Сбор туристической шоблы прошел удачно.
И закончился в Вобле.
Если я жажду расслабиться, а некоторые личности поддерживают...
То у меня случается глинт, бехеровка, еще глинт, еще бехеровка... А в финале пара глотков чужого пива... И без 20 12 на часах.
А так же случается "слегка развезло" и чувство самосохранения. Идти в час ночи от Марьино до дома одной... Не, автопилот доведет, даже без приключений, но зачем?
Поэтому взрослые вменяемые люди до часу ночи развлекались радиоуправляемыми вертолетиками, а потом целомудренно остаток ночи делили одеяло.
Но обидно не то, что кошка некормленная, а то, что мне на работу к 9.30, а господа программисты могут являться к 2м. Жестокая утренняя зависть.

@темы: происшествия по жизни, rазное, увлечения и хобби, Мысли вслух

---

Как известно, если у Морриган есть деньги... то их скоро не будет.
Я не понимаю, как я умудряюсь покупать всё необходимое, откладывать на поездки, иметь заначку... И при этом покупать всякую дребедень и блажь на такие суммы.
Я понимаю, что себя надо любить... Но как-то я предпочитаю любить себя за компанию с кем-то...
С утра две тысячи рублей было спущено на лекарства. Я уже и забыла, какое это дорогое удовольствие - лечить всякую хроническую хрень... Хотя половину этой суммы сожрал иммуномодулятор.
Позвонили из донорского пункта. Пригласили. Снова недобор. Поцапалась с начальством. Пришлось показать зубки, а то совсем распустились - я, оказывается, очень спокойная и терпеливая. А то, что в тихих омутах водятся не только черти... Лучше не забывать, а то огребете гару ярости Вирма. Со мной бывает, благо редко.
А к вечеру захотелось кулинарить-кашеварить... При чем какой-нибудь экзотики. И да, с утра я думала, что смогу соблюдать неалергенную диету... Попытка провалилась - в приготовленном салате нет неалергенных продуктов.
Сейчас забацаю птичье молоко и лимонный кекс.
Хотела поупражняться в печеньках, а поняла, что забыла купить орехи. А надо бы поупражняться и выбрать удачный вариант...
А теперь я сижу на кухне. У меня тихо, играет Екатеринбургский Рок-Арсенал (я к нему так привыкла, что голоса диджеев кажутся родными) и не хватает только кошки.

А по самоконтролю мне зачет автоматом. Я бы поставила... наверное даже 42 балла.
Но черт побери, это очень лестное мнение. От осознания которого временами хочется удавиться.
Вот отсюда растет периодическое желание выйти из себя и войти в кого-то другого. Вывернуть себя наизнанку... Но боюсь слишком мало людей могут воспринимать это... Изнаночное.
И да, поэтому у меня все персонажи однотипные... Дырок не оставляю. Раз оборона - то круговая. Без брешей.
Но чтобы такие выводы... Лестно, очень лестно.
И в чем-то очень грустно.

С упорством Овна я в некоторых вещах перестаралась.

@темы: ... а тараканы пляшут..., крыша срывает гвозди, шибко личное

---

Матьматьмать...
Я слишком хорошо помню, как выла от этого мерзкого ощущения. Как пыталась провалиться в забытье, только бы не чувствовать перекатывание капелек под кожей...
Тогда это были ноги... Но рука... только не это.
Дорогое мироздание, пусть это будет что-то другое, а?

Нервы, нервы, нервы...
Жизнь опять как пороховая бочка. А организм - не то металлодетектор, не то индикатор взрывчатки, не то еще какая фигня... Вот почему я мозгом вполне стерссоустойчива, а тушка не согласна...

@темы: шибко личное

---

Так, а вот теперь я уперлась в проблему "нечегочитать". В смысле ничего не читается.
При том, что только список советов у меня на 30 с лишним позиций, а полное содержимое читалки - за 500...
Открыла "Заповедник гоблинов" - уперлась в первый абзац заштампованных донельзя образов. Дочитала до 35й страницы (из 200 по читалке)... Взгрустнула, закрыла. Дочитаю, но не сегодня.
Открыла вторую "Дюну" - прочитала десяток страниц. Поперхнулась текстом, сухим как песок Арракиса, не смогла продраться через авторский философский пересказ и вводную часть. Закрыла. Дочитаю чуть позже.
Открыла сборник рассказов Шекли. Второй раз берусь за этого автора. И второй раз не понимаю что в нем находят. Стандартная космическая фантастика. Не, я понимаю, что этот самый стандарт от него и идет... Но вот как-то мне ... не идет, как пресный бездрожжевой хлеб. Мне то ли интриги не хватает, то ли юмора... то ли легкости слога. Для меня всё же про космос - "Страна багровых туч" с ее напряженным трагическим геройством, или рассказы Брэдбери, или вон хотя бы юмористические зарисовки про Кошкина... А тут... не идет и все. Или просто переводчик сух и прям как палка. Всё же при переводе надо ювелирно обращаться с синонимами - можно или оживить или засушить текст.

Так что, кажется, вернусь я к парочке недочитанных Стаутов про Вулфа (хотя, кажется, я прочитала почти всю серию).
Очень жаль, что японских детективов Хигасимы переведено всего два...

Надо порыться в читалке, может найду что-то ещё. Вопрос что? Хочется чего-то, только не понятно чего. Пищи для мозга. Учебник Пискунова мне в помощь и тетрадку с ручкой - вышмат лучшее лекарство от скуки. Задачек, загадок, ребусов...

Пришла домой. Люблю свою кошку... только не когда ее черная размытая в облаке шести тушка замечается периферийным зрением. Вот стоишь ты такой в ванне у зеркала. И ощущаешь, что кто-то метнулся у тебя за спиной... В мозгу секундное короткое замыкание...
Rаge с симфоническим оркестром относят меня куда-то в мой второй курс, когда я под эту музыку в дисковом плеере засыпала...

Хочу в лес. На слёт, на природу. Но не пойду - холодно. Первые вылазки - апрель, когда тренировки.
Душа просит романтики. А все остальное - приключений.
Будьте осторожны в своих желаниях и точнее формулируйте запросы... а то ведь получится такое, что потом опять разгребать придется.

@темы: крыша срывает гвозди, rазное, Мысли вслух

---

Только я умею возжелать уединения и покоя, добиться уединения и покоя, выспаться...
А потом прочитать ленту, про тусовки и захлебнуться слюной.

Я такая внезапная и противоречивая...
Черт, я скучаю по возможности обсудить в три часа ночи гироскопическую начинку радиоуправляемого вертолета...

@темы: крыша срывает гвозди, Мысли вслух

---

Первое - я сегодня выспалась.
Сие дивное состояние достигнуто путем засыпания в 11 и побудки (не считая полубессознательных зырков на часы) в 10.30.

Нога всё ещё болит. Где и как я умудрилась опять потянуть эту несчастную связку... Так что танцы для меня отменились сами собой, так же как катание на коньках. Хореография и какое-нибудь тробукетто её точно добьет. Я уж думала, что ноги со мной смирились. Ан нет.

Дочитала "Бета-тестеров". Минут десять убеждала себя, что темная квартира - ни разу не бункер, что кошка лежит рядом, что это не она цокает когтями по линолеуму, и вслушивалась в шум соседей, как в музыку сцепления с реальностью. (а какой психодел мне на этом фоне снился...и какие люди... в весьма предсказуемых ролях. в итоге я пробиралась через пустырь... а до самолета оставалось чуть больше часа...)

Размышляю над следующей книгой. "Новое время" пока в резерве, там же вторая "Дюна"... Наверное возьму книгу из второго списка...

Первый раз не делили с кошкой диван - она легла с краю и не мешала мне крутиться. Весь вечер она демонстративно умывалась рядом. Большая пушистая мелочь.

Открыла для себя, что без повода и хорошей компании организм не хочет алкоголя. Даже хорошего и вкусного.
Так я скоро вообще на трезвый образ жизни перейду. Хотя... он и так почти такой.

И как же необычно просыпаться от солнца в окна. Так бывает только в деревне. Или в гостях. Или тут. Ярко.

Надо не забыть снять родителям денег на поездку... А самой найти выходные съездить к бабушке...

@темы: rазное, Мысли вслух

---

Я не люблю сказки гальярдов растущей луны. И кто бы знал, как не люблю луну арунов.

Прижилась у меня эта терминология, вплелась в мою картину мира.
Интересно, когда я стала так реагировать на полную луну? Когда-то я её любила... Да и сейчас люблю, красивая...
Но ощущение, как от одноименной карты Таро...

@темы: ведьмина кухня

---

Рано я расслабилась.
Здравствуй, кирпич на голову.
Я тебя не ждала, но я готова.

Жизнь без ахтунгов - не жизнь...

@темы: шибко личное

---

Вчера каталась в Сокольниках на коньках. Четверг, народу мало, лёд чистый, пушистый снежок, цветные лампочки, лаунджевая музыка. Лепота.
И отбитая коленка. Падать с мыслью "только не на спину" забористо. Получилось в духе Патрика Суэйзи в финале "Грязных танцев".
Похудела... там где не надо. И так верхняя... плоскость не ахти... а теперь... чистая женская печалька.
Граабли. Давно любимые, мозоль под них на лбу. Но третий раз грызть эту ёлочку я не буду. Успокоились и ладно. Буду воспитывать в себе силу воли, черт подери. Амазонка, блин... И надо переставать ныть. Раз традиционно некому, то сама, сама... Потом передышка и снова. Самостоятельных не любят, умных тоже, уверенных в себе и не ищущих защиты - тем паче. А беззащитная блондинка - не моё амплуа. А защищать и волочь кого-то еще...я устала и надоело. Так что... пренебречь, танцуем дальше.

@темы: шибко личное

---

По наводке и советам Волга читаю книжки. (эмоциональную компоненту и свои мысли по поводу взаимопонимания я опущу).
Список довольно основателен (со страхом взираю на 10 томов "Черного отряда" и 5 томов "Дюны"), поэтому начинаю с малого.

"Невероятные приключения штурмана Кошкина".
Что-то знакомое чудится в этом сборнике рассказов. Что-то от юмористических космических историй Брэдбери, что-то тенью от Стругацких, что-то ещё от кого-то, но до боли знакомое.
Веселое, живое. Я в целом очень люблю формат малой прозы, хотя всегда остается ощущение "хорошо, но мало". Не знаю, авторская ли комбинация рассказов, или после оцифровки... Но... но только дочитав до конца и испытав это самое "мало", понимаешь, что вот оно - в самой середине. Что все рассказы имеют логический финал, что история закончена.

На волне этого же мне подумалось, что космолетчики всегда холосты. И они тогда приключаются... и погибают. Только Быков выжил у Стругацких - потому что был женат, и Дауге... которого подвело здоровье, но который всю жизнь любил, даже не смотря на отговоры Володи... А остальные... месть, научный интерес... Наука, энтузиазм ученого... обычно литература не оставляет увлеченным людям свободного слота на личную жизнь. И не только литература - на себе проверено. И так почти всегда, если не повезет найти понимающего человека... идущего с тобой в одну сторону...

"1919"
Я не люблю историй про войну. И пусть это даже альтернативная история. Но эта книга... Пусть она только приквел, хотя мне кажется такой порядок чтения вернее.
Книга оставила впечатление, что война - это люди. Идеалисты, фанатики, подневольные... С целой психикой, которая изгибается и деформируется, ли закаляется. И что люди остаются людьми, если они ими были.
Хотя читалось больно. Но, наверное, я её перечитаю когда-нибудь.
Самый жестокий момент - понимание. И пусть я подсознательно симпатизировала союзникам... Правда была и с другой стороны - проигрывать надо с честью. Оставаясь человеком.

А потом, просматривая с мамой "Марьину рощу", задумалась о том, что в плен попадали как раз такие люди. Которым надоело, которым хотелось есть и не хотелось убивать. А идейные... они не сдавались в плен... редко.
Вспомнился дедушка, который дважды бежал из-под конвоя, ведущего его в концлагерь. Он никогда не рассказывал о войне, ограничиваясь "Там не было ничего интересного". А потом мы читали полковые летописи...
И хочется в хорошей компании пересмотреть "Ночного портье".
Если уж сворачивать себе крышу. то до конца...

"Бета-тестеры".
Нельзя так ржать на работе - уволят. Но чтобы мне захотелось играть в компьютерные игры... это же надо. Правда гораздо больше мне хочется со стаканом чего-нибудь не сильно крепкого сидеть рядом, кутаться в плед и смотреть на прохождение какого-нибудь "Сталкера", "Ведьмака" или подобного...

@темы: крыша срывает гвозди, rазное, Мысли вслух, чтиВО

---

У меня интимная обстановка - я, кошка, стакан Шеридана. Темно, играет набор случайной музыки, оставшейся на память от Минска
При этом... у меня все хорошо, если не считать того, что я не успела купить Вейке корм, а мозги кипят и выдают сброс "пара" минут по 20 интенсивной капели.
Кажется, я хотела спать... Час назад уже медленно моргая. И хотела написать пост про прочитанные книги по советам, а мозга нет.
Зато есть системный анализ, некоторое количество эмоций, вызванных алкоголем, и некоторое количество мыслей, вызванных разговорами. И эмоций по тому же поводу.
Мне странно.
Немного грустно, немного тепло...
Кажется, я не готова об этом говорить. Или вербализовать. Даже для себя.

Но... "Счастье - это когда тебя понимают"(с)

@темы: Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, крыша срывает гвозди, шибко личное

---

очередные сны

Сон - всё ещё лучший отдых.
Вот только почему, придя домой в 7 (!) я уснула почти в 11.
И проснулась по будильнику. Снился пятиэтажный хостел в Севастополе. Его достраивали - когда-то (не в этой реальности) я там была - это был маленький двухэтажный домик. Потом в нем стало больше этажей и на каждом - свои. В смысле этаж американцев, французов, англичан (ага, про Антанту читать меньше надо). Помню как плавала в море. Одетая. Как собака вытаскивала из воды щенка, как мама Рэнэ (!) вплавь добиралась до котенка, выпавшего из разбившейся лодки.
И помню предчувствие войны. Мне, кажется, там было 25... (И сквозь сон я почему-то размышляла о том, как в походных условиях без медицинского образования наложить шов и о том, что стоило бы поймать кого-то из знакомых студентов-медиков, дабы показали как в экстренном порядке скрепить края раны).

А потом были какие-то съемки, там же. Были знакомые лица... и просто знакомые - с чужими лицами. И, кажется, я отнюдь не всегда люблю вампиров. Интересно, почему в этот раз мне так не хотелось с ними контактировать? Кажется, там была какая-то тайна... Вот только в глазах Андреаса читалась такая насмешка, что понятно было, что бежать не получится совсем. (по Фрейду, Юнгу и девице Ленорман можно не толковать).

Мне часто снится предчувствие грядущей войны...
Так уже было когда-то. После того, как я перестала мочь читать о ней. После "Повести о сыне" и "Как закалялась сталь", после фильмов, которые я продолжаю смотреть с настырностью мазохиста и после песен, которые я не могу слушать и читать.

У меня слишком тонкая... психика. Или больная фанатазия на метафизику.
Просто... есть вещи, которые не всем можно объяснить словами без насмешек или намеков на дурдом.

@темы: иные реальности, крыша срывает гвозди

---

Мы пахали, мы пахали...
Желание убивать никуда не делось. А начальство его только подогревает.
Надо завтра таки закрыть дыры в оформлении бумажек к аудиту.
Нам с коллегой почти прямым текстом сказали, что нужен служебный роман. Мы офигели.
Работаю на двух приборах. И понимаю, что глупо, но так удобнее.
В конце недели можно будет брать билеты в Питер. И это тоже приятно.

Вот если бы убить всех идиотов, то жизнь была бы хороша. Ну или хотя бы изолировать(ся)...

@темы: рабочие полдни, Мысли вслух, лабораторная крыса

---

Выходные прошли - можно отдыхать.
В субботу сделала что-то на танцах (подозреваю что это была развернутая растяжка-мостик), и теперь организм пытается мне рассказать, что я носила в некоей поддержке... скажем Халет.
До 3 ночи доигрывали оборотней. Доиграли. Девки живы - Микки нет. Сеня на нас обиделся. Достижение у перса - внезапно много доблести и чести, некоторое количество опыта, туча завязок на личностный обвм, перспективы схлопотать следующий ранг... Много всего интересного.
Спасибо, что меня довезли домой.
Естественно, что я не встала от слова совсем. Зато купила ботвы, и таки отработали вечер Медичи.
В ходе подготовки было выяснено, что мы забыли Алжир. Надо повторять...
Вечер мне понравился. Как обычно. Надо учесть еще нюансы, и на следующий раз сделать ещё лучше.

А теперь надо спать.

@темы: чудо-трава, Миндон, происшествия по жизни, увлечения и хобби

---

про относительно недалекое будущее

Всё. Теперь я могу с чистой совестью ждать кирпича на голову, делить начальство на сто двадцать четыре, переживать аудит, собирать подарки\сюрпризы\мелкие пакости.

Да, я таки взяла билет на празднование своего дня рождения.

И пусть там, наверху, посмеются - я рассказываю о своих планах.

Это первый раз за много лет, когда я жду весны. Не мая и похода, а весны целиком. И марта, и апреля. И даже дня рождения.

@темы: происшествия по жизни, шибко личное

---

Сегодня мне тихо.
Круг сузился до тех самых комфортных людей.
У меня есть свой кусок пустоты.
А снится мне очередная война и люди. У верблюда два горба потому что жизнь - борьба. Вот в моих снах постоянная борьба. Прямо какой-то сейлормуной себя чувствую во снах. Только мир не спасаю.
Настоящая зима - с искристым снегом, фонарями в парке, минус 10 на градуснике и сугробами.
В памяти - плачущие березы Трептовпарка... И хочется на Поклонку, но там сугробы. А где-то уходят вглубь скалы перекрытия 34 батареи, раз в час бьет колокол на Прохоровке, стучит сердце Родины на Курской дуге.

Смешные люди пытаются мне сказать "это же просто книга". Я не считаю их достойными пространных объяснений своего восприятия. Пока желание объяснить есть одному. Поделиться тем, что я открыла в себе в Кёнигсграде.

@темы: ... а тараканы пляшут..., Мысли вслух

---

Организм веско заявляет, что работать в условиях такого "отдыха" он не может.
Мне перестали почти сниться сны - верный показатель перекоса.
Лучший отдых - 10 часов сна. А у меня 7,5-8 и мне мало. Завтра... сегодня я лягу спать. У меня есть экстремальная возможность спать до 10 - пол часа на сборы и вылет на занятия мне хватит.
Обнаруживаю изменения в собственном сознании. Интересно... Ещё внезапнее понимать, что эти изменения базируются на жизненном опыте, которого внезапно у меня есть.
Иногда кажется, что подсознание просто "обиделось" на некоторые характеристики и теперь выдает давно забытые и забитые опции.

А сегодня я приду в 10 домой, соберу на воскресенье вещи и лягу спать. Выпью 30 капель валокардина и будет мне спокойный фенобарбитальный сон. И никаких будтльников.

@темы: ... а тараканы пляшут..., шибко личное, Мысли вслух

---

самокопания

Самый большой страх моей жизни - беспомощность.

@темы: мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., шибко личное

---

Все на всё сходили в кино, а я нет.
Хочу, но как-то очень пассивно. И времени особо не наблюдается.
Может в среду схожу после бассеина. Только на что... А что будет идти на то и пойду, если не триллер.
Эх, была бы в кино "Девушка с татуировкой дракона"... я бы сходила, полечить оттоптанные тараканьи лапки.
Странное дело - моментальная реакция на раздражитель. В некоторых вопросах она таки не с задержкой. Но... "сударь, выдолжны умереть" ещё достаточно далеко.
До мозга дошли слова массажиста в спа-салоне. Первый случай, когда реакцией на мое место работы было не "а что, такое есть?", а "какая важная у вас работа".

Не знаю уж чем, но я таки запустила свой нормальный обмен веществ. Наверное, несколькими днями ощущения полного спокойствия.

Хочется перестать бегать. Во всех смыслах слова... но ведь загнусь... и тоже во всех смыслах.

Покой мне только снится. В прямом смысле... покой, который постоянно что-то нарушает...

@темы: крыша срывает гвозди, rазное, Мысли вслух

---

Мне неспециально оттоптали лапы тараканам. Нескольким разом.
С возрастом я начала относиться к чужим тараканам с некоторым пиететом. Стараюсь про них узнать... и обходить.
И своих нянчу...
Почему у людей так странно с логикой временами?\

Приступ мизантропии не ушел.
Список приятных людей все тот же...

@темы: ведьмина кухня, шибко личное