Кому чего, а мне игрищ. Словесных, да. (при этом к текстовке я пока вдохновения не имею... что печально)
Я купила себе набор дайсов. Такие, которые точно никто не спутает со своими - они раза в три меньше стандартных. И похожи на россыпь драгоценных камней - маленький мешочек с камешками.
Самое оно чтобы играть по подменышам.
У меня есть обещание мастера сесть и составиться со мной. Есть книга по эшу и слова о том, что я её прочитаю не одна.
И есть удивительно попавшая в чтиво музыка из чужого плейлиста. Удивительная характеристика "вовремя".
Ночь. Мне странно.
Надо таки выяснить отношения со своим домовым, а то вчерашний разбор украшений выявил пропажу еще двух пар золотых сережек. В сумме их стало 5. И если для одной-двух я могу придумать объяснение, то вот остальное...
"Хочешь, малыш, я расскажу тебе сказку?". Странно, но на волне этой книги у меня просыпаются воспоминания... другой персонаж, другие обстоятельства, другие люди в реале, и только сказки объединяют эти два момента. И иногда я вспоминаю о том, что полка с книжками сказок- очень большая. Там около 150 томов. Сказок всех народов мира, легенд и преданий. Потом были другие сказки, но и из них есть те, которые стоят того, чтобы быть рассказанными у костра на перекрестке. Когда-нибудь я научусь сама сочинять сказки... обязательно.

Опись таракана "Морриган и отношение к романтике" далась очень тяжело. Кажется, оставшиеся тараканы и темы - самые сложные для вербализации. И не потому, что настолько уж интимны... А потому что требуют окончательной филигранной обработки слов. То, что написано пером, как известно... А когда ты пытаешься спорить сам с собой в отношении некоторых вопросов... Это забавно. Но значит лишь то, что ты сам не можешь принять свою откровенность. Нет смысла самому говорить себе "я не такой" или "это не так". Особенно если ты ничего не делаешь для подтверждения. А в некоторых моментах самоанализа обнаруживаются двойные стандарты и лицемерие.

@темы: иные реальности, чудо-трава, ведьмина кухня, игрища, ... а тараканы пляшут..., шибко личное, увлечения и хобби, размножение личностей

---

и снова про насекомых

Процесс отлова инсектоидов в голове увлекателен.
А собственное мировоззрение, записанное буквами загадочно. С некоторыми вещами хочется спорить. Но не с кем же. А зеркало только загадочно улыбается.

Всё еще хочу сторонних взглядов на свою психику, чужого восприятия моих тараканов и поведения.
У меня предвесенняя инвентаризация чердака. Тараканам присваиваются номерки, полочки, назначается рацион и выдаются игрушки.
Мне кажется, что таким образом я становлюсь лучше. Сама для себя. Комфортнее и уютнее. Систематизация моё кредо... и потребовалось три года на то чтобы об этом вспомнить.
Иногда мне кажется, что общая картина получается жутенькая. А иногда и нет.
Вчера услышала фразу, ответ на которую сформулировался словами только сегодня.
Понимание - это когда человеку не требуется перевода на доступный язык и растолковывание мотиваций хотя бы в 50 процентах случаев. В идеале - 75-80.
Кажется, этой весной на чердаке не будет пыльно, а будет светло и тихо, как и положено приличной библиотеке тараканов.

@темы: rазное, шибко личное, Мысли вслух

---

Ураураура!!!
Я нашла любимую настолку своего детства по славянским сказкам.
Осталось сходить куда-нибудь распечатать игровую карту на цветное А2, распечатать игровые карточки и найти с кем поиграть.

@темы: ведьмина кухня, игрища, пыль с чердака памяти

---

В качестве поблажки разрешила себе впасть в депрессию.
Посему в наушниках Агата.
И я верю, что всё будет хорошо.
Но ведь может быть всё-плохо.
Оптимист-параноик модус он.

В общем ушла в себя. Когда найду в себе силы, вытащу, как барон Мюнхгаузен. Пока же состояние того маленького змея горыныча. Сиротинушка я. А подойдете - и вас скушаю. Аааа, я никому не нужен.
Лечить топором,вербальным мордобоем или игнором. Само пройдет...

@темы: шибко личное

---

Знакомьтесь: Морриган, это тараканы. Тараканы, это Морриган. Унесите Морриган

В виду того, что вордовские файлы на моем компе периодически пропадают, а бумажные дневники я не веду, словоблудие по поводу самоосознания и самоанализа я склонна проводить здесь.
Я не люблю делать закрытые записи, поэтому просто убираю под кат. Всё ниже сказанное можно воспринимать как мануал, или как повод высказать мне "а вот при общении с тобой кажется, что и вот здесь бегают насекомые", или даже можно предлагать методики борьбы формата дуста, тапка, пиретрума с хлорофосом и так далее.

Синдром гиперответственности

Синдром гиперответственности.
Я от него страдаю… или наслаждаюсь, не всегда понятно. Поэтому всегда была «серым кардиналом», так как моя активность и стремление сделать «как лучше»… В общем печальна. Либо я всех задолбаю, либо убьюсь сама, решив, что никому кроме меня не надо, а ведь мы взялись\я обещалась\я просто решила, что надо. Со временем научилась более-менее мягко подталкивать людей в нужную мне сторону… ну или просто собрала вокруг себя друзей-энтузиастов, которые вполне адекватно реагируют на «друг, надо».
К этому же синдрому относится понимание слова «заранее». Заранее – это значит в течение недели с момента получения задания. Выросло из интереса к учебе – полученные задания по алгебре, геометрии, физике делались прямо на переменах. Потому что было дико интересно, а математика – она наркотик. Зато потом оставалась куча свободного времени на чтение, что тоже было отлично. Данная привычка прожила со мной и все шесть лет института, и только в последние два-три года я делаю себе поблажки, откладывая некоторые дела «на потом, успею». При этом понимание того, что очень немногие имеют такую же структуру мышления, что и я, не мешает периодически выбешиваться на людей за то, что их «заранее» равно «за час до назначенного срока». Я никогда не могла делать что-то в последнюю ночь (ибо жаворонок и по ночам в нормальном состоянии сплю… или не сплю, но уж во всяком случае никак не работаю), и по инерции считаю, что это не правильно, что ночами нужно спать, а утром иметь возможность не играть в Золушку, а спокойно выпить кофе, взять сделанное и пойти по делам. Но мое «заранее» реализуется пока только в турклубе, ибо я как руководитель группы могу задавать свои порядки и темп работы.
При этом все тот же синдром приводит к тому, что «аааа, мы все умрем. В смысле ничего не успеем» (Здесь Морриган бегает по потолку, иногда впадая в истерики со слезами (самый яркий пример был с курсовой работой, когда пришлось перечерчивать почти готовый чертеж А1 – 2 часа страданий и за полчаса всё переделала в гораздо лучшем виде)). При том, что обычно я знаю, что на крайний случай могу расшибиться в лепешку и сделать всё сама, но гораздо вероятнее я смогу организовать людей так, чтобы все было выполнено вовремя и как надо. Лидерские и организаторские качества появились как-то сами… В институте, когда я стала сначала профоргом, а потом старостой группы.
При том, что я очень боюсь ответственности, ибо «ааааа, я же ничего не умею\не знаю\не справлюсь», ответственность сама находит меня… или я её таки беру, сама того не замечая, просто из желания быть полезной приятному мне коллективу\человеку\приложить руку к общему интересному делу.
На этой же почве у меня случаются какие-нибудь приходы со здоровьем, с меня станется перенервничать до обморока, мигрени, внеплановых сбоев организма, сердечных приступов или невралгии где-нибудь.

Авантюризм

Авантюризм.
Я очень авантюрный человек, склонный к спонтанности. Да, истинная правда, хотя те, кто меня знают, в это могут не верить. Нет ничего проще, чем сказать «Морри, а давай». Давай сделаем, пойдем, приедем, посмотрим, попробуем… Если это стыкуется с моими этическими нормами (а табу у меня довольно мало, а знакомые довольно вменяемые, чтобы не пытаться нарушать табу), то с вероятностью в 99,9% я на это подпишусь. И почти с той же вероятностью, загоревшись, я найду возможность – возьму кредит на билеты, одолжу денег, найду время, место и возможность. Возможно даже в ущерб себе. Просто потому что ЭТО ПРИКЛЮЧЕНИЕ, и потому что это возможность выйти за те рамки, что я сама вокруг наставила. Новая информация, новый опыт. А уж если на это подписывает приятный и интересный мне человек… То я могу сигануть не глядя в этот вот самый момент, на одном выдохе.
Поэтому моя жизнь имеет довольно жесткий график – расписание занятий, купленные абонементы, проекты, в которых меня удерживает интерес и то самое чувство гиперответственности. Поэтому время приходится искать, а заодно сделать «десять выдохов в воду» и подумать. Хотя до сих пор... очень мало вещей, которые я сочту неотменяемыми, если...
В какой-то момент своей жизни я всё-таки начала думать о последствиях, прежде чем нырять с обрыва. И теперь решение принимается не в секундном формате «о, круто, я за», а все же с оглядкой на некоторые важные вещи.
Важность которых в своей жизни я осознала тоже далеко не сразу. Но, тем не менее, если человек хоть немного меня знает, то может на авантюризме играть очень эффективно – расписать прелести авантюры (если хорошо подвешен язык) и вот – я вся ваша. При чем, вполне возможно повернуть ситуацию так, что вся авантюра будет организована за мой счет и по моему же желанию (особенно если я скрыто мечтала о чем-то в этом духе).
Поэтому… покер… на раздевание… ночью… на крыше… в грозу… в палатке…за бутылкой абсента… просто потому, что в эту ночь точно-точно можно будет увидеть НЛО… Это вполне веский аргумент для того, чтобы я нашла ночью магазин, где вопреки запретам продают абсент, приперла из дому палатку, колоду карт, фонарик, бокалы, кусачки чтобы срезать чердачный замок. А с вас – разве что выбор крыши с прекрасным видом на посадку межпланетного корабля)

Про мотивацию

Про мотивацию.
В моей жизни как-то все время была одна мотивация – «надо». Ну вот так меня учили. В формате «ты должна», «каждый человек», «надо». И оно очень хорошо прижилось. Поэтому до сих пор «Морри, очень надо» - работает почти безотказно. А с обоснуем, что кроме меня потому и поэтому никто больше не может/не успевает/ну вот никак – это практически гарантированный стимул к активной деятельности, хоть физической, хоть умственной.
Вторая мотивация - «на слабо». Большую часть собственной жизни я доказывала себе и миру свою состоятельность и самостоятельность. Будучи самой маленькой (по росту и возрасту) в классе из 42 человек, будучи самой читающей, а потому неинтересной одноклассникам, ощущая 10 лет себя предметом классной мебели и пытаясь добиться статуса «не влезай – убьет», я развила в себе стремление доказывать. Окружающим. Но, в первую очередь себе. Одиночество, скрытое и неощутимое до поры (да, мне было интереснее с книжками, но видимо в подсознании что-то таки жило), вызывало на поверхность огромный, похожий на цунами комплекс «я могу». Поэтому до сих пор я могу почти все. Правда, благо, с возрастом я таки научилась оценивать свои силы, возможности, а, главное, целесообразность таких доказательств. Теперь я сначала думаю, а надо ли данному конкретному человеку доказывать? А стоит ли он того? Если человек уважаем мною, то мысли приобретают формат «а надо?» с подтекстом – может он и так это знает. Или с подтекстом «а не распишусь ли в собственной глупости».
При этом у «на слабо» есть другая вариация, которая сработала в школе. До 7 класса я была по успеваемости 40я из 42. Не потому что не слишком одаренная или ленивая… Просто так получалось. Я совершенно не умела демонстрировать себя и свои знания. Я до сих пор очень стеснительный и застенчивый человек с жуткой боязнью внимания. Я могу успешно вещать из толпы – но вот сцена, трибуна, просто пустое место, посреди которого стою я… и я буду заикаться, краснеть, бледнеть, забывать то, что знаю. В школе у доски у меня переставал писать мел – раскисал во влажных руках. Я лучше всех в классе читала вслух с выражением стихи, пьесы по ролям... – и падала в обмороки, если стояла у доски. Единственный урок, на котором я могла блистать – биология. Там я не боялась никого и ничего, я была уверенна, что ни один из сидящих в классе не сможет, не знает, да и не хочет знать столько по предмету, сколько я. Вторым предметом «звездения» была алгебра – но там жажда знаний и скорость мышления играли злые шутки – я могла вычислять дискриминант, автоматически извлечь из него корень для подстановки в уравнение… И понять, что дискриминант получается не тем числом… расплакаться и выбежать из класса. Таки вот. В 8 классе я поняла, что хотя у меня отличники списывают физику и математику, по моим книжкам медалистки пишут сочинения, я за всех решаю контрольные по техническим предметам (а себе в итоге не успеваю)… Я отрастила себе чувство самоуважения в формате «а я что, хуже?». И теперь это тоже является мотивацией – если я смотрю на людей моего уровня (которые при этом не пашут в данном направлении в дцать раз больше), у которых это получается, а у меня нет – то я делаю вывод, что плохо стараюсь. Хотя с возрастом ушел некоторый перфекционизм и я стала понимать, что если человек пашет, а ты нет – то… То надо рассматривать приоритеты и не загоняться. А просто работать на результат, осознавая, что до него еще идти и идти.
Есть еще вариант «я хочу». Но вот это уже тщательно подавляемый комплекс. Меня не приучили хотеть. Точнее приучили сначала рассмотреть со всех сторон – а надо ли. Особенно это касается материального мира – наша семья никогда не жила в особом достатке, поэтому покупки должны были быть обдуманными. И до сих пор я покупаю вещи в основном многоцелевые, функциональные и необходимые. И спонтанную покупку четвертого свитера воспринимаю как лишнюю трату. Зато покупку букета роз для случайной знакомой, отдать последние деньги другу – как должное. Откуда взялась привычка тратить на впечатления, на «душу», на информацию – не знаю. Наверное потому, что в детстве мама с папой выкручивались и находили денег на поездки (мама возила детей в автобусные туры по системе 10+1 – на 10 детей один взрослый, а на оплату меня денег наскребали), потому что лучше новая книга, чем кусок мяса.
И тем не менее, у меня куча нематериальных мечтаний, на которые я не нахожу времени/денег/возможности – потому что для себя. А я обойдусь. Ведь НАДО то, то, и вот то. И еще помочь вот этому и тому, да и вот это дешевле будет. Зато если кто-то мечтает о том же, то я вполне могу выполнить мечту, ну и себе заодно. Или, можно сыграть на авантюризме способом см. выше.
Но вот некоторые нематериальные "хочу" как приложения энергии я реализую - я мечтала научиться танцевать вальс... и я танцевала его даже на сцене, я мечтала хорошо плавать, развить в себе хоть какую-то пластику, я хочу знать язык на уровне возможности не только чтения, но и разговора, я хотела научиться писать сочинения сама, а не по книжкам, я мечтала найти настоящих друзей, я мечтала ездить по миру... теперь я могу многое из этого. И ещё многое хочу. И буду работать.

Комплекс неполноценности. Физической.

Комплекс неполноценности. Физической.
Я была самой маленькой в классе. По росту нас таких было двое – я и один мальчик. Я была аутичным ребенком – три года просидев за одной партой с сыном Евгения Мартынова (был такой поэт-песенник, автор «Вишни белой» и «Лебединой верности»), я не знала, что сижу с мальчиком. Меня это не интересовало. Я срисовывала картинки, я читала книги. А одноклассники были просто шумной агрессивной толпой. Маленький рост, хлипкая комплекция, слабые физические данные, позднее физиологическое взросление и изначальная психологическая бигендерность – приводили к тому, что девушкой, да и девочкой я себя не чувствовала. Существо без пола – пират, разбойник, герой, рыцарь, ковбой… Для меня эти понятия были бесполыми – я могу лазить по деревьям, через заборы, строить шалаши, играть в ножички и карты. Так какая вам разница, как я выгляжу? Поэтому выглядела я традиционно как пацанка – за поясом с одной стороны нож, с другой – колода карт, волосы в хвостик, локти-колени содраны, шорты\брюки, футболка без размера, купальник на случай речки. Это летний вариант. А в школе – брючные двойки на тонкий свитер, джинсы с водолазками и жилетом – удобное и функциональное, не дающее поводов попытаться задрать мне юбку, шлепнуть по заднице, дернуть за лифчик (которые я носила с застежкой спереди, чем отбила попытки расстегивания на уроках). Я никогда не задумывалась о собственной внешности – поэтому не считала, что могу быть красивой. Мне казалось, что у меня большой нос, что мое врожденное косоглазие слишком заметно, что улыбаться я не умею.
Про последнее – до сих пор считаю. Я не умела быть женственной и считала, что мне просто не дано, так вот фигли и заморачиваться. (Ага, это при том, что женственных изгибов в теле стало в количестве и иногда даже слишком).
Потом я поняла, что такое «внешность на двоечку» по системе ВоДа. Когда ты не примечателен, а потом можешь переодеться, накраситься… И как на маскараде, сквозь прорези маски, смотреть на охреневшую публику, которая этого не ожидала.
Это не придало мне уверенности в собственной внешности, зато позволило осознать, что я могу играть и быть эффектной – если захочу. А хочу я этого редко. В собственную женственность и внешнюю привлекательность я до сих пор не верю, да. (да, это не мешает иногда считать внешность излишне женственной и выбешиваться по этому поводу) Зато я поняла, что меня можно назвать симпатичной... наверное. Во всяком случае когда мне говорят об этом человеки, с которыми меня не связывают излишне тесные отношения... то я склонна верить в язвительные комментарии. Хотя собственным, не понятно откуда привившимся канонам красоты я не соответствую (ага, имея пропорции Венеры Милосской). На мой взгляд девушка должна быть см на 3-5 ниже ростом, несколько тоньше в талии, уже в плечах, иметь меньший размер ноги, бедра поуже, лицо поаккуратнее...

Комплекс неполноценности психо-эмоциональной

Комплекс неполноценности психо-эмоциональной.
«Счастье – это когда тебя понимают» - это идеальное выражение моих взаимоотношений с миром. И вот как-то до определенного возраста мне с этим пониманием не везло. В моей прекрасной семье не слишком умеют выражать одобрение, хвалить и говорить комплименты – зато точно ткнут носом в шибки и обстоятельно расскажут где и что ты упустил и не доработал. Поэтому некоторое время жизнь была сплошной попыткой доказать – что я могу, доработаю, и вообще. Самым обидным антикомплиментом было в институте, после сдачи магистерского английского, за который мне поставили 48 из 50, папина фраза «Удивился бы, если бы было меньше». Несколько позже я поняла, что это был комплимент огромного веса (а потом был второй «А из тебя мог бы получиться переводчик», когда папа прочитал мой перевод главы «Призрачного пламени»), а в тот момент ощутилось ушатом воды. Сейчас я уже научилась фильтровать слова и вычленять главное, понимать людей - разделяя то, что человек говорит и что этим хочет сказать. Отношения с мамой в свое время были подорваны фразой, сказанной мне в 14 лет «ты что, тоже хочешь парочкой ходить?». Не помню контекста, что-то про друзей. Сказано было на фоне того, что у одной моей подруги был подростковый бзик – завести мальчика ради факта. Меня мальчики тогда интересовали исключительно с точки зрения лазить в лесу по деревьям или играть в карты, или общаться (а интересных начитанных мальчиков было как-то больше, чем девочек). Но эта фраза отбила у меня всё желание делиться с мамой переживаниями на несуществующем личном фронте. Поэтому все разговоры на темы полового воспитания и отношений у нас выразились одной фразой, сказанной в начале третьего курса, когда мне было 17 лет - «Думаю тебе хватит ума избежать проблем». И до сих пор о моих отношениях, влюбленностях, пассиях и партнерах родители пребывают в счастливом неведении. Да и не принято у нас говорить на эту тему – папа всегда считал, что девушка до брака должна быть невинна, а мама считала, что у меня есть мозги. И тем более про взаимоотношения полов не стоит говорить людям, которым воспитание не позволяет принимать возможность бисексуальности в реальной жизни, а не только в исторических реалиях древних греков, французских монархов и тп.
Все эти запреты, гласные и негласные, отсутствие вербальной похвалы в доступной тогдашнему сознанию форме, вылилось в то, что я стала считать себя чем-то вроде энциклопедии – интересной информации много, но кто же полезет в старый пыльный том, лежащий на самой верхней полке. Я очень слабо осознавала (да и сейчас не всегда осознаю), что если люди сидят и слушают – это может быть не только вежливость, но и вполне настоящий интерес. Что количество моих знакомых, из случайных превращающихся в постоянных, может быть результатом того, что я из себя что-то представляю.
Постоянные комментарии родителей «а вот у того-то дочка умеет», «а вот этот может», «а вот тот – что-то там» - приучили меня считать, что я слишком мало умею, знаю, способна, талантлива. Что я очень средний элемент в этом ряду. А скорее – где-то чуть ниже середины. В общем, эта уверенность никуда не делать, она просто забита сапогами и притоптана поглубже. Но всё равно вокруг меня слишком большое количество умных, добрых, деятельных и талантливых людей, которые умеют то, чего не умею я...
Я не способна оценивать себя на равных – если человек получает мое уважение – то он автоматически лучше меня. Умнее, красивее, талантливее. Ведь что значит умение вычислять интегралы по сравнению со способностью играть на фортепьяно?
Учиться не сравнивать несравнимое – был наибольший квест моей жизни. Очень много усилий потребовалось на то, чтобы понять, что один человек не может объять необъятного – невозможно уметь всё и сразу. Это называлось гипертрофированный перфекционизм.
Сейчас подобный подход лечится фразой «У всех есть выбор. И если выбрали тебя – значит чем-то ты это заслужил». Хотя попытки принять факт того, что я могу быть интересна – как физически, так и душевно – периодически натыкаются на стену ступора формата «Не может быть». Тогда я долго туплю, закукливаюсь в скорлупу…. Потом выставляю оттуда улиточный усик, тыкаю им визави с робким вопросом «А это правда?». Потому что мне нужно получить подтверждение, что это не снисхождение, стечение обстоятельств, «на безрыбье и жаба соловей» - подтверждение тому, что я тоже чего-то стою. Поэтому последнее время я очень сильно офигеваю, получая эти подтверждения. И продолжаю тыкаться усиком в поисках новых. «А я точно вам не надоел? А я точно вам не наступил? Но ведь я такой не такой, точно все нормально?». От такого помогает давание по ушам с формулировкой «Если бы не хотел, меня бы здесь не было» и подобные вариации на тему. У человека есть выбор - и если выбрали тебя, то наверное не от безысходности (хотелось бы думать).

Экстравертность

Экстравертность.
Наверное самое эффективное мое оружие – при всей моей замкнутости, скромности и застенчивости. Нельзя взломать открытую дверь. А я помню ощущения взлома – и больше не хочу. Поэтому «душа на распашку» - зачастую про меня. Зачастую – потому что открыта она для тех, кого я считаю очень близкими. А ворох никому ненужной информации (зачастую это информация, которую кто-то может считать интимной) – он для всех. Поэтому впечатление открытости остается у всех. А вот понимание глубины доверия – мало у кого. И потом, понимание того, что об душу вытерли сапоги потому, что ты сам открыл, впустил, постелил под ноги – оно позволяет не ненавидеть человека. И даже не презирать – я ведь сама. А человек не заметил, не понял, не видел. Мало ли – я привыкла видеть в людях хорошее. Запоминать плохое, но помнить – хорошее. Как говорит моя мама – «меня невозможно обидеть. Меня можно только разочаровать». А разочаровываться в людях я не люблю, поэтому сначала нахожу им оправдание – до набора статистики – минимальная статистическая выборка 3-5 раз. А потом, если человек мне симпатичен, я дистанционируюсь – я не хочу разочаровываться, поэтому пусть он будет подальше. Он не сможет разочаровать, а я сохраню симпатию и остатки уважения. Так же ощущение экстравертности поддерживается отзывчивостью – если кому-то хуже, чем мне – значит ему надо помочь. И много времени потребовалось на осознание того, что сначала нужно спросить, а нужна ли помощь. Потому что люди, они и вот так разные. Не все как я – мне помочь можно главным образом поставив меня перед фактом этой самой помощи – протянув руку, когда я не просила, сделав что-то за меня, усадив меня с формулировкой «сиди, женщина». Потому что я - не попрошу. Потому что я сильная, гордая и самостоятельная. Потому что если мир меня принудил к этому – значит все мои близкие знакомые уже проморгали тот момент, когда я сломалась. Мне будет обидно – за себя, что я слабая. За друзей – что не заметили. Но я попрошу. Но предпочитаю до этого не доводить. А люди могут и обижаться на непрошенную помощь. Поэтому теперь я спрашиваю. А помогать я люблю – эгоистично чувствовать себя хоть чуточку важной и нужной, незаменимой… хотя изредка задумываюсь, что подобные ситуации могут быть причиной неприязни – мало кто любит чувствовать себя должным и обязанным, а не все осознают, что помогаю я бескорыстно – только ради собственных ощущений, которых все равно никто не узнает.И ещё это отличный способ найти в себе силы, которых не хватает - как раз мотивация "ты должен", направленная не на себя, позволяет в остатке найти силы и на свои проблемы.

Общительность

Общительность.
Я гиперобщительный человек. Поэтому мало кто может догадаться, что максимальная концентрация людей, когда мне хорошо в нерабочей обстановке – четыре человека, включая меня. А лучше один-два интересных. И что я гораздо больше люблю слушать, а не говорить (хотя мнение обо мне, как он незатыкаемом человеке-радио существует). И что правильный и хороший отдых – это длительная спокойная прогулка с неторопливой беседой, тихий вечер с книгой или интересным фильмом, еще неторопливая беседа. Или просто комфортное молчание каждого за своим делом. Я люблю наблюдать как человек делает то, что ему нравится – шьет, играет в комп, работает, читает. Я могу наблюдать и получать от этого удовольствие – молча и не мешая. Когда я доказывала миру свою… состоятельность как личности – я очень слабо умела слушать не перебивая. Просто потому, что мне хотелось показать что да, я тоже что-то знаю, слышала, умею – у меня тоже есть для вас информация. Но гораздо больше я люблю ее получать. Или обмениваться. Хотя всегда всё равно думаю, что знаю слишком мало и со мной не интересно.
Больших коллективов в моей жизни два – турклуб и танцы. Это два социума, к которым я себя приучила, в которых я не комплексую, не стремлюсь забиться под плинтус и молчать. Наверное потому, что почувствовала приятие. И почувствовала то, что в мультике «Тигренок в чайнике» выражено прекрасной фразой «А старшая сестра уже была достаточно взрослой и ей разрешалось иметь свое мнение». В туризме у меня есть уже некоторый опыт – да, я его считаю небольшим, но шишек уже столько, что я уже считаю себя в праве высказывать мнение и делиться опытом. В танцах… наверное просто срабатывает эффект коллектива – у меня слишком мало знаний, опыта и базы чтобы считать себя кем-то. Но моим мнением иногда интересуются – и самодрессировка позволяет не изображать улитку.
А вообще, я люблю отдых в формате «я к вам приеду и буду изображать кухонный кактус» - я рада, если приятные мне люди просто разрешают тихо побыть рядом с собой не мешая им заниматься делами.

Помимо этого

Помимо этого – я совершенно не умею разговаривать по телефону и вести деловые разговоры не вживую. Я не умею себя подавать и рекламировать, я боюсь внимания к своей персоне со стороны старших и опытных (про которых хотя бы отпостулированно это) – например на собеседованиях я себя чувствую прошкодившейся первоклашкой. Мне гораздо проще приехать и договориться вживую – чем набрать номер и спросить. У меня как у дубля... страх официальных документов - разговор с лицом в должности "администратор\куратор\начальник" для меня пытка.

Морриган и комплименты

Комплименты.
Как я недавно услышала – по моему лицу сложно сказать, наслаждаюсь я услышанным, или хочу дать в морду. Да, я совершенно не умею реагировать на комплименты – и спасибо этикетному курсу Субоши, который обогатил мое сознание хотя бы некоторым количеством модельных адекватных реакций. Меня комплименты всегда удивляют – мне в них сложно поверить по причине комплексов неполноценности. И количество почему-то на восприятии не сказывается. Зато сказываются аргументы – хотя делать комплименты аргументированно – имхо великое искусство. Но я очень-очень рада слышать приятные слова. Как известно, даже кошке приятно доброе слово. Еще бы научиться выражать это «приятно» как-то так, чтобы говорящий понимал.

Спонтанность и агрессия

Спонтанные реакции и агрессия.
По природе я очень агрессивна – множество мелких нападок в детстве приучили, что основная часть интереса ко мне – с целью сделать пакость. Поэтому стандартный вариант – это взгляд исподлобья. Превентивная защита – формат «я готова ответить». Я над этим работаю – мир взрослых оказался не настолько жесток, как мир детей, да и многие нападки теперь – как слону дробинка. Но всё равно – первая реакция на раздражитель – ответный удар. И много времени потрачено на то, чтобы научиться «делать десять выдохов в воду» и подобрать правильный ответ. Потому что жизнь показала, что тонкая издевка – гораздо эффективнее открытого хамства. А на подбор слов иногда требуется время. Поэтому сейчас я скорее улыбнусь на гадость. Запомню. Подберу слова. А потом, при удачном случае… даже не буду сочувствовать человеку, получившему ядовитую шпильку за те слова, которые, возможно, он уже забыл. Ну или могу сразу давать в морду, а потом думать. По обстоятельствам и в зависимости от степени моего уважения к оппоненту.
Хотя против спонтанности и эмоциональности, а в пользу политкорректности и подбора слов у меня всегда есть аргумент-воспоминание - «Браво» от Субоши, сказанное в аську после одно сложного разговора.
Хотя агрессию надо куда-то выплескивать, огненные животные инстинкты, долгое время подавляемые, до добра не доводят. (как раз фильм смотрели на выходных, да).

Про слова и восприятие

Про слова и восприятие
Я – дигитал-аудиал. Поэтому на первом месте слова, на втором – голос и интонации. Поэтому подбор слов – важная вещь в коммуникации со мной. Словом можно убить – это для меня.
Поэтому разнос в моем случае может быть как стимулом, так и приговором моей неспособности что-то делать, поводом для ангста и подплинтусья. Вопрос в статусности разносящего. При этом публичный разнос является броском монетки – либо я попытаюсь доказать, что лучше, либо пойду самоубиваться. Есть несколько человек, которые реально могут забить гвозди в крышку моих стремлений, но они мудрые, чуткие и добрые, чтобы этого не делать и подбирать слова правильно.
Так же как вовремя сказанный комплимент, слово поддержки или похвала могут меня возродить как феникса из пепла (благо и такие люди в моей жизни есть).
А несколько правильно подобранных комментариев могут изменить мое отношение с человеком. Не диаметрально – просто до дистанции – если человек систематически делает мне больно словами, а я его не настолько люблю и уважаю, чтобы наслаждаться этим с чуткостью мазохиста… То я лучше отойду в сторонку – у всего есть пределы.
На самом деле людей, у которых "правильная" манера общения - мало. А людей, которые могут общаться "вовремя" и правильно... я могу пересчитать по пальцам одной руки. И я ими очень дорожу.

Еще про восприятие

Про восприятие еще.
Если вы ко мне прикасаетесь и я не дергаюсь – это показатель доверия и приятия. Я в очень малой степени кинестетик, но если доходит до прикосновений (кроме рукопожатий и приветствий), то определяет все доверие - и прикосновение это практически высшая степень доверия (исключая танцы и бытовые контакты).
При этом взаимность подобного приятия и доверия определяется (в случае очень близких дружеских отношений)…расческой. Я очень люблю прикасаться к волосам – хотя и знаю, что для многих (и для меня) подобные прикосновения имеют достаточно интимный характер. Посему всегда спрашиваю разрешения. Хотя не обходится без казусных ситуаций.

Про свободу и отношения

Про свободу.
Я очень не люблю принуждения. В моей жизни масса «надо», которые устанавливаются обстоятельствами и мной самой, чтобы слушать постоянно «ты должна». Слушала большую часть жизни и в какой-то момент надоело. Я сочла себя достаточно сформировавшейся личностью, чтобы самой устанавливать эти границы. «Ты должна быть такой-то» - кому должна? Зачем должна? Почему должна?
Если я получу должное обоснование, то, с большой вероятностью, впишу в свою парадигму это долженствование. Но не иначе. Или если сама пойму.
Или если человек для меня крайне важен (крайне – это значит уже даже не кошачья влюбленность, а хуже) – тогда я сама хватаюсь за все «должен». Но был в жизни критический случай, после которого подобный подход был признан неверным. Я не перекраиваю себя. И попытки перекроить меня без моего ведома и насильно – воспринимаю в штыки. Обоснованные уступки и только по запросу в правильно подобранном вербальном формате. Попытки претендовать в агрессивной форме на мое свободное время – верный путь к получению посыла в лес за малиной для Ивана-Дурака (для тех, кто не читал «Бета-тестеров», есть лес, луга, поля, и пешие эротические туры). Как сказал недавно один весьма уважаемый мною человек «а что ты сделал для того, чтобы стать человеку интереснее, чем его хобби?».
У меня есть три хронических увлечения – туризм, танцы и бассеин. Еще я люблю кататься на коньках и роликах, на велосипеде, гулять, читать, фотографировать, ходить в театры-музеи-выставки, играть в форумные текстовки и словески. Со мной таки может быть весело и интересно.
Чего я не переношу – так это позиции «рядом, рядом я сказал». Если по каким-то причинам у нас разные интересы, которые сложно состыковать, но нас что-то всё-таки объединяет, то я придерживаюсь мнения, что люди должны быть в достаточной мере самодостаточными, чтобы уважать чужие интересы и право на самостоятельное времяпрепровождение, которое потом можно будет с интересом обсудить.
Я не признаю права собственности на себя. «Я с тобой» – не значит «я твоя». Я очень не люблю применение «мой» в отношении себя. Так могут говорить кровные родственники, друзья и враги. Мой друг, мой враг, моя дочь/племянница/сестра/мама. Всё остальное имеет для меня привкус рабства. Для меня близкий человек в первую очередь друг, а потом всё остальное.
Наверное единственная фраза из «Эммануэль», которую я считаю справедливой «Ты не моя красавица. Ты просто красавица».
Такое отношение не означает отсутствие верности, «свободные отношения» и тп. Оно означает доверие. Не надо ставить на мне клеймо собственности – достаточно просто доверять и я сама не захочу уходить.

Про влюбленность

Про влюбленность
Я очень влюбчивая кошка (понятие моей влюбленности описано у Фрая словами Триши в Хрониках Ехо). При этом влюбляюсь я в личности и могу любить нескольких одновременно. Влюбляюсь я искренно и с самоотдачей. Мне хочется чтобы у хорошего человека все было хорошо. Я за него радуюсь, переживаю. В чем-то я им живу, из этих своих эмоций я черпаю силы и вдохновение. При этом если человек испытывает ко мне ответную симпатию, то кошка просто счастлива. Я стараюсь вести себя так, чтобы от меня не шарахались, не шибко проявлять собственную радость общения, – параноиков, которым не нужны чужие безответные влюбленности и стереотипные сопутствующие в виде слез и соплей – много, людей, которые неправильно оценивают мое отношение, тоже хватает..
«Вы не думайте, сэр, я совсем не прошусь к вам в постель. Мне лишь просто казалось нам есть что поведать друг другу».
Для меня нормален секс по дружбе. Мозг – главная эрогенная зона. И постель может оказаться завершением интересной заполночной беседы (если так сошлись звезды, обстоятельства и настроение). Это предельное проявление доверия – разрешение прикосновения, но не есть потребность. Но по большому счету от объекта моей влюбленности для полного счастья мне нужен факт его существования и возможность взаимноприятной коммуникации. Если же человек постулирует охлаждение отношений (снижение градуса откровенности, барьеры, обстоятельства и прочее), то это не означает, что я его вычеркну. Просто в большом кабаке моей души он всегда найдет уютный столик, а у меня лично – внимание, понимание, душевное тепло и отзывчивость (и вроде бы жертвы собственного обаяния и ума и моей влюбленности пока не жаловались). Я не умею развлюбиться.

Про любовь

Про любовь и близкие отношения.
Любовь вырастает из кошачьей влюбленности. Если кошка видит и чувствует, что чувство взаимно, то это взаимное чувство выходит на передний план. Это не отменяет отзывчивости ко всем прочим «посетителям кабака», что, в свою очередь, не отменяет понятие «верности». Просто человек становится очень важен. Его мнение признается авторитетным (до тех пор, пока он не начинает злоупотреблять этим), на него тратится бОльшая часть свободного времени (пока он не пытается претендовать на абсолютно всё мое время… тут отношениям приходят кранты), я начинаю дышать им.
Самое важное, самое нужное… от такого человека выражается фразой «Счастье – это когда тебя понимают».
Близкий человек должен именно что понимать, уважать. Чтение мыслей, предугадывание настроений в комплект не входят – меня нужно спрашивать словами, я тоже не телепат и предпочитаю словами через рот. В первую очередь близкий человек – это интересный друг, спутник, который идет с тобой в одну сторону по дороге жизни и с которым реализуется старая притча многих народов «перенеси меня через горы». А уже потом любовник, и прочее. Физиология для меня далеко не на первом месте. И даже не на третьем.
Умение комфортно молчать, заниматься каждый своим делом и при этом чувствовать себя вместе, доверять друг другу на расстоянии – это гораздо важнее.
Самое сложное – найти человека не только близкого по духу, но и человека, который не боится не то, что тараканов, а моей самостоятельности. Очень распространенный комплекс и стереотип – если человек может очень многое сам, то ему никто не нужен. Нужен, еще как нужен. Да, я могу донести бревно, но вдвоем нести легче. Или каждый будет нести свое бревно, а в процессе можно будет поговорить. Нужна поддержка, и не всегда физического плана. Но чужие комплексы и стереотипы они такие. Как-то принято, что отношения строятся на зависимости одного от другого. И в лучшем случает признается созависимость. В моей семье женщины сильнее мужчин. Не в виду слабости последних… а так получается. Женщина в моей семье – движущая сила, активная сила. И это не является моим стереотипом, я не пытаюсь навязывать это. Я просто хочу чтобы эту силу принимали как факт, не пытаясь доказать мне, что я обязана быть слабой, беззащитной и постоянно ждать помощи. Успел/захотел – помог, не успел/не сказал подождать – сделаю сама. Просто я ищу в людях силу, возможность идти рядом, подстраиваясь под шаг. Идти рядом так, чтобы не чувствовать поводка, на который меня пытаются посадить. И знать, что если я поскользнусь - меня подхватят, если упаду - подадут руку, если мне будет плохо - помогут, подобрав слова, действие, жест, согреют.
К своему самому близкому человеку я отношусь так. Если, конечно, это не перерастает в использование меня и попытку эмоционального шантажа. На который я ведусь очень легко. По определению близкий человек - в чем-то лучше меня, я имею в чем-то подчиненную функцию.

Каролина Павлова «Две кометы».

Текут в согласии и мире,
Сияя радостным лучом,
Семейства звездные в эфире
Своим указанным путем.

Но две проносятся кометы
Тем стройным хорам не в пример;
Они их солнцем не согреты,-
Не сестры безмятежных сфер.

И в небе встретились уныло,
Среди скитанья своего,
Две безотрадные светила
И поняли свое родство.

И, может, с севера и с юга
Ведет их тайная любовь
В пространстве вновь искать друг друга,
Приветствовать друг друга вновь.

И, в розное они теченье
Опять влекомые судьбой,
Сойдутся ближе на мгновенье,
Чем все миры между собой.

Вот последние строчки этого стихотворения для меня несут многое. О том, какими в чем-то должны быть отношения.

Тут будет еще...

@темы: мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., крыша срывает гвозди, шибко личное

---

эм...

Это было очень прикольно.
Хотя к визажистам я отношусь все равно скептически. Мне неприятно, когда моего лица касается незнакомый человек... И кисточки. Не люблю кисточки. Они жесткие, царапаются. Особенно на глаза. Какая бы хорошая ни была кисть для макияжа, мне она неприятна.
А вот если дорогую художественную... да по спине...ммм... Но это не из этой сказочки.
Оказывается, я отлично понимаю чего хочет фотограф. И могу по еще не оформленному словами мычанию поменять позу так, как надо.
Я довольно статичная модель. На лице у меня кирпич, то есть "изобрази грусть". Какой бы сууровый макияж на мне не был, мордочка и выражение глаз у меня все равно странное - этакая трепетная насмешливая лань. Страсть на лице изобразить нереально. Я не знаю как должно выглядеть это состояние. Так же, как не знаю как должен выглядеть вызов или завлечение...
Есть два состояния моей морды - не влезай-убью и лань трепетная.
Тем не менее, при просмотре мне понравилось 104 кадра из 200.
При этом не понравилось совсем всего 30.
Это рекорд...

А вообще, хочу в Александрийский парк три образа, хочу студийных три образа... И хочу наконец отрастить волосы и отснять Робин...

@темы: ведьмина кухня, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, ... а тараканы пляшут..., происшествия по жизни, крыша срывает гвозди, размножение личностей, "Изобрази грусть!"(с)

---

Да, за последнее время романтических фильмов я смотрю только где-то далеко от Москвы) (не считала Лабиринта и Грязных танцев, которые пересматриваю).
Поэтому на сегодняшний вечер моё меню составляют 4 последних фильма о Бонде, которые я не смотрела, на языке оригинала и с субтитрами.
А сейчас я смотрю ещё один романтичный фильм. "Ворон". Очень люблю эту вещь.

@темы: ведьмина кухня

---

И только кошки гуляют сами по себе...
Вчера был обычный серый питерский вечер день перед сдачей крови. А значит почти весь рабочий день я слушала о том, что я постоянно сдаю кровь (последний раз в августе), хожу в походы (в мае и в законный отпуск) и вообще постоянно отсутствую (кроме отпуска за год было два больничных).
Выяснила кинестетическую неприязнь... на внезапные фамильярные жесты от знакомых дальнего круга. Особенно с работы. Бррр...
Потом пыталась понять, как за 9 лет знакомства я не убила или не разругалась с Иркой, при условии, что слова "заранее" в словаре этого человека нет вообще, а "вовремя" равно получасовому опозданию.
Погуляли немного по Атриуму, съели по мороженому, проводила на танцы.
И пошла бродить по переулкам в сторону Чистых. Почему-то думала, что выйду к "Малфой-мэнору" - есть там особняк с кувшинами и змеями, а попутно нашла дом с башенками-бойницами, дом с явно рунического толка деревом (очень похоже на стилизованный "шлем", только в развертке), выбралась на бульвар и углубилась в Кулишки. А между тем над Москвой выросла Луна теургов, тонким магическим серпом разрезая морозный воздух на звенящие ломтики, и в кои-то веки показывали звезды. И небо выглядело почти тёмным, если спрятаться в кривоватом переулке без фонарей. И никого из людей. Только розоватая церковь в яркой подсветке колокольни, потом ещё одна, и ещё. Окна детского садика, в котором воспитательница всё ещё играет с одним ребенком, чьи родители припозднились, а может просто отмечают. Поймала себя на привычке разглядывать окна - и пытаться по шторам, люстрам, кусочкам потолка и стен, видимых с низу, простраивать внешности и характеры живущих там людей. Почти такое же развлечение, как по ботинкам в метро пытаться угадать внешность.
В "Люди как люди" была толпа народу, поэтому я прошла мимо этой зеленой двери. Хотя очень хочется войти.. и сидеть, рассматривая острые листья на кованных веточках.
Предписание врачей выполнено - я даже выспалась. И всё равно каждый раз в донорском пункте я боюсь получить отвод. Но нет, гемоглобин даже 132, ни насморка, ни больного горла, на нервной почве стандартное человеческое давление (ни разу ещё врач в пункте не узрел моей брадикардии). Спрашивали почему меня так давно не было.... Давно. Почти полгода. Да нет, ровно полгода.
Я люблю смотреть как по этим трубочкам течет тёмная жидкость. Быстро и под напором. Пара движений кулаком - и кажется, что иголка аж вибрирует от потока крови. Наверное правы те, кто говорит, что донорство - наркотик. И физический - меня захлестывает эндорфинами. И психический - я понимаю, что это нужно. Что может быть кто-то где-то скажет в пустоту "спасибо", открыв глаза на операционном столе.
В жизни, моей жизни, есть несколько наркотиков - туризм, танцы... и люди. И последнее - самый сильный, самый страшный, самый не отпускающий наркотик. Очень сложно "слезть с иглы". На это обычно уходит год, или даже больше. Но моменты ломки не прекращаются никогда - воспоминания, фотографии, общие мемы, мелкие подарки, места, музыка, ассоциации. Я не отпускаю память, хоть и часто слышу, что это мазохизм и лишнее.
Очень сложно перестать... но "подсесть" очень легко.

@темы: ... а тараканы пляшут..., происшествия по жизни, крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное

---

Подбираю маме ролики с разными голосами - урок по звуковым волнам. И вот куча всяких контральто и прочего.
Включаю бас профундо.
Мама слушает и выдает "это же как навозный жук гудит".

@темы: Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?

---

Мой любимый таракан - все лучше, чем я.
Эффективнее, делают и успевают больше, могут лучше, интересы шире.
А я ленивая, ничего не делаю, не успеваю... разве что многого хочу. И не могу.

А еще очень обидно, когда любовь к получению новых знаний называют задротством. Привыкнуть - привыкла, а осадочек каждый раз остается.
Я люблю учиться. И для меня это норма и удовольствие.
Пф.

@темы: ... а тараканы пляшут..., Мысли вслух

---

Истинная сущность лезет наружу.
Сеанс разговора с тараканами выливается в приступ острой раздраженности своей жизнью.
Я не вижу собственного роста, результата.
Меня раздражает моя работа - не суть, а формат.
Я трудоголик, работающий на интерес.
А сейчас я работаю на деньги и отпуск.
В силу обстоятельств я пропустила два проекта Клуба и кучу занятий. А с моим типом восприятия это дало огромный регресс, а на реморализацию и положительную мотивацию нет сил. И тоже нет...ничего.
В тк... наверное единственное, где нет отката, а есть мало-мальское развитие.
Еще некоторое развитие есть внутри черепной коробки - меня пополам с тараканами.
Вокруг меня стало на несколько замечательных людей больше. Это тоже плюс. Очень большой.
Я имела возможность убедиться, что друзья познаются в беде - и убедиться, что меня окружают Люди и Друзья.
Я становлюсь параноиком... точнее возвращаюсь к этому состоянию. Параноик-оптимист... звучит хорошо, ощущается еще лучше.
Так почему у меня ощущение, что уши зарастают шерстью? Чего не хватает котенку? Что я себе еще не доказала? Или кому я хочу что доказать?...

А вообще, тут должна быть картинка. Та самая, где "ты делаешь что-нибудь для изменения ситуации?нет? тогда не ной".

а я...именно что ною, а надо пахать, а не себя жалеть

@темы: ... а тараканы пляшут..., крыша срывает гвозди, шибко личное

---

Не люблю чувствовать себя осьминогом - и вместо головы жопа, и руки из нее растут.
Эпопея Морриган и компьютер...

@темы: Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, происшествия по жизни, rазное

---

выпас тараканов

Если Морриган после знакомства с человеком пришла в восторг, очередной раз влюбилась весенней кошкой, начала петь дифирамбы, прожужжала Илирке уши о том, какой клевыйклевыйклевый человек, а потом вдруг слилась с окружающим ландшафтом...
То это не значит, что человек ей разонравился, стал неинтересен, скучен или что-то подобное.
Вероятнее всего Морриган в своих восторгах дошла до состояния - человек такой клевый, а я со своим свиным рылом да в чужой калашный ряд. Я ведь шумная и навязчивая, и вообще...
В таких случаях Морриган надо вылавливать за... что-нибудь и промыть мозги в тазике на предмет того, что люди умеют словами через рот говорить, если их что-то не устраивает. Что Морриган при случае скажут и про шум, и про навязчивость, и вообще из вежливости долго терпеть не будут.

А то кажется у тараканов снова исход в катакомбы.


И таки да, у Морриган стойкий, годами взрощенный, комплекс неполноценности. Из-под плинтуса которого ее можно вытащить логическими аргументами. На время помогает (или на конкретного человека).

@темы: ... а тараканы пляшут..., шибко личное

---

а ведь почти правда

Прямо ностальгия по первым двум курсам.

И относительно науки - в нашей организации 13 кандидатских аннулируют. Вот так быть кандидатом фармнаук...
А в МИТХТ сейчас нет ученых советов...
Да и... кажется мне оно не особо надо.
А если сменю место работы, то и подумаю. А то 3 тр к зарплате не окупают трех лет геморроя.

@темы: rазное

---

108 гб музыки.
Теперь точно мир подождет.
Как написано на футболке у Калугина "катаклизм будет".
А я сижу и слушаю Оргию Праведников.
Слушать музыку на работе - хорошая привычка.
А если бы через динамики.... то я наконец работала бы одна)

А еще, мы не трудоголики - нас просто прет рабочий процесс. И у меня получились эти несчастные примеси. Я их добила.

@темы: rазное, Мысли вслух

---

Я достаточно редко ощущаю себя интересной личностью.
И очень ценю это ощущение и людей, которые его дарят.
Ради такого хочется двигаться вперед.

@темы: шибко личное, Мысли вслух

---

Разгрузочный день для мозга прошел удачно.
Есть желание работать, но мозга.нет
Есть только кошка, лежащая на солнышке. Она комочится, иногда потягивается и с ощущением совершенства этого мира смотрит по сторонам сквозь прикрытые веки.
У меня опять ощущение, что я беру больше, чем могу отдать... Но по рукам пока не бьют, значит можно.

А Дорога - универсальный рецепт от проблем. Поэтому распечатанный билет (при карточке он не нужен, но с ним уютнее) лежит в паспорте. И от сознания, что ты можешь, как в рекламе, сказать "и пусть весь мир подождет" становится легко.

Есть вещи, важность которых очень сложно описать словами. А основная эмоциональная характеристика важных мелочей и ощущения понимания "вовремя".

@темы: мысли кошки Триши, крыша срывает гвозди, шибко личное, Мысли вслух, Настроение

---

сеанс полуночного самоубеждения

Морри, детка, помни о том, что если хотеть всего и сразу, то что-то порвется. Например попа. Или вообще ничерта не получится и случится ахтунг.
Вовочка, ты - директор школы. И у тебя предпоходная тренировка 20-21 апреля. И да, 20 апреля БГМ. И да, тебе хочется в эти дни быть даже не в Москве и не в Боровичах. Но телепорт не изобрели, поэтому детка будет работать, катать бакланов, править им работу с веслом и оценивать перспективу катамаранных экипажей.
Да, если в последний момент не перевалит всё на Маму и не...
Не... нет, сказали.

@темы: ведьмина кухня, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, ... а тараканы пляшут..., крыша срывает гвозди

---

Черт побери, это всего 1200 км, два часа в воздухе и одна шестая зарплаты.
И тёплые люди. Только мало, категорически мало. И нога, зараза, прогулку испортила. Зато было сидение на лазилке под фонарем, образы чужого детства, агрессия посторонних тараканов, партия в зельеварение, аж 4 просмотренных фильма (я столько в обычной жизни и за месяц не смотрю), очередная порция комплиментов, внезапных и не очень, болтология и слова, и еще некоторые мелочи, исключительно важные только для меня.
Кажется, это пылесос... И проще смириться, и силу воли тратить на более... разумные вещи. А спонтанность пусть отстается.

Домашний бар пополнен мятным ликером, литром бехеровки и апельсиновым бейлисом.
Кончилась одна страничка в загране. Первая. И не последняя.

А поводов я найду. Наконец "просто так" тоже аргумент.

А бланк заказов на подарки пополнился.

@темы: мысли кошки Триши, происшествия по жизни, крыша срывает гвозди, шибко личное, на долгую и добрую, Настроение, пыль с чердака памяти

---

Выспаться?
Ха три раза.
Легла я в 10, проворочалась до половины 12. Проснулась в 5, до без 15 7 безуспешно дремала.
Ничего, в зеркале отражается даже не панда.
А может это из-за ванны? Это ведь нормальных людей горячая вода расслабляет. А ящериц бодрит и тонизирует.
Но из зеркала пырятся горящие глаза, тараканы запускают фейерверки, а лоховозик ползет к Октябрьской.
Люблю так ездить. Маленький рюкзачок... и ты уже где-то.
Кажется, я знаю город этого года.

@темы: ... а тараканы пляшут..., происшествия по жизни, rазное, Мысли вслух