Есть у меня ощущение-ассоциация из детства, которая лучше всего описывает моё состояние.
Алушта, 199* год.
Серо-желтый песок, яркое, безумно яркое небо. Крики чаек. Я тогда носила голубую джинсовую юбку до колена, на пуговичках по всей длине и ярко-желтую, солнечного цвета футболку с черной лаковой символикой "D&G".
Пляж, пирс. На море небольшое волнение, как раз такое, когда очень здорово качаться на волнах на матрасе или круге.
Но у меня было другое развлечение.
У пирса волна усиливается. И если подгадать момент, когда она откатывает, и присесть ровно в точке максимального отхода...
То тебя накрывает с головой. Ты маленький и лёгкий, тебя подхватывает, приподнимает, переворачивает несколько раз... и выкидывает на песок.
Ты лежишь... мокрый, кожу согревает солнце, испаряя воду и оставляя белесоватую соль... Спину чуть саднит от удара. Сквозь зажмуренные веки бьет солнце. А в крови ни с чем не сравнимый коктейль адреналина, моря, лета и счастья. И очень хочется обратно... а вода уже ушла и только-только касается босых подошв...

Это был детский наркотик. Но ощущение... это ощущение... не забывается.

---

киношное

ЗВ эпизод 5 стоит смотреть только ради Йоды с фейспалмом.
Лицо на котором написано "Что, опять?". Как у того волка в мультике.
Опять Скайуокер, у которого наследственное отсутствие мозгов, а в далеком прошлом у всех предков был один диагноз - Гриффиндор.
Он бы его сразу бы у***л совочком, будь его воля. Если бы не баланс Сил и прочее. Всё равно же мальчик сам найдет обо что убиться, так что время терять.

А второй прекрасный момент это:
- Я люблю тебя.
- Я знаю.

@темы: иные реальности, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, на посмотреть, rазное, Интересности, Мысли вслух

---

утро понедельника наступает после утра пятницы

Для начала ирония в глазах, чуть-чуть сочувствия и нотка интереса "А почему так быстро?". Этому человеку очень к лицу странная форма местных пограничников.
Была ночь, где-то в соседней туче сверкало.
Истошно плакал ребенок, пока молодой папа не взял его на руки и не вышел в узкий проход между креслами покачать.
Я проваливалась в короткие кусочки забытья, изредка открывая глаза и глядя в угольно-черное заоконье.
Половина второго ночи, слишком ярко.
Внизу - россыпи огней. Город-медуза, яркий свет аэропорта.
Такси с водителем, кого-то очень смутно напоминающим. Типаж, которому идут очки и лёгкая небритость. В салоне пахло летом и можжевельником, у меня три раза поинтересовались, не громка ли музыка, всё ли меня устраивает. Донесли мой барабан, посмеялись, что не дала убрать в багажник. Пожелали хорошей ночи.
А дома даже вывираться не пришлось - крепок сон в начале третьего ночи.
Да и мой сон был без сновидений, а единственное объяснение придется придумывать, когда мама обнаружит это звонкое изделие на шкафу.

Ловец чуть подрагивает "хвостиками" на летнем сквозняке. Этот подарок оставил после себя ощущение правильности, надеюсь это не только ощущение.
Я пока без компа дома, без сети, АСД и прочего, что неудобно смотреть из телефона. Завтра отдам Рыжика на доработку напильником (вчера подавила желание оставить на доработку там, где был).
Эта пятница ещё не кончилась. И, глядишь, я так посмотрю "Звездные воины". Если смотреть как мы, то получается неплохая комедия. Посмотрели "Трасса 60". Хочу попытаться теперь посмотреть без перевода, с субтитрами. Ненавижу американский английский, но просто интересно. А методы исполнения желаний... прекрасное подтверждение постулата о том, что как сформулируешь - так и исполнится.

Если пытаться донести своё мироощущение словами, то иногда приходят очень интересные решения собственных проблем. Или просто осознание путей этого решения. Некоторые вещи становятся понятнее и осмысленнее. Или просто всё так совпадает по времени... А некоторые - непонятны по определению "люди и вот так разные". Как можно не хотеть поделиться ощущением, если тебе самому хорошо? Хотя некоторые вещи таки стали понятнее.

Человек-вовремя.
"А вот теперь здравствуй". Это было утро субботы, которая так и не наступила, из утра пятницы превратившись в утро понедельника.

Цвет красного кирпича очень красив на фоне ярко-синего неба. А если долго не спать, то цветопередача в сознании чуть-чуть сбоит, и мир настолько ярок, что чувствуешь себя свежепробужденным подменышем. Одуряюще пахнет цветущая жимолость, жасмин, увивает всё дикий виноград, нежатся на солнышке очень яркие лягушки, босые ноги ощущают тепло шероховатого камня, сверху наваливается тяжестью грядущей грозы небо. Предчувствием далёкого дождя в теплом, но свежем воздухе. Когда можешь отключиться от мира, обрубив часть информационного обмена, замкнув лишние каналы. Когда идёшь без сумки, даже без карманов в брюках. Когда ощущение обманчивой беспомощности и беззащитности. Страшное и интересное одновременно. Смешное ощущение очередного "дома" - города, который меня принял, который я уже в достаточной степени измерила ногами чтобы ориентироваться, чтобы чувствовать себя комфортно. Город, который я ощущаю почти пустым. Или это просто контраст с Москвой.

На улице погода как люблю - пасмурно и прохладно. Хочется надевать тонкие мягкие свитера, ветровки и кроссовки. Греть пальцы о кружку алкогольного чая. Выходить в зеленые улицы... жаль, что у нас их мало.
Зато я знаю, где их есть.

Следующий пункт назначения - Кстово. Потом - Питер. Потом... а потом будет отпуск. Мне кажется, что та неделя будет в чем-то похожа на водоворот.
Это не предвкушение, просто смутная тень планов, а пока есть здесь и сейчас. И дикое нежелание работать, а желание гулять...

@темы: мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., происшествия по жизни, крыша срывает гвозди, шибко личное, на долгую и добрую, я любимое, Мысли вслух, Настроение, пыль с чердака памяти, "Изобрази грусть!"(с)

---

иногда так бывает

Экстремальный отдых по-морригански.
Или не экстремальный, но отдых.
Гулять по городу босиком, тонуть в зелени, есть мороженое, бродить-гулять, сидеть на лавочках, говорить. Смотреть кино, снова говорить. Первый раз за этот год есть черешню... Опять в два дня уместилось много всего, правда удлиннились они не на ночь, а на вечер, и неожиданным образом, но это мелочи. И я ни разу не жалею.
Внезапные выходные. Опять много и мало разом.
А спать я буду на неделе.

@темы: мысли кошки Триши, происшествия по жизни, крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, на долгую и добрую, Мысли вслух, Настроение, пыль с чердака памяти

---

Это право по гусарски слишком...
Кажется, такие эксперименты над собой я проводила уже очень давно. Но интересно, как себя позитивно-стеклянно чувствует организм после 1.5 часов прерывистого сна.
Сижу и наблюдаю односторонний поток машин. Такое ощущение, что они приезжают вникуда - едут, едут... а обратного потока и нет.
Светает. Смотрю в монитор и размышляю, не выпить ли чаю. С пирожным.
Начинаю волноваться по пустякам, а потом думаю, что проблемы решать надо по мере их поступления, а то, из-за чего начинаю переживать, не стоит выеденного яйца. А стоит всего лишь несколько тысяч денег.
А вот уж работать в состоянии просветленного сознания мне точно не впервой.
Как-то забавно это всё. И вполне в моём духе. Хотя нет, это уже проверенный вариант, а вот какой новый фортель выкинуть, какое коленце...
Я подумаю. Вон Дашка просит её вытащить на выходные в Калининград. В общем-то не возражаю, отпуск у меня в сентябре. Посмотреть на синюю Балтику, на камешки Зеленоградска, мостовые города, россыпи янтаря в магазинах... я только за.
А ещё хочется в Челябинск, в Пермь, во Владивосток, обратно в Екатеринбург, наконец погулять по Нижнему Новгороду, снова пробежаться по Суздалю, пройти по Казани (надо взять день к Зиланту и попросить Ингу со мной погулять), хочется добраться к Ирке в Уфу и заглянуть в Астрахань.
Если уж у меня нет возможности сейчас раскидываться деньгами на заграницы, то почему бы не учудить себе выходные в каком-нибудь Магнитогорске или Саратове?
Вообще, надо посмотреть, куда от Москвы можно доехать за ночь.
Вот на Минск у меня есть планы... надеюсь, они не сорвутся, да.
Это всё бессонная ночь, она будит странные желания. Например целоваться, с видом на посадочную площадку аэропорта... Или просто на крыше. Ходить по парапету, раскинув руки и ловя баланс. Прыгнуть в фонтан, подняв кучу брызг. Сигануть с обрыва в какое-нибудь озеро (эх, был бы обрыв и водоём)...

@темы: крыша срывает гвозди, rазное, Мысли вслух

---

Сижу около розетки.
И ещё долго буду сидеть.
Вечер был хорош, информационно насыщен, интересен и слегка чересчур интенсивен.
Приключения одной маленькой подвески исказили все планы. Хотя, наверное всё, что ни делается - к лучшему.
В моем кофе скоро не будет крови, но это мелочи. Потом кофе сменится чаем.
Очень хочется лечь... но до такого блаженного момента ещё больше 6 часов.
Здесь тихо. И странно, очень странно.
На улице бродит кругами грозовой фронт - но сегодня я нарушила традицию и не вымокла после встречи.
Смотрела с моста над рекой закат в рваных облаках. Ловила кожей летний влажный ветер. Смотрела на Город с той стороны, с которой давно не доводилось. Оказалось, что у меня уже очень много воспоминаний о местах - о событиях, людях, словах, жестах.
И она расширяется, память. На улыбки, слова, наблюдения, на информацию и образы.
Ощущение, что у меня, как у домовёнка Кузи есть Сундук со Сказками, мои воспоминания, многие из которых имеют смысл только для меня. Там россыпи слов, искры улыбок, память об улыбках в чужих глазах, отблески интереса, насмешки, внимания... Моя личная коллекция, суть и смысл которой я вряд ли кому-то смогу высказать словами. Это то сугубо личное, что помогает мне жить.
Временное затишье в жизни. На выходные. А потом... слишком много очередных надо.
Папу надо на обследование в Минск, маму туда же, надо организовывать лагерь на слёт, надо писать отчет о походе, надо съездить к бабушке, надо подумать над кучей вещей, взять билеты на Золотой Век, оплатить Зилант...Надо сделать работу, закрыв сроки до конца июля, чтобы потом можно было в отпуск...
Но иногда так приятно почувствовать себя бабочкой-однодневкой. У которой есть только здесь и сейчас, впитывать каждой порой приятные моменты жизни.
А где-то за тучами есть полная Луна. А мне ее не видно, и сегодня она не угнетает. И завтра... не успеет. Эта луна Арунов пройдёт мимо, быстро сменившись сказками Галиарда.
.

@темы: rазное, шибко личное, Мысли вслух

---

не оттаптывайте единорогам самолюбие

А вот оттоптали они мне его.
До состояния "зудит".
Я не люблю, когда так.
А раз не люблю, значит исправлю.
Всего-то и надо, что сходить в один поход - единичку (посмотреть что народ будет предлагать на осень), сводить второй - единичку (в следующем апреле заявить Мсту тренировочную), сводить ещё поход (вот тут сложности, ибо что такое двойка на воде я не знаю, а вести пешую 2 для меня сложновато), участие в 3-ке надо обсудить с Рязанским (а вообще, порыться в справках, может Наташа хоть один тогда защитила), а вот 4кс участие и руководство... Нет, это всё дело не одного года, а лет двух-трех, но я с них живых не слезу.

Пока есть две таких абстрактных цели - Почетный Донор Москвы (20 донаций, в активе 8) и КМС по спортивному туризму.

@темы: ведьмина кухня, туризьм, увлечения и хобби, Настроение, Чувства, мое ИМХО

---

Феерия.
Нет, я бы поняла, если на час-два...
Но на 5... И как я по их мнению должна дотянуть до 4.30 утра, если в это время у меня пик низкого давления 60/40 и спала я сегодня 5 часов стараниями дорогих родителей?
Больше всего в этом бесит пропадающий пустой вечер, который теперь не пришей кобыле хвост...
И что мне прикажете делать с 8 вечера до 12 ночи?
Кажется, исполняется запрос к Мирозданию "хочу гулять всю ночь". Морри, пожалуйста. Наслаждайся. И не забудь расписаться в получении.

@темы: Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, происшествия по жизни, rазное, Мысли вслух

---

Если у вас все хорошо, то Мироздание подкинет мелкую пакость.
Мы их проходили, да.
Обидно до слез... Ничего, попробую исправить, хотя мало верится...
Но я совершенно не понимаю как это могло произойти...
Эх, а я хотела спокойный вечер без забегов.
Нате-деньте.

Апд. Я феерический баклан. Но иногда это поправимо.

@темы: происшествия по жизни, rазное, шибко личное, Мысли вслух

---

А некоторые гости заявляются в полнолуние. К полуночи.

@темы: происшествия по жизни

---

Кажется, за долгое время у меня все получили чего хотели. И мозги, и душа, и задница.
Всем хорошо, все довольны.
Только спать не хочется.
Но это уже традиция - совет выспаться. И его тотальная нереализуемость. Ну и черт с ним, отосплюсь... в следующий вторник. Или среду. Точно - в среду, идти ни куда не надо будет.
Можно будет прийти домой и рухнуть.
Да, у меня на отсыпание - будни. А выходные... это такой специфический отдых. Для души... а тело... а что тело? его не спрашивают.

@темы: rазное, Мысли вслух

---

и про отдых

Я не могу сказать, что у меня 4 сотни фоточек древних камней... Камней у меня мало, зато те, что есть - не тронуты руками человека. Хотя встречаются и те, что тронуты.
Но пикспам будет скорее про меня и мой отдых. Это странное времяпрепровождение в моей жизни зовётся отдыхом. Хотя после него надо ещё неделю отсыпаться, а в отдалённом будущем может и лечиться.
Но, как известно, до поры до времени оно не аукается. И пусть его, а я буду отдыхать так, как считаю правильным.
И пусть мне говорят, что я променяю Карелию на Карпаты, если туда съезжу... я в это не верю. Это моя Зона, мой мир, та реальность, в которой я могу раствориться, в которой я могу быть собой без границ, рамок и оглядок на чужое мнение. (и пусть это вызывает у группы вопросы, это их проблемы). Единственное, на что, возможно, я променяю Карелию, так это на Кольский. На тундру. И на фьорды Норвегии. Или на Исландию. Хотя нет, не променяю. Просто буду любить очень разный Север.
И да, забавный эпизод из практики.
Река Уксунйоки, порог "Розовый слон". Очередь катамаранов (туристы, комерсы, толкучка). На старте стоит наша двойка и ковыряется то ли с подвязыванием упоров, то ли просто ковыряется.
Я стояла на маркере со свистком, а тут - никого. Подхожу, вижу картину. И начинаю выдавать пинков, мол быстрее, очередь, и вообще, с фига ли копаемся на старте. Мои быстро в упоры и погребли.
За спиной уважительный голос: - Вот это девушка. Такую можно было бы в нашу группу взять. Капитаном.
И Ванька, там же, за спиной. - Это наш Адмирал.
Я обернулась, улыбнулась обсуждавшим меня парням и пошла давать свисток страховке о сплаве. Занавес.

А дальше много пикспама в виде превью

Кусочек нашей команды на остатках финской гэс. Порог Храмина
- порог "Мельница". Прохождение разгруженным катом
- мы с Маринкой
- посиделки у "Мельницы", два ката где-то там
- это мы катамаран чиним, а совсем не то, что все подумали.
- стапель номер два. Река Колласйоки
- верховья Колласа. Почти "зубы Венеры"
- сбор прошлогодней клюквы. Болото
- Каньон "Водопадный", река Колласйоки
- там же
- утро, почти на старте
- местный житель. Ещё сонный и недовольный жизнью
- Линия Маннергейма. Финский укрепрайон.
- почти Гримпенская трясина. Болото в верховьях Колласа. Беспечен на болоте только тот, кто там по-настоящему ни разу не тонул. По личному опыту говорю.
А вот так хрупкие юные девы отдыхают, разбирая завалы. Вода тёплая, градусов 5-6.

- а это я катамаран починяю. штуцер увело
- экипаж боевого "Буратино"
- ну и просто я. вот такая вот

@темы: чудо-трава, происшествия по жизни, rазное, туризьм, на долгую и добрую, увлечения и хобби, я любимое, пыль с чердака памяти, "Изобрази грусть!"(с)

---

Десять часов прямолинейного равномерного сна делают из меня человека. Спокойного и покладистого (всё ещё не знаю куда и как правильно покласть).
Пока вчера ехала домой в троллейбусе от Лубянки, моргнула раза 4. Последний раз - уже на Ломоносовском проспекте и дальше решила не моргать.
Купила книжку, потрепалась с не в меру общительным мальчиком-продавцом. Магазинчик понравился, при кафе Артемия Лебедева. Куча всякой забавной ненужной чухни, которая неизменно поднимает настроение.
Если сегодня окажется свободным вечер, то таки доберусь до выставки в Пушкинсом, в Частных коллекциях.
Обнаженная. От мрамора к фотографии.
Если сегодня не доберусь, то в следующий четверг. Благо, по четвергам они работают до 8.
На улице туман и мелкая морось. Очень гулятельная погода, для неспешного променада по бульварному кольцу и переулкам.
Хочу найти свою кофейню... а теперь таких нет. Маленькое, уютное, с деревом-сепией-рогожками-циновками-пробками в интерьере. Такое, как нашла в Петрозаводске. Ан-нет, они от меня прячутся теперь.
Хотя того, которое было за Большим Театром, теперь уже нет. Оно было такое одно. С длинной кофейной картой, фееричными десертами и незаметными ценами...

@темы: rазное, Мысли вслух

---

в дождливый серый день...

Вольг тут сравнил облака у них там с бегемотиками.
И мне вот просто впилось теперь, вот здесь и сейчас, как в "Офицерах" приобщаться к прекрасному.
Хочу в зоопарк. Смотреть на бегемотов. Но, кажется, в московском нет бегемотов...
Зато там есть капибары, короткохвостые слоновые прыгунчики, гориллы, белые медведи, слоны и прочая живность.
Вот до немогу хочу в зоопарк...
Хоть слёт прогуливай по сему поводу.
Или бери донорский день.
Очень, очень хочу. Даже в такую погоду - народу меньше.
Хотя ещё я хочу плед, чашку чая, кресло и интересного собеседника в комплект.

@темы: rазное, шибко личное, Мысли вслух

---

Не хочу смешить Мироздание, рассказывая о планах и состоянии.
Но мне кажется, что последнее время я существую на какой-то дикой смеси гормонов. Может виной тому грядущее полнолуние, а может это просто догнало весной, или уже приходящим летом.
Я очень устаю, но это не мешает чувствовать какой-то дикий, нечеловеческий движняк. Мечтать придти домой и упасть лицом в подушку и при этом не хотеть домой, а мечтать о ночи, проведенной в прогулках.
Мизантропия никуда не делась. При этом хочу на слет. Лагерь падает на мои плечи, а значит надо организовать себя и остальных так, чтобы всё было, а я могла уйти бродить по лесу в одно лицо, или с Иркой, если она пойдёт.
Работа делается как-то мимоходом (вот тут я сразу вспоминаю описания Единорогов у Княжны).
Как она там пишет, Лошади дохнут от такой жизни, других скручивает в кукожку... а мне мало.
Да, Дорогое Мироздание, я хочу позитивных приключений. И да, я понимаю, что запрос очень абстрактен (в "позитивное" автоматически не включено решение проблем дома, с родственниками, здоровьем своим и их, пусть там всё будет хорошо, или хотя бы на имеющемся уровне).
И понимаю, что исполнение этого желания упадет мне на голову так, что я буду изумленно хлопать глазами и вопрошать всех более-менее близких "шо це було?" или "шо це е". Но пусть будет, если что - я вывернусь. Не впервой.
Сегодня среда. Осталось три рабочих дня. Надо забежать купить книгу на подарок, сунуть её в пакет, сунуть пакет в рюкзак... и всё будет готово.
На улице самая лучшая погода - можно носить рубашки и брючные костюмы. И не маяться от жары.
Хотя такой вид был вчера (ага, сворачивать катамараны в белой рубашке и жилете самое оно), а сегодня я "распиздяй классический" и меня не гребет.
Хочется выйти из себя. Куда-нибудь. Очередной раз забыть собой же наставленные рамки. Ещё бы потом не приходилось в них возвращаться, а совесть она отнюдь не в загуле, она просто тихая. И предпочитает жевать постфактум.
Но, как писал Фрай, никогда нельзя вернуться. Вместо нас всегда возвращается кто-то другой.
И очень интересно наблюдать, сравнивать, проводить аналогии с прошлым. Как ты уходишь и возвращаешься, как по капле меняется мир, ты сам в этом мире, смещаются центры тяжести, притяжения, точки и акценты, меняются взгляды и отношение к миру.
Есть только миг... Наверное после прошлого лета я особенно остро чувствую то, что у меня есть только миг между вчера и завтра, миг, который я могу потратить на себя и по своему усмотрению. Иногда это страшно. Но чаще - адренолиновыми пузырьками в крови.

@темы: мысли кошки Триши, rазное, шибко личное, Мысли вслух, Настроение

---

про себя и тип

Перечитала "Кроме людей".
А мнэ... я таки вылиняло окончательно.
А теперь я ещё и оценить это могу, да.
Красный единорог, вот.
окончательно, никаких "зёбров".
Особенно остро я вижу сейчас то, что является моим "тылом". И агрессию по защите этого тыла тоже теперь могу оценить.
Выглядит любопытно, контролю не поддается (уже раза четыре пыталась, не выходит совсем).
Хотя всё же некоторые черты черненьких примешиваются, например тяга к танцам на битом стекле над пропастью...

@темы: ведьмина кухня, мысли кошки Триши, шибко личное, Мысли вслух

---

Снилось сегодня, что я решила получать то ли второе высшее, то ли степень кандидата (я даже знаю из какого разговора вчерашнего ноги растут у этого сна). И поступать я решила ни мало ни много в МГУ на факультет аналитики. То, что такого факультета нет по сути, я прекрасно знаю. И во сне тоже знала. Но там он был, и эти противоречия рвали мозг. Факультет занимался аналитикой. Всякой - компьютерной, математической, химической, физической.
Здание, в котором мне надо было посмотреть график работы приемной комиссии, а так же ознакомиться со списком предметов на возможность перезачетов, находилось географически напротив театра Сац, а физически - с ним рядом. Во сне театр был на территории МГУ.
Я точно знаю, что здания такого вида и такой планировки на территории МГУ не существует. Но в этом здании в своих снах я была уже раза три. Сложная система переходов, небольшие адитории-музеи, холлы с досками почета, маленький вестибюль с пальмами и фонтаном. Но почему-то холл с расписанием был отнюдь не напротив входа.
я не помню кто был моим спутником. Точно помню, что был один человек, а может и двое. Мы блуждали по зданию, а я всё не могла решить, идти мне на перепрофиль или просто попытаться написать кандидатскую, учитывая свои знания по аналитической химии и опыт работы.
Наконец мы нашли расписание, я на него посмотрела. Вышли мы почему-то уже за зданием театра. То есть мы его как бы прошли вдоль... театр. На улице темнело - надвигалась гроза.
Я обернулась... здание корпуса института было каким-то смутным и незнакомым. А на высотке МГУ зажигались вечерние огни. А мы шли в сторону метро.

Что-то в этом здании, трехэтажном, и почему-то внутри полностью деревянном, меня настораживало. Непривычная тишина. Хотя иногда попадались аудитории с очень тихими студентами внутри.
Помню ещё лабораторию-музей с коллекциями насекомых по стенам, я еще подумала, что там наверняка занимаются матстатистикой по чешуйкам на крыльях. Помню другую лабораторию, с незнакомыми приборами. Подоконники, исписанные математическими формулами. Журчание фонтана, слышное даже через три перехода. Круглый зал Воинской Доблести, тёмный, подсвеченный странными сиреневатыми лампами.

Когда-нибудь в другом сне я наконец смогу разобраться в этом здании. Пока что три раза блуждания по нему не дали информации о том, что это такое.

@темы: иные реальности, чудо-трава, ведьмина кухня, крыша срывает гвозди

---

20.05.2013 в 22:22

Пишет  Arletta Hamilton:

|Need help!| Ищу костюм...
Други, я знаю вас есть у меня. И ролевики/реконы среди вас тоже есть.

Так вот, я хочу вас раздеть... *тихая ненавязчивая мелодия*

Срочно требуется мужской костюм (15 в., Европа)

Степень аутентичности не критична

(ну чтоб не совсем занавеска, ясен пень)

Степень использования в полевых условиях минимально

(костюм нужен для сцены)

С меня спасибо, с костюмоносителя - какие-нибудь плюшки

(Костюм нужен на один день, на 25-е, если что)


Размер 48-50, male, рост что-то ок. 180.

Ну и это МЯУ!

---

Это уже статистика - если я надеваю белые брюки, то попадаю под дождь. А если ещё и с белой рубашкой - в грозу.
Конкурс мокрого всего. И от полной эротики спасла только черная жилетка.
А вообще, Морри, четче формулируй запросы к Мирозданию.
Или не жалуйся, что исполнили так, как поняли.

А теперь четыре дня тренировки силы воли.


А вообще хочу в кино. Если уж не попала на "Джанго", то хочу на "Великий Гэтсби", "Эпик" и "Великий мастер".

@темы: rазное, шибко личное, Мысли вслух

---

Вчера лучшая подруга сказала: - Не могу сказать, что ты обаятельная. Но ты честная и искренняя.

@темы: мысли кошки Триши, Мысли вслух