Вот почему мы как раньше не сидим...
Как было хорошо, когда мы были вдвоем с Наташей в комнате, особенно при условии, что она в ней почти не сидела.
Мечтаю о тишине и отсутствии людей.
Я, книжка, плеер... и может быть беззвучный чат.
И тишина...и ни души... (с)
А в субботу танцы и игра, в воскресенье танцвечер.
Но у меня хотя бы будет час уединения в воде - от стенки к стенке, не думая ни о чем, кроме подсчета метров.
Экстраверт во мне испортился. Или просто вылез тот самый любитель тишины и уединения, что обычно забит ногами в угол.
Пытаюсь оценить количество людей, которые в таком состоянии "не отсвечивают" в мою ноосферу...
Раз, два... И обчелся. На самом деле, наверное, четверо-пятеро...

А дома теперь до 12.15 сериал сиотрят. А уехать отоспаться не позволяют уколы, которые делать надо...

@темы: шибко личное, Мысли вслух, Настроение

---

Бывает такое... Хочется поведать всему миру, какие вокруг тебя замечательные люди. А мир только пожимает плечами, даже не усмехаясь - что же, бывает, восприятие - вещь субъективная.
А ты, как герой "Послушайте", торопишься, рассказываешь, выплескиваешь взвар своего счастья, боясь, что оно в тебе не поместится.
А мир улыбается, мягко и чуть насмешливо, как маленькому ребенку, открывшему всем известную прописную истину и страшно гордому своим открытием.
А ты не можешь найти слов. Просто не хватает холода в кипящих эмоциях - чтобы разделить и облечь в факты.
А некоторые вещи и фактами не назвать - как описать правильный, пришедшийся к внутренней гармонии взгляд, вовремя сказанное словл, или песню-настроение.
А люди не понимают и улыбаются растерянно, не зная как реагировать на этот фейерверк.
И мир, кажется, тоже не понимает зачем делиться с окруэающим пространством тем, что выделено лично тебе, тем, что многие не поймут. Зачем тратить слова и энергию, разбрызгивать свое счастье из пульверизатора на всех.
А я думаю, что может быть такая росинка моего счастья сможет сделать кому-то теплее. Что те люди, которые мне верят, получат еще одно подтверждение тому, что есть в мире хорошие люди и добрые сказки.

@темы: мысли кошки Триши, крыша срывает гвозди, шибко личное, Мысли вслух

---

кратко

Наверное очень хорошо, что у меня такое маленькое знание матчасти по эпохе.
Иначе я бы не смогла читать эту книгу, наверное. А так... читается как интересный исторический роман. Почти как "Нечистая сила" Пикуля. То есть тяжко и медленно читать, но интересно и затягивает.

Хочется поиграть в снежки, устроив настоящую битву. Очень хочется покататься на санках...
Надо завести себе традицию по вечерам ходить на каток - хотя бы на 8 песен плеера, в виде вечерней зарядки. По четвергам, пятницам и выходным.

Ребята сыграли кусок модуля. А я... как-то потерялась. Как игрок, перестала чувствовать персонажа. Не знаю, что она будет делать. Нет, сяду за стол, разложу кубики, начну заикаться... И все будет. Но само ощущение этой пустоты.

Бесперсонажье.
Неписец на Инигу. Никого. То пусто - то густо. Кто есть? Я, Морриган... Персонажи разбрелись и попрятались. От этого страшно. Будто остался один... как в компьютерной игре - ты один дома и выйти не можешь. И тишина давит.
Это, видимо, в ответ на давишний запрос. Кажется, я когда-то хотела покоя на чердаке? Так вот Ноэль была права...

@темы: Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, размножение личностей, чтиВО

---

У меня есть билет на The 69 Eyes!!!
Наконец-то. Внезапно даже дешевле, чем на ту же Белую Гвардию.

и да сбудутся пожелания, присланные в открытках.

@темы: происшествия по жизни, крыша срывает гвозди

---

Чихаю как Карабас-Барабас, из-за насморка не могу нормально нагибаться, ибо голова болит. Слегка кашляю. О температуре мой организм, благо, не слышал.
И что, я лежу в теплой постельке и пью горячий чай с таблетками?
Нет, чай я пью... и таблетки, но как-то больше вне дома.
Внутри меня жесткий жизненный стержень... кажется, выросший из забытого когда-то шила.
Но по крайней мере половину сегодняшнего дня надо полежать.
А вечером горячую ванну с солью и эфирными маслами - надо лечить дыхалку, а то завтра бассеин. Который я не прогуливаю, да.

Интересное дело. Билет на самолет туда на мой др подорожал, а общая сумма туда-обратно уменьшилась.
Жаль, что их нельзя будет как калининградские - приколоть на доску. Но не поймут-с.

И на др не забыть отправить себе открытку, да.

@темы: rазное, Мысли вслух

---

– Конечно влюбилась. – Триша рада, что он ее правильно понял. – А как еще?
Немного поразмыслив, она приходит к выводу, что правильно, но не совсем.
– Ты не забывай, – строго говорит Триша, – я же только с виду человек. У кошек все иначе. Когда я говорю, что влюбилась, это значит, я просто счастлива, что такое существо есть на свете. А уж если вдруг оно рядом со мной какое-то время будет находиться – вообще сказка, праздник! И ничего мне от него больше ненадо. Пусть что хочет, то и делает. Ну, если по голове меня погладит, я, конечно, от счастья растаю. А нет – так нет, не беда и не повод для грусти. Погляжу на него, послушаю да и пойду по своим делам. Вот это я называю – влюбиться. А ты что подумал? (с) Неуловимый Хабба Хэн

Интересно, а сколько в моей широкой душе уже столиков? И сколько человек? Я очень влюбчивая - вот именно так, по-кошачьи, в личности и людей. И люди отвечают мне симпатией. И от этого хочется сворачивать горы и делать что-то хорошее. Для всех.


- вчера был день любви к себе и уникальный случай - три часа ничегонеделания. Это мы в спа-салон сходили. Сауна, обертывание, массаж. Обертывание это прикольно - сначала тебя обмазюкивают, потом заворачивают в пленочку и укутывают пледиком. И ты лежишь такой кукель-кукелем.
- не смогла понять, то ли у меня со стыдом и скромностью проблемы, то ли просто давнее полежание в больнице сказывается. Хотя да... если 4 хирурга, один гинеколог и узист все - мужчины... То раздеться до белья уже вообще не проблема. А ещё походы и гидрование у костра.
- расслабляющий массаж... это пункт воли, вложенный за раз. Ибо балансировать на грани щекотно и расслаблением при моей чувствительности сложно. Сеанс расслабляющего мазохизма

- сегодня гуляла по Городу. Всё же есть во мне что-то от сэра Макса. Обнаружила, что молдавское консульство находится напротив Гринготса, который на Кузнецком мосту. Москва прекрасна - до НГ мне было не до того. А сегодня были пешеходные улочки, лампочки, оранжевые фонари как в Кишинёвском парке, снежинки, детская площадка в виде замка, качели...
И я поняла, что я очень счастливый человек. У меня очешуительные друзья - люди, которые в нужный момент подставят плечо или протянут руку. И помогут перешагнуть пропасть. Или просто дадут почувствовать тепло ладони на плече - и ощущение, что ты не один в этом мире. У меня устраивающая меня работа и специальность, которую я с натяжкой могу назвать призванием. И зарплата позволяет считать, что все мои друзья живут рядом - и вопрос отнюдь не в паре тысяч километров, а всего лишь во времени. У меня прекрасные родители, с которыми можно и общаться и ругаться. У меня два интереснейших хобби и куча мелких увлечений.
Но главное - жизнь избаловала меня умными, интересными и добрыми людьми.

Да, приступ любви ко всему миру. Не всё же себя любить.

@темы: мысли кошки Триши, крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, Мысли вслух

---

Эти сны можно толковать хоть по Фрейду, хоть по Юнгу, да хоть по Мерлину.
Я только не понимаю на какой почве мне снится такой нервный психодел из реальности, прошлого и несуществующего.
А еще более непонятно с чего бы ей мне сниться. Тем более так. Хотя мне всегда нравилось как она целовалась.
Ненавижу сны на фоне болезней - ощущение что каждую ночь у всех тараканов в моей голове дичайший угар с последующим развратом...

@темы: иные реальности, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, крыша срывает гвозди, шибко личное

---

Уважаемое Мироздание, а можно... можно не сейчас? Пожалуйста...
Я понимаю, что мне уже оплачено за терпение и силу, что мне воздалось и материально и морально, и даже больше, чем в запросе было. И даже то, что не сговариваясь куча народа поднимает мою самооценку, это тоже относится к выплатам-вознаграждениям.
Но может без новой проверки? Нет... я смогу. Я выдержу и вытяну, я... Я баран сильный, птица долбанутая.
И даже, наверное, найду того, к кому прислониться в самый пиковый момент.

Но можно, черт побери, не в этом году?

@темы: шибко личное

---

от скуки

Сводила тут во вторник свою любовницу Ирочку по магазинам. Купили деточке шмоток (хотя доберусь я до её шкафа и ещё проверю что там она объявила годным для носки).
Себе купила чёрный свитер в скандинавскую снежинку. Вполне таки в моём вкусе сисадминский свитер с воротом. Мама обозвала оный свитер детским. На что я посоветовала походить по магазинам и посмотреть актуальные узоры.
Побаловала себя новыми духами. Размышляю о том, что надо вытащить Ирку ещё раз - и выбрать таки мне монталевский унисекс. А то как-то осталось духов несерьезно мало. Мужские Босс, ещё одни мужские Лолита Лемпика (сносу им нет и не надоедают), девочковая Феерия, которую я не ношу, ибо девочковая. Из носимых только Айзенберг и Кедр от ИвРоше. Катастрофически маленький выбор (нет, некоторый резерв живет в Марьино, но там два девочковых и один огуречно-травянистый весенний унисекс).
Парфюмерный маньяк страдает и печалится.
Так же стала обладателем новой сумки для буки. У нее есть лямка на плечо и ручка, поэтому риск того, что я как идиот забуду ноут в рюкзаке, сданном в багаж в аэропорту уменьшается. Хотя я же всё равно что-то отчебучу. Не умею я без приключений.
На работе пытаюсь утонуть в соплях. Хотя и дома продолжаю это же, но в горизонтали это не так мерзко. Нос теперь красный, как у алкоголика с мороза. Вот как приду завтра к косметологу... так пусть красоту и наводит. Страшная сила, ага.

Помимо обмена веществ, в организме восстановился и информационный баланс - я снова хватаюсь за книжки. Не только перечитать старое и доброе для равновесия психики, но и новое. И несвойственных для себя жанров. (в свое время купила читалку ради того, чтобы не засорять полки фэнтази и фантастикой, теперь она меня выручает, ибо опять насоветовали... интересного, а покупать разориться можно).

В голове зреют мелкие пакости разных масштабов. И если бы не простуда, то рассекала бы сейчас на катке. Но... апчхи... Дышать я могу только по методике ёжика, кажется. А чихать, едучи на коньках там, где народ в салочки играет - самоубийство.

Погано то, что если я не перестану чихать и сопливиться, то не имеет смысла идти в субботу на занятия (кроме разве что забрать фонари). И накроется игра в воскресенье, ибо ребята только-только выздоровели. А тут я, зараза... тьфу, инфекция.

И начальство на работе подозрительно тихое и мирное. Не к добру это, ох не к добру...

@темы: ... а тараканы пляшут..., rазное, Мысли вслух

---

Пытаюсь самоутопиться в соплях.
Не понимаю, как получается в таком мерзком состоянии сохранять позитивный настрой, но таки ведь получается.
Прочитала вчера один сборник рассказов. Оказалось мало... обидно быстро все кончилось. А еще если их расположить в другом порядке, то оно действительно кончилось.

Очень хочется пересмотреть "Вольный ветер" - один из фильмов детства. Немного про революцию, немного утопии, немного любви и много музыки. Мне вот очень нравится в нем музыка Дунаевского. А еще прекрасные актерские дуэты и куча мемов.
Надо вечером скачать.
"Коперник,после тебя по уму уже растения"(с)

@темы: rазное, рабочие полдни, Мысли вслух

---

Дорого Клуб и сочувствующие (а так же друзья-москвичи)
К 20 января мне очень-очень нужны икеевские закрытые свечные фонари. Чем больше - тем лучше. И не икеевские, но закрытые - тоже.

@темы: танцы, Миндон, увлечения и хобби

---

краткости

- перезаряженный и перезагруженный единорог может жонглировать горами, ненапряжно обгоняя всех соосно идущих Магометов
- если внешняя мотивация накладывается на внутреннюю, любая гора превращается в мелкий холмик, уже основательно подрытый кротами
- я очень внушаемый человек, особенно, если внушение поступает от человека, которому доверяю
- мотивировать случайно брошенной фразой меня гораздо проще, чем долгими увещеваниями
- работать под музыку всё ещё удовольствие
- текущий позитив было бы очень хорошо консервировать впрок
- моё настроение на текущий момент хорошо ровно настолько, чтобы портить его всем окружающим своей улыбкой с утра пораньше
- я теперь хожу в бассейн два раза в неделю
- физкультура это хорошо - организм совсем отвык от нагрузок и ему офигенно в кайф
- открыла сезон катания на коньках - лед напротив дома раздолбан, коньки неточены, но кататься - офигенно

@темы: мысли вслух, наблюдения, rазное

---

в связи с

запись создана: 19.12.2012 в 23:28

@темы: ведьмина кухня, чтиВО

---

очередное полускандальное

Я думала, что она это пережила.
Так нет, опять 25.
Где ты была? Куда ездила? С кем? Как это не знаешь адреса? Как можно иметь такие ориентиры в почти 30?
Да черт побери, если я верю людям, то мне все равно.
Пригласили на дачу - поехала на дачу. И скорее всего не запомню даже вокзала, с которого стартовали, не говоря уже о станции, на которой вышли. Визуально - вспомню как добраться до станции и все.
Не хочу я ей рвать шаблон.
Рассказать, что сорвалась и поехала к двум незнакомым парням (да, это же известно, что знакомства через сеть - зло, и что каждый второй, сидящий по ту сторону монитора - маньяк?) за границу, не зная ни адреса, ни чего? Взяла и поехала.
И со слетами то же самое. Вот мы в Абрамцево уже лет 8 ходим. И что, я помню с какого вокзала мы туда ездим? Да, от станции я в ночи глухой и без фонарей группу проведу, но вот рассказать куда мы едем..
Или с прогулками. Как сказать куда я иду, выходя в город, когда я сама этого не знаю? В Город. А там куда кривая выведет.
Но в ее голове такое никогда и никак не уложится. Так же как не уложится доверие к людям и понимание того, как я этих людей, которым доверяю, отбираю.
У нас разные фломастеры, критерии, взгляды. Все разное.
И я совершенно не хочу, чтобы она мои взгляды и жизненные позиции обсуждала с кем-то из своих знакомых, которые будут сочувственно качать головами на то, что у нее дочь со странностями и в свои 27 лет занимается какой-то ерундой, а не ищет себе мужа (более абсурдного постулата я так и не нашла. интересно, как его надо искать? хотя да, знаю - одеваться элегантно, как "положено девушке", шляться не с подругами не известно где, а там... даже не знаю где, но не с подругами. а я же веду себя как непойми кто и одеваюсь как самочка сисадмина) и не рвет на себе волосы от его отсутствия.
Видите ли она на вопросы друзей "Где Лена?" не может ответить ничего, кроме "не знаю". Её это оскорбляет.

@темы: Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, происшествия по жизни, шибко личное

---

Новая книжка

Нашла в пыли времени. И... оно снова для меня актуально.


— Вы верите в судьбу? — спросил он.
— Я верю в правду. Я верю в справедливость. Я верю в своих друзей. Я верю в себя. — Какое то время тому назад она потеряла эту веру, но сейчас возвратила ее. — И я верю в вампиров.
Таня Хафф. Цена Крови

запись создана: 18.12.2007 в 17:48

@музыка: В развороченном раю

@настроение: авантюрное и чуть пьяное

@темы: мысли вслух, иные реальности, на долгую и добрую

---

Прочитала я сегодня Тас.
Вспомнила свои записи некоторое время назад.
И таки пошла и купила два вакуумных пакета.
Ура!!!
Моя народка полным комплектом теперь занимает 1\4 ящика, а все нижние юбки - 1\3.
Чёрт подери, платья перестают выселять меня из дому. А еще три мешка решат проблему туристического шмотья и остатков бального.
В моем доме есть место???
Чудеса бывают.

Эх, моим мечтам о бытовом минимализме не суждено сбыться...

Апд. Чёрт побери, у меня в диване есть место! Приблизительно треть пространства. А все походные шмотки - это длинный плотный кирпич (ужимаемость флиса прекрасна. и теперь всё лежит в одном месте!)

Имею ещё несколько идей по применению данных приспособлений в разных сферах собственной жизни. Она станет функциональнее, да.

А новый плеер-часы напоминает о прошлогодних персокомах с косплей-бала. У меня рука увита проводами. Правда часы небесно-голубые, а провод белый.

@темы: мысли домовенка Кузи

---

Я гениальное существо. Интересное соотношение "вовремя" и "заранее". С одной стороны - глупо. С другой - заранее.
Не пропадет, и ладно.

С утра развлекаюсь сгребанием в кучу дайра. Изничтожаю лишние теги, заменяю и свожу к общему знаменателю однотипные. Что же, из 66 осталось 50. Еще штук 5 надо сократить (а у них у каждого записей по 50). А потом, когда-нибудь я таки сяду и проставлю теги к дневнику за первые два года его ведения, да.

Заодно вспомнила что было в некоторые моменты жизни. Память она такая память. Мне приятно смотреть на то, какой я была когда-то. Хотя бы 5 лет назад.

В новом плеере играет какой-то жесткий микс из всего. Например сейчас это, кажется, Рикки-э-Повери. Потом будет какой-нибудь Наутилус. Или ещё что. Кажется, у меня из этого треклиста пропал "Аве, Цезарь". А его таки там надо.

Я даже понимаю, почему за всё такое хватаюсь. После полугода пороховой бочки сознание хватается за любую возможность структурирования реальности и обеспечения себя стабильностью. Хоть какой-то. А потом можно будет снова... делать глупости. Ведь, как известно, главное - манёвры. А вовсе не исход сражения. (сколько цитировала эту фразу, а так до конца и не понимала, насколько полно она отражает мое мироощущение. хотя итог должен быть достигнут - бросать дела на полпути не спортивно).

@темы: мысли вслух, rазное

---

Состояние больного флудера - он лежит и флудит.
Нет, иногда ползает. Например в Город - просто сказать Городу о том, что я вернулась. И пусть меня не было всего 3 дня. Но я каждый раз иду мерить мостовую подошвами, будто бы делясь впечатлениями и рассказывая, что не изменила. Что я снова влюблена - но это как всегда. Но Город останется Городом.
Теперь у меня есть два новых длинных свитера - рыжий и цвета морской волны. И ярко-жёлтые перчатки со сливовыми бантиками.
И новый плеер - я таки раздракониваю новогоднюю премию.
Вообще в шкафу помимо любимых чёрных вещей стремительно растет количество всяких цветов - ярких и приглушенных.
Делаю ставки на то, за сколько дней начальство угробит настроение до уровня плинтуса. Ничего, у меня есть на них управа - в тот же день возьму билеты. И мне снова будет на них чхать.

Размышляю начать ходить в бассейн два раза в неделю. Ибо посмотрела на свои сбальные фотки... В общем, конечно, силуэт усилен фасоном платья... но плечи пловца ничем уже не уберёшь, так пусть будет больше спорта в жизни. Если у Елены Александровны будут абонементы, то буду заниматься, раз танцы по средам отменились.

Поговорили. Расставили точки над Ё. Стало... правильно. Не зря карты выдавали Луну и Смерть. А потом все хорошо.

Папа опять в меланхолии... Он, конечно, слабенький. Весу всего 70 кг, кожа и кости, шатает и голова кружится. Ничего, доколю ему железо, поднимем гемоглобин... и все станет снова хорошо. Главное - не давать ему впадать в тоску.

Меня типировали в Гекслю. Омномном... Задумалась.

А, да. В Кишинёве дают звездное небо. Чёрное-чёрное. И яркое. И я впервые за зиму увидела Ориона. И не правы те, кто говорил, что я больше времени смотрела себе под ноги. Для меня прогулки были со взглядом в небо.

@темы: мысли вслух, происшествия по жизни, крыша срывает гвозди, rазное

---

Ни для кого не секрет, что я жираф. Нет, я быстро ориентируюсь по ситуации, быстро принимаю (и зачастую верные) решения. Но вот окончательное осмысление приходит позже.
Поэтому я могу улыбнуться сказанной в мой адрес гадости, а обидеться послезавтра, когда осмыслю. Хорошая мысля приходит опосля - это про меня. Поэтому меня очень трудно достать - я терпеливое и отвечать на гадости постфактум... минимум глупо. Зато уж если доконать, то будет как в том гороскопе "Сударь, вы должны умереть".
Так это я к чему... к тому, что вот второй день как мой "буфер обмена" и "оперативная память" выдают информацию на логическую обработку и структурирование.

Из массы разговоров выводятся всякие интересности о людях и о себе. В спорах, а в данном случае в беседах, рождается самоосознание. Попробуй объяснить другому - что из себя представляют твои тараканы. Узнаешь много нового и интересного о себе и тараканах.

Вот и я узнала некоторое количество инфы о себе. Например о "праве сильного".
Моя самостоятельность зашкаливает. Это давно и прочно известный факт, взрощенный принципом "умей сам по максимуму чтобы ни от кого не зависеть", да и когда в доме два мужика - я и мама, то хошь - не хошь, а научишься многому. От обращения с дрелью до делания уколов и разминания защемленных мышечных каркасов в походах. В общем одалживаться не люблю. Так вот о "праве сильного". В связи с вышесказанным, раньше попытки позаботиться обо мне натыкались на подобие цунами.
Право на это надо было получить. Получалось оно либо "за так" - человек попадал в нужное место в нужное время, когда я сама из себя представляла моральный холодец и не сопротивлялась, заботился обо мне и это как-то укладывалось в голове. Вторым вариантом было придти и в жесткой форме отпостулировать что-то типа - сядь и молчи. При этом надо было выдержать энное количество возмущения и нытья, лучше всего сохраняя при этом покерфейс и на нытье не реагируя или реагируя в формате "тебе же сказано - сядь" с вероятным принудительным сажанием на стул\диван\и пр. И третья форма - дуэль. При чем инициироваться она могла как мною (если я видела за человеком тенденцию демонстрации силы), так и человеком - попыткой этой самой демонстрации. Вот тут многие и ломались - квест на переупрямливание меня был почти не выполним, а молодые люди существа нежные и трепетные и в большинстве случаев чего-то там боятся... то ли больно сделать, то ли в глаз получить...
В общем такова картина была лет до 20. Пока белый единорог окончательно не вылинял.

Тут вот я обнаружила, что "право сильного" уже определяется как-то интуитивно. Есть в подсознании что-то, что выдает маркеры "может быть альфой" и ставит галочку на условное "послушание" и "подчинение". Потом несколько случайных тестов подтверждают догадки. Или опровергают, но очень редко.
В итоге и рога целее, и психика. Моя, главным образом.

@темы: мысли вслух, ... а тараканы пляшут..., шибко личное

---

@темы: ведьмина кухня, пыль с чердака памяти, "Изобрази грусть!"(с)