Всё, день рождения официально кончился.
Ехала домой в полночном троллейбусе, в черном пальто, в руках два букетика желтых цветов - тюльпаны и нарциссы. И сквозняк доносит чей-то пудровый аромат знакомых духов.
Традиционный финал вечера - прогулка по набережной до Октябрьской. Фонари в реке. Лампочки-звезды. Мост, парк, Музеон...
Я хочу лето. Хочу безумно короткую длинную летнюю ночь, которую можно будет мерить шагами и петлями по улицам и переулкам.
Сегодня видела первую бабочку. И вечером уже +6. Не новость, но... Но скоро моя весна - мои три любимых дня этого не самого любимого времени года.

@темы: rазное, Мысли вслух

---

про всякие личные праздники

Господа и дамы, у меня скоро недавно (5 апреля) был день рождения.
В силу обстоятельств, непосредственно 5го меня в Москве не было, но я буду рада ВСЕХ-ВСЕХ-ВСЕХ, кто захочет посидеть и выпить рюмку чая, видеть в четверг 11 апреля (СЕГОДНЯ).
Наверное уже традиционно - в Граблях на Новокузнецкой, на втором этаже (который некурящий) начиная где-то с половины 7 вечера.
С меня чай и пироженки (ну или по обстоятельствам))

P.S подарок - вещь сугубо необязательная

запись создана: 27.03.2013 в 11:27

@темы: происшествия по жизни

---

про очередные личностные дилеммы

У Морриган есть две проблемы - тяга к нездоровым экспериментам.
И комплексы, которые не позволяют считать эти эксперименты здоровыми.
Формат "хочется и колется" - мой любимый.
И вроде бы я не Весы, чтобы колебаться... Точнее в том-то и проблема, что я принимаю решение в формате "ага!", а потом начинаю сомневаться "а надо ли". И убедить себя, что "если очень хочется, то можно" не получается. И что это только мое личное дело - тоже. Это ведь девиация... (варианты, что это может быть не такой уж девиацией, не рассматриваются).
Морриган, если люди молчат о некоторых вещах, это не значит, что они их осуждают. Они о них просто молчат. Ты сама такой тактики придерживаешься, так почему не допускаешь того, что вокруг могут быть такие же? Люди - они разные. Так, вот так и еще вот этак.
И некоторые вещи не делают тебя хуже в глазах людей. А в глазах самой себя...
А в глазах самой себя тебе просто интересен эксперимент над самой собой.

@темы: ... а тараканы пляшут..., крыша срывает гвозди

---

книжное

Дочитала. Сильный финал. Предсказуемый, но от этого не менее впечатляющий.
Меня не интересует развязка отношений Ворона и Душечки, они прошли мимо меня. Как не интересуют отношения Доротеи и Костоправа.
Мне интереснее эмоциональный рост каждого из выживших. То, что закаляется в рассудке, делая его похожим на броненосца и одновременно чувствительным, как новорожденный кенгуренок.
Старость приносит эмоции даже самым замкнутым. Если не визуально проявляющиеся, то... во всяком случае они более заметны, я знаю. Возраст учит их ценить. Каждую в отдельности. И боль и радость.
Мне интересно, как они все это переживут.

И мне очень жаль Ильмо.
А больше всех - Молчуна.

@темы: мысли кошки Триши, чтиВО

---

на память

- Хочу пожелать тебе удачи. Но... не от всего сердца.
Госпожа слабо улыбнулась:
- Знаю. (с)

Глен Кук. Черный отряд. Белая Роза.


Много мыслей в этой книге. Очень много очень старых моих мыслей. Хочу говорить. С тем, кто поймет.

@темы: ведьмина кухня, мысли кошки Триши, на долгую и добрую, Чувства, чтиВО

---

Я отвыкаю от кофе.
Я по-прежнему люблю этот аромат. Могу стоять и упиваться запахом. Я люблю терпкую горчинку чистого, не испачканного молоком или сахаром, кофе. Я люблю вкус крепко обжаренных зерен в сочетании с шоколадом. Я люблю привкус специй, я люблю варить кофе. Разный... как лекарство от похмелья, как согревающий, как расслабляющий, как бодрящий... Я люблю кофе разный...
Но, кажется, пить мне его не хочется... Или не можется.
Мои мозги теперь против.
При выборе кофе/чай раньше я бы без раздумий выбрала кофе. Сейчас - скорее чай.
Это не мешает любить кофейни, сидеть с чашкой чая и впитывать окружающий кофейный аромат.

А вчера в Вобле у самого выхода сидел дядька и курил трубку. Вишневый табак. Трубочный. Я этот запах увижу из миллионов, а курящего трубку найду в многолюдной толпе. Что в нем такого, что я как тот слон при виде рыбьего жира? Упиваться запахом...

Хотя в принципе запах это мой своеобразный фетиш. Я до сих пор помню многие запахи. Практически всех близких людей, вне зависимости от того, пользовались ли они парфюмерией. У каждого человека свой запах...

У многих событий моей жизни свой запах, запахи - те же воспоминания. Они могут вызвать из недр памяти события не хуже, чем музыка.

Иногда я думаю, что у меня в сознании коллекция запахов. Я не парфюмер и не настолько химик, чтобы раскладывать запахи на элементы, скорее я им привешиваю ярлычки ассоциаций и букеты слов.

@темы: ведьмина кухня, мысли кошки Триши, крыша срывает гвозди, рабочие полдни, Настроение

---

5 апреля. сиквел №1

Заход номер два.
В смысле пиво, Вобла, пицца и вполне стандартная программа вторника.
У меня прекрасная группа, наш "блядский цирк" и еще куча народа, которые "мои друзья - уроды, но люблю я их не только за это".
В общем нам бы было хорошо и без повода, но почувствовать себя поводом тоже было приятно.
У меня теперь есть спасжилет (почти девайс мечты, удобный как вторая сплавная кожа), из которого меня выдернуть может только неведомая сила, ибо у "Красного солнышка" система крепления почти обвязочная. А ещё у меня есть нашивка. Личная, персональная именная нашивка турклуба. Будет на спасике, а потом я буду делать мимимиленькие глазки и просить ещё две - на куртку и рюкзак.
Но вот свисток они подарили зря. Они будут меня ненавидеть за подъемы. Да, по свистку. А он пронзительный как не знаю что. Сами виноваты, ничего не знаю.

А девушка в мини, на невысоком каблуке и с двумя рюкзаками разного формата (90 литров и "косметичка" на 20) смотрится, судя по лицам припозднившихся прохожих, весьма эффектно.

А кучкованность народа в ТК наблюдать всё равно очень грустно. Это нормальный неизбежный процесс. Но мне в таких процессах некомфортно.

Вот сижу, слушаю Кукрыниксов, работаю и примиряюсь с жизнью.

Купила на стену новый магнит. Ассоциативный ряд рисует картинки из воспоминаний, мечтаний и планов на будущее.
А за окном нормальный такой морозный ясный март.

@темы: происшествия по жизни, rазное, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

по паре строк о разном

Оголенные ноги из-под юбки вызывают какие-то нездоровые реакции у коллег. Никогда не понимала, почему если явилась с голыми коленками, то уже заслужила эпитет "красивая". Я себя считаю гораздо привлекательнее в брюках... Но это сама для себя.

Сложно быть человеком, старательно разучившимся верить собственным ощущениям. Приходится ждать вербализации... Потому что иначе вера с неверием вступают в глубокий конфликт. Просто потому, что я не умею расслабиться и получать удовольствие без оглядки на других...

Родители зовут съездить к бабушке на эти выходные. По хорошему надо, но с другой стороны там занятия и репетиция, а я и так на этих выходных всё пропустила и на следующих пропущу... Дилемма.

Сегодня второй заход на отметить день рождения. Кажется, я знаю что они мне подарят. А может и ошибаюсь...

Жаль, что моя фигура не позволяет нарядов в таком стиле, как была одна девушка в кафе в пятницу... И жаль, что она сидела не по линии взгляда. Но и тех нескольких раз, когда она проходила, хватило на то, чтобы оценить. Светлые волосы в сочетании с черным нарядом смотрятся офигенно. У нее просто обязаны были быть серые глаза, но я этого никогда не узнаю. И на такой фигуре очень эффектно выглядят галифе, особенно с такими сапогами...

А еще очень странно смотреть на людей и ощущать, что ты их знаешь очень и очень давно. Как старых знакомых, с которыми очень давно не общался, но еще помнишь и в лицо и некоторые особенности поведения. Хотя я их не знаю от слова совсем...

Интересно, а можно к процессу сна применить понятие "истерично"? Вот голодный человек истерично набрасывается на еду, испытывающий жажду - жадно пьет. А мой организм сегодня буквально упивался возможностью спать. При этом я вполне ощущала тело, почти ощущала сознание. А больше всего ощущала это желание спать, и полуэкстатическое состояние от наличия такой возможности. Сон до ломоты в уставшем теле, когда ты ощущаешь его сквозь пелену сонного тумана, чувствуешь как расслабляются мышцы, как меняется положение, как что-то снится, и под этим мороком прогибается спина, когда заворачиваешься в одеяло. И при этом я удивительным образом выспалась даже не смотря на то, что с утра пораньше мама разбила недокрашенный витраж и вообще шумела так, как будто за три дня отсутствия забыла, что на этом диване бывает второе тело, которое в такое время спит.

@темы: мысли кошки Триши, происшествия по жизни, rазное, шибко личное, Мысли вслух

---

Болеть - вредно. Более того, болеть очень невыгодно. Минус почти половина зарплаты знаете ли. Нет, мне на всё хватит, куда я денусь. Благо у меня есть заначки.

А вообще последние два дня мозг мне выносит Alice Cooper со своим Poison. В исполнении Тарьи мне нравится меньше. А тут... крыша, ау... Особенно когда наконец вслушалась в текст. Стоит на повторе и не надоедает даже.

Пока плавала, очень жалела, что так и не купила плеер для плавания - было бы актуально. А так, крутилась в голове эта песня и цитаты из "Мастера и Маргариты". И почему-то помимо белых плащей, города Иершалаима, бала, купания, спрутов и отрезанных голов, крутились слова Бегемота "Ну я дал телеграмму, дальше, я вас спрашиваю, что?" и "Ни один кот ни с кем не пил брудершафта".

В бассейне чувствую себя героем Челентано из "Укращения строптивого" - так рассекать и с такой скоростью прошивать дорожку... В общем почти аналог колки дров. Зато потом тихо и спокойно. Лёг и отрубился.

Привезла себе несколько девочковых мыслей, вызванных комментариями. Ну что, мне действительно есть над чем поработать.

Мне на работе подарили букет цветов. Они не знают, что я люблю минимализм. Но букетик симпатичный, особенно бантик - болотно-зеленый в сочетании с сиреневым смотрится очень приятно.

А вообще хочется каких-нибудь экстремальных экстравагантных игрищ...

@темы: крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, Мысли вслух

---

Кажется я знаю зачем мне подарили барабан.
Чтобы можно было сказать "Морри, пойди побейся головой, прислушайся к звуку и успокойся".
Потому что, как мне кажется, некоторые вещи из моей головы выбивать придется только силовыми приемами.
Самое обидное, что люди-то ни в чем не виноваты... А мой комплекс неполноценности вылазит в такие моменты, когда... Когда вот совсем не надо, а, главное, нет объективного повода.

Мне интересно, слаще ли хрен редьки, если комплексы из общих становятся узконаправленными? Кажется да, выкорчевывать проще...

@темы: Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, ... а тараканы пляшут..., крыша срывает гвозди

---

Сижу на работе.
Работаю.
Проснулась с утра в состоянии голодного волка. Спала как убитая, смотрела ненапряжные сны, организм пытался в темпе отдохнуть от выходных.
Но чтобы я бросалась на еду раньше, чем через два часа после подъема... Дело странное и небывалое. Видимо, сказывается трехразовое питание - три раза за два дня.
Ну а что поделать, если некогда или не хочется? Ничего, считать что я просто слежу за фигурой (конфетами, ага).
Пытаюсь прикинуть где такими темпами мне хранить дома личный бар... Потому что он таки разрастается.
В голове лёгкий сумбур, мелькают странные и чуть диковатые мысли. Задаюсь вопросом, стоит ли их ловить и приручать, или пусть бегают.
На улице морозно и солнечно, а вчера был алый закат сквозь облака. Такого необыкновенного насыщенного цвета. И почему-то два пустых аэропорта. Что в точке вылета, что в Домодедово - таксистов больше, чем пассажиров.

В наушнике чей-то хриплый гроул тяжелым дыханием накладывается на мелодию, от которой ощущение прикосновений к основанию черепа.
Рабочее утро, да.

Осталось придумать как бы так известить начальство о донорстве, на 30е апреля... При условии того, что настроение у них... специфическое.

@темы: Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, rазное, Мысли вслух

---

Про День Рождения

Или про то, что внезапно можно вспомнить, что действительно раз в году - к сожалению.

Началось все с того, что внезапно я решила переложить с больной головы на здоровую и спихнуть ответственность за собственное хорошее настроение на других. Другие не успели увернуться. Хотя это была и самодисциплина - этим людям являть свои психозы - моветон. Да и за такое меня бы там... Не важно.
Где-то в феврале месяце у меня появился билет на мой собственный день рождения. Вместе с ним появилось чувство ожидания и гадания на кофейной гуще о том, что сие будет, как пройдет, а вообще зачем я это сделала, в чем виноваты эти люди и вообще.
Это состояние с новой силой накрыло где-то с первого апреля, когда я начала бегать по потолку, искать себе плинтус, бутылку и вообще. За это мне выдали по ушам, потом довесили, а потом отказываться было уже поздно.
Стольный Кишинград встретил солнышком, температурой +10 и знакомой физиономией.
Внешний мой вид несколько удивлял людей в аэропорту, видимо лолиплатье не сильно обычная одежда для перелетов.
За пять часов мы исходили центр города сложными зигзюгами, я рассматривала дома и крыши, людей и атмосферу. А люди таращились на меня. Хотя, наверное, мы были колоритной парой.
Итогом прогулки теперь являются две мозоли, ибо каблуки, новые ботинки и вообще. И оказывается 6 часов непрерывного трепа - это не всегда... В общем не всегда меня на это хватает.
День пятое апреля... Оказался длиннее на час. И должен был быть дождь. Последние пять лет на 5е идет дождь. А тут - солнечно. Но нет, когда мы собрались в кафешке, оказалось что дождь таки пошел. Настоящий весенний дождь, теплый, в городе с распускающимися почками и цветущими во дворах пролесками.
Мои друзья - уроды. Но люблю я их не за это. В смысле прекрасные люди меня окружают, с отменным чувством юмора и удивительной способностью заставить меня перестать нервничать по идиотским поводам.
Мне был вручен большой чупа-чупс, правда со вкусом энергетика, а для полной картины надо было сливочно-клубничный. Не знаю как это выглядело со стороны, но думаю странно. Потом мне торжественно вручили тапок для тараканов, в смысле красиво напечатанную индульгенцию о том, что меня рады видеть. Всегда. А для дураков, которые словам не верят, в смысле для меня, вот - в письменной форме и за тремя подписями. А еще мне подарили барабан. Ритуальный, судя по всему. В смысле глиняный с кожей. И судя по звуку и ритму, который на нем потом настучал Волг, штука работает. Во всяком случае такой ритм выносит меня в дальние дали, надо будет выучить. А еще у меня теперь есть свинья-копилка в цилиндре. Он белый, в черном цилиндре, а я на нем что-нибудь красками по стеклу нарисую.
В ходе посиделок было несколько нюансов, которые не омрачили общей картины, надеюсь. Тем более потом одному из тараканов предметно выдали по морде тапкой, а сознанию высказали логический обоснуй и меня отпустило.
Пятое апреля закончилось... кажется около 7 утра. Нет, оказывается в день я могу говорить даже больше 6 часов...
Вечер был... познавательным. Есть некоторые вещи, которые очень сложно понять. А почувствовать - еще сложнее. Но... возможно.
А смотреть на себя чужими ощущениями очень странно. Вызывает растерянность, удивление, смесь странных эмоций, которые очень сложно дифференциировать.

Я бы не сказала, что в 12 началось утро 6го. Пятое число всё еще продолжалось. Формата - успей проснуться... не успел до гостей - твои проблемы.
А проблема была как всегда в том, что Морриган очень невоздержана на язык и очень невовремя ляпнула о том, что ей интересно... Посмотреть как человек водит словеску. Ну мои друзья - прекрасные люди, посему - вуаля. А я хреновый игрок, выбирающий стереотипных для себя персонажей, периодически не отслеживающий чужих тараканов и того, что сказанный про персонажа комментарий воспринимается игроком на свой счет. В общем я дура и это осознаю.
А еще ворона - птица гордая и долбанутая на всю голову. Интересно, много ли народу имеют в планах играть словеску, для этого выезжая заграницу? Ибо раз начали, то не бросать же. Хотя для меня - это лишний повод.
Но это было эпичненько. Правда у меня ощущение, что я тупила нещадно и мои характеристики для персонажа явно не имели основания в моих собственных возможностях (почти что формат "носится с кликухой эльфа-мужика страшная толстуха в роговых очках"). Ну и плюс народ периодически ругается незнакомыми словами, а я начинаю жалеть, что я не геймер...
Словила кусок эмпатии. Забавный опыт осознания происходящего. Позновательный и полезный.
Ржали мы много,а тупили еще больше. Но мне понравилось, да.

Ночь прошла... опять мимо, ну почти. За познавательными разговорами. Узнала ответ на давно занимавший меня вопрос. По итогам могу поставить плюсик своей интуиции - не обманула. А список тем для задушевных бесед в гуглдоке - это была отличная мысль.

Шел третий день 5го апреля. В 7 утра я как-то поняла, что три часа сна наверное будет мало. Покрутилась и уснула еще на час, после чего начали звонить к заутрене и разбудили обратно. Потом поспали еще немного... Окончательно меня разбудила "Лучшая песня о любви" из-за стены.
Утро, в которое не надо никуда бежать... Потому что бежать надо будет только в 4 вечера... Как редко в этой жизни бывают такие утра. Когда ты сам перед собой имеешь на это право. Кажется, это для меня является одним из условий отдыха.

Ну да, закономерно "Ужас Аркхэма" отложили на следующий раз... Когда он там будет... Если учесть то, что у нас еще словеска... А, да, еще мне надо винду переустановить... И поиграть в вкресельно-вугловый кактус... Кажется у меня планов больше, чем позволяет свежеприобретенная индульгенция.

Это было здорово. Странный необычный опыт... того, какие вокруг меня замечательные люди. И полное непонимание того, чем же я такое отношение заслужила...

Но таки день рождения не закончен, я считаю. Это был только первый заход.

А шалость - удалась.

@темы: мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., происшествия по жизни, крыша срывает гвозди, шибко личное, на долгую и добрую, Чувства

---

У меня был очень длинный День Рождения.
И я считаю, что он ещё не кончился.
Спасибо всем, кто.

@темы: происшествия по жизни, шибко личное, Мысли вслух

---

Вчера нашла объяснение одному подсознательному феномену. Всё думала - почему я не вижу целиком лиц во снах?
А тут вчера поняла, что то, как я упивалась в детстве Шерлоком Холмсом, не довело до добра. Метод обработки информации у сознания - дедуктивный. От частностей к общему. Я прекрасно помню глаза, нос, губы, брови, какую-нибудь родинку, форму подбородка... Но это паззл. Целиком образ очень размыт, я не могу соединить зрительно эти детали в монолит. При этом у меня отличная память на лица, я узнаю старых знакомцев или тех с кем довелось пересекаться даже по прошествии очень долгого времени.
Мелочи...но, как говорил Холмс, нет ничего важнее мелочей.

Вторым пунктом оказался вывод почему об некоторых людей я не могу поистерить. На поверку оказывается, что эти близкие мне люди - эмпаты. В той или иной степени, либо общего плана, либо я нахожусь в достаточно тесном контакте, чтобы эта особенность распространялась и на восприятие меня.
А нагружать эмпата своими тараканами и депресняками - фуплохо. Поэтому в целях защиты хороших людей организм уходит либо в глухую оборону и состояние "улиткокактус", либо у меня весьма неплохо выравнивается настроение, вплоть до феерического подъема.
В общем тому уже есть статистика подтверждений.
Я хороший проектор, я могу... Но зачем перегружать тонко чувствующих сканеров всякими глупостями? Я уж сама...
А вот почему вокруг меня так таких много, я не понимаю...

@темы: ведьмина кухня, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., шибко личное, Чувства

---

Смотрю на фотку.
Свою фотку.
Внезапно вижу там фигуру. Свою, что характерно. Которая мне нравится, что внезапно.
Интересно, это голове переключатель сработал или эффект работы над собой в физическом плане?

Черт, но какими же ёмкими бывают комментарии.

@темы: ... а тараканы пляшут..., шибко личное, Мысли вслух

---

я. или не совсем. или совсем не...

Я очень боялась, что посмотрю на результат и пойму - "не оно". Что ни на одном кадре я не увижу того своего внутреннего состояния...
Я не знаю, увидят ли сопричастные, но... Но для себя я хотя бы отчасти увидела.

@темы: я любимое, размножение личностей, "Изобрази грусть!"(с)

---

В кои-то веки в новостях прекрасное - про выставку платьев императриц. И про рождение в Екатеринбурге дитеныша трубкозуба. Такая няшечка, явный результат творчества древнего химериста, хотя шутки природы никакой человек не повторит.

@темы: чудо-трава, rазное

---

результаты цветового теста. омг.

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Хочет упрочить свое положение и производить на людей сильное впечатление, несмотря на неблагоприятные обстоятельства и полное отсутствие признания.

Вторая выборка

Hуждается в спокойной обстановке. Хочет освободиться от стресса, избавиться от конфликтов и разногласий. Прилагает все усилия, чтобы, действуя осторожно, как-то отрегулировать сложившуюся ситуацию и связанные с ней проблемы. Тонко чувствует, внимателен к деталям.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Испытывает потребность в тишине и покое. Хочет иметь близкого преданного партнера, от которого он мог бы требовать особого внимания и несомненной привязанности. Если эти требования не удовлетворяются, он склонен прекратить это общение и полностью замкнуться в себе. (Hа требования, которые предъявляет он своему окружению или своему партнеру, будет указывать группа).

Вторая выборка

Ищет какого-либо разрешения существующих проблем и забот, однако склонен полагать, что выбор правильного курса - дело трудное.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

В выборе партнера пользуется очень строгими критериями, в сексуальной сфере ишет весьма нереального совершенства.

Вторая выборка

Обстоятельства таковы, что он не позволит себе интимной вовлеченности без каких-либо мысленных оговорок.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный неудачей его попыток добиться понимания и безопасности. Возможно серьезное истощение нервной энергии, а также нарушения сердечной деятельности (особенно, в 7/8 поз., незначительно меньше в 6/7).

Психологическая интерпретация

Чувствителен к внешним раздражителям и жаждет все испытать, однако находит существующую ситуацию крайне разочаровывающей. Страдает от своего явного бессилия достичь целей.

Коротко

Эмоциональная и экцентрированная фрустрация (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс,вызванный подавлением физических и сексуальных желаний и недостаток внимания к потребностям организма (особенно, в 7/8 поз., несколько менее остро в 6/7).

Психологическая интерпретация

Считает, что его недооценивают и находит слаживщуюся ситуацию угрожающей. Ищет для себя признания и уважения со стороны окружающих, чтобы это компенсировало недостаток единомышленников, с которыми он мог бы объединиться и упрочить свою безопасность. Самоограничения в сфере чувственности делает для него трудным отдавать себя, однако, изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание сдаться и слиться с другими. Это его беспокоит, т.к. в подобных инстинктах он видит слабость, которую нужно преодолеть, он полагает, что лишь таким путем он сможет выстоять против трудностей сложившейся ситуации. Хочет, чтобы в нем видели желательного союзника и восхищались бы его личными качествами.

Коротко

Hеуверенность, вызванная недостатком союзников (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Истощение жизненной энергии сделало непереносимым какое-либо дальнейшее возбуждение или какие-либо требования к нему. Это ощущение бессилия в сочетании с разочарованностью тем, что он не может управлять ходом событий вызывает в нем возбуждение, раздражение и острую боль. Он пытается избавиться от этого, упрямо отстаивая свою точку зрения, однако, общее состояние беспомощности часто определяет безуспешность этих попыток. Поэтому он чувствителен к критике и обидчив.

Вторая выборка

Истощение жизненной энергии сделало невыносимым какое-либо дальнейшее возбуждение или какие-либо требования к его "возможностям". Ощущение бессилия вызывает у него беспокойство и причиняет острую боль. Пытается найти спасение от всего этого в отказе от борьбы в поисках спокойной и мирной обстановки, в которой он мог бы прийти в себя в атмосфере доброжелательности и безопасности.

Пройдите и Вы тесты и головоломки

@темы: Тесты

---

Над рабочим столом на магнитной стене прилеплены магниты - пейзаж Осло, привезенный Танькой, берестяной магнитик из Тулы, семейство слонов из Тайланда, привезенное Ульяной.
И один - квадратик, который купила сама, на котором изображена сталинская высотка, над ней луна и на фоне Луны дракон. Он своими крыльями вписывается в штриховку дома, мордой дополняет пятна на Луне. И надпись в уголочке - "Всё реально".
Я по несколько раз на дню смотрю на эту картинку. Вдумчиво и серьезно ее разглядываю. Просто вызывая в сознании отклик. Да, я тоже считаю, что почти всё реально. что "всё, что можно представить - можно осуществить".
Это только решиться сложно. А так... как говорила Болонка Королевы "ах, мой друг, на свете нет ничего невозможного".

А к чему я это? А не знаю, просто засмотрелась...

@темы: крыша срывает гвозди, шибко личное, Мысли вслух