Перетирая вторую сотню книг, я нашла это.
И мне очень интересно, как на меня будут смотреть в метро, когда я буду это читать.

Это называется "Военно-морской словарь для юношества"

---

бытовое

В преддверии установки шкафа разгребаю завал из вещей, выселенных в большую комнату.
Половину комнаты занимают книги - протереть каждую, рассортировать в первом приближении на условные "полки". И шмотье, а, главное, тот неопознаваемый микс, что жил в ящиках шкафа.
Там школьные тетрадки, странички дневника за 2000 год (жуть такая, я милая домашняя девочка, свысока смотрящая на народ, которому плохеет после водки и страдающая, что мама уезжает почти на месяц). Коллекция значков, бейджики от БГМа за все года, фрагменты чего-то, разные предметы разной культурной ценности и памятности.
В результате игры в тетрис вместо ашановской мегасумки, туристического рюкзака, ящика и ещё одной сумки есть ящик, половина ашановской сумки и герма с туристическими вещами, которые неужимаемы вакуумом (гидра, спальник и несколько курток).

С горечью осознаю, что часть книг надо менять. Потому что старая бумага и плохого качества. Потому что желтеет и явно начинает пылить.
Но вот книги - это то, с чем я очень неохотно расстаюсь. И долго злопамятно помню людей, бравших и не вернувших книги.
А всё остальное с этим ремонтом подвергается тотальной чистке по принципу "не пользовались год и забыли о существовании - выкидываем к чертям".

Вот жаль, что нельзя выкинуть обе папины подушки... Эти перьевые брёвна вызывают у меня аллергию. Но папа спит только на них и не признаёт никаких других. Хотя подозреваю, что и у него кашель отчасти из-за них

---

воспоминания

@темы: на посмотреть, туризьм, на долгую и добрую, увлечения и хобби

---

мысли

Вот был в этом мае красивый динамичный поход на Кавказе. Горы, речка, быстротоки, манёвры, Ширяев в роли напарника... Всё красиво и шикарно, даже с точки зрения руководства косяки уже затёрлись в памяти.

А не то. Не хватает мне. Её. Карелии.
Не хватает ночей без темноты. Не хватает сосен, ловящих отражение в тёмной бурой воде плёсов. Не хватает красных гранитов и мхов на них. Не хватает особого водянисто-смолистого духа далёкого болота. Не хватает холода и северного солнца. Не хватает отмёрзших пальцев и попыток согреться. Усталости вечерами и костра, который воспринимается как благосклонное божество в этой ночи без темноты под пасмурным весенним небом.

Там совсем другие ощущения. И, наверное, перекрыть их сможет только Беломорье. Или Дальний Восток.

А Кавказ... Это просто туристический опыт и красивые места. Воспоминаний. Но совсем, совсем не то...
Я хочу на Алтай, хочу на Байкал, хочу в тайгу и в пустыни.

Но мечтать и ловить вдохновение я всё равно буду у Севера. Тундра и северный лес. Камни и небо.

Очень хочу туда, где северное серое море стыкуется с белесым северным небом. Махнуть что ли в сентябре в Мурманск...

@темы: ведьмина кухня, мысли кошки Триши, экстра/интро-версия, увлечения и хобби, Мысли вслух

---

Поняла что хочу дочитать цикл Драбкина про людей на Войне. И почитать про море. Можно и Акимушкина перечитать, второй том, где про осьминогов. Можно Хейердала (мне тут недавно как раз попадался очерк про заселение Океании). И хочется что-то более детальное, чем Сахарнов с его "Историей корабля". Благо, теперь техническая база есть и умные слова не кажутся страшными.

А поездка на остров Пасхи на одного стоит всего-то тысяч 250. Вполне реальная сумма, да.
Когда-нибудь... я обязательно туда поеду.

@темы: rазное, Мысли вслух

---

Сегодня со мной творится жутенькое.
Называется это ПМС, наложенный на психосоматическое расстройство формата "я сама сожрала себе мозг".
Как итог - головная боль, тошнота, головокружение, обостренная реакция на свет и запахи, ощущение духоты, давящей руки на горле и перманентное желание разреветься.
И не помогло даже мороженое.
И таки разревелась же.

Но в промежутке успела себе купить бледно-голубую футболку. С парусником. И вырезом-лодочкой, которые я терпеть не могу. Но ведь парусник же.

А в зеркале отражается растрепанное существо лет 18-19.

Пока шли домой, мне сплохело. Присела на оградку скверика. Так мимо едущие товарищи полицаи осведомились у нас, всё ли у нас в порядке и не нужна ли помощь. Удивительно и мило.

Попустило. Но надо с этим что-то делать, такие приходы мне не нравятся.

@темы: Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, экстра/интро-версия, шибко личное, я любимое

---

Привезли диванчик. Внутрь упихались все одеяла и часть туристического флиса. Он маленький, изумрудный и с прикольной подушкой.
У меня теперь есть в полном смысле свой угол - изголовье моего дивана отгорожено от мира комодом. И в кои-то веки голова не находится на линии прямого взгляда со второго дивана.
Посидели с Лолой, уговорили бутылку шоколадной граппы. Вкусная штука, десерт-не десерт, а мозги сшибает, да.
Проболтали почти четыре часа. Уютно так. Мне, кажется, такого общения не хватало. И выговориться и просто... Чтобы слов много. Обо всём, о разном.
Дигитал, которому мало слов.. (трындеж курятника на работе словами не считается).
А ещё в этом углу есть место под Ловца и я даже знаю где его размещу.
В воскресенье приедут собирать шкаф, потом буду разить с тряпочкой и распихивать всё по местам.
Но в понедельник у меня будет чисто, свободно и порядок...
И я начну мечтать о том, как выплачу кредит за эту мебель и поменяю стол, второй диван, холодильник, и прихожую куплю. А потом... сделаю ремонт в ванной. А потом... поменяю гарнитур на кухне.
А в промежутке, без мечтаний, поменяю светильник на кухне.
Хотя это не мечты, а так, план мероприятий.
Туда же относится и съем квартиры, беготня с бумажками и работа.

Мечты... это остров Рапа-Нуи. И закат над головами статуй.
Это океан и палуба под ногами. Забор воды, анализ состава и небо исчезающее в морском горизонте.
Мечты... Это куча земли под пальцами, обломанные ногти с черной каёмкой и яма раскопа, где в тоннах грунта, размолотого пальцами, найдена первая монетка.
Вот так вот.

@темы: rазное, Мысли вслух

---

обыденное

Хроники ремонта.
Не могу нарадоваться как хорошо легли обои.
Завтра привезут диванчик, сегодня ребята увезли последнюю лишнюю мебель.
Комната пока пустая, но одна свободная стена создает видимость пространства, а плоская люстра под потолком зрительно добавляет высоты.
Повесила сегодня картины на стену - над маминым диваном. И сразу стало гораздо более жилое и уютное помещение.
Присмотрела маме диван, а также новый стол-книжку, раз уж мне настаивают, что в доме должен быть большой раскладной стол не под застолья, так под настолку. У нас и сейчас есть такой гроб - нефункциональной площади и объема. А присмотрела - немного меньший, но с ящиками. В коридоре, где он живет - самое оно будет.
И холодильник менять надо.
Всей мебели-техники на 30 тр, на будущее.
Выбрала маме подарок на день рождения на следующий год, если дачу не продадим. Исполню давнюю мечту.

Настроение странное. Кажется, я хочу об этом адресно говорить. Но понимаю, что ответная реакция меня не устроит. И что с этим делать - не знаю.

Я теперь пострижена и похожа на одуванчик. Возможно, если бы покрасилась - стало бы легче. Но пока не хочу.

@темы: мысли домовенка Кузи, rазное, шибко личное

---

про взаимоотношения

Вот с приближением часа Х я все больше сталкиваюсь с моральными проблемами.
Во-первых страх. Страх, что я замечу слабость тогда, когда будет уже слишком поздно. Страх, что мне, как всегда, придется держать мир на плечах. Одной. Потому что слабым мир держать не по силам, даже если и могут - я не доверю.
А второе... Для меня понятие "мы" очень эфемерное и абстрактное. Мы - команда катамарана, группа в походе и тп. Два человека это все равно два человека. Как ни крути. Силы, интересы, мечты и потребности - разные. Даже если очень близки по сути. И для меня это мы очень сложно для адаптации. Чего МЫ хотим.... Это как? Я вижу чего хочет другой, я знаю чего хочу я... А среднее арифметическое - это уже не то. Приемлемый вариант, не более. Хотя я адаптивное, я под всех подстроюсь. Но как же доппельгангеру хочется иногда посмотреть в зеркало... И ни о чем не задумываться. А некоторые фразы меня вообще повергают в задумчивость. "Тогда я". Тогда? А может изначально, а? Кто не успел отобрать рельсу до того, как ее взвалили на плечо, тот может либо помогать, либо не мешать. Иначе рискует получить рельсой.
Я не умею рассчитывать в обычной жизни на других. В походе - да. Потому что там у каждого свои обязанности, но я пять лет училась этому - делегировать полномочия. И там я знаю - меня вытащат. Выслушают. Может и не поймут, но...
А в обычной жизни я сама. Особенно после того, как приняла на себя ответственность за дом и родителей. У них есть я. А у меня... В быту и финансах я рассчитываю только на себя. Не умею иначе. И проблемы решаю сама. Потому что ждать, пока кто-то соизволит подумать/сделать, если могу сама - я не умею. Пытаюсь научиться, но не могу. Все равно все проблемы, нужды и перспективы я рассматриваю с точки зрения себя одной. Возможно потому, что слишком часто видела, как единожды расслабившись потом приходится заново с нуля учиться быть сильной.
Я понимаю, как сложно - быть со мной.
И я пытаюсь что-то сделать для облегчения жизни себе и близким...
Но я не понимаю, как совместить всё в одну кучу.
Наверное, Княжна права. Для Единорога "я+тебя+люблю" - несочетаемая комбинация. Два из трех. А я перфекционист. Хочу всё. Вот только боюсь, что когда я этого добьюсь, то на выходе снова буду не совсем я. Я один раз попробовала. Никто не сломает тебя лучше, чем ты сам.

А ещё удручает то, что в своих мечтах не получается целиком учитывать человеческий фактор. И, кажется, грядущее мероприятие станет отчасти испытанием.
Особенно при подготовке. Главное, никого не убить за эти вечные "так надо" и "так правильно". Я сама знаю, что такое для меня надо и что такое правильно.

@темы: сенсорика

---

В моей жизни есть ключевое слово "ДОЛЖНА".
И, кажется, с этими долгами я никогда не расплачусь.

Ну ладно, должна так должна. Сделаю как должно, не умру.

@темы: экстра/интро-версия, шибко личное, Наблюдения

---

Двухметровая коробка с дверцей от стеллажа в руках добавляет +500 к мужским взглядам.
Оценивающим таким взглядам. На предмет способности отрывания хобота у мчащегося во весь опор слона.

@темы: экстра/интро-версия, Наблюдения

---

Поклеила сегодня обои.
Внезапно сама, так как к приходу Ирки как раз успела отмыть от клея кисточку.
Клеила одну стену - ту, которая будет свободной. Получилось весьма неплохо, и обоев хватило.
Завтра поставлю на место остатки мебели и буду со спокойной совестью ждать когда привезут диван.
На закате обои искрятся блесточками по зеленому, мне нравится. В любом случае, если надоест - переклеим. Теперь это делать гораздо проще.
Сходили с Иркой погулять в Парк Горького. Посмотрели на белок и фазанов в Нескучном, поели мороженого в Парке, покупались в фонтане Музеона.
И погода сегодня была даже не умирательная.
А Москва красивая. Моя.

@темы: мысли домовенка Кузи, экстра/интро-версия, rазное, я любимое, Мысли вслух

---

хроники ремонта и свободного времени

Итого за сегодня:
- разгребен завал в антресолях в туалете, выкинуто 2\3 (в том числе смеситель, который, кажется, старше меня)
- найдены оба туристических рюкзака, на их место в антресолях туалета заселены пенки
- разгребен подоконник на кухне
- разгребен угол между холодильником и стеной, выкинуто 2\3 содержимого (треснутые цветочные горшки, коробка от утюга и всякая коробочная хрень, любовно хранимая папой)
- ободраны обои в комнате под завтрашнюю поклейку
- пару раз с места на место передвинуты стеллаж и комод, вымыты полы
- постирано некоторое количество вещей
- переглажено высохшее
- съездила в Принц-Плазу, не нашла там нужного дивана
- съездила на Профсоюзную, посмотрела обои, купила клей, валик и кисточку (валик и кисточка нашлись в туалете потом)
- выкинула перьевую подушку (которой мама не пользуется, а у меня на неё аллергия)
- разобрала два ящика архивного трэша, упорядочила трэш, упихала туда ещё часть неархивированного трэша
- заказала диван
- обнаружила, что для моего стеллажа в Икее есть дверца. И что в стеллаже можно будет сделать нормальный бар. Покупать буду после того как диван привезут, а стеллаж встанет на своё постоянное место.

Теперь валяюсь на диване и туплю в компьютер. Наслаждаюсь ощущением собственной эффективности, и подавляю в себе желание залезть в коридорную антресоль и выкинуть что-то и оттуда тоже.

@темы: мысли домовенка Кузи, Мысли вслух

---

Итицкая сила.
У меня нашлись мои рюкзаки. Оба два - и 100 л и 75 л.
И где, кто бы думал? Правильно, на антресолях в туалете, замотанные в непрозрачный пакет и утянутые скотчем.
И если бы не приступ выкидывания хлама из квартиры, я бы их так и не нашла.
Трындец, короче.
Зато теперь у меня три рюкзака.
Вообще, отличный повод перебрать туристическое шмотье и выкинуть половину, пусть мама в церковь свезет, может там пригодится.
А на кой ляд нам столько постельного белья, нераспакованного, но явно купленного ещё в 90е, я не знаю. Оно же истлевает, как ни крути...
Вот соберу ящик всякого такого, и пусть мама вывозит.
Но как же приятно выкидывать хлам, кто бы знал...

@темы: мысли домовенка Кузи

---

бытовое жизненное

Несколько лет назад мы с Дор клеили в моей комнате обои. И так хорошо ободрали стены, почти до грунта, что сейчас винил снялся одним листом и оставил после себя идеально ровное покрытие белого цвета, очень хорошо приклеенное к стене.
Так что завтра я доклеиваю обои. Чтобы прожить месяц. А там приедет мама, и если что, то переклеим снова. Ибо теперь на комнату надо всего три рулона.

Заказала себе новый диванчик. Получается, что в комнате будет резко больше места. Это очень удивляет (хотя может не влезет весь тот хлам, что у меня скопился. Тогда будем этот хлам пополамить, или одветретивать, или изничтожать совсем.

У меня останутся ненужными два стеллажа. Ир, тебе отдать мой широкий (в котором телевизор) и низенький (на котором аквариум)?

После того, как убрали диван, обнаружилось, что ткань на шторы порезали кривовато (кажется, в магазине, они так иногда делают). И теперь если подгибать по короткому краю, то шторы будут короче тюля. Обидно, но пусть пока так.

У меня движняк от изменений. Как обычно - перемены это здорово. Но вот по такой жаре у меня барахлит моторчик - брадикардия не рассчитана на тепловые перегрузки. Собственно поэтому мне летом плохо от жары, а зимой я мерзну. Мощности рассчитаны не на такое.
Хочу туда, где сейчас максимум 23 градуса. Вот между +15 и +23 в тени. И на солнышке не выше 27.
Я люблю лето. Всегда любила - потому что с июня по сентябрь была в деревне, где не вылезала из речки по 8 часов кряду. А без воды у меня система охлаждения не работает...

@темы: мысли домовенка Кузи, я любимое, Мысли вслух

---

вечерние мысли

Иногда мне очень хочется препарировать самой себя.
В плане психики. Но совсем абстрагироваться от своего мировоззрения не получается, разговаривать самой с собой - признак шизофрении, а понимать логику своих поступков я и так понимаю. И мотивацию понимаю.
Вот только если подходить к вопросу с лекалом того, что называется "общественные нормы", получается какой-то трэш.

А вообще сегодня был пустой день, потому что третий день от жары мигрень, тошнота и давление. И потому что новости с утра - зло. А вечерние разговоры с людьми, имеющими печальный опыт - дважды зло.
Поэтому весь день я провела в депрессии и на грани слез.
Потом мастер сказал, что помимо счетчиков нам надо менять вентили и кусок трубы, соответственно заказывать отключение стояка - а это только в будни. А значит только родители могут заняться, а они не хотят - папа радикально против счетчиков на воду, почему - не знаю.
Поэтому на отложенные деньги я заказала роллов.

Неразрешимых проблем нет, но пятиминутку нытья и сутки паники надо устроить до того, как надо будет действовать.

Очень хочу новый шкаф. И проверить, останется у меня в нем место или нет.

@темы: крыша срывает гвозди, шибко личное, Мысли вслух

---

От такой погоды ежевечерне идет носом кровь. Сильно так, дробной капелью по ванне. Зато после этого отступает дневная головная боль и тошнота.

Вчера приезжал замерщик - рисовали дизайн шкафа-купе во всю стену. Будет почти как сейчас, только эффективнее использование пространства.
После него приехали Миша с Нинкой, вывезли мебель - мою тахту, шкаф-купе и стенку. И люстру, наконец я поменяла люстру, и теперь не буду цепляться за нее головой.
Теперь надо поклеить обои, хотя бы временно, благо, есть два рулона тех же, что на стенах. А то за стенкой и диванами обои кусками... Шкаф обещают сделать к 10. В договоре до 18, до приезда родителей, но лучше бы раньше. После поклейки обоев надо заказать себе новое спальное место.

А ещё надо разобраться со списком документов, которые нам нужны... И искать с сентября комнату на поснимать. Или с октября, как получится...

@темы: мысли домовенка Кузи, экстра/интро-версия, Мысли вслух

---

Воистину, смысл художественного произведения - в голове читающего. Независимо от того, что изначально хотел сказать автор.

Иногда начинает казаться, что наполнение моей черепной коробки сильно отличается от содержимого оных коробок у окружающих... Или я недостаточно испорчена... Или не ищу сакральные смыслы там, где можно просто видеть красоту...

Я ничего не хотела знать о подобных трактовках того, в чем вижу иное.

@темы: Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши, rазное, Мысли вслух

---

про отпуск

Меня тут давно не было, но я даже не умерла.
У меня был отпуск. Точнее не так. У НАС был ОТПУСК.
Безумный забег, от которого в шоке мои родители и от которого в восторге мы.
Бездумные две недели, когда за всё, что надо уже оплачено, а если и нет, то на это всё есть деньги.
Там был Калининград и гостиница в мансарде, когда лежа на кровати над головой видишь звёздное небо. И пивная, где пиво люблю даже я. И стакан крупной черники - и ягоды, как писал кто-то, "как удивленные детские глаза". Большие и кругые, а не крипи-образ, который может появиться.
Был Балтийск, горящая трава и памятник жене моряка, ярко-белый на фоне выжженной черной земли и ярко-синего неба. Был длинный пирс и девочка, в три года обгоняющая бегом дедушку с бабушкой, едущих на велосипедах. Были крупинки янтаря в песке, тёплое ласковое море, разрывы глубинной бомбардировки и истребитель, звук которого доходит после того, как самолёт уходит в солнце.
Был город, в котором ремонтируют Музей Океана. И "Витязь", манящий, далёкий и царапающий чем-то очень острым по сердцу. И... наверное это ссора в нашем исполнении. Когда отгораживаешься стеной и не хочешь пускать... Как будто растягиваешь резинку, которой связаны... Но сила упругости гораздо, гораздо больше несуществующей обиды. И только отсутствие совместной фотографии на красивом фоне - как память о таком моменте.
Был Зеленоградск, море, солнце, хотдоги на пляже.
Снова деревянные волноломы. И воспоминания... Тогда была зима. И всё было иначе. И волны смывают память, как следы Сашкиного бега по тому пляжу.
Был вечер и набережная, закат, отражающийся в бокалах вина, плед на плечах, ресторан и ощущение, что у нас "всё, как у больших". А с фотографий на меня смотрит всё та же чуть застенчивая девочка, только ставшая на десять лет старше.
Обрывистый берег, лавочка и внезапная женщина с собакой, подошедшая со словами "Давайте я вас сфотографирую, вы такие красивые".
Последние лучи солнца, тонущие в моём северном море и коктейль, смешанный барменом по принципу "сделайте мне вкусно". Интересно, по каким признакам он узнал, что я хочу крепкого, не сладкого и с кислинкой? Но это было отличное сочетание текилы, белого рома, сока лайма и ванильного сиропа.
Прохладный вечер, подгоняющий в сторону отеля и серьги-ракушки в закрывающемся магазинчике.
И снова Калининград. И древнее солнце активным концентратом в старой башне музея янтаря. И открытка с улиткой, которая дожидалась конца моего отпуска уже в Москве.
Экспресс "Ласточка" в Нижний Новгород. Кстово, бабушка, прогулка и дом. И слезы в плечо. Потому что можно.
Чкаловская лестница в Горьком. Это... То место, где понимаешь весь смысл фразы "Родные просторы". Яркое небо, ширина реки и ровно-ровно, лес-поля и снова лес. Когда понимаешь, что вот она - Родина. Та самая, из моего первого букваря. На синей обложке которого ученики выглядывают из-за большой буквы А. Та самая Родина, за которую сражались. Которую защищали. За которую умирали.
Военный музей. Потом канатная дорога Горький-Бор. Двадцать пять минут над рекой. И в две стороны речная гладь, суда, сухогрузы, катера, ещё что-то, правильного названия чему я не знаю.
И работающие предприятия. Это такое удивительное чувство - когда ты видишь, как в твоей стране снова начинает работать то, что почти умерло. Поднимает голову, осматривается, пока ещё немного нерешительно, но я верю - временно.
В кабинке с нами - молодая пара, недавно женаты, наши ровесники. И оба с братьями - по мальчишкам очень видно кто чей. И ещё одна пара, ему - за сорок, ей - за тридцать. И она в положении. И очень разная нежность и тепло. От трёх пар взглядов, обращённых друг на друга и на внешний мир за стеклами качающейся над рекой кабинки.
Сонный Горький, уездный и тихий, летний и дремотный. Кафе "Алхимик". Подвал на четыре столика и барную стойку. Пешеходная улица. Кажется, Никитская. И старинный особняк Сбербанка. Красивый, как башенка на торте.
И снова Кстово, дом и бабушка. И ещё одна прогулка, почти перед отъездом. Надеюсь, у нас получилось развеять её грусть. Хотя... Я очень жалею, что она отказалась ехать. Но... мы обязательно что-то придумаем. Я и мама.
Москва. И снова ВДНХ, прекрасный (для меня это "он", хотя это и "выставка", а, следовательно, "она") после реставрации. У павильона Культура ремонтируют фонтаны. И это будет волшебство - белые кружева ажурной беседки и струи воды к небу. И очень странное ощущение, когда ты сидишь в очереди в павильоне "Колхозный клуб"... И понимаешь, что это всё - не понарошку. И происходит это с тобой. Взаправду. А итог - ну, не страшно, ещё придём.
Поезд Белгород-Москва. И "Узник замка Иф" до полуночи.
А дальше деревня, застолье с родителями, бабушкой и дядей... И лес - мой лес. И моя речка. И следы кабанов во мху, грибы, листики земляники, ведьмины кольца, мшистые полянки и вездесущие комары. А грибов мы набрали - белых и маслят.
Потом была Прохоровка. Белая стрела звонницы, цветы и танки. И те же просторы, на которых долгие годы не росла даже трава - от железа, солярки и крови. А сейчас по танкам лазают дети и очень хочется, чтобы это было их, танков, единственным и основным предназначением.
Мемориал "Курская дуга"... Ремонт в музее, запустение территории. И вечный огонь. Горящая память.
И снова речка, тихая прохладная вода, которой даже много, не смотря на малоснежную зиму.
Где-то в промежутке мы ездили в Хотмыжск - самую высокую точку у нас в окрестности. И только в этот раз я заметила, что Арка Дружбы - про три народа. Мне казалось, что было два. И от неё - наша лесостепь. Сколько хватает глаза - поля и лес, лес и поля. И тоже, просыпающаяся жизнь - оживающие хозяйства, следы того, что поля теперь не просто эксплуатируют, а применяют к ним волшебное слово "агроном".
Белгород. Светлый город. Диорама "Курская дуга", вежливый и предупредительный охранник, голос Левитана из динамиков, ордена и фотографии. Особенно поразила одна фотография - на фоне выжженой деревни солдат держит на руках полуторагодовалую дочь, рядом плачет от счастья мать, улыбается жена. И подпись, что вот, встретились. И продолжение - погиб. Через несколько месяцев. А в памяти - только этот солнечный день. Расплавившийся двигатель танка - почти камень с железной болванкой. И звук ревущего двигателя самолёта, залпы Катюш.
И краеведческий музей. История города, история края. И между ними - машет крыльями из струй фонтан.
А напротив, в парке - аллея памяти. Бюсты мужчин, не щадивших жизни за свой Белый Город.
Совершенно советские улочки, фонтаны, площадь. Пять часов до поезда - это много и мало одновременно.
Московское утро - оказывается, за полтора часа можно сварить суп, сделать плов, шарлотку, постирать вещи и перегладить стираное.
А потом поехать на свадьбу.
Я люблю смотреть как люди светятся. Не всякая фотография это передаёт, но видеть это - дорогого стоит.
Заодно и посмотрела как выглядит неторжественная церемония в ЗАГСе. Погуляли в Кусково, после реставрации усадьба ещё шикарнее. Поймала букет невесты. Теперь точно никуда не денусь.
А потом был Нескучник, ресторан и вечер... с недосмотренной третью всё того же "Узника".
А потом две недели взяли и закончились. Почти внезапно, за партией в "Инновацию", новую настолку. Я выиграла, да...

И снова режим два дня через три недели.

@темы: сенсорика, мысли кошки Триши, экстра/интро-версия, происшествия по жизни, шибко личное, на долгую и добрую, пыль с чердака памяти, "Изобрази грусть!"(с)

---

Я таки пошла на концерт Калугина.
Надо себя баловать. А то уже нервы на таком пределе, что вчера в собственной квартире гостя испугалась до истерики. Диких усилий стоило сдержать дрожь в руках и слезы.
В Археологии мне сварили феерический кофе. Ах, какой бариста. Тоже умеет читать специи по лицам. Мягкий кофе. Запах корицы, кардамона, муската, послевкусие перца и кислинка арабики. Запах несуществующих пустынь и цветущего за ажурными решетками жасмина.
И Калугин. Голос, от которого у меня ощущения... как будто проводишь пальцем вдоль четвертой гитарной струны, металлической... Легкая вибрация в пальце от тугой металлической спирали. Как лезвием ножа, во всю ширину лезвия, от локтя до запястья. Поцелуй над ключицей... Гитарные переборы острой дрожью вдоль позвоночника. Тыльной стороной ладони по щеке, от скулы к подбородку...
Двор Археологии. И ветер, сменяющийся с холодного на теплый.
И мир растворяется, меняет очертания. Где-то в невидимом за тучами небе зреет огромная луна. Завтра - полнолуние.
В венах вскипает кровь.

Да, у меня отпуск. Но в понедельник придется на работу.

@темы: сенсорика, тащусь как удав по стекловате, ... а тараканы пляшут...