Всё болит. Ещё хочу.
Растяжки и нагрузки.
Месяц без танцев это грустно.
Получается сороконожка озадаченная. Надо завести себе пагубную привычку ходить на Набережную.
Вот после похода и начну. Кажется, она даже ни с чем пересекаться не будет. А перед ней можно успевать нарезать несколько кругов по Парку Горького на роликах. Всё равно больше чем минут на 40 катания меня не хватает. Вопрос только в одежде и обуви. Хотя мне не привыкать кататься на роликах в сарафанчиках. Экстравагантно слегка, но у меня ролики серебристые с розовым - мне можно.
Купила новый городской рюкзачок. Голубенький, да. Маленький и симпатичный. Нетбук и форма для занятий влезают, оставляя место для косметички и фотоаппарата, так что самое оно.
Забрала билет на концерт.
Размышляю не пойти ли на Avantasia. Если таки Паша с Олей сподобятся, то я готова даже со слета пораньше вернуться дабы успеть.

страдания, нытьё и самокопания

Ощущаю себя двигателем, заведенным "с толкача". Остановиться - нельзя. Я не даю себе передышек - если я остаюсь сама с собой, то... Депрессия она рядом. Меланхолия, пусть и необоснованная. И куча дурацких мыслей. И главная - помоги себе сам и не обременяй других. Желание слиться со всех горизонтов разом, закрыться от всех, кому я доверяю. Просто потому... потому что текущее состояние линьки слишком нестабильно, чтобы нагружать эмпатов. И слишком логичного и прозрачно, чтобы мне было стыдно это демонстрировать. Поэтому надо просто не останавливаться - у меня много дел, чтобы чувствовать себя живой и нужной. Я не мастер иллюзий, а обманывать себя я не умею вовсе. Но иногда... иногда можно просто закрыть глаза и не думать. И даже почти не чувствовать. Точнее не так, именно что чувствовать, но сигналы обрабатывать на каком-то низком, не сознательном уровне.
Мне слишком многое интересно, чтобы останавливаться.
Но почему-то снова девизом становится "Она идет по жизни смеясь".
Вот только плакать в подушку я не умею. Не вижу смысла. И ночами тоже не плачу. Всегда находится рациональное объяснение, почему это бессмысленно. А люди, вызывая мои слёзы, расстраиваются сами, а этого я допускать не хочу.
Ничего, чайник пока кипит. Вот как наберет критическое давление... так сорвёт крышку. Или просто выкипит и испортится.
Но я не чайник, я покрепче. Я так просто не ломаюсь. И уж тем более под внешними действиями. Сломать себя могу только я сама. Да, с помощью кого-то, чьими-то опосредованными действиями.
Именно тем, что я не смогла когда-то объяснить. Я боюсь людей не потому, что они могут причинить мне боль. Я боюсь, что я сама себе сделаю больно об этих людей. Собственными деструктивными мыслями и эмоциями буду вытравливать себе душу.
Да, это говорит человек, которого все считают экстравертом.

Грабли, грабли, грабли... Говорил овен, методично наступая на зубцы и надеясь, что оные грабли наконец-то сломаются. Или в этот раз окажутся веерными.

Морриган, хотя бы на чуть-чуть перестань анализировать. Попробуй, это... очень сложно. Но можно ведь попытаться ещё раз.
Но на это просто нет возможности - слишком много дел, требующих внимания. И вдумчивости, анализа...
А делать не думая... я умела, когда-то. Точнее, сначала делать, а потом оочень долго думать, разбирая причины и следствия.
Если бы я была.... Нет, если бы я была другой, то не была бы сама собой.
А "если звёзды зажигают, значит это кому-нибудь нужно". Я не звезда, но раз вокруг меня люди, значит им что-то во мне важно и нужно, значит надо быть такой как есть. Разве что "доработать напильником".

@темы: ... а тараканы пляшут..., крыша срывает гвозди, шибко личное

---

Ну что, вчера начали Подменышей.
Пробудить меня не успели, свести с паками тоже. Но было весело.
Особенно терять свои прозрачные чибидайсики в лохматой шкуре у камина.
По словам Мастера у меня получается (да, я неуверенный в себе игрок везде, кроме текстовок), даже не выпадаю за рамки Троллей.
Я не разбираюсь в этой классификации, но они меня признали персонажем класса "хаотик гуд".
Ну да, наверное есть слегка. Я наношу пользу и причиняю благо.
А ещё этот козёл спёр мою Рони и сломал мне рёбра. Логично же, что я ему все стёкла в машине повыбивал. Зато после этого машину менты наконец смогли увидеть. А встречу эту скотину- голову оторву. Может быть даже голыми руками (даром, что у меня ни одной точки рукопашного боя).
Самое сложное - не заикаться. Персонаж - не социальщик. У него Нерешительность в комплекте с трёшкой обаяния. И штраф в два кубика на всю социалку. А я по привычке заикаюсь - на самом деле очень удобный дефект - позволяет подумать над словами. А это первый модуль, в котором заикаться не надо. А я и по жизни начинаю (хотя когда волнуюсь я всегда заикаюсь слегка).
Зато наконец осознала психологию персонажа, правда некоторые моменты я явно вроливаюсь так, что не особо осознаю происходящее, воспринимая всё так, как воспринимает Ник, в силу его романтизма и трольей прямолинейности.
В общем и целом мне нравится. Топором уже помахать успел, по башке настучали, "подвиг" совершил. Вот найду Рони и будет мне счастье... Правда в "комплекте" к Рони будут ещё две кошки... Но с этим мы потом разберемся.

И детектив этот странный... Жизнь портить будет.

@темы: иные реальности, чудо-трава, игрища, увлечения и хобби, размножение личностей

---

утро выходного дня

Мне выходить через 15 минут.
Теоретически к этому времени закончится цикл стирки, я развешу белье и загружу машинку поновой.
За месяц мне никто так и не постирал полотенце. Правда, зачем?
Разгребла комнату до жилого состояния. По моим представлениям. Вечером, если буду в сознании, переглажу хотя бы треть корзины, пока из нее на пол не посыпалось.

У кошки очень сухая шерсть. И это меня напрягает. Нездоровая... шелковистая, мягкая, но очень сухая на ощупь...

Снилась неведомая фигня. Теперь будет легче, Луна пошла на убыль.

Но то, что спала я меньше 5 часов сказывается на кристальности сознания и желании ползать по стеночке. Легла в половину 2, подкинуло меня около половины 7...

А ещё Морриган умная девочка, полезла с утра перечитывать ролёвочки. Да не какие попало, а "Давай с тобой поговорим" и "Осень". Закономерно едва не разревелась, даром что сама половину писала.

В коридоре меня ждут три мешка мусора.

А индикатор биоритмов говорит, что эмоциональный у меня 1%, интеллектуальный 10%, а вот физический 100%.
Ничего, что я хочу ползать по стенке. Связно думать я хочу ещё меньше, чем шевелиться.
Где бы найти кнопку перезагрузки...

@темы: rазное, Мысли вслух

---

Вызвалась быть нижней - стой где сказали!

Или как это было.
В смысле фотосессия.
Да, кто не в курсе, давно хотела фотосет в стиле бдсм, чтобы с веревочками, в смысле бондаж. И вот сидела я такая и с кем-то обсуждала как раз это желание, и вот открываю дайр, а у меня подписка на сообщество фотографов. И там как раз объявление от некоего человека о том, что он неспешно ищет тематическую модель.
В общем - бойся, Морриган, своих желаний, они исполняются, да.
Естественно я с ним списалась.
Отдельно меня вдохновило то, как человек подбирал слова в переписке. Ощущение деятельного профессионализма, того, что человек знает чего хочет, учтив, корректен, вежлив, обстоятелен.
Поговорили, договорились, признали меня эстетичной. Ну и молчание. А сегодня такое внезапное умыло "Какие у вас планы на вечер?". Никаких, призналась я. И понеслось...
В общем ощущение было правдивым. Человек - журналист. Но с такой бурной биографией и такой разносторонний... В общем меня жизнь балует общением с интересными людьми.
Человек помимо работы в "Известиях", увлекается реконским страйкболом по ВОВ, кем только не работал, не чужд туризма, технарь и прочая прочая прочая. Говорили по ходу работы обо всём, начиная от физики и заканчивая собственно предметом съемки. А ещё туризме, веревках, Вьетнаме, где он работал, кофе, который там варят, спелеопоходах, всякие забавные истории из его жизни обсуждали, фанфики, ролёвки, его знакомых нетрадиционной ориентации. (да, администратор там... тот самый типаж, от которого у меня по старой памяти сердце ёкает. а на худенькой фигурке черное кружево трусиков, вылезшее из-под джинс низкой посадки... мы с Олегом оба оценили)
И всё-таки то лежание в больнице научило относиться к собственному телу как инструменту. Когда у тебя три хирурга - молодые парни, два гинеколога и узист... То тело становится просто телом, оболочкой. "Раздевайтесь. - А вам сверху или снизу?". Вот и весь разговор.
Отдельный кайф - наблюдать. За выражением лица и глаз человека, который творит и создает образы, видит. За руками, уверенно вяжущими узлы на новеньком отрезе веревки-шестерки. За улыбкой в карих глазах и рабочими прикидками. За оценками, мелькающими в этих глазах. За собственными ощущениями - когда ты работаешь "на слух", не видя ничего из-за повязки на глазах и слыша только собственное спокойное дыхание, щелчки затвора и техники. Когда веревка оставляет следы на коже. Когда тебя приподнимают и перекладывают на пуфик, ибо ноги связаны и единственное, что ты можешь сам - завалиться на бок. Когда ты мельком осознаешь, что тело - инструмент. Но в этот момент - красивый инструмент.
И новый оборот веревки, притягивающий запястья к затылку, обвивающийся под грудью, над грудью, снова к рукам.
Этакая бесконтактная игра.
И снова смех-улыбка-насмешка в раскосых глазах потомка хана Мамая.
Я люблю ощущение глины в руках. И я люблю ощущать себя глиной в чьих-то уверенных руках. Главное - не ошибиться с выбором этих рук.
И, мне кажется, это не последнее наше сотрудничество.
Нам обоим хочется красивых картинок.
А ещё я ему пообещала привезти критики и комментариев) И ему интересно сравнить свой взгляд с чужим. (вот так я разрекламировала человека, ага)

Он мне показал несколько кадров. "Твои руки - огонь". Оранжево-желтая, "горящая", гамма на черном фоне. И мои рыжие кудряшки.
Я могу и так. И теперь у меня ощущение легкой феерии.

(главное, не начинать вспоминать в процессе некоторые ролевки, да)

@темы: чудо-трава, ведьмина кухня, тащусь как удав по стекловате, ... а тараканы пляшут..., происшествия по жизни, крыша срывает гвозди, шибко личное, я любимое, "Изобрази грусть!"(с)

---

День внезапностей.
Пишет такой фотограф с вопросом какие у меня планы на вечер.
А вот внезапно никаких.
Поэтому надо успеть вымыть голову (которую я как раз вечером мыть и собиралась), выкопать хорошее настроение, ну или хотя бы авантюрное любопытство, взять из дома рекомендованную футболку (бо халатов не держим) и ехать.

Прекрасное описание отношений Иниги с Рэнэ и моих с некоторыми участками мира:
"Пинок - вяк - пинок - вяк - вино -"ну ладно, сойдет""
Повторить по ситуации необходимое количество раз.

@темы: чудо-трава, крыша срывает гвозди, rазное, увлечения и хобби, Мысли вслух

---

Вы думали, что у вас всё хорошо?
Вы об этом говорили?
Да, а теперь Мир над вами посмеется.

У папы нашли язву. На шве. Который пищеводный, верхний.
Взяли биопсию.
Я лично думаю, что это просто язва. От дикого количества принимаемых лекарств, от переедания и последующей рвоты...
Но...
Я не верю в плохое. Не буду верить. Хватит.

@темы: шибко личное

---

занимательная картография и не только

Сегодня карты познакомили меня с Семеркой Кубков.
Я вижу в них как всегда совершенно не то, что написано в книжке.
Книжка рассказывает мне, что я фантазер и прожектер, не способный, да и не претворяющий проекты в жизнь.
А я вот вижу проблему выбора и попытки усидеть на всех стульях разом, которая явно обречена на провал. Но из семи кубков в глаза бросился один... наверное, проблема на текущий момент будет не столь острой и болезненной.

Вот сколько раз перебирала карты, так половины "в лицо" и не знаю, периодически бывают новости.
Чаще всего выпадают тузы, художник с пентаклями, Жрец, Жрица, Император, Колесо, Дракон с Книгой (не помню его достоинство) и несколько других карт с очень заботливыми и внимательными драконами.

До сих пор помню это неприятное чувство, когда "познакомилась" с Луной. Правда, уж лучше Цепи и Смерть, чем Луна...

Из забавного.
Едем вчера в метро с коллегой (единственной, кого я могла бы назвать приятельницей на работе). Обсуждаем книгу, не помню какую, название связано с дьяволом, суть - с Фаустом, в смысле сюжет похож.
И тут она меня спрашивает - "А ты веришь в дьявола?".
Я, не задумываясь особо - "Я много во что верю. Только не в таких формулировках".
Она, очень внимательно на меня глядя, повторяет - "Не в таких формулировках..."
Потом замолкает, разглядывая меня. А мне уже выходить. Я поднимаюсь с сидения, а она мне говорит - "А знаешь, у тебя сейчас был такой взгляд... как у Лестата в "Интервью с вампиром".

И тут я поняла, что пропалилась, ага.) Глаза, чёрт возьми, зеркало души. И надо бы это самое зеркало шифончиком что ли задернуть. А то уж больно прозрачно всё.

А в ТК мы всё сложили аккуратными кучками. Заранее. Теперь в понедельник вывезем это всё на вокзал...
А в этом поезде, кажется, нас едет много. Помимо нашей группы... Наверное, стоит пройти состав от головы до хвоста - много знакомых обнаружу)

А за окном холодная версия того, что было в Кишинёве на мой день рождения. Почти то же состояние природы. Две весны за один месяц. И будет третья.

@темы: ведьмина кухня, происшествия по жизни, крыша срывает гвозди, rазное, увлечения и хобби, Мысли вслух

---

а мы такие с придурью

Я - девочка-катастрофа. Локального масштаба.
Это надо уметь, чтобы при походе, простите, в туалет, пряжкой от ремня (она у меня такая, с катающейся в пазах палочкой) распороть себе большой палец. На сгибе. Глубоко.
В общем капает красиво. Красненькая, густая. Гемоглобин у меня теперь хороший.

@темы: Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, происшествия по жизни, рабочие полдни, я любимое, лабораторная крыса

---

У меня болит... самолюбие.
Мне на него вчера наступили и оно болит. Теперь буду ходить заявляться с Ванькой - бородатый дядька нехрупкой мне добавляет солидности. Но я таки не понимаю почему нельзя все объяснить по человечески, а надо вот так... И черт побери, вот я только ради того чтобы им доказать, что я не такая как им, понимаете ли, кажется... повела бы 4 с эл. 6. Вот приду им заявлять Красненькую-Кутсу...
А ещё болит шея, которую, кажется, я защемила делая зарядку. И из-за этого болит голова, как будто по ней двинули обёрнутым ватником поленом.
В работе не получается мерзкая примесь... И снова болит самолюбие.
Распечатала все бумажки, карты, списки, выписала адрес ПСС Петрозаводска, даже с телефоном...
Прохожу мимо зеркала, заглядываю, оцениваю внешний вид. Он странный, но мне нравится. Всё-таки галстуки смотрятся с рубашками или майками-алкоголичками, а вот с водолазкой... А мне захотелось и всё тут, он в розовую полосочку.
А ещё шевелюра начинает мягко намекать на необходимость стрижки... А я не хочу, мне даже 2 см жалко... Но лучше качество, чем длина... Вот приду из похода и буду посмотреть, что с ними и как.
Между думами о походе проскакивают мысли о летнем бале, на которое у меня (вот новости-то) нет платья. Как обычно, в общем. Хотя есть пара идей как сварить суп из топора, в смысле сделать платье из подручных материалов, благо синяя основа (бедная моя 15) у меня есть.
Но как-то теряется это на фоне того, что у меня будет ровно месяц на подготовку второго похода, включая оформление документов на приграничную зону.

У меня было ощущение, что я что-то забыла... И вот сейчас я вспомнила что - билет на концерт не забрала. Ладно, подождет оно до воскресенья.
А завтра надо попытаться успеть на выставку.

@темы: крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, увлечения и хобби, Мысли вслух

---

построчно

Я собрала рюкзак. И даже без нецензурной брани. И даже с бонусными вкусностями. (осталось решить, беру ли я жилет и дополнительную флиску, а так же найти место для алкоголя).
Я заявила поход, хотя у комиссии явно было не то настроение, а я на них не произвожу впечатление серьезного человека. И мне кажется, что там попахивает шовинизмом.
По дороге познакомилась с парой парней из Сергиева Посада, которые идут Лоймолу-Уксу, дала пару советов, поболтали за туризм, обменялись телефонами.
Докупила всю мелочевку, кроме батареек и фиксатора на запястье. Я про него точно забуду... забываю во всяком случае.
Иметь дело с логиком-рационалом-флегматиком забавно. Особенно когда забываешь о том, что любые инструкции должны быть лаконичны, четки и корректны. А то потом начинаются всякие казусы.
Кажется, я сегодня перенервничала... Или просто устала.
А завтра опять куча математики на работе. Хотя если я спихну этот препарат, то будет мне большоое счастье.

Перечитывала днем ролёвку. И не верила, что это писала я. На мой взгляд, в одном месте заметно стилистическое расслоение, но тем не менее, эту игру я считаю своей лучшей. Если мы её закончим...

@темы: rазное, Мысли вслух

---

хронология жизни одной студентки Академии

22 февраля 2011 - поступление
4 марта 11 - практика по МБИ (один вечер, незаметно сдвинувший мир)
Где-то около еще была практика по Артефактам, Скандинавке и Японский язык
13 июля 11 - "чаепитие" (наблюдение за "зоопарком")
около 20 сентября 11 - осенняя прогулка с Кираэлем
15 августа 11 - История Азерота. (тролль, расскажи сказочку?)
5 сентября 11 года - Практика по разбору заклинаний (получила по мозгам за большие знания)
19 сентября 11 года - болото, поиски корня, хмырь и прочие радости
25 сентября 11 года - Бал, "экскурсия" с Гарвином
5 октября - Практика по Артефактам для старших курсов
конец октября 11 года - лаборатория с Илирой
8-20 декабря 11 года - Тамриэль. Эксперименты по выживанию в экстренных условиях. С Эми и Артуром
10 февраля 2012 - Будем знакомы. Зельеварение с Раэнли-Рэнэ, потертая память
15 февраля 12 года - письмо от Рэнэ об оборотке
23 февраля 12 года - История Азерота, урок 2
начало марта 2012 - предания у костра. Тролль, медведь и мухоморная настойка
9 марта 12 года - визит Раэнли
12 марта 12 года - оборотка в Грозовой Гостиной
15 марта 12 года - альтруизм и порванное сознание в Саду Камней
2 апреля 12 года - охотники за привидением. Инига, Раэнли и Боггарт (двум зеленым человечкам не хватает только Лизуна)
11 апреля 12 года - деканат МБИ
10 июня 2012 - урок по Рунам
10 июня 2012 - после Рун. Поход в магазин (начата)
15 июня 2012 - Ивана Купала
25 июня 2012 - При полной Луне. Индивидуальное задание по ловле паучков. + деканат/спальня
11 июля 2012 - Запретная секция рунной магии
13 июля 2012 - медитация в лесу. Индивидуальное задание МБИ + самоосознание
20 июля 2012 - отчет о медитации (в процессе)
25 июля 2012 - Змеиное зелье
7 августа 2012 - Ритуальный зал с Баалом
августа 2012 - Тренировка на кинжалах (начата, идет)
7 сентября 2012 - Урок Трансфигурации
22 сентября 2012 - Осенний бал
25 сентября 2012 - Время и пространство. Урок
25 сентября 2012 - Давай с тобой поговорим. Выяснение отношений с Рэнэ
11 октября 2012 - урок по аниморфмагии
11 октября 2012 - Осень
15 ноября 2012 - Шшшш... Развязка
3 декабря 2012 - МБИ. Тренировка самоконтроля
12 марта 2013 – Практический семинар по Общей магии
18 марта 2013 - Практикум по Зельеварению
20 марта 2013 – Органный Зал (не начата)
21 марта 2013 - Создание "артефакта" для Рэнэ. моноролёвка
22 марта 2013 – Бал весеннего равноденствия
23 марта – 26 марта 2013 – Преддипломная практика. Исчезновение Рэнэ (по субъективному времени другого мира где-то неделя, в АСД - день-два) (не начата)
5 Апреля 2013 – «Пьянка» с троллем по поводу ухода Нирроя (начата, идет)
28 июня 2013 - Урок ритуальной магии
21 сентября 2013 - Практический семинар по руническому письму
10 октября 2013 – Бал Игра престолов
7 ноября 2013 –Зельеварение для начинающих. Практикум.
17 феврала 2014 - Ночные поварилки с Шаккарской.
12 марта 2014 - "Явление" Риона Сакви. Ректорат (в процессе)
16 марта 2014 - лекция по Некромагии
20 марта 2014 - Лекция по Трансфе
28 марта 2014 - Практика по Заклинаниям
2 апреля 2014 - в магазин с Сиеной
19 апреля 2014 - практика по Ритуалке
28 августа 2014 - урок Демонологии
14 сентября 2014 - доклад по Астрологии

запись создана: 19.04.2012 в 10:41

@темы: иные реальности, АСД, игрища, размножение личностей

---

игровое-ролевое-форумно-текстовое

Ура!
Я стала на один шаг ближе к М4 по Заклинаниям, пусть и со штрафом) Осталось вторую ролевку.
Но теперь надо придумывать отыгрыш... Черт, вот я понимаю, что с ростом уровня игрока (при учете моего игрового стажа), Мастера ко мне слишком лояльны. По-хорошему, Воздух... да, Воздух, который мне не нужен, я отыгрываю на "ура". Внезапно.
А вот за Заклинания и Зелья придется поизворачиваться.
Как и за Менталку с Телекинезом.
Образнее, образнее, ассоциативнее, ярче и объемнее, мон шери.

@темы: АСД, чудо-трава, игрища, размножение личностей

---

мелочи жизни

Списки сделала, матбаланс посчитала (ой-ё), маршрутки почти доделала, списки группы для возможных погранцов и мчсников набрала, для себя тоже.
Сегодня заявиться и вот он финал.
Раскладку поделила. Чуть было опять не сыграла во вьючного пони, но вовремя обнаружила, что вес моей части слегка превышает то, что у парней. В итоге 7,5 - 7,5 - 4. Кажется нормально. На текущий момент рюкзак непривычно лёгкий. И почему-то мне кажется, что в этот раз он даже уложится в женскую норму, которую я пишу в маршрутке. Хотя... если у меня влезут все ништяки... То я таки буду грузовым пони.
Внезапно в субботу не надо ничего прогуливать, никуда переносить и ни с кем договариваться. Можно идти и спокойно вроливаться.
Очередной большой квест - поменяй рыбкам воду. Если буду вменяемая, то буду развлекаться этим сегодня. Но что-то мне подсказывает, что вечером от меня будет тень бледная и зомби несвежее.
И да, искать в нетбуке панель задач внизу... и не находить - развлечение последних трех дней. Ещё бы импортировать закладки, без которых грустно и перестать пытаться закрыть окошки в правом углу вместо левого, а то всё время то сеть отключу, то пытаюсь перезагрузиться. Картина называется "Морриган + Линукс".
Непривычно, зато с интернетом, да. И с быстро работающим браузером.
Еще бы в преддверии полнолуния всякая нервная гадость не снилась... Вообще жизнь была бы прекрасна.

Как уговорить мироздание позволить мне сегодня успеть в Бивуак до закрытия?... и в Пономиналу за билетом...

@темы: rазное, Мысли вслух

---

О некоторых своих способностях, оказывается, можно знать давно, а прочувствовать - случайно.
То ли вопрос желания, то ли вопрос привычки.

Но я таки гораздо лучше понимаю, почему кому попало такого не дают в АСД.

@темы: шибко личное

---

Хочу играть Инигой в Лолу...
Но я же знаю, что не отыграю эмоциональную истерику... Просто не смогу, выдохнусь раньше.

А эмпатия - проклятье менталитика. Правда, чёрт побери, истинная правда.

@темы: ведьмина кухня, крыша срывает гвозди, шибко личное, размножение личностей

---

На полу остался один пакет вещей и две "морковки". Кажется, я таки умещусь в рюкзак.
Осталось только поделить раскладку на нас троих.
Но я почему-то тупой овощ и ничего не могу, только тупить в сеть и пытаться поймать зверя писца за пушистый хвост, которым он мне помахивает.
Мы почему-то дежурим только один день. Нет, я не жалуюсь. Я только всё ещё не привыкну к собственному "бездействию" в походе. Я не несу группового снаряжения, я дежурю один раз... функции мои в маршрутке записаны как "руководитель"... но для меня это опция скорее дополнения, нежели основная.
Но у меня будет прекрасный матрос... А летом... вот сказала я в Вобле, что у меня матроса нет на летний поход, так Игорь сразу подкинулся, может ему денег занять и таки с нами пойти... Чудесато, право слово.

И очень хочется цветов... Но когда я иду домой, их уже не продают... вне ларьков. А мучать цветы моими занятыми вечерами... садизм да и только.

И большой женский вопрос... как умудриться не поправиться за поход? Кажется, снова придется урезать себе порции. А то получится груда мышц... А я не хочу быть в плечах шире окружающих парней.

@темы: ... а тараканы пляшут..., rазное, туризьм, увлечения и хобби, Мысли вслух

---

Это Апрель.
Преддверие Мая.
Меня накрывает и отпускает. Это не второе дыхание и даже не пятое. Это новый пульс, который пока разгоняется, чтобы обрести свой пик к Сентябрю. Когда придет моя Осень.
У меня перед завтра обострение агорафобии, хотя дядя Рязанский только улыбнется, а Климин сделает пару замечаний по маршрутке.
И даже все возможные чп меня не пугают. Странная уверенность в том, что я справлюсь.
Сейчас у меня ощущение, что я справлюсь. Наверное потому, что у меня есть чувство плеча и ощущение прикрытой спины. Оно есть, никуда не делось.
Бабушка интересуется у мамы что такое интернет. Кажется, летом будет квест "проведи бабушке телефон и подключи сеть". Тогда будет ей скайп и гораздо дешевле общаться. Ей тяжело, но, кажется, лучше, чем мы все ждали. Время... с ним бесполезно спорить. А этот Путь подошел к концу естественно и тихо. Так что не было смысла сетовать на Мир.
Для уверенности в себе мне надо одного - быть уверенной в окружающих людях. Наверное, я подменяю понятия. Но... Если я уверенная в окружающих и близких, то я знаю, что меня прикроют. Это упрощает жизнь - я устаю контролировать абсолютно всё. И эта уверенность, даже не воскресла, она не умирала... расцвела что ли. Несколько разговоров позволили поднять голову и расправить плечи.

Вчера не рассчитала погоду и змерзла как зюзя. И в бассеин не пошла. Зато убила 40 минут времени на покупку кроссовок (и то не те, которые хотела, но тоже сойдёт по Питеру шастать). И я нашла магазин, в котором есть мужские рубашки размера XS. Вот только беда и огорчение - я в бицепсах теперь не влезаю в рукава) Но я таки купила себе девочковую рубашечку с коротким рукавом - клетчатую. Это была идея фикс последних двух дней. И нужна она мне была вотпрямщас и не понятно зачем.

За субботу кисти загорели и я никак не могу отделаться от ощущения, что у меня грязные руки. Теперь это надолго.
В ушах играют Scorpions, Lorelei.
От них ощущение тенистой аллеи какого-то незнакомого парка, ощущение надвигающегося вечера, истомленного летним зноем, едва ощутимого колебания жаркого воздуха, запаха трав, нагретых солнцем, сосновой смолы, древесных стволов. Может быть так пахнет кусочек моей мечты... Но так точно пахнут некоторые мои воспоминания. И ладонь испачканная красным. Но это не кровь... Всего лишь сок земляники.

Я живая. И это ощущение, вернувшееся из казавшегося небытия, кажется, пытается меня утопить в себе. Делает вдохи какими-то судорожными, будто бы я только-только вынырнула из рекордного для себя заплыва метров на 40 под водой. Оно отбирает мою привычную сосредоточенность, но позволяет делать быстро несколько дел одновременно. Притупляет перфекционизм, но дает ощущение удовольствия от всего.
И на фоне этого очень хочется солнца, Набережной, и кадриль Кармен. Видимо как призрака прошлого счастья.
Три духа... нет, не Рождества. Внутреннего состояния. Или костер Двенадцати месяцев. Когда у тебя есть ощущение всего и сразу.
И нет, я не тороплю события. Просто ощущение, что я сейчас живу во всех них разом.

@темы: крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, Мысли вслух

---

утреннее забавное

Папа с утра заценил 69 Eyes, я зарядку под вконтактный плейлист делала.
Сказал "а голос ничего так. не педерастический и не истеричный".
Ну это же папа. А играла Boderline, в которой у Юрки вообще такой голос, что у меня коленки подкашиваются.

В общем из всех моих музыкальных пристрастий папа одобряет голос Кипелова и вот Юрки.

А на полу лежит куча вещей. Визуально кажется небольшой... вопрос в том, как это всё утрамбовывать.

@темы: rазное, Мысли вслух

---

Интересно, что ощущает тот самый паровоз из анекдота, который собрали по инструкции от сверхнового истребителя, и где на инструкции маленькая приписочка "Готовое изделие доработать напильником"?
Знает ли паровоз, что он на самом деле истребитель? И хочет ли он им быть? Заложена ли в чертеж мечта о небе?

Но в конце-концов, даже рождённый ползать может купить себе шарик, да.

А ощущение глины в руках оно не забывается. Я его до сих пор помню, хотя прошло без малого 15 лет. И маленький гончарный круг, и чашечку с "клеем" - разведенной до консистенции жидкой сметаны глиной, и чан с кусками терракоты. И жесткий комок, который ты мнёшь, гладишь, катаешь в ладонях. И как он согревается и размягчается, впитывая влагу, начиная принимать очертания. А потом он становится мягким и податливым, и из него можно лепить всё, что угодно - свистульку-птичку или барыню в платье и с кокошником, тарелку, вазу, кувшин, кружку, коня, зверюшек... Главное - не оставлять то, что начал. Иначе глина засохнет в недоработанной форме... а продолжить работу уже нельзя - только с нуля, сунув неудачную конструкцию обратно в холодный чан с мутной водой.
А вот когда готовая фигурка высохнет, её помещают в печь. И она становится звонкой, светлой, тонкой. Хрупкой, но красивой. И дальше можно брать краски - сначала белила, выравнивая цвет, потом разноцветную гуашь - и щёки барыни становятся красными, а кокошник - зеленым, лошадь - серой в яблоках, птичка превращается в снигиря. И когда высохнет - можно покрыть лаком.
А можно взять мелкое толчёное стекло - основу для глазурей. Размешать его густо, почти как "клей" и рисовать как акварелью. Краски смешиваются, втекают друг в друга. И надо быть особенно осторожным - чтобы вместо рисунка не получилась цветная абстрактная клякса.
У нас далеко не всем разрешали работать с глазурями. И воспринимали мы это как награду и признание собственных возможностей, нашей "взрослости". А когда подсыхала глазурь, фигурку снова ставили в печь. И вот оттуда уже доставали красоту - блестящий глянец расплавленного на глиняной основе стекла. Почти как у больших, почти как в магазине. Только это было сделано тобой - твои руки превратили твёрдый комочек глины в это...

А к чему я это? Да так, просто воспоминания, всплывшие ассоциативным рядом.

@темы: ... а тараканы пляшут..., крыша срывает гвозди, rазное

---

"А это - вопрос понимания."

Важная формулировка, скользнувшая во вчерашнем разговоре.
Да, как и большая часть моей жизни, поведения, тараканов - вопрос понимания. Моего понимания. И меня понимания.
А если его нет, то зачем я буду обламывать о стену свой любимый рог?
Я не лось, рога раз в год не меняю

@темы: ... а тараканы пляшут..., шибко личное