Заказали папе телевизор в качестве новогоднего подарка.
Еще бы с его настроениями что-то сделать. Но это, кажется, от таблеток...

@темы: rазное, Мысли вслух

---

С днём рождения, Иосиф Виссарионович.


Этот человек оставил после себя страну, которую так и не смогла до сих пор окончательно раздербанить всякая мразота, навроде троцкиста-Кукурузника, Меченного, Беспалого и тандема ласковых токолошей.
Всю сознательную жизнь работал на благо народов СССР, а не на свой карман и счёт в иностранном банке.
Вместе с народом строил страну после разрухи Гражданской.
Вместе с народом строил заводы, электростанции, МТС и элеваторы.
Вместе с народом тянул на своих плечах Войну.
Вместе с народом восстанавливал то, что осталось после "несших свет европейской цивилизации".
При упоминании его имени до сих пор обильно срутся в штаны, мелко попёрдывая, либералы и общечеловеки всех мастей, Хельсинскую группу в полном составе им в гудок - боятся, даже мёртвого.
С Днём рождения, Иосиф Виссарионович.
©

Сталин не был святым, но не был и исчадьем ада. Это был великий государственный деятель, который выиграл войну, внеся огромный личный вклад в эту Победу. Во многом благодаря ему было создано великое государство, наследие которого существует еще до сих пор, мы живем этим наследием. По сути, мы ещё живы только потому, что был Советский Союз.
© Иерей Александр Шумский

Возложение цветов, купленых на добровольные пожертвование участников акции "Две гвоздики для товарища Сталина" состоялось сегодня в 7й раз. Возложено 5660 цветов (чуть больше чем в прошлый раз (5655), позапрошлый (5 с мелочью тысяч) и позапозапрошлый (4500 тысячи) ).

@темы: на долгую и добрую, мое ИМХО

---

про книгу

Перечитала "Видимо-невидимо".
И в этот раз для меня книга совсем о другом. И некоторые детали я увидела только что. И некоторые эпизоды стали ярче акцентами.

Читала том,что человека делает не только окружение. Что человек - это выбор. И что греть - нормальное желание, гореть для всех костром, греть руки тем, кто протянет... И что мнение людское на этот счет неправильное... Люди ведь считают неправильным,когда так...норма же - греть одного... А тут как птичья трель по весне... Для всех, для тех, кто может слышать, увидеть... Когда можешь видеть в обыденном калейдоскоп ярких стеклышек...ведь не хочется его прятать. А самое обидное,когда не хватает... Самой себя... потому что хочется показывать и показывать, крутить эту трубочку калейдоскопа, и чтобы цветно и ярко.

В этот раз оно для меня об этом. О том, что греть и гореть - норма. Гореть костром, для всех. И пусть есть риск погаснуть... Но есть же вероятность того, что кто-то согревшийся остановится, присядет рядом, подбросит в костер новых поленьев, послушает его треск. И расскажет огню свою сказку, сплетая слова с ветром. "Не бросайте меня. Сохраните меня". Говорил лепесток огня людям в мультике про Прометея. Я не претендую, это самонадеянно. Но ведь хочется. Гореть-греть-танцевать-показывать-смотреть-чувствовать-делиться.

А ещё одно не изменилось - любимая пара - Рутгер-Кукунтай. На мой взгляд - самые личности. Каждый сам. Кузнец судьбы. Сделавший выбор. Ведь за Видаля так или иначе решали Чорна и Хейно. Ганна... Ганна мне всегда казалась... слабой? нет, не так. Она сильная, но... маеты в ней много. Как и в Олесе, но его сгладит Мьяфте, она ему как раз пара, перестанет он её бояться и ему с ней будет хорошо, она мудра и сможет эту его неуверенность в себе сгладить добрым словом. Ао и Хо... я как будто впервые прочитала эту главу. Как будто не видела её раньше. Усталость, какая же усталость... Но невозможно же уйти не доделав, ведь правда? Да и не уйдёт он - прорастет бамбуком, а с его косой сплетутся волосы-струи старого друга.

А вот Тюлень и его ученик... Почему-то слишком ярко видятся мне два момента - у Лестницы и на ней. Понимание. Плечо. Наверное просто потому, что именно этого и недоставало. Когда ты оборачиваешься, и без слов... иногда даже без взгляда...

И так тепло от этого стало... Я дописала открытки. Сходила на почту. Я выдыхаю, весь год выдыхаю, мне почти всё время тепло. И я улыбаюсь столько, сколько, кажется, не улыбалась никогда.

Лестницу? В небо? И огромную звезду... Или мириады маленьких в тёмной воде. И их отражение в небе. И капли дождя на щеках весной. И летом. И... Всё реально.

@темы: чудо-трава, ведьмина кухня, тащусь как удав по стекловате, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, Мысли вслух, чтиВО

---

Флешмоб про вишлист.
Осалило меня аж двое, поэтому пишу.

- впечатления. Поход в зоопарк, цирк, музей, погулять
- полосатые носки или гольфы
- фотографий
- лишний выходной
- киндер-сюрприз
- цветы
- красный галстук-бабочка
- елочный красивый шарик
- свечи-таблетки с запахом корицы, яблок или лаванды
- монетки для коллекции


вся френдлента пересалена, так что никого не назваю.

@темы: ведьмина кухня, rазное, я любимое

---

Перебираю подарки.
Почти все в наличии. Осталось доделать главный подарок и всё будет хорошо.
Задумываюсь о комбинации вещей на новый год. Мимодумно работаю, нахожу свои ошибки, исправляю ошибки. За две недели надо сделать ещё два-три препарата.
Через две недели бал. Пытаюсь понять в чем на него идти.
Вспоминала свой первый бал - летний бал Червовой Королевы...
На работе мелкая пылевая взвесь и влажность 14 %, першит в горле, насморк и периодически идет носом кровь.
В книжных внезапно кончились альбомы по Третьяковке. А я обещала отправить в подарок.
До меня дошла открытка из Австралии, лежит красивый конвертик, ждет Нового Года.
По пути с игры увидела в переходе на Тимирязевской белый свитер с голубыми снежинками - буду ждать зарплаты. И будет у меня очередной свитер. Но он уютный, домашний и миленький.
После стрижки волосы стали виться меньше, теперь скорее волнистые. И постепенно становлюсь темнее, обрезая крашено-выгоревшую часть.
Единорог линяет, и мне почему-то от этого очень комфортно.
После чтения книг о Войне хочется... читать книги о Войне. Пыталась начать несколько других, но пока могу только перечитывать "Видимо-невидимо" и ловить ощущение надвигающейся сказки.
Играю в Ирочку. Понимаю некоторые её эмоции изнутри. Забавно.
Очень странно ощущать то, о чем всегда думала "так бывает, но только не со мной". Я не могу привыкнуть. И реакция до сих пор такая же, как летом в Одессе. Очень сложно вербализовать гамму ощущений и мыслей, это скорее сумбурный... даже не поток, а клубок ниток-путанки, запущенный гироскопом.

@темы: мысли кошки Триши, rазное, Мысли вслух

---

Выводы по выходным.

- я стала слишком старая для бессонных ночей
- кофе с какао и энергетик делают из меня вечный двигатель
- я умею играть сама в себя и в дерево
- хорошая мысля приходит опосля - я могла персонажно поразвлекаться, но стремление понаблюдать в начале пересилило, хотя это было вполне в характере персонажа
- я хочу попробовать поехать на игру игротехом
- я соскучилась по людям и была рада их видеть
- для меня кусок своей фентази я за эту ночь получила
- Альгери хорошо в Лабиринте и мне интересно кем она там станет
- наблюдать за человеками, попавшими в Лабиринт, было интересно
- сон днем не компенсирует ночь
- прошлый год был трэшовым на онкологию не только у меня
- наша институтская четверка всё еще достаточно дружная
- я люблю дарить цветы
- хочу ещё так, как в субботу на занятиях - у меня всё болит - ещё хочу

@темы: rазное, Мысли вслух

---

В моей жизни случаются внезапные люди.
Например человек, искренне считающий, что я прицельно привязываю к себе мужчин, желающий поставить меня на горох за отношения с женщинами и рассуждающий на тему того, что то, что у меня сейчас все хорошо в личной жизни это есть с его сугубой точки зрения не очень хорошо. Ибо оно претендует. На хоть две минуты счастья, но с моим участием.
К слову, человек женат. К слову, знал меня он в 19 лет, и то посредственно.
Если бы он прямо сказал "ты мне тогда не дала и я до сих пор мечтаю тебя трахнуть" было бы проще и правильнее.
А так... мне его, убогого, жаль. И иногда садистично думается, что вот если бы раньше он попытался использовать возможность (когда пару лет назад оная была), то надо было бы сделаь так, чтобы не забыл...
Вот только от этих мыслей заранее хочется помыться кипятком, прополоскать мозги и почистить зубы. Противно до дрожи.
Я презираю людей-потребителей.
Но каким-то странным образом в фоне моей жизни их становится много.
Тошно, мерзко и противно.

@темы: Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши, экстра/интро-версия, крыша срывает гвозди, шибко личное

---

Хороший вечер это придти домой, порезать хурму, плюхнуться на диван, установить Героев 5 и радостно проходить орочью компанию.
Потом поговорить по скайпу, почесывая за ушком кошку, а потом спокойно отрубиться.
Я высыпаюсь. Мне не надо в этой комнате ничего контролировать, а к кошке я привыкла.

@темы: шибко личное, Мысли вслух

---

Вот с радостью бы ушла на Маросейку 12... или какой-нибудь аналог того, что в сериале называют ФЭС...
вот по сути - та же аналитика, возможно те же объекты, но...
Но черт побери, зарплата там 1/2 от моей нынешней, а мужа, зарабатывающего тысячи 3 условными единицами, который позволил бы мне заниматься интересным делом, у меня нет...
И ведь на эксперта-химика по резюме я прохожу, стаж приличный, опыт некоторый есть... Лиса и виноград, блин.

@темы: мысли кошки Триши, логика, ... а тараканы пляшут..., крыша срывает гвозди, шибко личное, Мысли вслух

---

Мир сговорился сделать так, чтобы я начала соскучиваься вот прямо сейчас. Дорогое мироздание, я уже. Подогревать не надо.

Единственный плюс - на улице. Там Зима. Настоящая, снежная и морозная. И скоро можно будет на каток.

Вот только штырить меня от папиного ора перестанет... Почему-то больно и обидно. Только причины не понятны. Кому и от чего больно? За что обидно?

пятиминутка нытья

Сижу в сбарро. Прячусь от мира по кафешкам. Пытаюсь посчитать по пальцам тех, кого могу назвать друзьями. Ну или хотя бы близкими приятелями. Пальцев двух рук много...
Комуникабельность? Ага... Общительность? Ага... Одиночество? Ага...

Я хочу свой угол... И немного тепла. Не от батареи. Его уже мало.

Пятиминутка нытья закончена. Завтра учеба, бассеин. Потом работа и танцы. Потом работа, танцы и Лабиринт.
Очередная социальная роль. Очередной персонаж-игрок. Очередная сильная личность. Интересно, а смогу ли?
Докурю - пойду сдавать. И не по таким ккратким вводным играли,- свой кусок обвма я себе придумаю.

@темы: шибко личное

---

Какое счастье, когда есть куда сбежать на ночь.
Потому что сегодня опять будет ор до соплей и инфаркта. Хорошо, что я успела заглянуть домой.
У меня в комнате разворочены оба дивана, содержимое, вперемежку с постельным бельем валяется вокруг.
Эмоционал... мне его жалко, но как же бесит...

Это у него молния на дубленке сломалась. И мама недалекая,ю хотела его одеть красиво. А то, что, ять, молния вшита косо, это красиво, да. Для молодого, который согнется адекватно застегнуть. А в 70 нужны пуговицы...

И как хорошо, что домой я зайду завтра в 5....

@темы: мысли домовенка Кузи, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, шибко личное

---

Сижу.
Тоскливо ждем начала обучения. Утро раннее началось с того, что папа начал орать, что я забрала мышь. И начал за 40 мин до моего будильника. Все бы ничего, но мышь моя, а папа уходил на работу.
А с вечера позвонил Сашка и устроил часовой пьяный пострадай.... Год держался.
А тут прорвало. Я, конечно, все понимаю. И забористо общалась с ним в параллель с вконтактиком.
В общем вчера был понедельник.
А теперь прикладываем усилия для получения новой аттестационной бумажки

@темы: rазное, шибко личное, Мысли вслух

---

Реквест

Я внезапно звана на кабинетку.

Посему интересуюсь, никто не может мне на субботу-воскресенье одолжить белый (именно белый, седой) парик? Желательно не короткое каре.

@темы: ведьмина кухня, размножение личностей

---

Сижу в аэропорту.
Улетать не хочется, за окнами догорел закат.
Шторы получились именно так, как мне хотелось. Лёгкий эффект театрального занавеса, акцент относительно стен. А обрезков как раз хватило чтобы симпровизировать чехлы на кресла.
Это Отдых, но его категорически мало. Эти два дня пролетают слишком быстро, хотя и успевается многое.
В этот раз успела даже сапоги купить. Это надо было лететь в Молдову из России чтобы купить белорусские сапоги. Однако же да.
На серой стене солнечные зайчики и играют тени, в зеркале отражается синева окна. Я привнесла кусочек своего уюта, который, к вящей радости, полностью вписался в чужое пространство. Хотя как чужое... по субъективному ощущению я уже не чужая для пространства.
А Город мне традиционно рад, показывая просинь неба в серости зимних туч, белые стволы платанов и совершенно южные шарики омелы в голых ветвях.
В желтой куртке ощущаю себя человеком-лампочкой.
Хотя пить я больше не буду. Все же самоконтроль надо сохранять. И лицо. А то потом собственноручно возведенные иллюзии лопаются. Не людей жалко, а за себя стыдно.

Хочется сесть и бездумно играть в Героев. Потерять себя во времени. Парадокс восприятия - хочется многое сделать и многое успеть, но чтобы время пролетело незаметно.

Три недели это мало. Иногда. Но смотря с какой стороны посмотреть.

@темы: шибко личное, Мысли вслух

---

Сижу в экспрессе. Еще три часа до вылета. и пять - до посадки.
День получился насыщенным и гораздо приятнее, чем ожидалось.
Хотя если бы состоялась последняя встреча, то он был бы еще лучше.
Маленький отпуск, всего на два дня.
А потом еще три недели.
За спиной - Москва с рождественскими огнями и снегом. Впереди - ночное небо и месяц над облаками.



Кусочек воскресного. Фотограф Воробьев Олег.

@темы: я любимое, Мысли вслух, "Изобрази грусть!"(с)

---

про грядущий Новый год

Параллельно обнаружила, что куда-то продолбала блокнот с адресами, которые кропотливо собирала к прошлому новаому году...


Поэтому снова устраиваю опрос. Кому новогоднюю открытку? (от изъявляющих желание - адрес в у-мыл. мой адрес есть в эпиграфе дайра)

запись создана: 10.11.2013 в 10:00

@темы: происшествия по жизни, rазное

---

шибко личное

Эта неделя богата эмоциями. Не во всем приятными. Но хоть закончится она так, как надо и как хочется.
Надо было с утра надеть на себя мужские духи. ХУ - отличный стабилизатор для шаткой девочковой психики.
Я просто не умею делать некоторые вещи. Но это эгоистично. А некоторые - умею слишком хорошо, и это вдвойне эгоистично.
Пять часов сна это очень мало. Почти критически мало, но точки над ё должны были быть поставлены.
Я перестала вестись на эмоциональный шантаж уже три года назад, или четыре. Но это до сих пор стоит больших моральных усилий. Я логик, но иногда только это и спасает.
А завтра я закуклюсь. В человека, в атмосферу, в Город, который снова будет мне рад. И кошмары испугаются и завязнут в ловце снов, и спокойствие и надежность укутают вместо пледа.
А сегодня надо спать. Завтра очень длинный день,который начнется слишком рано,а закончится очень поздно.
Ведьмино счастье... оно такое.

@темы: происшествия по жизни, шибко личное

---

Я не люблю людей, в агрессивной форме пытающихся нести мне добро, свет и разум.
И вдалбливающих мне идеи, конфликтные с моими.
Причем так, что попутно надо раскатать мои идеалы и убеждения. И благо, этот человек научился делать это хоть сколь-нибудь аргументированно, хоть какой-то прогресс.
Но в вопросах политики я часто радикальна и бескомпромиссна. Я спокойно переживу чужие взгляды и просто не буду говорить на конфликтные темы.
Но еб вашу ж мать. Когда трижды предлагаешь человеку заткнуться в вежливой форме, а он начинает "нет, мне интересно твое мнение"... И далее, далее, далее.

И да, некоторые государства я считаю политическими проститутками. И это не моя проблема, что человек проецирует отношение к политике на себя лично. Возможно это комплексы?

Но мне определенно нечего обсуждать в политике с человеком, который приравнивает актуальность памяти войны 1812 года и ВОВ. Я, пожалуй, воздержусь. Дружить можно и без политики.
Но, как-то незаметно для себя, я обнаружила собственное мнение по многим вопросам. И пусть мне во многом не хватает теоретической базы, знаний истории (не умею я запоминать даты и иногда путаю последовательности событий) для того чтобы аргументированно и четко отстаивать свою позицию, но оно откуда-то взялось...
Мне удивительно и странно.
Мы взрослые. Взрослые - это мы.

@темы: мысли кошки Триши

---

Притащиться домой в 12 ночи.
Трепаться по скайпу до трех ночи, а потом окончательно проснуться в 9 утра, без будильника и даже без стимуляции со стороны родителей... Ну молодец я, да. Желудок тут же сказал, что меня ненавидит и жить без таблеток не может. Потом я позавтракала в 10 утра... а пообедала в 9 вечера. Ну да, заехав домой я собирала вещи, клеила ресницы и было не до того, по пути в студию я подумала, что надо бы, но вроде как не очень правильно... В итоге была бутылка вина на двоих (нет, изначально она была для антуажа... но папа меня снабжает внезапно недурственными винами, вот и).
Все остальное было в высшей степени позитивно (хотя я всё такое же статичное бревно с глазами формата живой манекен - подойди и поставь как тебе надо. И да, пусть это надо будет так, как я хочу, а вот сказать как я хочу я не могу, потому что не знаю).
Но судя по тому, что я жива, за такое поведение меня не сильно убить хотели.
Прибить меня хочет мой организм, заявляющий что вино+кофе на ночь глядя это эквивалент энергетика после бессонной недели - спать хочешь, а не можешь.
Но это само себе баклан, думать надо.

@темы: Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, происшествия по жизни, rазное

---

До сих пор, просыпаясь от кошмаров, я начинаю мысленно рассказывать себе сказки.
Если просыпаюсь не очень "наверх", то начинается со стандартного "когда-то давным-давно...", "Однажды..." или "жили-были".
Иногда, при более резком просыпании, очень сильных кошмарах - я начинаю делать сказки из воспоминаний. Одной из самых ярких сказок получается Шервуд - потому что "Забор", который я знаю наизусть и вижу в картинках, потому что "Ave maria", которую тоже до сих пор помню и боюсь забыть... Просто потому что добро, тепло и свет.

И, кажется, я поняла почему я так люблю планировать. Или просто говорить на темы "а вот мы с тобой...". Потому что это не планы, не так. Это сказка - навроде тех, что рассказывала мне на ночь мама, когда мы "путешествовали". О том как мы с ней поедем в Египет и Грецию, про мифы, руины, людей, традиции и места. Это не план - просто кусочек воображаемой сказки.
И реальность, какая бы она ни была, не омрачает настроения. Реализация это одно - а личная сказка это другое. Я не еду воплощать сказку, она если захочет - оживет сама. Но ведь я могу их посочинять?

Поэтому я сочиняю про белый маяк в Балтийске и резкий ветер. И про синее-синее небо, белых лебедей, эти волноломы-тетраэдры, желтый песок, крупную ежевику. Про улыбки и солнце в волосах. Про капли янтаря на песке. И белую кромку прибоя. И море, синее на солнце и цвета дамасской стали в облачность. Про много-много мест, про Ладогу и стальных рыбаков, про то, как будем заглядывать им в лица, как будем смотреть на чаек... или в круглое отверстие солнца в руках угорского шамана. Про поезда и дороги, про города. Про Голубую Бухту, про старые камни и их истории. Про взгляды с двух сторон под разными углами. И пусть всё будет совсем не так, это даже интереснее.

А сейчас я просто рассказываю себе сказки. Просто потому, что... наверное потому, что боюсь, что кто-то не увидит в этом сказку, а только планы.
Но ведь можно же придумать, что ты выходишь из дома... а там динозавр? И выйти из дома и увидеть карапуза с воздушным шариком в виде диплодока. Сказки они разные. Но без них плохо.

Потому что это единственное "хочу", которое я себе позволяю без зазрений совести - я хочу дарить места, события, впечатления. И получать. Вместе.

А пока... пока я как сказку на ночь перечитываю свои воспоминания о летней Одессе.

@темы: шибко личное