Оп-па...
Я внезапно защищаю честь турклуба на Перовских соревнованиях в эту субботу.
Молодцы наши прекрасны, без меня меня женили, в смысле включили в команду с катамараном вместе.
Нет, я не против с Ширяевым работать, матрос из него прекрасный.

Хотела я на природу? Нет, я хотела погулять с Ирочкой в парке и пофотографировать. А поеду на машинке на реку и буду махать веслищем.

@темы: Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, экстра/интро-версия, туризьм

---

И про кино.
Мастерским произволом на этих выходных просмотрела месячную норму кинофильмов.

Например "О чем говорят мужчины". Получила подтверждение тому, что моя логика, сенсорика и интуиция меня не подводят. Как не хотела смотреть, так лучше бы и не смотрела. Американизированная типа комедия. Осталось ощущение грязи и желание помыться целиком. С отбеливателем и долгим интенсивным полосканием мозга. Хочу раззнать и развидеть. Навязывание - именно жесткое навязывание морального убожества как НОРМЫ жизни, как статистической закономерности...
Мне было реально физически плохо - как будто дали под дых. Ушла с головой под одеяло, проглотила этот мерзотный ком в сознании, засыпала пеплом яркие краски - полегчало.
Был "Шоколад". Фильм-картинка. Калейдоскоп слайдов, оставивший приятное послевкусие тёплых образов, не обремененных ничем. Просто образы - рассыпавшаяся коллекция открыток из старого бабушкиного сундука. А на них - тёплые строчки давно ушедших друзей, но слова по-прежнему согревают.
Был "Just like heaven". Ещё одна романтическая мелодрама, которую можно смотреть не смотря на её американское происхождение. Милая, в меру глупая, в меру романтичная. Ощущение как после " Noel". Предсказуемый сюжет, но уютно и трогательно.

Наконец досмотрели Звездные Воины, последний недосмотренный эпизод. "Давным-давно в далёкой галактике...." жили предки Гарри Поттера, которым наличие Силы компенсировало полное отсутствие мозгов. Но всё же мироздание сжалилось, и помимо Силы добавило Удачливость - а то всё равно без мозгов не выживет.
Очень трогательный умирающий Йода. Кавайное племя котиков, у Джабы в слугах - гоблин из "Лабиринта" - та же самая кукла.
Очень миленькая зелёная танцовщица-рабыня, пара славных моментов. В общем миленько.

Посмотрели первую часть "Росомахи". Все же такую дребедень и правда лучше смотреть на большом экране - дурь, но зрелищная. Но Джекман хорош - породистый мужик с хорошей фигурой, которому идут удлиненные волосы. И когти в некоторых моментах объективно пластиковые. И Гамбит ничего так, хотя в любимом мульте он гораздо привлекательнее и менее слащав на лицо.
В общем всё равно Росомаха любимый персонаж из мужских в сеттинге. И Шельма из женских. Остальным либо недодали мозга, либо перезалили пафоса.

Теперь до следующего раза.

А в кино хочется на "Перси Джексона".

@темы: на посмотреть, происшествия по жизни, пыль с чердака памяти

---

Стоит только оставить меня одну, как начинает мне сниться всякая гадость.

Снилась сегодня странная болезнь. Снился заброшенный санаторий советского вида, снилось болото и камыши. И пленка, похожая на битумную.
То ли паразит, то ли вирус. То ли ещё что. И вот человек рядом со мной (хороший знакомый, почти близкий друг) где-то вляпывается в это. Болезнь развивается не очень быстро - есть время - сколько-то дней оно "пускает корни", а потом начинает прогрессировать. И вот я знаю, что у неё поражена рука. Левая. Она ходит с перевязью... И тут она снимает повязку, когда я попросила... И я вижу, что эта пленка затянула уже всю руку, превратив её в щупальце. Но что самое страшное, что в этот момент я вижу, что вторую руку тоже затягивает. Вижу удивление и недоумение на её лице. И тут плёнка смыкается как болеро - с рук на спину, а потом рывком-капюшоном затягивает лицо. И я вижу вместо живого человека битумную чёрную статую.
Но её ещё можно спасти, я знаю... И я пытаюсь, иду, ищу... Тут начинается какой-то сказочно-квестовый сюжет по поиску противоядия. И я оказываюсь на болоте. На улице октябрь... Но камыши почему-то зелёные. И через озеро я смотрю на чёртову мельницу... И понимаю, что не успею. Не то, что не смогу... Просто мне не хватит одной-двух минут. И вот это ощущение мокрых ног, пронизывающей болотной сырости и отчаяния беспомощности...

У каждого - свои кошмары.
Но ничего не выражающее лицо битумной статуи...

Но хоть какое-то разнообразие.

@темы: rазное, Мысли вслух

---

Сижу в экспрессе.
Знобит от выпитого кофе, весь день шалит сердце.
Очень хочется спать. И почему-то плакать.
Но я вспоминаю некоторые слова, записанные вконтакте, и меня отпускает.
Второй раз уже накатывает такой страх, от которого хочется бежать и прятаться. В человека.
Я сегодня не сделала ничего путного на работе - просто не могла сосредоточиться.
И дома тоже.
Мне снова снятся подобия кошмаров, которые невозможно разорвать изнутри.
И я просыпаюсь с ободранными костяшками пальцев и царапинами от ногтей на руках.

Я снова живу где-то не здесь, а в абстрактном будущем, в котором не могу найти себя.
Я проснусь, я знаю.
Но сейчас это тяжело. А скоро октябрь.

И если я не потороплюсь, то золотая осень пройдет мимо... а мне очень хочется фотографий.

@темы: rазное, Мысли вслух

---

Я их сделала!
Полуночные печеньки. Обещанного полгода ждут... точнее чуть больше)

А теперь я эмоциональный жмых...
Эх, мне бы еще месяц такого отпуска, как был летом...

@темы: мысли домовенка Кузи, шибко личное

---

Ну а если упадет.... снова встанет и пойдет. (с)

@темы: сенсорика, мысли кошки Триши, логика, экстра/интро-версия, происшествия по жизни, шибко личное, увлечения и хобби

---

Надо учиться дружить с английской раскладкой.
Пока писала письмо - замучилась.
Зато поняла, что с неносителем могу поддержать лёгкую беседу без углубления в дебри. Во всяком случае писала довольно быстро и мысли формулировала без скрипа. (если не считать клинча на артиклях - позор на мою голову, пришлось папу спрашивать).
Мама удивляется моей коммуникабельности - и радуется, что я всё же не такая бука как папа (хотя она считает меня замкнутым человеком, ага).

Получать бумажные письма - отдельный кайф. На доске теперь висят две фоточки-открытки от Андреаса, собственно самой себе посланные открытки из Калининграда, Рима и Флоренции, из Осло от Таньки, открытка от Райны, от Экете, одна летняя фотка, парочка миндонских билетов, билетик с др Субоши и фотография с концерта 69 eyes.
А на стенку шкафа надо повесить свежеподаренный парусник, да.
Жаль, что все открытки не влезают на доску...

В ящике лежит коробочка - там письма и открытки, которые присылали мне друзья, когда мне было лет 10-12.

И всё-таки прекрасная штука - почтовые карточки-открытки... Их так приятно получать, даже почтой России через 3 недели после поездки.

@темы: мысли кошки Триши, rазное, на долгую и добрую, Мысли вслух, мое ИМХО

---

Мне пришло письмо из Бразилии.
В мае в Питере мы помогали офтальмологу брать билеты и обменялись с ним адресами. И вот пришла открыточка. Точнее четыре, пронумерованные и исписанные медицинским почерком. Но дико приятно.
А еще пришла открытка от Экете, и это тоже здорово.
Отступает простуда, холодает на улице.
Улучшается настроение.

Надо сесть написать ему электронное письмо и так же отправить открытку. Просто потому, что даже дошедшая пешком открытка... это очень здорово.

@темы: происшествия по жизни, rазное, Мысли вслух

---

Мозг захавала музыка и идея постановки.
Но на постановку нужны ходули...

Ещё в голове куча монохромных картинок формата "чёрное на белом", "белое на белом" и "белое на чёрном".

И кинестетическая недостаточность.

А ещё глубокое непонимание окружающей реальности.

И много людей за один день - это катастрофически тяжело. Лежу и чувствую себя бревном с глазами.
Зато в Новогиреево интересный парк, очень хочу его смотреть по цветному времени суток.

И кофе на ночь - зло.

@темы: rазное, Мысли вслух

---

Вчерашняя депрессия отступила.
Вывод - в турклуб ходить надо. И с людьми общаться надо.
Вчера начали с Ванькой обсуждать район похода на май (да, я за этот май ещё не отчиталась).
Сегодня поработала (внезапно плодотворно и достаточно эффективно). Внезапно же дали денег несколько больше, чем я рассчитывала.
По сему поводу я взяла билеты на январь (внезапно на 300 р дешевле, чем три дня назад - мелочь, а приятно), оплатила почти все платежи... И даже кое-что осталось на еду и текущие расходы.
Установила на телефон приложение для учета трат. Просто интересно, куда у меня уходят деньги (нет, я знаю, что на лечение родителей и на билеты на самолёт, но всё же интересно).
Сходили с Дашкой на Орждоникидзе. Впервые за пять лет купила себе юбку. И даже буду её носить, кажется. А вообще я шла за белым платьем-свитером. И я добыла его, да. И только я умею выбирать из двух ремней - синего и изумрудного, а купить при этом бордовый.
Но хождение по магазинам жутко выматывает.
А ещё надо купить плотных колготок на осень и чулок, которые сошли на нет. Вот где бы найти плотные чулки? Вот так, чтобы не совсем летний 15-деновый вариант?

Хочу осенние удобные каблуки... Но, кажется, у меня сейчас как раз универсально-комфортный набор обуви. (И два скидочных купона в СитиОбувь при отсутствии лишних денег).

Очень хочется ярких осенних фотографий. Или уютных осенних фотографий.
И листьев, листьев ярких. Я даже зонтик готова купить красивый для этой цели...

@темы: мысли домовенка Кузи, крыша срывает гвозди, rазное, я любимое, Мысли вслух

---

Завтра мама позвонит врачу.
Хочу уже хоть какой-то определенности.
Хочу знать когда.
Хочу знать, сколько мне денег на это надо.

В мат.анализе я очень люблю тему неопределенностей.
Но вот жить между неопределенностями формата "ноль на ноль" или "бесконечность на бесконечность" сложно.

Выматывает.

Начали обсуждать планы на май. Да, я ещё отчёт не написала, а уже думаем над речками на будущий год.

В голове крутится текст поста, который было бы неплохо написать... Но пока подожду, возможно до числа 16-го...

@темы: шибко личное, Мысли вслух

---

театр

Во вторник наконец сходила в Новую Оперу на Риголетто.
Шутка ли - была там лет 12 назад.
Спектакль по-прежнему прекрасен, если не считать того, что я теперь могу критически оценивать костюмы и поклоны.
И все же Гюго для меня излишне пессимистичен. Беспросветно, я бы сказала. До сих пор помню осадок после прочтения Собора. Эта кольцевая развязка, вершина отчаяния. Автор, у которого действительно "в конце все умерли".
Но Верди-то прекрасен. Половину акта пыталась понять, откуда у меня в голове крутится начало арии Риголетто. Потом вспомнила - Узник замка Иф, которая наша, с Авиловым. Там это трала-ла-ла в одном эпизоде рефреном идет.
По-прежнему не люблю теноров.... высоко, не должен у мужчины быть такой голос. Хотя это не мешает мне любить Жарусски.
По воспоминаниям, в прошлый раз Джильда была хрупка и изящна, а в этот раз такое... опертое на 52 размер сопрано. Хотя с нашего 9 ряда партера выглядела она достаточно миловидно.
Исполнитель главной роли показался мне обаятельным человеком, интересно было бы на него посмотреть вне роли.
Костюмы яркие, в первом акте, когда бал, можно наблюдать все - от 15 до бидермейера, хотя стилизация под один спектакль видна. Ну и каркасики-абажуры, куда без этого. Пока что костюмы не вызывали нареканий только в Вахтангова и Моссовета.
Все еще считаю самым красивым два одновременных дуэта в последнем акте, когда Риголетто показывает Джильде сцену в доме убийцы.
Ну и ария Риголетто, это да.

Театральный внешний вид фрустрировал охранников - черная брючная тройка, черная же рубашка, белый галстук и булавка лунного камня на лацкане. И 10 см каблука.
Провожали меня какими-то напряженными взглядами. А мне нравится, можно даже сказать до самоуверенности нравится.

@темы: сенсорика, этикет-КА, происшествия по жизни, rазное

---

Это же мы.
Темы для бесед феерически разнообразны.
От приложений для андроида до ассортимента магазинов.

@темы: rазное, Мысли вслух

---

очередной дайджест

Сходила в бассейн.
Всё-таки даже огненную кошку можно приучить к воде. И какой же это кайф, вода...
Проплыла всего 1 км. И бобик сдох, зато проплыла в своём нормальном темпе, за 30 минут.
Валяюсь брёвнышком, отходняк.

Работа тупит, в смысле косяки получаются и исправляются, вяленько.
Не люблю чувствовать себя водорослью, у меня тогда активизация тараканов, чувство личной нереализованности и прочие радости.

Получила открытку от Райны. Спасибо, дорогая. Она красивая очень. (кстати надо встретиться и мне забрать Лина)

На ноуте надо переустанавливать систему, потому что то, что с ним происходит, мне совсем не нравится.

Купила папе читалку на день рождения. Простенькую, но ему хватит. Осталось накачать ему книжек.

У родителей 1е сентября. Новый год, однако.

Слушаю наших девочек, понимаю, что семьи бывают очень странные...

@темы: rазное, Мысли вслух

---

Сижу в Гиперионе, с чайником каркаде, на пуфике и с книжкой.
Думаю ни о чем.
Спала без кошмаров, приходила в ночи кошка, пухлявилась и тарахтела.
Снилось всякое, но не неприятное.
С утра наводили порядок в комнате, пригреблись, выкинули кучу всего.
На улице любимая осенняя погода, которая бисером рассыпается на кудряшках. По лужам хорошо шлепать в берцах, чувствуя себя вездеходом.
По-прежнему хочется юбку. Что-то охристо-коричневое и теплое.
Вчера были в музее в Царицыно, смотрели на афиши балов, театральные костюмы, эскизы и всякое прочее.
Особенно понравилась скрипка-трость. И веер из орлиных перьев.
Смотрою на прогноз погоды, она пока обещает забавное.
Оплатила вчера Зилантовзнос, взяла распечатку по кредиту.
Может моя финансовая ситуация и не такая патовая, как кажется. Если, конечно, не считать операции. Где на нее взять еще 70 тр, я все равно не представляю.

А в целом все хорошо, Осень. И дождь.

@темы: rазное, Мысли вслух

---

Не, папа мой прав - цветок я бездумный.
А если этот "цветуечек" наделен силой, то бывают казусы.
Морри в растрепанных чувствах, да под терпко-пьяное вино, да на кануне Осени, да под шум даждя....
Да найденные пять подсвечников, да большое зеркало.
Да ни единой осознанной мысли.
Только круг света и подсвеченное в зеркале лицо
Это красиво - когда в черноте зеркала только лицо.
И тепло живого огня, и ток вина по венам. И музыка.
И Колесо Жизни, истекшее воском в чашу с водой.
А потом начались глупости. И благо в определенный момент сработали предохранители (хвала всем силам, что они у меня есть практически на все критические ситуации).
Я давно так не пугалась. Осознать собственную глупость... Неосознание не освобождает от ответственности.
Цветок бездумный, благодари самоконтроль и понятие "вовремя".
И, Морри, не будь дурой, пожалуйста.
Проверила, что чайник на горячей плите обжигает? Информацию получила? Вот и усохни.
Проблем в жизни на ближайшие пару месяцев хватит и без метафизических глупостей.

@темы: сенсорика, ведьмина кухня, происшествия по жизни

---

про сны

А еще давно такого не было чтобы я не хотела спать. Не потому, что кофе или выспалась.
А потому что я просто боюсь снов.
Боюсь этого ощущения беспомощности.
Боюсь щелканья секундной стрелки в темноте комнаты, когда просыпаюсь с колотящимся сердцем.
Боюсь этого ощущения фатального одиночества в этой темноте.
Утро рассеивает страхи.
Но ночь иногда кажется слишком длинной. Ночь, за которую не успеваешь выспаться. Но в которую не хочешь засыпать.

@темы: шибко личное

---

Мне морально холодно, морально мерзко, у меня обострение всех комплексов разом и мне больше всего хочется забиться в угол и играть сиротинушку.

А еще красивое пожизнёвое платье, при том что понятие "красивый" неопределяемо по определению - в лоли я выгляжу как корова с седлом и ощущаю себя соответственно, в современных "футлярах" чувствую себя не то секретуткой не то б**дью, прочие конфигурации вообще эмоций не вызывают.
Попытки почувствовать себя девочкой-цветочком фатально проваливаются раз за разом. Просто потому что зона моего морального комфорта - брюки, футболки и свитера. А ходить рядом со мной и изображать попугая, пытаясь не дать моей самооценке в платье упасть ниже плинтуса дураков, слава всем силам, нет.
Не получится из меня цветочка. Разве что кактус в состоянии ремиссии. Отцвел, как "Королева ночи" - три часа и всё, кто не увидел тот опоздал. На зиму и осень у меня нет ни одной юбки и только одно вязаное платье.
То что мне эстетически нравится - мне не идет. То, в чем я выгляжу эстетично - не нравится мне по моему моральному состоянию и комфорту.
А вообще надо выйти из себя и войти куда-то в другое сознание. Я опять упираюсь в собой же наставленные рамки-привычки и вкусы. Но сама не выйду. Нужен кто-то, кто вытряхнет. Кто сможет. Или кто мотивирует.
А вообще с понедельника начнется бассеин, я перестану влезать в одежду в плечах и мне просто не останется ничего кроме футболок и свитеров. И страдать будет некогда, да. Спорт и нагрузки очень хорошо проясняют мозги.

На днях видела образ. Образ вошел в метро - лиловая рубашка, чёрные прямые джинсы, чёрные замшевые туфли, чёрная кожаная куртка. Пузатенький рабочий портфель чёрной же кожи. Чёрная сенсорная нокия. Золотисто-рыжие волнистые волосы до пояса, собранные в хвост. Рост выше 185 см. Совершенно белая фарфоровая кожа, свойственная генетически рыжим людям. Слегка пухлое лицо, светлые брови и ресницы. Ухоженные руки с овальными коротко стриженными ногтями. Парень. Юн и безбород. Хотя я минут 15 потратила на попытки определить пол по лицу. Женщина напротив развлекалась тем же.

Не хватает творчества... А не могу. Нет состояния, настроения. Написать образ на бумагу - не могу. Нарисовать - аналогично, я не визуал и не художник. Запечатлеть - тем более.
Хоть учись коллажи делать...
Но тогда это будет не образ из моей головы, а чужой кадр.
Замкнутый круг, который я не могу разорвать.

Что там говорили? Что у меня талантов - дружить и мотивировать.
Ага... но мне-то этого мало...

@темы: мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут...

---

дайджест

Снова снятся кошмары... Зачастили они ко мне.
Снится в основном то, что обобщенно можно назвать фрагментами крушения моего мира. То я теряю кошку... причем так, что в ходе сна становится понятно - с минуты на минуту я найду ее труп. А кошку я свою люблю. И считаю ее своей, хотя она живет с Илиркой и Андреасом.
Я теряю родителей.., сегодня я не могла найти в какой больнице, не отвечали телефоны, я не могла найти транспорт...
Я просыпаюсь, при чем сны не завершаются до полного разрыва ткани сна - не достаточно осознать, что это сон - нужно проснуться и несколько минут не спать... Я просыпаюсь и ищу рядом человека... теперь определенного человека. Раньше я сама читала себе наизусть сказки, рассказывала истории... а теперь я просто боюсь.
И даже когда рядом... я не решаюсь будить. Здравый смысл и пиетет перед чужим правом на отдых сильнее страхов. И еще один факт - пока мне не сказали словами через рот, что "да,можно" или "да, у тебя есть я"... любые мои выводы из чужих разных слов имеют только статус неподтвержденной гипотезы. Я могу ошибаться, я могу напридумывать себе ситуацию или отношение лучшие, чем они есть на самом деле. И я могу в это поверить, беззаветно и свято. А я не хочу чтобы люди оказывались в ответе за то, что я об них приручилась. Не люблю навязываться.
И очень странно проснувшись от кошмара судорожно думать - а почему диван узкий и я на нем одна?

Вчера в маникюре смотрела фильм. "Один плюс один". Оказался фильмом о вере в жизнь и вере в людей. В то, что люди бывают чистыми, живыми, и что жить и быть живым надо не смотря ни на что. (Денис, обязательно его посмотри).

Пытаюсь найти в себе силы играть. Но Осень - время обжигающей живой реальности, в которое очень сложно заставить себя уйти в игровое пространство. Я живая здесь, и мне сейчас здесь интереснее, мне интереснее свое мироощущение, чем чье-то чужое, одного из тех, кто живет внутри меня.

Задумываюсь о типах по Княжне. В сообществе однорогих кто-то писал про то, что Единорог счастлив быть Сокровищем Василиска. Это не укладыается в моей голове. Как, ну скажите, как квинтессенция свободолюбия может существовать в рамках чужого подземелья? Василиска не засунешь за спину... Разве что Белый может устроить из этой пещеры свою полянку.
А я думаю, что самое комфортное при любви Единорогов к словам через рот - это Драконы. Рассудительность, беседы,.. главное найти того Дракона, чье искажение пространства совпадает с единорожьим ощущением благостного фона.

Я прихожу домой в 10 и валюсь с ног. Странная усталость, погружающая меня то в сны без сновидений, то в кошмары.
Очень хочу людей, но все еще один-два-три-очень много.

Хочется красивое платье и гулять. Но платья нет... идеи о том, что на данный момент включается в мое понятие "красивый" тоже. Это должно быть что-то женственное, приталенное, с юбкой средней пышности и средней же длины. По поводу отделки лифа идей вообще нет никаких. Хочу чтобы было красиво и все.

Но сейчас подобные вещи малореальны, ни покупать, ни шить. Ибо операция у мамы... а на свободные деньги - билеты.

Пишу список подарков. Получается внушительно и для людей. Хочу дарить места, эмоции и ощущения. Но это технически сложно, особенно в некоторых случаях.

@темы: сенсорика, мысли кошки Триши, логика, ... а тараканы пляшут..., экстра/интро-версия, крыша срывает гвозди, rазное, Мысли вслух, мое ИМХО

---

У меня благоволением @Барахолки есть теперь том Дяченко. "Уехал славный рыцарь мой". И за такие смешные деньги, что даже жалко, что продавец не просила больше.
Сборник рассказов, часть из которых я уже читала.
А часть - только прочла.
Я перечитала "Историю доступа", "Эмму и Сфинкса". Пересмотрела окончание "Бастарда".
Прочитала "КОН" и "Лихорадку".

Если эти люди пишут вместе, то они действительно Пара. Именно так, с большой буквы.
Потому что для создания такой выпуклости, такого объема... Надо уметь видеть одно и тоже двум людям. Воспринимать почти одинаково, но под разными углами... Для меня они стоят на черте гениальности. Потому что меня цепляет. Цепляет и выворачивает просто их умением сказать нужные слова в нужном месте. Текст - вовремя.

Но читая "лихорадку" очень хотелось закрыть на самом начале. Дети не должны быть злыми. Неопытными, несознательными, жестокими по незнанию, но не сознательно злыми.
Я не хочу вписывать это в свою картину мира. Хотя знаю, понимаю, учитываю. Логик остается логиком.
Но... тошнотворное ощущение после прочтения Паланика. Когда ты понимаешь, что вся эта грязь - вокруг тебя. Только автор добавил резкости, наложил тени, подсветил углы. Чтобы стало ещё ярче, ещё омерзительнее.
И потом, закрыв книгу, ты ещё долго пытаешься понять, как на этом мире цвета маренго прорастить маки или ромашки, изменить цвет, поставить другие светофильтры.

Это не мешает мне любить паланиковскую "Колыбельную". Когда-нибудь я её перечитаю. Не скоро, слишком живы во мне страницы и куски текста, вспоминающиеся почти дословно.

Я пока почитаю Дяченко. Таская в рюкзаке огромный том наряду с планшетом, в котором ждёт своего часа очередная глава "Реквиема машине времени".

@темы: сенсорика, логика, ... а тараканы пляшут..., Мысли вслух, чтиВО