Хорошо погуляли.
Наконец пофотографировала Ирку в осени. Правда наверное надо было сначала дойти и купить шарф, а потом фотографировать, но и так неплохо. Во всяком случае мне нравится.
Очередной раз отгуляла ноги. И, кажется, эта осень останется без фотографий меня...
В Горького красивый листопад и куча народа. Москва осенне-прозрачная и какая-то иномирно-чужеродная.
Закрыли еще одно любимое кафе - кажется они все переползают в другие места - в Питер, Минск, Петрозаводск, Кишинев. Надо будет для комплекта найти свое место в Одессе. Ведь не могу же я не вернуться в город, на прощание показавший мне табличку "Мечты сбываются".

Привычный поздний троллейбус. Передо мной сидит девушка и очень сладко пахнет . До одури... розами, и еще чем-то въедливо-тягучим, будто наложенным на резину запахом. В нем проскакивают нотки дыма, кожи и гари, очень душно-городской запах, от которого начинает болеть голова.
А мне хочется запаха ХУ от Босса, резковатого и свежего, к которому я привыкаю только к концу дня - очень сложно когда сам себе пахнешь запахом, который хотел бы ощущать от окружающих мужчин. Мне в нем жестко и самоуверенно, слишком бескомпромиссно. Мне надо быть мягче, а я нажимаю на распылитель - и больше не хочу быть мягкой.

Меня начинает очень ощутимо телепать нервной почвой. Подсознание диктует свои условия, вылезая на поверхность всякими непредсказанными багами. Фитоновосед мне в помощь, раз сама не умею.

Откопала еще две темы, потребные для записи в самоанализ. Подумать о себе вслух иногда очень интересно. Особенно когда тот, об кого думаешь, не против.

Крепкий чай. Слишком много таннина. Не уснуть...

@темы: сенсорика, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия, шибко личное, Мысли вслух

---

Мои усики, мои лапки...
Ноги отваливаются. В туфлях на паркетном полу совершенно невозможно прыгать чинквипасси.
Килир - человек-герой с бесконечной говорилкой.
Сидеть на билетах внезапно нравится, да.
Было хорошо.
И мне даже удалось один раз поднять Шалтая-Болтая.
А Королева внезапно получилась трагическим персонажем. В финале ее было даже немного жалко.
И в целом, сказка получилась - если в финале грустно, значит все было правильно.

@темы: танцы, сенсорика, Миндон, на долгую и добрую, увлечения и хобби

---

05.10.2013 в 12:45

Пишет  Ищите рыжую лисицу:

04.10.2013 в 19:35

Пишет  Janosh Falk:

Страдалец научит тебя страдать, терпелец научит терпеть,
а встретится гад - он научит тебя умению делать гадости.
Поэтому выбирай того, который умеет петь,
умеет петь, и умеет сметь, и умеет плясать от радости.
Держись за него, иди за ним, учись у него плясать,
учись у него всему, что он есть, за ним повторяй - научишься.
Учись почаще смотреть вперед и оглядываться назад -
и будешь от радости петь в пути, и тоже таким получишься.

(c) Аше Гарридо

@темы: чудо-трава, мысли кошки Триши

---

Вот кажется я и дожила.
до необходимости в Ловце снов.
Потому что та черемошь, что происходит, меня настораживает.
Вопрос на что его строить.
На охрану - нет. На "непущать" - тоже нет, сожгу я его. На опеку - нельзя.
А нужно... нужно на некоторую долю защиты, на немного дополнительного резиста, выносливости и сил восстановления - там. Чтобы я выжило и выбралось.
Потому что такие сны - нельзя прерывать. И потому что я не хочу знать что значит умереть в мире снов.
"Сон его был глубок..." (с) "Пещера"

Это должно быть дерево. Сильное дерево, тёплое дерево. Хвойное.
Это должен быть лён - потому что всё остальное слишком мягкое, а бамбук - не моё, хотя можно подумать.
Это должно быть жёстко и иронично. Чуть насмешливо. Просто чужое плечо, которого ты не видишь и не ощутишь до критического момента. Которое просто поможет подняться и подаст тебе твой выроненный арбалет. Но совершенно не собирается разбираться с твоими проблемами.
Камни... а вот камни не знаю, главное не малахит - мы с ним не дружим. Янтарь, агаты, яшма...

А может мне просто спать надо в другом месте? Там, где мне не снятся кошмары? И где мир искажен так, как надо?

Но за последние две недели два жёстких случая это как-то перебор.

Не, я, конечно, выберусь. И рог не обломаю. Но лошади от такого дохнут. А мне пока не хочется.

@темы: иные реальности, ведьмина кухня

---

Вот кто как отдыхает, а я ночами шляюсь не весть где.
Не, я к этому с детства привыкла.
Но ё-моё, либо память мне оставляйте, либо последствия не показывайте.
Мнеиуже стрёмно становится.
Нет, я не хочу проверять, что будет чувствовать моё физическое тело, если меня там убьют... мне кажется, это будет чрезвычайно неприятно...

@темы: иные реальности, ведьмина кухня, размножение личностей

---

парой строк

Сегодня сделала количественное определение на работе.
Потом вечером составили расписание лекций до сессии нашего вуза.
Сейчас написала пост.

Осталось пойти помыть голову и насыщенный день будет объявлен закончившимся.

Днём пересматривала фотографии. Какое же яркое было лето. Калейдоскоп-фейерверк. Последний раз такое было в 2008 или 2009 году, когда мы танцевали 5 дней в неделю, когда была Набережная, Набережная, Набережная, кадрили на монетках, посидели-шабаши у меня дома.
И интересно смотреть на себя чужими глазами. Я себя не вижу настолько живой и яркой. Мне удивительно и приятно.

Капли для глаз позволяют не умирать к концу дня. Хотя я всё равно, кажется, хочу себе читалку на электронных чернилах, маленькую, формата блокнота. С диагональю дюйма 4.
Но это всё потом, после октября. Когда хоть что-то в этой жизни станет понятно.

И надо уже переставать жить с температурой 36.0. Но простывать тоже нельзя. 18 числа сдавать кровь - и надо быть здоровой.

Папа спросил - А вы общаетесь-переписываетесь?
Да, - говорю я. - С 10 утра до 10 вечера.
Когда же ты работаешь? - восклицает папа.
В промежутках. - отвечаю я.

@темы: rазное, Мысли вслух

---

Я и забыла какой геморрой - установка ChemSketch.
Гауссиан встал, HyperChem тоже... А вот самое нужное выкобенивается.

Читаю "Химии и жизни". Нашла на работе подшивку за 2008 год и читаю. Очень интересная статья про андронный коллайдер, дающая надежду что и в России с наукой не всё так плохо. Прекрасная статься про рекультивацию земель, удобрения и схемы питания у растений. И про секвенирование ДНК...
И после всего этого мне присылают вот это:
<@bestia> Hебольшая разница в возрасте и весе и, напротив, большая разница в поле не давала нам шанса остаться просто друзьями.

Я минуты две тупила, каким образом разница в возрасте и весе может сказываться на эффективности полевых работ. А потом уже поняла, что "поле" как существительное и как склонение от слова "пол" - разные вещи.

Сегодня за день сделала калибровку и анализ однородности на 4 серии. Если за завтра успею количественное и растворение, то буду считать, что моя эффективность на работе пришла в норму.

Вот только моя температура теперь 36.1, поэтому меня временами знобит, а иногда шатает.

В ТК вчера пришли два первокура... Завтра мы сидим на кухне у Ваньки и составляем план лекций и график тренировок. Молодежи набирается человек 5 - это уже много по нашим реалиям, и для них уже можно работать. Илназ согласился читать медицину и спасработы, уже круто. Когда спасработы читает сотрудник медицины катастроф... эффективность будет выше. И я сама послушаю с интересом.

Купили ещё один катамаран. Б\у рафтмастер, но по нему тараканы в тапочках ходили. Ни царапинки, да. Очаровательный желтопузик - теза жёлтая, с голубыми вставочками. К нему теперь раму купить и баллоны в сидушки.

Если бы ещё матушка не выносила мозг... А потом они удивляются тому, что я ничего не рассказываю. Вот пришла сегодня, а мне начали очередную песню про интернет-знакомства, поездки, общение и прочее. Насмотрелась маменька передаче про маньяков, да. И ладно бы только про грядущую поездку (фигушки они узнают про какую-либо раньше НГ), так ещё и постфактум, формата "как ты могла, о чем ты думала" и далее в том же духе... На-до-е-ло.
У меня 3\4 знакомых - через интернет. И, вопреки их мнению, я имею привычку думать головой.

Дом, называется. Отдых, называется. Придёшь - и всё хорошее настроение изгадят в пять минут.

@темы: ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия, происшествия по жизни, крыша срывает гвозди, rазное, туризьм, рабочие полдни, Мысли вслух, мое ИМХО

---

Читаю ленту, которая рассуждает про игры и дримроли...

И решила тоже написать. Да, я имею 10 лет стажа форумных текстовок, год словесок, одну кабинетку и одну сыгровку...

И тем не менее, хотелось бы сыграть...

ГП - Чарли Уизли - любого возраста (гриф), Наир МакКехт (хафф) - продуман, прописан, играется вместе с сестрой. И какую-нибудь девочку-рейва, ту же Морриган Уилл наконец.

Кук, Черный отряд - тут я скромна до безобразия - Молчун или Костоправ. Ну или Душелов. В общем скромность мое счастье.

Ведьмак - Йоля первая. Или ученица-магичка, у нас с Иркой был продуман концепт. Довольно сильная магичка-недоучка.

Да, свою Киру я сыграла. Леа была очень на нее похожа. Но я хочу еще, я в нее не наигралась.

Из прочих нефандомных.
Хотела бы сыграть революционерку формата Неуловимых мстителей.
Хотела бы сыграть типаж из Комсомольцев, Как закалялась сталь или Повести о сыне. Не уверена, что переживу это, но хочу.
Хочу сыграть сотрудницу борделя на политичке. И работницу кабаре тоже. Или девочку из салуна.
Хотела бы поиграть в дворцовые тайны времен Екатерины Великой.
Школа в Кармартене, в принципе... наверное кого угодно. С интересом бы попробовала Лютгарду или Курои.
Детская нереализуемая мечта - Рони дочь разбойника. Но это не игровое, это по жизни...

Внезапно понимаю, что хочу играть персонажей с болью и превозмоганием. Вот своего мало, так надо за выдуманных попревозмогать.

Подумаю и может еще кого вспомню.

@темы: чудо-трава, игрища, Мысли вслух, размножение личностей

---

Когда-нибудь мой длинный язык, в комплекте с моей категоричной прямотой и бескомпромиссной искренностью меня погубят. Нет, я умею быть дипломатом, но это надо думать и хотеть.
Она назвала меня Павкой Корчагиным. Да, и это в разы лучше, чем пустой взгляд гения-потребителя и поросшие жесткой шерстью уши.
Когда мир схлопывается до построения будущего только в отдельно взятой квартире, сводится к отдыху в Турции, машине и даче..,.
Мне становится тошно от них и страшно. Страшно, что я стану такой, как они. Что потеряю способность мечтать и видеть Будущее. Перестану хотеть того самого счастья, которое для всех, даром, и чтобы никто не ушел обиженным.
Да, меня вырастили на книгах о Революции, о сильных людях, способных верить в Идею.
Она должна быть.
Плевать, что я размениваюсь, раздариваюсь людям. Я не могу сделать гениальное открытие, которое перевернет будущее. Я не генетик, не биохимик, не физик, не медик.
Я не умею ничего, чем можно преобразовывать души - я не писатель, не музыкант, не певец, не художник.
Я лучше всего функционирую в форме свободного исполнителя - когда мне дают задание, сроки и не загоняют в рамки.

Я не могу дать людям ничего. Кроме своей энергии и тепла. Тем, кто способен это принять.
Но мне этого мало...

Я просто очень хочу работу, на которой бы мне хотелось просиживать до ночи, решая задачи и пытаясь найти выходы.
И чтобы с сожалением отрывалось время на не менее любимое хобби и на близких людей.

Я идеалист. Я хочу ощущать нужность своей работы. Собственной внутренней логикой сферического идеалиста в вакууме.
Я понимаю, что текущая работа тоже важна - мы контролируем чтобы на рынок не поступало брака и пустышек. Но это не мое.

Вот я и сказала начальству. Что работаю за зарплату и ради коллектива. В основном за деньги. У меня есть родители, которых надо лечить, и собственные нужды, на которые тоже нужны деньги...

Если бы не... я умею протягивать ножки по одежке. И я бы протянула, но...

Я не ною, я просто жду того момента, когда можно будет перевернуть все с ног на голову... Или просто выдохнуть и в компенсацию к этому сизифову труду начать исполнять мечты. Свои и не только.

Сдавшийся человек умирает.

@темы: ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия, рабочие полдни, Мысли вслух, лабораторная крыса

---

Были на слёте.
Умудрилась заблудиться, растереть в мясо обе ноги и перенагрузить икроножную мышцу на левой ноге.
Нет, всё хорошо, просто количество бонусной еды наверное надо было меньшее брать. И алкоголь не в стекле. Потому что рюкзак явно приближался к 20 кг.
Но посидели хорошо - пятница закончилась в начале шестого утра, очень незаметно. Приехал Ширяев, приехали Пчёл с Машкой, была гитара, песни. Есть что-то неповторимое, чтобы засыпать в палатке под перебор гитарных струн и Серёгин голос , доносящийся от костра.
В субботу дрыхли почти до часу. Традиционно сидели, копошились, пили-ели, гуляли, видели дождь, град и солнце сквозь жёлтые ореховые листья.
Был ёжик - с чёрненьким мокрым носиком, мохнатыми ушками, тёплым мягким пузиком, атласными прохладными пяточками, который пытался сныкаться мне под куртку, так как там темно и тепло.
Была рада видеть Андрюху, и всех своих - ту же Ксюху не видела почти два года, Борьку тоже.
Поздний вечер был дополнен развлечением - вылечи Стрю. Не зря я три с гаком кг аптечки таскала, Мама Катя в итоге вколола ему церукала (взяли на заметку, что он бывает в ампулах - сильно упростит жисть). Не меняется Пашка - как познакомилась с ним семнадцатилетним, так за 8 лет он так и остался дурным мальчишкой. Да и многие из нас не изменились. Разве что наш лагерь повзрослел, или не повзрослел, но стал более осмысленным и размеренным. У нас не было никого напившегося. Зато были гитары, уютный тихий костёр, некоторое количество алкоголя разной степени крепости и хорошее настроение.

Из-за ног, стёртых в мясо, полоса препятствий прошла без меня. Зато полазила по п-шке. Очень забавно видеть, что когда в обвязку одеваюсь я, контролировать никто не рвётся. Андрюха застегнул на мне "лифчик" обвязки, проверил обратную фиксацию ремней и спокойно ушел. Значит считают уже опытной. Мне удивительно и странно, хотя пролезла я очень быстро, без напряга и проблем вообще. Одно удовольствие.

Пока ехали обратно, в вагоне спевалась молодёжь из какого-то церковного хора. Мы со своей стороны вагона ржали и подвывали. Да, мы совершенно невоспитанные.

Приехала - и хлынуло. В смысле кровь из носа. Началась осень, ага. Или недосып. Или переответственность. Или всего и сразу.
А дома ждала бандеролька - у меня теперь есть полосатая ночная рубашка. Именно рубашка на пуговках и с кармашком. Белая в черную полосочку. И ещё одно вязаное белое платье. И... одна штука, которая даже на меня села. И даже как-то смотрится на мой взгляд.

Теперь туплю и пытаюсь найти мозг на написание поста.

@темы: происшествия по жизни, туризьм, увлечения и хобби

---

— …Я триста лет переживал, что родители узнают обо мне правду и это их убьет! — сказал с отрешенной улыбкой Кервин Квирт.
— Прежде я тоже думал, что правда о характере моих занятий может убить моих родителей, но позднее, взвешивая все привходящие, я понял, что с гораздо большей вероятностью мои родители убьют меня, что вернуло мне совершенное спокойствие и вкус к жизни, — сказал Змейк. (с) "Школа в Кармартене"

В смысле я сегодня рассказала маме о том, что 18 лечу в Кишинев. Мама неоднозначно хмыкнула и попросила привезти орехов, ибо ей подарили трехлитровую банку меда и она хочет сделать себе вкусностей.

А вообще, на улице Осень. И иней на желтых листьях.

@темы: мысли кошки Триши, rазное, шибко личное, Мысли вслух

---

Холодно.
Льдисто на улице, куда-то запропастились за минувшие два дня виндблоковые перчатки.
А я хожу в чулках и коротком сарафане. В пальто и шляпке. Которую сегодня по закону жанра сорвало в метро с головы. И благо, что на лестнице, а не платформе.
Нашла маршрутку, заметки с похода. Осталось только написать отчет. Только... смешное слово. До 11 октября надо защититься. Осталось 2 среды... И, кажется, ко 2му я не успею.
Нашла ошибки в работе. Эффективность растёт - откат отпускает. Но медленно, очень медленно.
Зилант проходит мимо. Опять. И опять жалко. На него хотелось. Но эти 3-5-10 тысяч могут быть критичными, а билетов на туда всё равно уже нету.
Если мама будет уже дома, и если не надо будет сидеть в Минске, то поедем к бабушке. Или я одна поеду - если они не смогут. А то она опять падает духом. Или, если придётся быть в Москве, пойду на Клинок - буду залипать на сталь и взвешивать в руке ножи. Да, у меня есть два. Но ведь это своеобразный фетиш... И так хочется небольшой нож с костяной рукоятью (стоит он, правда, как билеты до Казани и обратно, ага.) Но хотеть не вредно.
Составила и разослала раскладку, собрала рюкзак. Грузовое пони, мод он.
Завтра в ночи идти через подвесной мост, потом ставить лагерь и пилить дрова. Я не помню где там родник и не знаю на какой воде мы будем готовить, плевать - река там более-менее чистая. И мужиков с вечера у меня - я и Вовка. Поэтому костёр и дрова тоже на нашей совести. Двуручка-цепочка спасет мир. Где-то в глухой ночи приедет Серёга. Надеюсь. С гитарой. И будет мне "Пиратская" и прочие любимые.
Очень странно чувствовать себя... я так привыкла быть... маленькой, что обнаруживать себя уже опытной и в чем-то авторитетной очень странно и диковато.
Я расправляю плечи и поднимаю голову - мне есть кого защищать. За моей спиной те, кому я нужна и за кого в ответе. Рядом есть те, кто подставит плечо и подаст руку.
Я имею право на слабость, его никто не отнимал. Я просто очень редко имею на эту слабость время.

Перебираю идеи подарков, формулирую слова подписей, составляю списки. Загораюсь идеей. Она пришла очень загодя, формата "не загадывай". Но это... так, как мне хочется. Я хочу быть участником подобного безобразия. Хочу и буду. Вот.

Но до этого ещё очень много всего. Хорошего и разного.

@темы: сенсорика, ведьмина кухня, происшествия по жизни, rазное, увлечения и хобби, Мысли вслух

---

Три поста за вечер.
Неплохо, учитывая тотальный неписец последнего времени.

Зато на работе какой-то ахтунг.
Хочется пойти и убиться об стену - я препарат делаю вторую неделю. И плевать, что полный анализ трех серий. Но моя эффективность, точнее её полное отсутствие, жутко бесит.

И отчет к понедельнику я конечно же не напишу. Потому что не успею, значит защищаться через среду.

Но ощущение нормализации окружающего пространства есть.
А, главное, есть заспинное пространство. Самое дорогое, близкое и верное.
Забавно знать, что кто-то способен перегрызть за тебя глотку... Я знаю, что я сама способна на это ради Своих. Но ощущать себя объектом... защищаемым так же. Хотя что там, самка ленивца тоже вон бежит на помощь своему дитенышу со скоростью пять метров в минуту. Но забавно, да.

Нашла песенку-энергетик. Создающую ощущение того, что всё будет. Так или иначе, рано или поздно. Колесо провернется и что-то изменится. И станет лучше.
Avantasia - Dying for an angel.
Жаль, что я на их концерт не сходила.
А ещё, кажется, хочу на... тьфу, опять название забыла. А там у солиста голос приятный.
А вообще, если мы с папой таки поедем в итоге в Италию и если мне дадут годичную или двухгодичную визу, то мотнусь я к финнам - на 69 Eyes. Как истинная поклонница. Потому что фиг его знает, когда они до нас доберутся. А меня от них таращит уже 8й год.

@темы: АСД, rазное, Мысли вслух, лабораторная крыса

---

Надо чаще встречаться, в смысле выезжать на соревнования.
Первое и третье место в катамаранной дистанции. Мы с Серегой молодцы. Очень довольна нашей техничностью, маневренностью и сгребанностью.
Плюс у меня третье место в ориентировании среди женщин. Тоже неплохо.
Фотографии с этого безобразия посмотрю и выложу вечером.
Но, кажется, мне нравятся спортивные соревнования такого рода.

@темы: экстра/интро-версия, происшествия по жизни, туризьм, на долгую и добрую, увлечения и хобби

---

Снилась сегодня какая-то мистика.
Надо заметить, что уже не кошмары, а просто сны. Зелёный хвостатый снова валяется под рукой, сквозь сон я его поворачиваю головой к себе - он норовит повернуться хвостом, а он у него щекотный. Или вообще убегает с дивана, тогда я сквозь сон его поднимаю и кладу обратно.

Снилось мне что-то из классических мистических сюжетов про Новый Орлеан и вуду.
Была девочка-зомби, введенная в мертвенный транс, которую я из оного транса вынимала - не потому, что сильная ведьма, а просто потому, что знала последовательность нужных действий. Это оказалось внезапно несложно - сложнее удержать выведенного в адеквате и сознании, не дать уйти в перезагрузку или агрессию. Был пожар в недостроенном трехэтажном доме. Я держала девочку и спокойно смотрела на бушующее пламя - отделка деревом была только на первом этаже, остальные два - каменный каркас. Я смотрела и говорила, что это просто камин - прогорит и погаснет, а то, что там было - просто вещи. И хорошо, что сгорели... много тёмного было в одной из комнат. Но больше всего меня интересовала жестяная коробка - я ее не идела, но знала что выглядит она как от медицинских инструментов 70-х годов прошлого века - у нас в шкафу такая лежит, для стерилизации шприцов.
И еще меня интересовал человек, который поджог этот дом. И который заворожил девочку. Человек с белесо-серыми глазами...

Мне было интересно, и даже жалко, что прозвонил будильник.

А протом я ехала в метро и наблюдала мутно-стеклянные глаза пассажиров и отсутствие выражения на лицах.
И даже симпатичная рыжая барышня в изумрудном пальто была какая-то.... никакая.

Всё ещё хочу поковырять материалы по вуду. И по ритуальным африканским маскам. Последнее интересует особо сильно - мне они нравятся чисто эстетически, но рисовать-лепить-резать-покупать то, о чём не знаешь кто оно... не, как говорил мальчик в Буратино - нашел дурака.
А вообще завораживает это - эффективная простота на грани элементарности. В противовес мудрёным европейским техникам. А что самое главное... так это то, что навык максимального усложениния зачастую стирает умение оперировать элементарной базой. И от простейшего защититься бывает гораздо сложнее. Да и распознать это простейшее.

@темы: иные реальности, сенсорика, ведьмина кухня, rазное, шибко личное, Мысли вслух

---

Вот сижу и думаю...
Что может и хорошо бы, если бы родители могли сами 'докупать' набор предметов в школу. Чтобы можно было вычеркнуть из списка всякое там православие головного мозга и сексуальное воспитание для пятилетних, а добавить астрономию и природоведение, естествознание, черчение, лишний час изо и музыки с нормальными учителями.
Ради этого я даже готова платить, изыскивать деньги... Хотя все равно по нашим временами нормальные дети берутся только у нормально интеллектуально развитых родителей с широкой эрудицией, которые находят время на общение со своим чадом. На чтение книжек, прогулки, разговоры и почемучки.

Кажется, в этом году мы проводим школу БТП с уклоном в водный туризм. И, кажется, я опять в организаторах. Великий пендель имени меня...

К следующей среде надо написать отчет. Точнее к понедельнику, переслать Ваньке, и во вторник забрать цветную распечатку. И идти подставлять свое лицо под асфальтовый каток МКК.

В грядущие выходные ВПК, и, кажется, на мне будет лагерь новичков. Вспоминаем как писать раскладки, не забываем дома аптечку, в общем все как всегда.

Больная фантазия опять пестрит образами. Болезненно-чувственными, с налетом мазохизма. 3/4 оборота, вид со спины, на белой коже следы от ногтей, красные полосы с алыми капельками, опущенные плечи, беззащитность. Мгновение отчаяния, разрешение на вдох.
Почему-то на многих каартинках в моей голове следы боли. Видимо, оно актуально.

Учусь следить за курсом евро у Сбербанка - оказывается это полезно, если ведешь расчеты с авиакомпанией, оперирующей не рублями.

В пятницу был новый вестерн-модуль, система мне весьма понравилась. Правда персонаж получился опять мерисьюшный, но для тест-драйва самое оно. Дочка работницы салуна, служившая в армии Севера (гражданская война идет 15 лет, стимпанк и прочая мистика), шулер, карточный маг, чья магия основана на игре в покер с дьяволом. Мне понравилось - вот такая она и должна быть - игровая магия - всего лишь 6 рандомно выданных из колоды карт. Социалка - мое кредо в словесках. Убедить священника, из-за которого весь город превратился в зомби, выйти к этим самым зомби, принести себя в жертву, чтобы спасти людей в поезде.... Почему-то мне в тот момент вспомнилась "Лихорадка" Дяченко. И когда ты понимаешь, что убитое тобою существо - разумный... нет, уже не человек... но мыслящий, сознательный, в чем-то добрый...
Да, Морриган найдет себе обвм в любой игре, даже если это тестовый трехчасовой модуль по новой системе и персонаж составлен на коленке.

Выходные выдались в чем-то даже перенасыщенными. На память остались синяки, ломота во всем теле и воспоминания.

@темы: чудо-трава, игрища, происшествия по жизни, rазное, туризьм, увлечения и хобби, Мысли вслух, размножение личностей

---

Если бы Морриган не была такой дурой и чаще заглядывала в телефон или планшет, то не списывала бы всё на усталость, а в доме были бы таблетки...

@темы: Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, шибко личное

---

Потянула руку. Продрогла. Устала.
Зато, кажется, ТК МИТХТ занял все призовые места в категории водного туризма на соревнованиях ТК Перово.
И, возможно, в ориентировании.
Хорошо посидели у Ширяеваа на кухне - я, Ванька, Юнга и Серега. Поговорили о политике.
Вот так и обнаруживаешь, что ты взрослый...

Но сейчас я овощ, откисающий в ванне. Моя транспортабельность завтра под вопросом, особенно если учесть, что рука отказывается даже затягивать шнурки... Набор фиксаторов ширится...

Но это был хороший, хотя и утомительный день.

Если бы еще спала накануне больше... и сны не снились такие тяжелые....

@темы: rазное, туризьм, Мысли вслух

---

Завязалась переписка короткими e-mail с Ренато из Бразилии.
Учусь формулировать мысли, делать это быстро и в максимально простых выражениях.
На работе снова грядёт аудит, надо закрывать хвосты и дыры...
Подгоняю методику препарата под современные условия.
Собрала герму на субботу - гидра и сплавное прочее. Осталось только клмн и алкоголь.

Завтра словеска. Внезапно приглашена подопытным кроликом - для обкатки системы. Мелочь - а приятно.
Надо допинывать маму к врачам, папа подтверждает инвалидность, у меня начинается очередной виток хронического тонзиллита.

Написала один пост, надо ещё три. А опять - вечер и бревнизм.
Снятся опоздания... Вот сегодня судорожно во сне понимала, что уже 18 октября, а я не кровь иду сдавать, а почему-то на работу. И что вот если я прямощас не телепортируюсь, то не успею в аэропорт. Там была примесь мистики, какие-то странные люди, незнакомые квартиры...
Я не успеваю... Куда-то точно не успеваю.

@темы: rазное, Мысли вслух

---

вечернее

Остро хочется убивать людей.
И фотографий.
Хочется резко-контрастного монохрома и мягкой сепии.
Хочется Осени в картинках.
Вчера в Нескучном была такая аллея, что ее только рисовать - в стиле импрессионистов, объемными мазками. Ночные фонари, туманная морось, двойная аллея и скамейки, мокрые после дождя.
Еще хочется чего-то ведьминского, широкого плаща с капюшоном, плотного строя серых елей, рыжеватой подстилки опавших иголок, невзрачных поганок, распущенных волос...
Хочется вертеть в пальцах тонкую незажженную сигарету, пахнущую вишней... И чтобы дымилась чашка с кофе, обязательно белая....
И сепии.... не знаю какой, наверное таких же портретов, как уже есть, но другими глазами.
Хочется заметных мне неуловимых деталей.

Хочется снова купить нефритовый камешек в подвеску-спираль, чтобы он мягко светился на шее.

Работа сдвинулась с мертвой точки. Предел насыщения - мне надоело.
Вижу цель - иду к ней.
А ведьмино счастье в ее руках - на голову не падает, работать нужно.

Несколько вешек я себе поставила. Ну и пойду по ним, через болота ходят по гатям и вешкам, теперь я знаю.

@темы: ... а тараканы пляшут..., крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, Мысли вслух