисовала путевых витражей. И я знаю, про что он будет.
И подарок. Маленький подарок про тепло, солнце и чайные истории.

У меня есть время до конца сентября.
И в кои-то веки у меня есть вдохновение.

@темы: шибко личное, Мысли вслух

---

Всех-убью-одна-останусь. Сиротиинушка.
Хочу в Питер.
Хочу куда-нибудь.
Хочу просто выйти из себя и войти в кого-то другого.
Но не ролевые игры.
А сбежать от себя, из своей жизни, невозможно. Особенно если у тебя синдром гиперответственности.

@темы: Мысли вслух

---

Вот думаю я, чего это мне так загадочно?
А у меня 36.2
И не понятно с чего. Встала в 6.20, но легла в 11, так что законные 7 часов сна у организма были. С утра ношусь колбасой, даже препарат сдала, кучу записей сделала, свои обязанности за Наташку тоже. В общем кругом молодец. Слова телефонной программкой английские повторяю, программка хорошая, вместо моей любимой "гармошки", да ещё и с диктантом на слух (с этим у меня ахтунг полнейший).
Но я доползла до дома, слопала сардельку и свалилась. Сил нет даже в ванну доползти.
Хочу мороженку и на ручки. И массаж.
Но пока не светит.

Мама уехала в деревню к бабушке. Потому что только ей, кажется, надо устроить бабушку, живущую одиноко, в реабилитационный центр для постинфарктных и инсультных состояний. Потому что тетя из Днепра ехать оказалась, сославшись на занятость - магазин она открывает. Дядя, работающий два через два в Москве, тоже времени не нашел. Тетя Наташа и так мотается, онкобольная на постоянной химии, два раза в день на маршрутке к бабушке в больницу. Но она у нас очень жесткая и резкая, и совершенно не психолог, а бабушка пока плохо разговаривает и не всегда может донести свои мысли.
Вот так и получается, что мама отпрашивается с работы, едет на машине 10-12 часов за рулем... Третья, "лишняя" дочка, которой родители в итоге нужны больше всех.
Удивительно.

Ходила по блошиному рынку. И понимала, что некоторым мне хочется дать денег просто так. Хоть по сотне...
Счастья. Для всех. Даром. И пусть никто не уйдёт обиженным.

А дядя возвращается в Луганск.

Так и живем. Интересно и весело.

А я ведь, кажется, должна думать о свадьбе, да?

@темы: rазное, шибко личное, Мысли вслух

---

Началась моя любимая погода.
И я резко ощутила нехватку рубашек под запонки.
У меня их две, обе белые, при этом одна явно маловата.
Хочу черную и серую, вот где бы их найти? Никто не видел в продаже женских рубашек с петлями под запонки?
А вчерашние с хрусталем таки оказались серебряными, даже проба видна, после ультразвуковой бани и мытья в спирте. И вот к ним-то и нужна черная рубашка, но сдается мне, что проще на имеющейся петли прорезать.

Вейка спала под боком и снила мне свое желание меня убить. В смысле разодрать лицо, а я во сне стояла и виновато терпела. Люблю эту кошку за ее характер.
При разборе завалов нашлись весьма антуражные сережки к костюму на ЗВ, пара подвесок с перламутром, которые надо присоединить к швензам, и пара ниток бус, которые очень подойдут к 16.
Иногда полезно проводить раскопки. Даже когда считаешь, что и так везде порядок.

По пути на работу попала в ливень. Всё ещё очень летний. А в наушниках Самойловы пели, что ёлы-палы, киска, всё такая ерунда... И я была с ними полностью согласна, наблюдая как промокают кроссовки, по волосам стекают ручейки, а на ресницах появляются капельки коричневой краски.

С четверга по воскресенье в моем личном мирке был отпуск и август, начало осени и остатки лета. И теперь мне очень хорошо. И очень свободно.

@темы: сенсорика, экстра/интро-версия

---

Доехала в Марьино.
Вообще, ехала за бусинками для Тай, но получилось так, что выкинула шесть мешков мусора, сделала перестановку в комнате, выкинула огромный мешок лоскутков и старый иркин монитор, еще кинескопный, занимавший половину подстолья.
Мне стало просторнее, а Ирке просто чище.
Хочу пару шейных платочков с вышивкой, нашла под них два куска шифона - бирюзовый и черный.
Вообще, конечно, надо бы уже шить платье, но как-то пока не могу решить, к кому и как я с этим подамся.

Днем сделала себе подарок - поход на выставку "Стиль 007". По пути попала на блошиный рынок. Вышла оттуда с двумя парами запонок - с хрусталем одни и с эмалью и первым спутником - вторые, тремя морскими звездами и серьгами в виде парусников. А вот на комплектную брошь не хватило. На выставке было шикарно. Красиво, стильно и очень... по-бондовски. Даже пересмотреть захотелось, тем более, что последние три фильма я не смотрела совсем.
Потом прогулялась по Москве. Город меня любит. Последние несколько дней особенно.
Купила роллов и пива.
Теперь сдам анализы, получу завтра перевод и буду до 9 числа питаться солнечныс ветром.
Но перспектива не пугает - вареная гречка на работу. И питательно и возможность на диете посидеть.

@темы: rазное, Мысли вслух

---

с четверга по субботу

В четверг мы гуляли с Рыж.
Были в Городе. Городе бульваров и переулков. Прошлись с Пушкинской на Кулишки, выпили чаю в Гиперионе, поели тамошнего феерического варенья. Я разжилась с буконника томиком Орлова. Потом пошли на набережкую через Новокузнецкую. Смотрели на фонтаны, говорили, говорили... И зашли в обсерваторию. Видели двойные звёзды и туманность Кольцо.
А я посмотрела как работает купол обсерватории. Так здорово, только народа многовато.
Вечер был долгим, но кончился слишком быстро.
А барышня вызывает у меня желание взять в руки фотоаппарат и ловить шкодливые и озорные кадры. Рыжие кадры, да.
А два Жукова это здорово. Особенно когда это Гельвин и Единорог. Есть в этом что-то такое, с лёгкой безуминкой и намёком на внезапные головокружительные кульбиты формата "а почему бы и не" (пока бальзаки не видят).
В пятницу была у врача. Всё не так страшно, как казалось и боялось, но и работать есть над чем.
Вообще с врачами у нас как-то странно. Маме таки не подтвердили пессимистичный диагноз, а к бабушке потихоньку возвращается речь после инсульта. Со вторника по субботу - это уже прогресс. Но как показательно поведение сестер и брата маминых...
Пили чай и говорили.
Почему-то мне не хватает разговоров. Обо всём, хотя о себе я трындю тоже слишком много. Наверное потому что многое накопилось.
Говорили с Стай, с Рыж... И меня отпускало.
А вот почему у Ирки через 8 лет знакомства появилась привычка "лечить" меня, я не пойму. И ведь не было этого. Этих настырных "не правильно".

А сегодня было "Московское небо".
И воздушные змеи. И модельки. И концерт Леонидова! Я на него хотела давно. И тут получилось. И такая энергия, накладывающаяся на солнце и переплетение нитей от воздушных змеев. И самолёты в небе. И мотодельтапланы.
И фото в лесочке, да. И шары. Я первый раз видела вблизи воздушный шар. И в первый же раз слушала со сцены Сурганову. Очень странные и противоречивые эмоции. С одной стороны ностальгия. Давно, очень... С другой - её улыбка. Такая... которую я не могу описать, могу только ощутить. И голос.
И ощущение боли и холода где-то внутри её. И снова улыбка.
И улыбки вокруг.
Мне было хорошо там и с этими людьми. И я рада, что меня туда вытащили именно эти люди.

И пусть интроверт во мне сейчас лежит тряпочкой без сил и с переутомлением. Но это было так...
Лето. На лезвии Осени. Так - правильно.

@темы: чудо-трава, сенсорика, ведьмина кухня, тащусь как удав по стекловате, мысли кошки Триши, экстра/интро-версия, происшествия по жизни, rазное, на долгую и добрую, увлечения и хобби

---

Психосоматика такая психосоматика...
Второй день завтракаю в макдаке - никакую другую еду, кроме их гадкого бутерброда я в себя просто не могу впихнуть.
В обед лопаю пирожки. По три штуки.
Ужин понятие загадочное, состоящее то из мороженого, то из двух котлет.

Что с этим сделать, пока не знаю.
Мне бы таблетку от жизни. Или выровнять гормоны и снять стресс.

@темы: шибко личное

---

Дорогое мироздание, если тебе что-то не нравится, давай об этом поговорим. но не так...

@темы: шибко личное

---

Иногда я чувствую себя очень сильной. И до невероятного одинокой.

@темы: шибко личное

---

Вот нельзя просто так взять и выйти замуж.
Чтобы не скучно было, ага.
Третий раз идти в загс... Каждый месяц по традиции они ходили в загс подавать заявление, ага.
Как тому Шарику с фоторужьем - а теперь еще полдня бегать, чтобы фотографию отдать.
Мороженое, два часа роликов, живой классический оркестр на ВДНХ и поход в гости таки исправили мне настроение.
Надеюсь, с третьей попытки мы это сделаем. (а потом кончится срок действия справки и мы начнем все сначала, ага).

Пересаживать в полпервого ночи любимый кактус это... интересное времяпрепровождение, да.
А на работе сидпть и тупить в платья, пытаясь понять "что я люблю... и что не люблю" (с).
Хочу навык трансфигурации. и проектор мыслей. или просто мыслеобразы в копилку способностей.

Сегодня приедут родители, снова в квартире будет шумно и бардак, на кухне всё станет не помоему, и вообще.

Один интересный разговор под коричный ликер и бехеровку примирил меня с некоторыми фактами и обстоятельствами жизни и отношений, и мне стало гораздо проще и свободнее. Легче.
У меня неправильные базовые модели. И самое идеальное из возможного единорожьего это "я+тебя" и это, оказывается, очень правильно и комфортно.

В Гиперионе по-прежнему здорово и исчезает время. Есть только душистый чай, баночка варенья и книги вокруг. Кулишки - как изнанка города, куда забредают либо случайные люди, либо посвященные. Но и те и другие - обязательно возвращаются. Есть своя магия в этих криволинейных улочках, горбатых переулках, обрывистых тупиках. Свое неизбывное очарование.
Для меня таких района два - Кулишки - кусок пространства между Маросейкой и рекой, от Новой площади вглубь, до садового. И Патриаршие - между Бульварным и Садовым кольцами, ограниченный с одной стороны Тверской, а дальше - как получится.
Есть еще переулки у Грузинской, но там другое.

@темы: сенсорика, мысли кошки Триши, происшествия по жизни, rазное, шибко личное, Мысли вслух

---

Уже почти неделю у меня интеллектуальный оргазм.
Я читаю военно-морскоц словарь, да.
Боже, навигация и судостроение - это же квинтессенция физики в материальном воплощении.
Наверное, меня так же вштырит от самолетов и структуры космических станций, но навигация древнее, исторически глубже... И... и...
Черт побери, я читаю словарь, а по ощущениям - приключенческий роман.
Хочу схему трехмачтового судна с подписями всей оснастки, желательно с сечениями и проекциями по всем ярусам.

А ещё, спасибо Элане.
Благодаря ей я знаю, что моя мечта осуществима, и приложу все усилия для её осуществления на следующий год.

@темы: мысли кошки Триши, крыша срывает гвозди, rазное, увлечения и хобби

---

Если учесть, что в квартире пол и потолок не параллельны, а стены не вертикальны...
Мужики развлекаются художественной пилкой досок - подгоняют одно под другое.
Короб собрали, ввинчивают полки и двери. Если учесть, что развлекаются они с 10 утра, то мне их жалко.
Мне бы надо в Икею-Оби, и я бы может и доехала, но опилки надо будет выгребать долго и нудно, да и играть в грузового пони мне сейчас уже расхотелось. А там надо купить два горшка больших, пакета два керамзита, пару коробок, рамку для картины...
Завтра поеду. Или во вторник.
А сегодня до ночи мыть/пылесосить и распихивать вещи по местам.

Нашла рецепт оладьев с лимонной цедрой. Кажется, в среду у меня будет кулинарный вечер.

@темы: мысли домовенка Кузи, rазное, Мысли вслух