20:59

Ничего не останется от нас, нам останемся может быть только мы...
У меня были наполеоновские планы, которые я хотела привести в исполнение.
Ага, щаз. Жуков в моем лице огорчен, если так можно выразиться. Поубивала бы.
Но в этот раз я отрабатываю свою надбавку за Наташку так, как ни разу до этого.
Я, млин, к начальству ходила раз 40. И ко мне приходили. Все трое, по очереди, с разными вопросами.
Мне пришлось запустить второй прибор, потому что на моем анализ текущего препарата, а срочные переделки надо вотпрямщас.
Плюс оформление входящих, плюс текущая документация, плюс "сходи к Неле за документами".

Какие танцы, вы о чем?
Отвезла последнюю бумажку в турагентство и поняла, что я зомби. Вот совсем. Что я, конечно, доеду до занятий, сделаю разминку... И всё. И буду тупить, потому что схему Паванильи я распечатала, но мне некогда было чай попить, не то чтобы её учить.
Замёрзла как цуцык, пять минут выбирала чем наградить себя - рафаэлкой или киндерсюрпризом. Выбрала первое, удивилась самому факту длительного выбора.
Отлежалась в горячей ванной и теперь чувствую себя полуожившим бревном.
Сегодня надо если не объявление сделать, то хотя бы по асд-шным вопросам прошвырнуться.
И спать. Организм в приказном порядке говорит, что спать мне надо больше 7 часов, иначе он не согласен. А попытки почитать в ночи пресекает резью в глазах и нетерпимостью света.

А в остальном всё хорошо.
Завела привычку пересматривать фотографии.

@темы: rазное, Мысли вслух

Ничего не останется от нас, нам останемся может быть только мы...
Папу выписывают. Сказали, что здоровых в больнице не держат.
На этой неделе уже будет дома.
Интересно, они выдержат так сдержанно общаться про мою личную жизнь, или к следующим выходным начнут трогать мой мозг и пытаться бегать по потолку? Нет, мама с уборкой и готовкой точно начнет метаться. Потому что фраза "мы зайдем на чай" на неё не действует. А у нас правда времени будет как раз на чай.
Но с готовкой буду метаться я. Потому как ночевать в Марьино, а пожрать надо будет приготовить. Кажется, я хочу клона. Или телепорт. Лучше телепорт.
Начинаю возвращаться в форум, но организм хочет спать.
А ещё мы с Ванькой проворачиваем гешефт со сменой председателя турклуба. И теперь спрашивают "А Адмирал это звание выше Председателя?". Типа кто будет главный, я или Вовка. И вот когда ко мне "Адмирал" прилепилось? И, главное, кто назвал. Благо хоть имя этим не заменяют, больше как должность употребляют. Но в виду этой рокировки теперь есть ещё несколько обязанностей, которые надо выполнять. "Вовочка - ты директор". Точнее как раз Вовочка теперь будет директор, а я буду завуч, методист и стратег в одном флаконе.
А потом меня спрашивают, почему я не хочу повышения на работе. Да потому что организационно-административный геморрой я сама себе найду. И в тех областях, в которых он хотя бы мало-мальски приятен и где я вижу отдачу.
Вот завтра надо составить объявлений о слёте. Распечатать в цвете и отдать Вовке.
А ещё завезти справку в турагентство. И поехать на танцы.
А потом доехать до дома (до какого бы?) и рухнуть спать.
И останется неделя. Много всего сделать, но, кажется, сознанием я уже сижу в вечернем аэроэкспрессе.

А начальство меня внезапно возлюбило. После фразы "мне кажется, что ты одна здесь работаешь" я начала беспокоиться о её психическом здоровье. Но это ненадолго, в следующий четверг выйдет Наташка. И мне очень интересно, простят ей всё или таки выпишут чертей за халатность. Не люблю, когда люди работают на "отъебись". А ты потом открываешь результаты и охреневаешь. Потом берёшь и переделываешь с нуля. Как будто своей работы нет. Но своей эффективностью в последние дни я довольна. Дело к новолунию, закономерный подъем.

@темы: происшествия по жизни, rазное, Мысли вслух

11:45

Ничего не останется от нас, нам останемся может быть только мы...
Ощущение как после прогулки по Одессе.
Ноги гудят как будто я прошла километров 30.
Шевелиться лениво, родители уехали.
Надо привести в божеский вид квартиру, собрать на завтра вещи и поехать в Марьино, а моя моральная стойкость на предмет перемещений даёт сбои. Я рыбка, у меня нет ноже, ручек... И вообще, кажется я простейшее хордовое, мозга у меня тоже нет, только нервные узелочки.
А в таком состоянии лучше за выпечку не браться, получится что-то невразумительное.
Слушаю "А я еду за туманом..." и понимаю, как хочется на Байкал. В тот лес, не в Подмосковье. В тайгу. Или в северный лес, в глухие тёмные ёлки, холодные речки... Да, никто мне не докажет, что южные реки лучше. Нет, я пойду и поведу на Кавказ, потом схожу на Алтай - там красиво и я там не была.
Но моя душа принадлежит высоким елям и красным гранитам. Крикам северных чаек, серой волне... Где-то там живёт моё спокойствие, гармония.
Но и перламутровые закаты Байкала запали в душу.
Так же, как грёзами из Дюны приходят мечты о пустыне. О красных песках, синем небе и алом закатном солнце.
И из глубокого детства образы каменных истуканов острова Пасхи, когда над их плоскими головами восходит солнце.
Дует ветер путешествий, подталкивает в спину, тянет за полы одежды.
В этом году дорог будет много. И радует, что есть, кому показать эти дороги.

@темы: мысли кошки Триши, крыша срывает гвозди, шибко личное, Настроение

22:58

Ничего не останется от нас, нам останемся может быть только мы...
Люблю сильные руки. Это я сегодня в салон сходила. К процедуре прилагался бонусом массаж рук и головы. Делала таечка возраста между 26 и 50. Домой я ехала ватная.
Но зато после хореографии у меня теперь ничего не болит. Ну почти ничего, хвост только отваливается.
Но когда выспишься - даже подъем в 7 утра кажется прекрасным. И спор о нужности религии на дорожку. А потом рассвет, наблюдаемый в окна троллейбуса, сонная Лубянка, перистые облака, золотые кресты и купола на фоне розовеющего неба.
И жизнь кажется прекрасной штукой.
А потом читала мемуары летчиков, летавших на У-2 и мне стало ещё лучше.
Считаю дни, осталось две недели.
Мама с папой собираются завтра ехать. А пока папы не будет, мы с мамой хотим в кухне обои переклеить. И коридор переделать. Всё как всегда.

@темы: rазное, Мысли вслух

12:40

Ничего не останется от нас, нам останемся может быть только мы...
Сегодня первый день на работе без выноса мозга. Упырица в лице моего начальства нажралась и ушла в свою домовину, то есть кабинет.
А я наконец смогла начать нормально работать.
Деньги внезапно кончились, аванс дали обрезанный (по непонятной причине), а из него надо оплатить несколько вещей.
Снова перешла на режим "обед с собой". Вчера чуть не сожгла по этому поводу рис, благо папа вовремя сказал.
Завтра пойду доплачивать за поездку.
Оплатила билеты на "ПредПоследнее Испытание". Система у них на сайте дебильна до совершенства. Если посмотреть схему и потыкать в места, то еще около получаса места будут считаться забронированными... Хотя вот подтверждение оплаты мне ещё не дошло, и билетов нет.
Вечером организм выдал больное горло при температуре 36.1. Выпила профилактический порошочек и легла спать ещё до 10 вечера.
Снилось что-то странное, несколько абстрактное, но не удручающее.
Утро было яркое и в инее, а с учетом тихого начальства... Сегодняшний день можно считать позитивным.

@темы: Мысли вслух

Ничего не останется от нас, нам останемся может быть только мы...
Сводите меня на концерт Назгула... В то мифическое время, когда этот концерт совпадет с моим присутствием в городе...

Пружину можно отпустить. Осторожно прижать пальцем и дать расслабиться. Можно в теории. Но не на практике.
Организм перешел в боевой режим. Сворачивать горы, плакать по пустым поводам... и делать. Делать...
Но ситуация решилась, ДЕЛАТЬ не надо. Осталось найти применение энергии.
А она жесткая, главное людей под нее не подставить. Боюсь такую меня могут стерпеть человека четыре. Наверное даже можно поименно Тас с Нинквэ, они меня гасят. Или просто вливаюсь... Или об Нинквэ гашусь... Ирка, просто потому, что видела она меня во всех возможных состояниях вплоть до "уйди с дороги, сударь должен умереть". И Волг, присутствие которого искривляет не только его реальность, но и моё настроение, обезопашивая меня саму от себя.

Надо просто попытаться пригаснуть самостоятельно. Благо есть на это время и возможность. А турклуб... наш блядский цирк вынес пмс Трушковой, так что меня стерпят, я вполне мирная, а к промышленному буру, заменяющему мне жесткий жизненный стержень, они привыкли.
Главное завтра не заказать помимо пива ещё пару рюмок бехеровки.

@темы: шибко личное

22:59

Ничего не останется от нас, нам останемся может быть только мы...
Моя мама, меняя угол наклона экрана на нетбуке, умудрилась ткнуть пальцем в экран. Экран закономерно растекся черной кляксой...
Теперь стоит вопрос. Что покупать - себе ноут и отдать ей Рыжика, или ей новый нетбук?
С одной стороны - нетбук стоит в два раза дешевле ноута. А у меня ещё и планшет взгрустнул, в сервис надо отнести...
С другой стороны - нужен ноут по сути...

В общем думать остается...

@темы: Мысли вслух

22:12

Ничего не останется от нас, нам останемся может быть только мы...
Хочется печь что-то вкусное. Штрудель, Наполеон, какой-нибудь тортик, чтобы обязательно с посыпками и розочками из крема. На крайний случай печеньки...
Но самой есть это не хочется, родителям это вредно, так что желание остается желанием.

Пытаюсь понять, то ли мой сферический мир засунул меня в вакуум, то ли привычный круг общения как-то странно изменяется. Ощущаю себя в вакууме. Хочу общаться. Тепло и тихо, с настолками, киношками, чаем, трепом-болталками, рукоделием или иными вариантами...

@темы: Мысли вслух

18:14

Ничего не останется от нас, нам останемся может быть только мы...
Вчера меня посетил нервный психоз. По сему поводу с утра я не проснулась на танцы. Когда я разлепила глаза было без 20 10. А телепорт не изобрели ещё.
Я весь день провалялась за партией в Героев, но обрела душевное равновесие.
Правда организм со мной не согласен, на нервной почве выдавая свои реакции в виде различных раздражений и высыпаний. Но это пройдёт.
Если папа не упрется рогом. А то сходил тут, а ему наши кукушки с порога - делайте химию. Не уточняя, не разбираясь. Даже тип клеток не определяя.
А папа между надежностью и жадностью обычно выбирает жадность.
Утешает то, что у меня рога крепче.

@темы: шибко личное

23:26

Ничего не останется от нас, нам останемся может быть только мы...
Я не знаю, как это называть.
И я не понимаю, почему у меня такая реакция сейчас. Не сесть и опустить руки. Но желания передать свою психику в чужие руки. Я вытяну, смогу, сделаю. Потому что я это я. Двужильный бессмертный пони красного цвета с рогом во лбу.

Но состояние у меня - сесть и разреветься. Беспредметно. И уткнуться...

В общем папа сходил на томографию. Очаг в нижней доле легкого. Само по себе не страшно, операбельно. И непонятно что в зоне верхнего шва (само по себе жутко, ибо неоперабельно).

Нам снова в Минск. Я люблю этот город... Но почему, черт возьми, этот повод?

@темы: шибко личное

22:27

Ничего не останется от нас, нам останемся может быть только мы...
Вчера ходили в театр. В Сатиру, на "Укрощение строптивой". За 7 лет, что прошло с моего последнего посещения, спектакль ничуть не испортился.
На работе тихо и вяленько, работаю, делаю два препарата разом, завтра сдам и будет надо ещё два. А потом ещё четыре. До 8 марта.

Поездку нам с папой сдвинули на неделю. По причине этого я не попаду на концерт 69 Eyes. Жалко и обидно, но да ладно.
Завтра папа пойдёт оплачивать часть тура.

А я пока обзавелась на остатки новогодней премии билетами. Почти что пачкой, и все на самолет, аж на 4 раза и в три разных направления.

Я не люблю жестких планов, но вот греет меня некоторая часть планов на летний отпуск, да. Для кого-то можно реализовать свои мечты, это гораздо проще, чем делать что-то целенаправленно для себя.

Реальность какая-то кривоватая. Папа не хочет делать томограмму, они привычно ругаются с мамой, приближается поход, на следующей неделе сбор группы.

Очень хочется готовить. Много и разнообразно. И мясо, и курицу, и выпечку разных видов. И торт сделать. Настоящий, чтобы с кремом, розочками-листочками (даже шприц откопаю), марципановыми штучками и прочим. Чтобы красивый был...
Но в холодильнике всё битком, а с электрическими плитами я традиционно не дружу... Поэтому еды какой можно сообразить в Марьино, но вот за выпечку там я не возьмусь.

А ещё надо перегладить кучу вещей, которые настирали родители. А приходя домой я ложусь и изображаю бревно. Меня не хватает на книжки, на действия. Лежать, тупить, слушать музыку.

А читать хочется не начатую "Таис Афинскую", не "Реквием машине времени", который недочитан страниц на 80... а книги о Войне, мемуары, летописи, о людях и событиях. И о технике. Хочется почитать про танки (с картинками и техническими схемами), про историю (с картами), хотя с датами-фамилиями я всё равно не дружу, и запомнить кто каким фронтом в каком году командовал - для меня малореально, если только не задамся целью.

Вообще интересно странное. Точнее вполне обычное и логичное, но нетипичное для меня. Вот ехали из Одессы, говорили о всяком, об интересном.

Тут едва не полезла в драку (пусть и виртуальную, ввиду недосягаемость оппонента). Конфликт западника и славянофила. Агрессивного западника, не понимающего мягких предложений заткнуться и замять тему.

Очень хочется играть в Героев и бить морды пикселям. Такими темпами, я в какую-нибудь войнушку начну играть... Техника бы позволяла только...

@темы: rазное, Мысли вслух

10:22

Ничего не останется от нас, нам останемся может быть только мы...
Сходила в бассейн.
Так плохо я давно не плавала. 1100 метров за почти 40 минут... А в декабре было 1000 за 24 минуты. Я бревно. Хотя я сейчас стараюсь не нагружать руки, но все же...
Самочка буратино, блин.

Я давно не рассчитываю на понимание в некоторых вопросах в собственной семье... Но иногда родители просто вымораживают. Не люблю когда меня обсуждают по телефону. Особенно если я дома.
А еще не люблю странные вопросы, когда не понятно что оне хочут услышать или чего добиться. И советы в духе "не обманись" я тоже терпеть не могу...

В общем реальность недружелюбна и я хочу обратно, в свою сферически-вакуумную...

@темы: сенсорика, Миндон

15:28

Ничего не останется от нас, нам останемся может быть только мы...
Привычно просыпаться под родительский перелай. Утомляет с порога.
Дома непривычно привычно. Квартира ведет себя настороженно, по-кошачьи принюхиваясь. Видимо, чужими "котами" пахну.
Вчера Кишинёв провожал потрясающе красивым закатом, смесью бирюзы, розового, фиолетового и оранжевого.
И погодой середины марта. Звонким солнцем и криком синиц.
Было новогоднее застолье, которых у меня не было... почти никогда. У нас не принято таких гульбищ. Ёлка в огоньках, собственноручно повешенные на неё игрушки. Поиграла в Снегурочку, раздавая подарки.
Было тихое домашнее Рождество, уютное и тёплое. И утренняя мелодично-нежная служба, слышимая в открытое окно.
Была рождественская туманная Одесса, с ярмарками, огоньками, горячим глинтвейном, кусочком пряничного домика, пряником-ёлочкой и ночным морем. Оно тихое, холодное и солёное. Мы нагуляли за этот день около 25 км, если верить шагомеру. "Пираты Карибского Моря" до двух ночи и на украинском, и солнечное зимнее утро. Тихий безлюдный порт и большие медузы в бирюзовой воде.
Были игры в Героев, в Зельеварение, Диксит и Аркхэм. Были прогулки по городу и походы в музеи. Была старушка-служительница с поставленной речью сказительницы-ведуньи с интонациями "сядьте и внемлите".
Тихо, мягко, уютно и очень тепло.
Мы - люди-лампочки.

@темы: шибко личное, Настроение, пыль с чердака памяти

Ничего не останется от нас, нам останемся может быть только мы...
21:45

Ничего не останется от нас, нам останемся может быть только мы...
Это называется - КАНИКУЛЫ!

11:04

Ничего не останется от нас, нам останемся может быть только мы...
Я вспомнила, что я хотела купить с премии, помимо билетов на самолет на др апрельские.
Билеты на 69 Eyes!
и я про них чуть не забыла.

@темы: чудо-трава, крыша срывает гвозди, Мысли вслух

Ничего не останется от нас, нам останемся может быть только мы...
09:59

Ничего не останется от нас, нам останемся может быть только мы...
Вчера был бал.
Было тепло и уютно, я даже довезла не побив все подарки)
Играли в Тайного Санту, танцевали, я сидела на билетах ( внезапно мне это нравится), вокруг были красивые улыбающиеся люди. И у меня было новое платье. Красивое фентезюшное платье с вышивкой, огромное за него спасибо Ноэль.
Жаль пропущенных кадрилей, но и без них было весело и общительно. Была очень рада видеть всех тех, кого давно не видела.

А прекрасная Килир подарила мне открытку с улиткой и три киндер-сорприза, теперь у Лина есть два котенка, они гладкошерстные и велюровые на ощупь.
А в мешке Санты, после того как всем.раздали подарки, в уголке обнаружилась булавка от Тас. С ангелом и часами. Сочла это подарком и вспомнила танцевальное Рождество в Кругозоре, когда сережки тоже были с ангелами.

Дома меня настиг движняк, поэтому вместо придти и рухнуть я бодро сбегала в душ, поужинала, помыла двухдневное скопище посуды, загрузила стиралку.

А сегодня подъем без 20 8, стиралка-завтрак-перегладить высохшее-дораспихать недораспиханное с вечера. Троллейбус-кафе, кофе с эклером - вокзал встречать папу.
Потом дома печь печеньки, а вечером в Марьино наряжать ёлку.

(я девочковая девочка, кажется в тетрис-чемодане есть пятое измерение, а вещей я беру под любое настроение и все возможные ситуации))

@темы: сенсорика, логика, на посмотреть, экстра/интро-версия, Вея, Творчество

23:22 

Доступ к записи ограничен

Ничего не останется от нас, нам останемся может быть только мы...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:01

Ничего не останется от нас, нам останемся может быть только мы...
Я нарядила ёлку!!
Мою маленькую искусственную ёлку. А в коридоре стоит большая, живая и настоящая. Которая поедет в пятницу в Марьино.
Каким образом я думала, что сегодня 25 число, я не знаю. В итоге доставка телевизора завтра ночером, а я хотела в Марьино...
А в четверг надо быть на Ленинском, ибо кровь сдавать.
А вообще... Осталась неделя. Прекрасная суматошная неделя, когда 31 числа мы работаем до 3, а потом надо поздравить Ольгу с Пашей. И когда-то дособирать чемодан. Или осознать хотя бы что я забыла. Хотя... премию дали, и всё забытое можно купить на месте. Или обойтись взятым, я умею.
Мне забавно и суетливо, предновогодне. Я читаю как у друзей всё складывается хорошо. И радуюсь за них. И за себя.
И в одежде снова преобладает монохром - уютные белый, серый и черный с вкраплениями яркого. Это значит, что мне спокойно - прошлая зима была истерически яркой - от лазурного до розового. А сейчас тихо и уютно, и пусть о снеге напоминает только новый белый свитер со снежинками.
За окном - красивая подсветка ёлки и дымчато-голубая арка. А гирлянды на моей ёлке нет, её заменяют маленькие светящиеся фигурки внизу. От них пляшут блики на хрустальных ангелах и большом алом шаре с папоротниками. Подарок Сашки, ручная работа. На другом шарике сидит Тигрёнок, тот что на подсолнухе живёт. Извивается на лиловом фоне змея - шарик треснул, но пока держится, хотя это явно его последний год. На этой ёлке не хватает только домика, но я его куплю. Он должен быть. Зато есть звёзды и искристый снег на белом шарике, есть шарики из моего глубокого детства, и игрушки на прищепках, купленные в прошлом году.

Сегодня за окном должен идти снег. Должен, но не хочет. Он есть только в моём мироощущении.
А где-то туман и влажно.

В общем всех причастных с Рождеством.
А остальным... просто тихого, спокойного и уютного вечера.

@темы: сенсорика, ведьмина кухня, мысли кошки Триши, экстра/интро-версия, rазное, шибко личное, Настроение