говорят под Новый год что ни пожелается... А мы желаем сказку. Вот.

21.12.2012 в 16:12

Пишет  Lady_Noel:

Приходите к нам 30-го!

02.12.2012 в 17:06

Пишет  Suboshi.:

Бал "Рождественская история" - 30 декабря 2012

В самый канун Нового года
Клуб "Миндон Энвина" - "Старый Замок"
приглашает вас
на традиционный сказочный бал
"Рождественская история"

В этом году мы расскажем вам сказку о том, кто и как встречает Новый год за кулисами кукольного театра.

30 декабря 2012 года в ДК ВВЦ
(Москва, ст.м.ВДНХ, ВВЦ, пав.84)
Начало в 17:00, съезд гостей с 16:00

Билеты в предпродаже - 600 р. для одного и 1000 р. для пары,
в день бала - 700 р. для одного и 1200 р. для пары.
Вы можете приобрести билеты на занятиях Школы "Миндон Энвина" (см.расписание) или по предварительной договорённости через [email protected] в будние дни с 9 до 19 часов рядом со ст.м.Октябрьская
Поскольку жители другого города не могут купить билет заранее и обеспечить себя скидкой сами, мы сохраняем за ними возможность купить билет по предпродажной цене в день бала при предъявлении билета на поезд или самолёт.

Страница Бала вконтакте

Дресскод: бальные, вечерние и маскарадные костюмы, дополненные маской или карнавальным гримом.
Для дам недопустимы юбки выше щиколотки, разрезы до талии как сверху, так и снизу, для кавалеров недопустимы джинсы, спортивная одежда и обувь, рубашки без жилетов и с короткими рукавами.
Исключение могут представлять собой костюмы кукол и ёлочных игрушек, которые могут быть выдержаны в лоли-стиле (кроме эротических вариаций!), подробнее о стиле в статье на сайте. Прочие игрушечно-кукольные и оригинальные костюмы мы просим предварительно согласовать с организаторами бала: по почте [email protected], на Форуме, в сообществе на diary.ru, в ЖЖ-сообществе, на странице мероприятия вконтакте.

Программа бала, подробный дресскод с рекомендациями и вся дополнительная информация будут опубликованы в течение недели.

Организаторы бала оставляют за собой право просить вас покинуть мероприятие в случае несоблюдения дресскода, а также в случае нарушения вами общественного порядка. Стоимость билета в таком случае не возвращается.

Ориентировочный список танцев

@темы: танцы, иные реальности, этикет-КА, увлечения и хобби

---

Всё ещё пребываю в состоянии "что это было, Холмс?".
Вчера я ползало по стеночке, плавно сползая с утреннего 38,7 до вечернего 37,1, сегодня с утра 36,7.
Вскочила по будильнику в 7 утра, сделала зарядку, ощутила себя выспавшейся и бодрой. Внезапно.
Правда после вчерашней таблеточной диеты печень сказала, что она у меня есть. И чтобы я её не забывала.
Пришлось кормить её, печень, бутербродом с едой, она замолчала.
Пришла на работу, меня тут не ждали. Внезапно. Знала бы - не вышла бы. Но я бобр и весел, посему можно доделать недоделанную работу.
Организм даже дышать не отказывается.

Вчера слушала очередную мистическую профанацию по ТВ3, там говорилось про углы и их энергетику. И про то, как вредно ставить в углы кровати.
Ага, как бы не так. Я сплю только головой в угол. Высыпаюсь, отдыхаю, засыпаю легко, сны сню приятные. А вот поставьте мне кровать по центру комнаты (особенно двуспальную без диванных "бортиков" в районе лица), и я не усну пол ночи, а вместо сна огребу зыбкое недотуманье.

Внезапный Ирочкин папа вчера попросил ему решить логарифмическое уравнение. Но, к сожалению, ему нужна была только цифирка, а она на калькуляторе считается. А я уж было вспомнила логарифмические теоремы о произведениях и частных...

Если бы ещё не этот долбаный не ко времени корпоратив... у меня были бы все шансы на приятный день.

А таблеток организму надо таки добавить. Сдается мне, что к вечеру опять до 37,2 доползёт.

@темы: мысли вслух, rазное

---

Кстати, я имею большое, просто таки огромное желание сходить на The 69 Eyes 2 марта в Milk.
Посему у меня есть вопрос, не хочет ли кто составить компанию? Билет предоставлю

@темы: тащусь как удав по стекловате, происшествия по жизни, крыша срывает гвозди

---

день дуракаваляния

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2013 год: uborshizzza.livejournal.com/2306505.html

@темы: Тесты

---

ну как я и без пробирки

@темы: игрища, Тесты

---

Дорогое Мироздание, если я говорю, что не могу что-то отыграть, может мы не будем проживать это в жизни? Честно-честно, я найду описательных слов для всего...

Зато теперь я знаю каково это - прочувствовать каждый аксон, каждое мышечное волоконце своего тела. Когда тебя трясет да часа кряду, ты чувствуешь себя маракасой, а зубы кастаньетами, когда обжигающе-холодные искры проходят от пяток до самой макушки...

А потом квест - теперь ты знаешь что такое горячка, от которой умер муж Леа, и в которой валялся Робин. Когда перед глазами мутная пелена, дыхание поверхностное и не хватает кислорода, ты не способен сделать глубокий вдох, когда сердце стучит так, что кажется, что в голове что-то лопнет (при нормальном пульсе 52).
Благо, за час оно упало с 40 до 38.7. Компрессы, таблетки, вода.
Сейчас 37.3. Почти норма. Но слабость от пережитой ночи все равно осталась.

Что это было, черт подери?

@темы: происшествия по жизни, шибко личное

---

Не смотря на всё, в душе гуляют предновогодние сквознячки. Разносят морозную пыль из табакерки Снежной Королевы, припудривают мне ресницы и сердце.
Пока оно всё тает. Стекает прозрачными каплями. Но по законам термодинамики на таяние нужно тепло. И каждый кристаллик забирает частицу тепла.
Иногда от этого становится холодно. Но пока есть чем спасаться.
Пока... всё ближе, всё дальше, всё меньше... Как-то так.
Будет сказка - может я хоть там отогреюсь. Попробую подарить её окружающим и кусочек успеть взять себе. На память.
Как тот далекий вальс на далеком уже балу. Когда наблюдаешь из угла, а в глазах стоят слёзы. Больше сказок - хороших и разных.
А то я периодически чувствую, что ступаю по тонкому льду босыми ступнями. Он обжигает и притягивает, остаются мокрые блестящие следы. И постепенно перестаешь чувствовать пальцы.
Мне просто холодно. Уже давно и прочно. Наверное, я сама этого хочу, раз ничего не делаю для того, чтобы это изменить. Как тот Великан в мультике про детей и яблоневый сад. Пока сама не сломаю стену... или пока какие-нибудь дети не принесут мне лучик солнца.
Кажется, я переслушала некоторых песен в начале зимы. И Зима их тоже услышала, а теперь дарит мне любимую мелодию. Чтобы показать - как это на самом деле.
Всё совсем не такое как кажется, говорил Червячок Саре в Лабиринте. Но я тоже вижу только прямые коридоры. И никаких боковых путей. Кривые глухие окольные тропы.
Сплетаются в одно две ролёвки, заставляя меня в реале прожить то, что прожито на бумаге. Только вот у меня нет такого... этой руки. Или я её не вижу. Или не знаю куда идти.
Я заблудилась на перекрестке. Села выдохнуть у большого камня, не заметив, что этот камень лежит в круге фей. И теперь... танец кончился, а путник не помнит куда шел. Откуда пришел, куда идет. Распутье.
А дорога пуста. Только тени. В которые как ни всматривайся - не увидишь знакомых лиц.

@темы: мысли вслух, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., шибко личное

---

И только что до меня дошло, что вчера надо было печь не снусмумриков, а пряничную башню...
ну имбирь есть, мед тоже... придется 31 повторять, тем более что печенек и за кордон обещала.

Чтобы я , да еще раз, да в будний день, да вот так...
Ага. Так же Ирочка про рюшечки говорит. Чтобы вот еще раз...

Но не высыпаться с четверга... снить всякую ересь, шляться по снам не известно где, таскать там не известно кого (пока без травм и ранений, и то хлеб)... А на балу надо быть сказочно прекрасной... Кажется вот на этот запрос Мироздание ничего не скажет - пожмет плечами и изобразит "все в твоих руках".

@темы: мысли вслух, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, rазное

---

Чтобы я... еще раз... смотрела мультики до двух ночи...
А до этого "Быстрый и мертвый", дважды облили вином ковер, сожрали сковородку мяса, напекла имбирных ёжиков и снусмумриков (любимую улитку родители куда-то продолбали).
В общем вчерашняя программа выполнена, разве что без мордобоя.
Я закономерно похожа на овощ.

И, черт возьми, почему в моей жизни мужики с таким периодом торможения? Или я тот рак, который на безрыбье рыбой кажется?
Никогда не считала хороший секс поводом для большой, чистой и светлой. А может когда-то и считала, но те времена уже канули в Лету. И вот таки мне тут "кажется я в одну рыжую влюбляюсь". Ага, щаз. Три раза. А мне что с этим делать? А главное вовремя оно, шо ваще. Ничего, глядишь за три недели и его отпустит.
Хотя райдер своих тараканов я туда выдала, дружим давно, в общении всякое было.
Загадка почему у меня нет идиосинкразии на это имя - меня бросали два раза. Два человека с одним именем. Но они возвращаются. И это страшно.
Я чего-то не понимаю в процессах, идущих вокруг меня. И мне от этого неуютно.
новый год начнется с выяснения отношений... потому что я не могу их выяснить в году уходящем.

а я как-то очередной раз устала от наличия претензий к своей персоне.

@темы: мысли вслух, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, ... а тараканы пляшут..., шибко личное

---

гормональный бред

ПМС в комплекте с душевной игрой в Дикий Вест дает интересные желания.
Сначала это было фактическое желание ковбойских развлечений - драться, стрелять, пить и предаваться разврату.
Но в течение дня и разговоров желание трансформировалось в "забить на бассейн - приготовить мясо, напечь имбирных снусмумриков и улиток - пить - жрать мясо - смотреть "Быстрый и мертвый" и играть в отсутствующий дартс... и потом опционально предаваться разврату.
Но последнее... совсем как-то опционально в плане наличия объектов для.

@темы: шибко личное

---

снова мысли про игру

Никогда не строй планов на игру - они не сбудутся с вероятностью 98%, ровно так же, как с вероятностью 95% игроки перекроят изначальный мастерский сценарий.
Ну что... кажется осталось... снова две посадки. Ну не осилим мы это эпическое мочилово за одну.
Ещё у меня будет пораженная Вирмом девица, у которой (да, какие мысли могут быть у девы 22 лет, которая не замужем и дорвалась до свободы, и на которой печать Вирма, обостряющая порочные желания...), кажется, есть все перспективы затащить меня, в смысле Вик, в постель.
Ага, сексуальная революция началась в 1846 году... с Гару.
Ничего, мастер посмотрел на меня ехидным карим взором и сказал, что его не заломает отыграться. А я что? Меня тоже не заломает. Опыта вербального прилюдного у меня еще не было. Все бывает в первый раз. (и я никак не могу понять чего хочется - попробовать, или чтобы таки обошлось без такого).
Больше всего мне хочется, чтобы обошлось без её трупа. Третья человеческая смерть на собственных лапах... И тогда я точно буду себе брать какую-нибудь фобию дополнительным недостатком, ибо этот мешок ОБВМа не может не аукнуться персонажу. Смерть людей для нее страшнее смерти волка, и даже то, что она оттяпала Микки ногу... не оставило такого впечатления. Хотя да, равновесие - за все игры она не словила ни одного дамага. Во всех драках максимум - мелкие царапины.
Очень не хочется чтобы Микки свалился в харано...
Очень хочется прокачать эмпатию - пойми я чуть раньше... точнее подумай я об этой девушке чуть раньше, не вживись я так в образ парня... У меня был бы шанс её спасти. Призрачный, но шанс.
С каждой посадкой мы всё больше проникаемся логикой и образом мыслей Гару, начинаем уже думать исходя из их базиса. Наверное, щенки мужают, растут - до этого мы были дитёнышами человека с волчьей сутью. А теперь становимся сторожевыми волками с внешностью людей.

Надеюсь, Пашка не перегорит этой темой. Я хочу играть по этому сеттингу дальше. Если Вик выживет, то ею же. А если нет... Пересоставлюсь на девицу с меньшим оккультизмом и загадками, зато с обращением с оружием и внешностью на 4 и почти полным отсутствием комплексов. Давно такую хотела сыграть, да все возможности не выдавалось.

И ребята так и не сказали, какого пола песца им надо. Эшу-песец по имени Ник. Вот только Николас или Николь... Ему пофигу, мне тоже, ребятам тоже. Существо, а скажи само какого ты пола?

@темы: мысли вслух, чудо-трава, игрища, rазное, увлечения и хобби, размножение личностей

---

**

***

@настроение: хочу романтики и приключений

@темы: мысли вслух

---

Слушала я тут намедни комплиментов.

И осознала, что они проходят сквозь сознание почти как вода сквозь решето.

Да, я не ощущаю и не сознаю себя сексуально привлекательной. Ни для женщин, ни для мужчин.

И наличие молодых людей, желающих со мной флирта разной степени тяжести не показатель.

А вот от кого мне надо услышать подобные слова чтобы в них поверить...

@темы: шибко личное

---

Валяюсь.
Позанимались, словила пмс, едва очередной раз не разревевшись, пару раз носом пошла кровь, потом поехала в севатополь, где с Викой приобрели шикарные кулоноброшки антуражные. В целом день был весьма неплох.
Теперь лежу, разгребла стиранное, запустила уже вторую стирку, пропылесосила. Туплю. Думаю о всяком.
Поговорила с мамой.
Узнала много нового. Вовремя мы успели - уже был один воспаленный лимфоузел. Его удалили, так же как удалили кусок печени, который был слишком близко к. Участки желудка по срезу и шву чистые - вырезали с запасом. Врач говорит, что у него гораздо больший риск умереть от инсульта, чем от рецидива.
Хочется какой-то деятельности, но все равно присутствует некоторый овощизм организма. А еще настроить бы себя на завтра - а у меня немного спало то состояние, когда я хотела все это высказать. Или просто сейчас эмоций подрастратила. Ничего, завтра у меня такая работа - сделать им игру - внезапно я ключевой персонаж... И уже никуда не вильнуть хвостом с этой подводной лодки.
А еще хочу новый большой сундук-комод для украшений. Да, понравился тут один... за 5 тр...

@темы: мысли вслух, rазное

---

Вот меня вчера спросили, как может мне хотеться делать хорошо многим и разным, не зависимо от степени близости человека.
В ходе анализа обнаружено, что греть - одна из основополагающих ценностей.
Вторая - стремление напихать в свой тыл как можно больше хорошего, которое будет там жить само по себе, а я его дистпнционно греть и защищать.
А еще я просто грею за то, что люди такие как есть. За то, что они живут и улыбаются, разговаривают, за мягкий взгляд карих глаз или нос в веснушках, за добрую насмешку или мудрое слово. Не обязательно в мой адрес.

А еще так приятно лететь, опаздывать, и тут выхватывать взглядом в толпе одно из дорогих лиц, подлететь, чмокнуть в щеку и мчаться дальше с глупой счастливой улыбкой. Бывают маленькие утренние чудеса.

@темы: мысли вслух, ведьмина кухня, мысли кошки Триши, ... а тараканы пляшут..., шибко личное

---

мысли дней

Позавчера мне снился дождь. Точнее звук дождя был фоном для сна.
И этим же фоном я вспоминала, что это Ноэль и что она собиралась заниматься арфой. А я сквозь сон собирала эти звуки и вплетала их в канву своих снов и в свою реальность. Теперь я знаю, как звучат некоторые мои ролевки.

Вчера ходили в аквапарк. Катались на горках, валялись в хаммаме и джакузи. На второй заход в хаммам отпустило спину, а потом и психику.
Только вот надо быть осторожнее в формулировках запросов к Мирозданию. Черт побери, они сбываются. Практически как заказ у расторопного официанта при свободной кассе. Нет, я не хочу сказать, что что-то было не так, но все же... Не надо так внезапно, а? Даже если предсказуемо...
Был хороший ужин (я, оказывается, умею готовить курицу с грибами в сливочном соусе), выпито 2,5 бутылки вина, поговорено, поплакано... Черт побери, бывают люди-вовремя. И бывает, что люди делают то, что тебе нужно без слов. А плакать, уткнувшись в тонкий шерстяной зеленый свитер... Кажется, моя жизнь в некоторые моменты начинает превращаться в сыгранные мною эпизоды.
Закономерно было растянуто время в самом начале, и даже взятое под контроль почти сразу... Нет, легли мы в 2 с небольшим, но уснула-то я в 5. Три часа хождения по грани. Рассказывание себе сказок, песен, что-то смутное еще. Но 2,5 часа сна это критический предел.
Организм меня ненавидит, тошнявится и говорит, что жить так не хочет, а хочет спать.
Сегодня работаю. После 16 дней "отпуска" даже не хочется убивать коллег. Они внезапно заняты и деловиты, не обсуждают ересь и не лезут в душу.
Вчерашний день завершил откат и этот мерзкий бестийный релакс - я превратилась в живую амебочку. Не ту, которая действует на обязательствах и слове "надо", а существо с собственными желаниями и жаждой жизни. Ничего, мы еще повальсируем.
И Мастер у меня попляшет, придется ему отыгрываться, раз задумал сюжетный ход такого рода. А мне что, я сыграю. Зря я, что ли, такого персонажа сочиняла. Заодно и проверю свою способность сыграть Сатира в фейрях, правда боюсь за... В общем посмотрим-спляшем.

Вот интересно, если я нашла деве жилье, периодически ее содержу, позволяя работать в свое удовольствие, вожу в театры-кино-музеи-рестораны, дарю цветы-конфеты-украшения, вывожу отдыхать в отпуск, приобщаю к своим увлечениям к обоюдному удовольствию... Мы пара? Очень хочется в следующий раз на загоны такого типа нагло смотреть в глаза с вопросом "Да, и что?". Вполне удобная картина мира, вот.

А мое бесконечное терпение, оказывается, имеет лимиты. Или я просто подзадолбалась за столько лет неизлечимых тараканов...

В общем жизнь налаживается, руны прочат энергию на новые начинания, Драконы обещают линьку, перемены и всяческое светлое будущее на новом этапе, коллеги тащат на корпоратив...

Всюду жизнь и я ее часть. Это иногда так удивительно и внезапно.

@темы: мысли вслух, ... а тараканы пляшут..., rазное

---

Черт побери, когда в толпе окружающих тебя эмоционалов появляются логики, доступные для нормального общения...
Это почти эмоциональный экстаз.
Давно такого не было... таких.
Вот.
Азъ есмь счастлив.

@темы: тащусь как удав по стекловате, ... а тараканы пляшут...

---

одна моноролевка

Я ее часто перечитываю, поэтому пусть под рукой будет. Тем паче, что настроение такое последнее время именно такое

Осень

Ночь 11 октября, около 3 часов ночи.

Она думала, что это не повторится. Что это переутомление, страх, галлюцинации и прочее. Что снотворное поможет. Что она сама себе поможет. Она... думала.
Думала, что эпизод в лесу на семинаре - случайность. Хотя... это был самообман. Сейчас она понимала, что это самообман. И что... ей нужна помощь. Отчаянно нужна.
У Иниги, одетой в одну только хлопковую светло-зеленую пижаму, дрожали губы. И она ничего не могла с этим поделать. И дело было не в холоде, хотя и в нем тоже - ночная прогулка до леса... Не могла принести ничего хорошего. И хотя Осень затянулась и заморозков еще не было... Полячка никак не могла унять дрожь и прогнать с глаз мутную пелену навернувшихся слез.
И сегодня... Нет, она могла бы пойти в деканат - как несколько раз до этого. И Фрига или Сириус вызвали бы его... Тогда почему, почему она так не поступила? Почему дрожащими губами отсчитывала ступеньки и пролеты до мансарды? Почему хотела видеть эту ненастоящую грозу? Пытаться нащупать ниточку портала, ментальный след, что-то еще, что позволило бы позвать напрямую? Или просто позволило ему уловить, понять, почувствовать... Самому придти, не вынуждая звать. Вспоминался теплый свитер Андреаса и его слова про очищающую силу слез. Но слезы не помогали. Нынешние изменения были не такими... и Инига почти жалела, что у данного процесса есть внешняя причина - сумасшедший дом, пластика психики, перекройка сознания... казались уже не такими страшными по сравнению с этим...
Бесшумно приоткрылась дверь. Босые ноги почувствовали мягкость травы, пусть и не настоящей, но шелковистой и теплой. Да и в комнате было тепло - камин догорел совсем недавно и обострившийся слух ловил тихое шипение подергивающихся золой угольков.
Никого не было. И сердце стукнуло слишком громко - умер маленький мотылек надежды. Надежды на то, что она найдет его как тогда, задремавшим в кресле. Но комната была пуста и тиха. Только ее собственное дыхание, да шипение угольков. Да начинающийся дождь, робко постукивающий первыми каплями в широкое окно.
Инига обхватила себя руками и подошла к окну. По стеклу сползали капли, объединяясь, сливаясь в тонкие ручейки. Слезы Осени, как говорил кто-то. Сейчас Осень лила слезы, и такие же слезы стояли в глазах девушки. Полячка вытерла рукавом пижамы глаза и осмотрелась. Зачем она здесь? Будто пелена спадает с глаз. Босая, одетая в зеленое... Когда-то точно так же она стояла на пороге другой комнаты, в которую тоже побежала за советом и помощью. Но сейчас к Раэнли она не обратилась - идти в общежитие, где жил парень, будить его, тащить к себе, сбивчиво излагать историю... На это не было сил.
Но и здесь... Чего она хотела? По стеклу бежали слезы. А тело начало слегка согреваться, во всяком случае ноги - трава ковра была теплой. Теплее подстилки ночного леса. Зубы уже не пытались отбивать ритм чечетки, но губы все равно дрожали - и от холода и от сдерживаемых слез. Которые не помогут, она точно знала.
Шаг, еще один. Попытка всмотреться в пространство. Но только размытые тени, марево миражей - слишком плотно переплетение каналов - вся комната как один большой след недавно закрытого портала.
- Почему... - Шепот, еле слышный самой себе. Или просто громкие мысли? Почему его нет? Почему... Почему он просто случайно не услышал? Не решил перенести тренировку? Не решил вызвать на очередной разговор?
Шаг, шаг. Стеллаж, с темными корешками книг. Но зрение и без того ведьмачье, а теперь почти змеиное - настроенное на малейшее движение, на крупицы тепла. Слух, улавливающий далекую вибрацию шагов... Желтые глаза на ставшем более плоским лице. Чужое отражение, повторяющее в зеркалах твои движения.
И это... От воспоминаний об уроке Аниморфмагии по коже бежали мурашки, усиливая и без того сильную дрожь. Одинокая тропинка, стихшие вдалеке голоса студентов. И только шипение в голове и змеиные песни. От которых хочется бежать - но нельзя сбежать от собственного сознания. И под эти песни остолбеневшая Инига наблюдала, как на дорожку сползаются змеи. Разные - тоненькие как шнурок и толщиной с руку, сероватые и зеленоватые, крапчатые. То ли ужи, то ли полозы. Ведьмачка не могла разобрать. Паника как обрубила способность мыслить. Оставалось только смотреть, как свиваются в клубок и распрямляются длинные гибкие тела, как мелкие змейки оплетают щиколотки. И тогда она закричала. Изо всех сил, боясь порвать легкие. Наверное, так кричат бруксы. Интересно, а в роду таких не было?..
Но когда на крик пришли люди, никого не было. Змеи будто исчезли, растворились в наползшем с далекого болота тумане. И Инига сама поверила в то, что это было наваждение.
И верила. До сегодняшней ночи. Когда, выпив зелье для крепкого сна, она легла в постель. До того, как увидела сон о том, как уходит к лесу, к какому-то незнакомому озеру. Как во сне чувствовала под ногами влажный прохладный ковер из опавших листьев. До того, как увидела, как у старого дерева клубятся змеи, как лентами рассыпается клубок, как голоса в голове зовут ближе, ближе. Как тихим свистом "нашшша" обвивают щиколотки и колени.
До того, как она проснулась. И поняла, что это совсем не сон. Что холодная осенняя ночь и темный лес - не плод фантазии. Что она одна. И здесь уже можно не кричать - никто не услышит. Можно только бежать. Оскальзываться на мокрых листьях, попадать в лужи, спотыкаться о выступающие корни. Видеть вдалеке редкие огни замка и бежать, задыхаясь, из последних сил, не чувствуя холода и сырости.
И вот теперь она здесь. Лицом к лицу со своими мыслями. И одним желанием - пусть он позовет ее. Пусть ему придет в голову мысль посетить в ночи эту комнату. Пусть откроется маревом портала невидимая дверь.
Пожалуйста... Впусти меня...
Она не выдержала и сломалась. И ненавидела себя за это. При этом девушка отлично понимала, что у происходящего внешние причины. И что винить себя… И что винить можно только себя – за несоблюдение техники безопасности, за самоуверенность, неосторожность, глупость.
Инига опустилась на ковер. Губы дрожали, по щеке скатилась слеза, которую полячка не смогла сдержать. Как никогда она чувствовала себя слабой и беззащитной. Маленькой девочкой, которая боялась оставаться одна. А что если? Что, если она уснет и… проснется там, откуда не сможет сбежать? Где никто не услышит, не увидит, не узнает и не почувствует как ее ноги оплетают упругие змеиные тела, как становится громче песня, в которой в последние несколько раз ведьмачка смогла разобрать старый венчальный заговор. Она боялась. Боялась ночи и темноты. А больше всего она сейчас боялась одиночества.
- Пожалуйста… - Беззвучно шептали дрожащие губы, а пальцы сжимали тонкие травинки. Она – не справилась. И с этой проблемой, и сейчас с собой. По щекам уже обильно катились слезы, срываясь с подбородка на тонкую ткань, оставляя на ней темные разводы. И причина и проблема были очевидны – анализ был проведен. И девушка могла бы гордиться своим открытием… Если бы видела возможность выжить. Она сварила легендарное зелье – и у нее оно получилось. Получилось просто потому, что средневековые алхимики не учли одного – что ведьмы, сочинившие тинктуру – женщины. И что мужчина, повторяющий эксперимент, не получит ничего. Она это доказала. На себе. И теперь таяла, как тот самый безоар, что растекся грязной лужей на зельеварческом столе. Вот только Зимней Настойки в библиотеке не оказалось. Ни в одной из книг, даже в запретных секциях, куда требовался индивидуальный допуск. Нигде. Только упоминания и никаких намеков на рецепт или хотя бы состав. Она могла бы поэкспериментировать, если бы у нее была хотя бы малейшая зацепка. Полячка теперь очень хорошо понимала Раэнли и его попытки найти аналог зелья своего мира, не зная ни растений, ни свойств, ни состава… Оставалось только биться отчаявшимся мотыльком в толстое стекло так тепло горящего фонаря.
- Мне холодно, Рэнэ… и очень страшно… - ее шепот мог различить только очень тонкий слух, но мысли, наверное, были слышны даже через стены. Инига вытерла рукавом слезы. Приступ прошел, но соленые капли все еще продолжали бежать по щекам, вторя дорожкам на стекле.
Она сидела как на перекрестке. Была одна старая английская легенда о том, как девушка побывала в мире фейри, а потом каждый день ходила на перекресток, где встретила своего возлюбленного эльфа… Инига сидела на таком же перекрестке. На переплетении старых и новых пространственных переходов. И ждала. Не любви. Просто помощи. Тоненькой ниточки, лучика света в осенней ночи. Надежды на то, что она сможет выжить.
Какой же из тебя Второй, если ты так… тренировки ради… Как ты сможешь защищать и помогать, если из раза в раз приходится вытаскивать тебя?
Злость на саму себя вскипала мутной дождевой водой, идущей пузырями от крупных падающих капель. Но смысла в злости? Ровно никакого… Лучше прислушаться к стекающей по крыше и стеклу воде – попробовать поймать настроение, спокойствие, бурную безмятежность. Попробовать на время найти себя в чужих голосах в собственной голове. Снова этот путь – поиска себя. Но пока она ищет, пока пытается… у нее есть шанс сопротивляться. А за окном темнота. Такая манящая, влажная темнота. Где-то в лесу есть черное маленькое озеро, спокойную гладь которого сейчас дробят на осколки небесные слезы.
А в пустой комнате, сжавшись, закрыв глаза, не вытирая бегущих по щекам слезинок, сидит маленькая девочка. Маленькая, замерзшая девочка, мечтающая только о том, чтобы в камине пылал огонь, чтобы темные глаза смотрели внимательно и насмешливо, а может беспокойно, а может безразлично. Но это только маски… если бы он только услышал. Если бы только случай повернул колесо Фортуны так, чтобы несколько вероятностей сплелись в одну упругую нить неразрывную, соединяющую два события…
Полячка открыла глаза. В темноте, на фоне черно-коричневых корешков книг, выделялись два светлых пятна. И губ коснулась улыбка – лютнист и собака. Так же стоят, как она их поставила. И лютнист уже не кажется таким грустным, да и собака не одинока. Как же давно это было… Бесконечность назад. И от той бесконечности пролегла пропасть в разрыв сознания, в осознание себя, в этот октябрь. Неужели это все я?
По ощущениям Иниги, считавшей себя взрослой еще со школы, настоящее взросление упало на нее как лавина, вызванная всего лишь одним лучом солнца. А может так оно и было? Всего лишь шаг. Слово, сказка. Вращение золотого круга, ставшего на ребро. Судьба и выбор сплелись в осознание и Предназначение.
Только в чем предназначение, если сейчас осень льет слезы, будто на панихиде? Если у нее есть от силы неделя или две, пока она еще может не слушать голоса, пока она успевает проснуться. Пока она… не ушла. Незаметно для всех, угасающая как догорающая свечка.
Девушка машинально провела рукой по плечу, где под тонкой тканью пижамной кофты уже отчетливо были видны золотистые чешуйки. И венчальная песня… Инига не хотела думать о том, к чему в итоге приводит действие зелья. Только легенды об ушедших в лес и пропавших жертвах этого зелья не давали покоя. Могли ли средневековые девушки понять смысл песен? Вряд ли. Вряд ли они изучали теорию заговоров, мертвые языки, старинные обряды. Для них песни были печальными, красивыми напевами сирен, непонятными и манящими. Но когда ты понимаешь, на что и куда тебя зовут… Когда в сознании проявляется полог из переплетенных голых ветвей, перина из опавших прелых листьев, когда этот альков наполняется запахами воды, травы, ягод и тлена…
Тогда… тогда хочется умереть до того, как доживешь до развязки. Но Инига не хотела умирать. Не хотела отчаянно, как свойственно только молодости, которая считает, что еще не все изведала в жизни, или старости, которая, чаще всего думает точно так же.
А лютнист нежно касался ненастоящих струн, и его фарфоровое лицо застыло в печальной задумчивости. И так же задумчиво, разделяя эмоции своего хозяина, застыл белый пес.
- Услышь меня…
Это как проверка. Проверка верности. Проверка правильности выбора. Если это действительно Предназначение, то она выживет. То ее созвучие будет в этом мировом оркестре, вибрация струн сознания и души вольются в хор. А пока… Пока дрожит рука, держащая смычок, а дудочка молчит, как будто флейтист заболел бронхитом.
Инига протянула руку и чуть подвинула статуэтку собаки – теперь пес смотрел не на музыканта, а как бы косился в комнату, черным эмалевым глазом следя за девушкой.
Последним тихим шепотом погасли уголья – исчезли слабые красноватые отблески на черной копоти камина, серым пеплом подернулось былое тепло.
Но пока холод не проник в комнату.Еще было достаточно тепло, чтобы ощутить, как тело «оттаивает». Только страх не отпускал. До утра было еще далеко – а только рассвет может разогнать призраков, на время освободить от змеиных пут, подарить видимость жизни. Видимость того, что ты не одна, что тебя услышат, заметят… вовремя схватят за руку, когда ты оступился и сошел с освещенной тропинки.
Но… но некому. Некому протянуть руку. Большинство не заметило даже внешних изменений, так куда им до чужих страхов. До чужого отчаяния, ощущения беспросветной безнадежности.
Нам надо поговорить…
Как бы много она сейчас отдала, чтобы снова услышать эти простые слова. Что из-за спины раздался голос, чтобы из ненастоящего дождя гобелена появился силуэт – и совсем не важно, женский или мужской – никакое зелье не изменит его манеру речи, его узнаваемый голос, насмешливые или беспокойные нотки. Но комната была тиха. Только шепот и перестук дождя, только гнулись под несуществующим ветром деревья гобелена. Казалось, что можно услышать тихий перебор струн фарфорового музыканта. Если бы… если бы вдруг раздался настоящий, не воображаемый звук. Наверное, ей было бы тогда все равно. Наплевать… на свою силу, на гордость, самоуверенность, манеры и дистанции. Только ниточка взгляда – ей больше не надо. Ведь он же знает. Знает про зелье. Ну тогда почему? Почему?... Почему не откроется магическая дверь, почему нет хотя бы слова? Хотя бы мысли, чужой зовущей мысли в сознании. Человеческого, а не змеиного зова...
Хотя разве он обязан? Она просто студентка. Случайный попутчик, присевший у чужого костра на безымянном перекрестке. Он ей ничего не должен. А она… она обязана выжить, если хочет исполнить то, что считает своим долгом. Но не может… не может сама…
Отчаяние самый плохой советчик. От отчаяния опускаются руки, замирает сознание и тело.
Полячка неподвижно сидела на ковре, глядя на статуэтки, только губы неслышно и неразборчиво что-то шептали о холоде, одиночестве, необходимости тепла, света, надежды.
И всей своей сущностью, всеми обостренными зельем чувствами, вслушивалась в ночь. В плачущую темноту осени.
А между тем время мерно утекает, просачиваясь дождевой водой в рыхлую землю, стекая с каплями по стеклу, впитываясь в подстилку леса, поглощаемое корнями трав и деревьев.
Вокруг ведьмачки текло время, а для нее оно будто остановилось. Замерло в полушаге от порога – на границе между здесь и там. Давая девушке небольшую передышку в ее наваждении. Предутренние часы. Когда сон наиболее крепок, и даже духи, призраки, темные существа уже менее активны.
Беззвучно играл грустный лютнист, верным сторожем сидела у его ног молчаливая настороженная собака.
Сон спускался и на Инигу. Летним туманом над полем, покровом, затканным золотым узором осенних березовых листьев. Но девушка сопротивлялась. Зная, что долго без сна не выдержит. Но ночь теперь – слишком опасное для сна время. Особенно для сна.
И вместе с дымчатым покровом приходила уверенность – он не придет. Не услышит, не почувствует, не узнает. В такое время все спят. Даже неугомонные души вроде него. Еще одна маленькая пропасть – как разлом коры времени, вызванный землетрясением. Она – одна. И надежда становится совсем призрачной. И скоро в зеркале будет совсем чужое лицо, чужое сознание, чужая воля. И тогда для Иниги Жебровски все кончится. Погаснет, как язычок пламени, сердце, затянутое в змеиную кожу. Легким сном, мороком, останется память о ней. Если останется. Здесь – некому жалеть. Студенты приходят и уходят,сдают работы, оканчивают или не оканчивают образование, уезжают в середине семестра, появляются из ниоткуда, исчезают в никуда.
И нет того костра, у которого можно согреться. Нет ничего, кроме этого неба, затянутого серыми тяжелыми тучами, низкого, похожего на толстый слой грязной ваты, что заглушает голос. Почувствуй себя живым мертвецом – закрытым в ящик, обложенным ватой – ни вдоха, ни крика, ни стука.
Но пока бьется сердце. Пока жив хотя бы кусочек сознания… надежда остается. Может быть… Может быть все-таки испытание… это все просто жестокое испытание Предназначения. Испытание на волю, на силу, на желание жить.
Но только слезы катятся по щекам, хотя, казалось бы, уже не должно быть на них ни сил, ни влаги. Мокрые пятна растеклись по кофте, видны на штанах, на рукаве, которым девушка иногда вытирает слезы. И не прекращается дождь, отстукивая свой спокойный, похожий на набат ритм. Спокойный осенний дождь. Тоскливый, как волчий вой, успокаивающий, навевающий дрему. Никакого буйства воды и ветра, как на гобелене.
Инига не чувствовала как затекли ноги, не чувствовала ничего. Только как молитву шепотом повторяла слова про холод, страх, протянутую руку, открывшуюся дверь. Слова безумия и страха. Их было можно себе позволить – зная, что никто не услышит. Не увидит слабости, не станет свидетелем отчаяния.
А фарфоровая кукла – она всего лишь фарфоровая кукла. И она может только горько усмехаться, касаясь фарфоровыми пальцами фарфоровых, золотом по глазури, струн.
Девушка пошевелилась, обернулась к окну. Темень. Но уже предрассветная темень. До утра еще довольно далеко, но ночь уже на исходе. А она в пижаме сидит в деканской гостиной. Без возможности открыть портал в собственную комнату. А, значит, предстоят коридоры, лестницы, галереи… И надо уже уходить.
Собирать себя в кучку, сметать на воображаемый совочек то, что осталось от самой себя, и жить. Жить дальше. Столько, сколько отмерено. Она – еще поспорит. За свою жизнь, свой выбор, свою судьбу она будет бороться до конца. И пусть он не так далек. Она попробует.
Инига последний раз вытерла рукой покрасневшие от слез и бессонной ночи глаза и поднялась на ноги. Трава в том месте, где она сидела, была примята, но расправится, спрячет факт ее пребывания. Вот только… Если осталось не так много, то пусть… Пусть хоть его неслышная мелодия звучит для нее.
И девушка взяла с полки статуэтку лютниста.
- Прости… - Нежное прикосновение к прохладной гладкой фарфоровой спине собаки. – Я вас снова разлучаю… Но... я тебе обещаю… Я его верну.
Может хоть это обещание поможет… Инига Жебровски никогда не нарушала данного слова. Но здесь она сомневалась, что еще вернется. Но она постарается. Сделает, что сможет. Но ей так нужен лучик солнца в этих октябрьских дождливых сумерках…
И прижимая фигурку к груди, полячка выскользнула из комнаты.
Скоро утро. И она сможет вздремнуть…

@темы: иные реальности, АСД, чудо-трава, ведьмина кухня, игрища, крыша срывает гвозди, шибко личное, увлечения и хобби, пыль с чердака памяти, размножение личностей

---

Некоторые вещи нельзя делать на нетрезвую голову.
Например - читать. Либо появляются нездоровые желания, либо нездоровые мысли.
Обостренное восприятие - не всегда приятно.
Особенно когда персонажное оно так плотно накладывается на реаловское.
Интересно, кто бы лучше кого понял - я Инигу, или она меня?

Думаю, мы нашли бы повод напиться вдвоем.
Или просто посмотреть друг на друга долго-долго и молча. В формате улыбок сфинксов. Я знаю, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь...
Просто иногда очень больно проживать некоторые моменты одновременно во всех реальностях.

@темы: иные реальности, АСД, чудо-трава, ведьмина кухня, игрища, крыша срывает гвозди, шибко личное, увлечения и хобби, размножение личностей

---

Лежу.
Встать не могу, силы воли не хватает. По тушке как каток проехал в прямом смысле.
Надо встать, подъесть салат из холодильника, дабы не тащить его через весь город, потом поменять таки рыбям воду, выползти в два банка, родную Альма Матерь и ТК.
Надо шевелиться. Шевелиться, я сказала.
А еще меня вчера обозвали то ли водолеем, то ли близнецами (да, на слух для меня это почти одно и то же), с комментарием что за моей внешней болтливостью Овна практически не видно.
Забавно пообщались, да.
Мозги планомерно начинают собирать вещи - в смысле обдумывать что куда и когда брать. Списки писать не умею, приходится держать в голове.
Размышляю над тем, что надо бы выбраться в аквапарк и полежать там в хаммаме. Ибо каким образом снять чисто физическое напряжение, свалившееся на организм, я не знаю.
А еще, ощущение, что когда я выключаю опцию радиовещания в своем организме, во мне что-то ломается. Существую на болтливости?
Хочу в угол с кошкой и жизни вокруг, а самой сидеть и пыриться.

@темы: мысли вслух, rазное