про игры в слова и существа

Состояние ребенка в кондитерской - мне купили шоколадку, но я еще хочу.
Это у нас сегодня были Оборотни. Целых 4.5 часа. Мой кусок ОБВМа, тот эпизод, который я очень хотела. Вик выполнила кусок своего долга. И дала обещания, которые... будет выполнять, если будет жива.
Я хочу эту историю дальше, а дальше будет только 10го.

И да, боевки иногда это тоже здорово. Особенно когда прокидываешь волю на то чтобы остаться, а еще у тебя нет ярости, которую можно потратить. Особенно когда идешь на бой, зная все это.

Хотя, наверное, я смогу найти ОБВМ в чем угодно, я персонажей на автомате простраиваю с тараканами, которые могут мне сделать игру.

Пока в этой системе я столкнулась как игрок только с одной проблемой - игрок не умеет общаться с духами. Я не могу начать разговор. Я понимаю, что должно быть какое-то приветствие, уважительное и довольно пафосное... Что у нас Дикий Запад, традиции предков, индейцы и вся фигня. Но Рагабаш из меня получается, а пафосное приветствие я из себя выдавить не могу... Идиотизм...

Надо будет потом пожевать с ребятами траву Фейри. Внезапно узнала, что автопилот явно с подключением к мировому разуму - Дом своему эшу я подобрала тот самый, в который играют ребята... Судьбец этому песцу быть. Вопрос только девочкой или мальчиком...

@темы: иные реальности, чудо-трава, игрища, rазное, размножение личностей

---

Поймала себя на том, что мне нравится это обращение, и что я его утащила - и сама использую к соответствующим знакомым. Забавно.
И, кажется, я даже помню первое такое обращение к себе.
Вчера вечером внезапно было некоторое количество слов сказано за Ведьмака, ибо нашлись единомышленники. Что-то про Лес и про мальчишку, про рыжую, про игры, про разное.
Карты опять предрекают новое через черную дыру... Не хочу дыры... Мое воображение рисует почему-то те варианты, которые пережить будет очень и очень сложно. Пусть лучше будет старое, я потерплю. Или приспособлюсь. Но не так, не надо, пожалуйста. Я еще не согрелась, чтобы меня так... Еще не вылеплен до конца мой мир, еще не подсохли клеевые швы этого хрустального купола.
Когда я задумываюсь над этим, мне становится страшно...
И я не буду задумываться, чтобы не материализовать мысли.
Все-таки хорошо, когда дома есть кошка. Своя отожравшаяся лоснящаяся кошка с именем упыря. Она приходит ночью черной тенью и ищет себе место на диване. Но никогда не лежит долго - долго она спит только на гладильной доске. Или это мне так не везет.
Шкварит за окошком дождь. А на чердаке пусто, все спят. Тихо. Спокойно.
Вчера купила новые сережки - капли крови, маленькие гранатики. А хочу еще одни - несыгранному мальчику военного\послевоенного Хога нужен артефакт от единорога. И он у него будет. Пусть. И пусть никогда не сыграю, но он будет доволен.

Снился какой-то дворец, именно дворец с баконами, пальмами и видом на море. Только иногда в нем водили экскурсии. Почему-то я в одном теле меняло пол - фрагменты времени, кажется утро-вечер для меня проходили в разных телах. И люди были разные. Помню соблазняемую мною женщину в довольно строгом костюме, которая... а, должность при Императоре я не помню (но вот точно помню, что она мне нравилась, и сердце ёкало каждый раз, когда она появлялась в дверях). И помню как меня вечером (в мужском теле) соблазнял советник... он был немного старше меня, чернявый, узколицый и темноглазый. Кажется, с тонкой бородкой, высокими скулами и очень хитрой улыбкой. Красивая, обаятельная тварь. И что мне было страшно. Я боялся его, хотя, кажется, никогда и ничего в жизни не боялся. Но тут было понимание, что меня скрутят в бараний рог, если вдруг что. И не помогут мне ни мои умения и навыки... ничто не поможет. И придется мне играть по его правилам. Играть в поддавки. Ненавижу. И помню, что мне нужна была аудиенция у Императора. И что я во дворце уже несколько дней, живу в ожидании. Вот только зачем...

@темы: мысли вслух, ведьмина кухня, ... а тараканы пляшут..., rазное

---

Отловила себя на интересной и забавной мысли.
Вот есть у меня в ленте человек с аватарками, на которых Кристиан Бейл. Есть и в одной игрушке человек, у которого на персонажа стоит аватар с этим же актером.
А я каждый раз все равно дергаюсь, все равно ёкает.
Для меня эта аватарка принадлежит одному человеку. Торн Умбра. И никак иначе.
Я думаю, тщеславие этого игрока могло бы быть удовлетворено - он оставил свой след во впечатлительных душах. И я до сих пор храню ролевки. Те ролевки...

@темы: мысли вслух, иные реальности, игрища, пыль с чердака памяти, размножение личностей

---

про игры, разговоры и чердаки

Мы тут все про игры, да про игры. Игры это хорошо.
И как-нибудь откапитанить, то есть выдать пинков тем, кто захочет мастерить очередной "Бар на Окраине", я могу.

Но мне подумалась тут идея. Каждый из нас, ну большинство из тех, кто является моими друзьями, и кто прочтет эту запись, сам себе является перекрестком миров. У каждого обширный чердак, где есть представители ну минимум трех миров, а то и больше. А то и параллельных, одновременных.

И я бы предложила как-нибудь устроить "пьянку в дурацком". Вот где-то в далекой пустоте большого фраевского Коридора живет Франк. Который держит кабак. Но, как сказала правильно Халет, свой кабак, таверна, забегаловка, есть на каждом перекрестке.
И на каждом перекрестке собираются свои истории. Каждый из нас - Перекресток.
Но и хозяевам Перекрестков иногда есть о чем поговорить между собой. Наравных, те, кто знает что такое Междумирье. Кто видит переплетения этих вероятностных паутин миров и судеб.
Они собираются у Франка (или еще у кого, как знать), и перессказывают друг другу услышанные истории. Или свершенные судьбы, прожитые жизни...

Это могло бы быть чем-то средним между рассказом о прошлом\будущем персонажей, любимыми моментами из жизни чердака, возможеостью сплести две паутинки, которые принесли два разных рассказчика - просто потому, что участники заходили в разные таверны, каждый на своем Перекрестке, и тем самым флешмобом, который часто ходит по нашей общей френдленте - "Задайте вопрос персонажу\о персонаже".

Но это так, мне просто машет хвостом мой Осенний Лис.

@темы: мысли вслух, иные реальности, чудо-трава, ведьмина кухня, ... а тараканы пляшут..., крыша срывает гвозди, rазное, размножение личностей

---

мимо конца недели

У нас сегодня приход.
Вот понимаете, что я, такая нетакая, 10 раз кряду не отличаю 40 мл от 50 по мерному цилиндру. А потом записываю это аккуратными столбиками в журнал.
И ведь я к ним с эти подходила тогда, в июле. И да, я могла быть эмоционально невменяема, но не на столько же...

Хочется в кино на Бонда. Или сначала посмотреть последние два, чтобы хоть знать о чем новые сюжеты...

Очень хочется лечь и закрыть глаза, положить на них кусочки нетающего льда и так лежать и ни о чем не думать. Или думать, совсем не о реале.
Отпустить на волю собственный чердак, пусть бы загонялись кто как хочет. Рассказывали бы мне о своем прошлом и мотивациях, о своих планах.
Вот только, пожалуй, парочку все же стоит придержать и не выпускать. Просто потому, что объектов для приложения таких эмоций в радиусе нет.

И, наверное, я бы тоже хотела сыграть хозяйку таверны. Посмотреть изнутри-извне как выглядит то, что я воспринимаю своей системой взаимоотношений с людьми. Тот самый кабак, который так люблю себе представлять.

На улице находит что-то черное, предвещая грозу. Организм требует антуражки... Обоих полов, скотина. А я ему ничего не дам до нового года. А потом... потом завалю сама себя подарками. Чтобы прыгать по квартире и радоваться факту того, что "у меня вот есть штука". Хоть так, раз иначе в моей жизни не бывает.

Хочу сидеть и расшивать шерстяное платье сложными узорами. Сначала с тихим матом копировать эти узоры с любимых книжек, или файлов, транскрибировать их на нужные мне размеры, форматы и последовательности, а потом тонкой контрастной шерстью расшивать. Я не знаю зачем мне это надо. Не для игр, балов или фотосетов. Для души. Для одного из ее кусочков - потому что есть те кусочки, которым, при активации, просто нечего надеть.

Надо починить коралловые и костяные сережки... Кажется, пришло их время.

Хочется зажечь свечи. И пытаться увидеть окно с той стороны - незнакомая тонкая прозрачная стена, за которой дрожит-манит неверный огонечек. Нет, человек, не ходи. Я не зову тебя. И не надо кричать. Никто не услышит. Кроме меня... Кроме меня здесь никого нет...

Эта сказка Бормора как нельзя кстати. Всегда была как нельзя кстати.

Надо достать файлик с выборкой сказок, которые можно читать на ночь. Которые когда-то читала. И просто вспомнить как оно бывает. И вспомнить как оно - делать сказки. А то, кажется, я уже разучилась.

@темы: мысли вслух, ведьмина кухня, ... а тараканы пляшут..., rазное

---

Выпал первый снег.
Такое ощущение, что какой-то слепой дворник перепутал мои глаза с обледеневшей дорожкой и засыпал песком. Выгрести этот песок не могу второй день.
Вчерашний вечер был хорош - за семь лет я в первый раз побывала в общаге. Оказывается, комната в 7 метров - почти воплощение моей детской мечты. Кровать, шкаф, стол, холодильник и несколько полок. И широкое окно в две трети стены. Было крымское вино, виноград и чай. И много-много слов. Про работу, учебу, планы на будущее, походы, неизвестность, общих знакомых, устройство моего душевного кабака. Хоть раз человек не стал таращиться и просто спросил, понимаю ли я, что таких - единицы. Я сказала, что понимаю и мы продолжили треп.
А, наверное, и ему приятно понимать, что в этом кабаке есть и его столик. Иначе с чего бы извиняться за далекое прошлое? забавно, при определенном угле освещения у него вертикальные кошачьи зрачки и желто-коричневая радужка. Смеющиеся чуть бесовские глаза. Разговор без обиняков это так приятно. Когда ты просто вываливаешь все, что скопилось, не шифруясь и не обходя скользкие темы. Не думала, что когда-нибудь с этим человеком будет так. А оно есть и очень приятно.
И у меня по итогам вечера почти гнется шея. Не считая того, что попытка размять спину мне заканчивается нехилой такой энергопотерей. Так что английский он так и не сделал. Но, кажется, не жалеет об этом.
А вот охраннику хотелось пожелать хорошего. Не надо на меня оценивающе смотреть. Если парень ведет в гости девушку, то у этого может быть множество причин, не включающих вопрос "на ночь оставаться будет?". Не, 7 лет назад так же спрашивали, но все равно... эти слова прилипают и хочется их стереть ластиком.

На улице настоящая метель. В чашке оранжевый чайный настой, щелкает прибор, пустым колоколом голова. Но что-то есть в этом хорошее и правильное.

А завтра снова будут люди. И в воскресенье будут оборотни. А потом будет работа, на которой я снова буду хотеть спать.

Вчера не успела поймать за хвост воспоминания Вик. Уже три игры неописанных эмоций, незаписанных то есть. А надо бы...

@темы: мысли вслух, rазное

---

Я герой. Я написала отчет по походу. Завтра иду защищаться.

защититься - защитилась, а отчет переписывать, да.

запись создана: 23.10.2012 в 16:58

@темы: туризьм

---

МДП. персонажная опись депрессивного характера

В моем чердаке нет ни одного законченного персонажа. Нет ни одной доигранной жизни. У каждого жизнь обрывается так, как рассказы у Дяченок. На болезненном, на грани срыва, месте...

имеют место разные картины

Леа в голове испытывает очередной приход, а большая часть активных участников уже перегорела. Люди сыграли то, что хотели, прожили кусок жизни. Их кусок был гораздо больше моего, у кого-то завершившийся, у кого-то открытый и понятный. Дальше написано много текста. Написаны легенды. А про Леа... про нее нет легенд. И я... она... И да, я знаю, что будет дальше. Чисто умозрительно. Но вот не было в игровой жизни этого переломного момента, и не отпускает. В одиночестве не отпускает. И я пью чай ройбош апельсин-айва, лечу несуществующую простуду и грею чердак воспоминаниями.

И с большинством моих персонажей так. Они живут недоигранными, с оговоренными моментами-вешками...

Вейка... Девочка-брукса, стедент-недоучка, начинающий преподаватель. Андреас с Илиркой сыграли уже в лагерь, ездили туда ее детьми. А для меня она и есть 19-летняя девчонка, еще не осознавшая во что влипла с этим вентру. И я так и не знаю, влюбилась она в него или нет. Мы в это не сыграли. А от пары слов могло зависеть очень многое, в том числе и жизнь Илиры...

Недоигранной осталась и Морриган, которая на 6 курсе Хога получила Темную Метку ради интереса и приключений и в надежде на то, что птенец гнезда Ровены сможет облопошить весь Темный Блок и выйти сухой из воды.

И Ян, хотя он, кажется, единственный из тех, кому все равно. Его история - уже два века гулем и век вампиром. И у него впереди века - клан Джованни один из самых стабильных. У него есть все - наука, признание, деньги, женщины. Живые прямые потомки - с которыми он тоже ведет дела, зная, что вот эта сероглазая - его пра-пра-пра-правнучка...

А Вик тоже останется брошенной на полдороги... Просто потому... что миры они меняются. И дорога этой стаи сделает петлю - не может эта нестабильная компания быть вместе. Нет у них зова Дороги. А у Вик - есть. И она уйдет. Уйдет, подчиняясь этому Зову. Возможно, она тоже сможет говорить с Вороном, и передавать весточки Джейн. А может... В любом случае Ибис не позволит ей забыть ничего из того, что было. Если она выживет, конечно.

Про Инигу я писала ниже. Словами оговорена судьба. Больная, кривая, счастливая судьба человека, нашедшего свое Предназначение. А бард... у него своя жизнь. И, может быть... Он поймает свою цель. И останется один. И может тогда... тогда она его найдет. Потому что ему... будет непривычно остаться одному. А она... больше жизни она хочет одного - чтобы этому чернявому было с кем поговорить в органном зале под шорох листопада. Но и это не будет сыграно. Потому что это будет значить почти жизнь. И описывать это долго - три года реала только до первой точки расставания.

А еще если некий шервудский мальчик, кажется уже из поздних, из мальчишек Стаи второго созыва... Который непонятно откуда вылупился. И который.. стал аутло ради девушки... к которой больше никогда не приблизится, дабы не подставлять. Только понял он это... когда за его голову уже объявили цену.

Есть еще девочка-песец эшу, которая пока не имеет имени, но уже имеет своей Банальностью по мозгам.

А еще года два на чердаке живет имя Иинари. Имя, которое очень хочет найти свое тело, свое воплощение. Но пока его нет...

А еще есть работа, банальная жизнь, перспектива кандидатской и отсутствие возможности поговорить вперсонажно хоть с кем-то. Рассказать-почитать сказок или послушать...

в общем... это, кажется, не лечится.

@темы: иные реальности, ... а тараканы пляшут..., крыша срывает гвозди, размножение личностей

---

внезапное утро

Вот так ты приходишь на работу. Ты не выспался, шею очередной раз защемило, ты замерз, у тебя пошла носом кровь, начальство замучало советами, работа валится из рук.
Ты открываешь ленту, листаешь, листаешь...
И оно на тебя нападает.
Прошлое. Как тот самый убийца из-за угла в кривом переулке.
И сразу вспоминается. Как двоило - игрок-персонаж. И это действие - все еще игроцкое, от растерянности. И уже захлестывающее... То, что пришло, та девочка, от которой было только имя. И картинки, картинки, картинки. Никогда не существовавшее прошлое, еще не испытанная боль, непрожитая ненаписанная жизнь.
Я теперь помню тот взгляд. Я помню движения Элис, растерянность в ее взгляде. Я помню это напряжение и растерянность Уилла, я помню все, что видела эта страшная женщина - со всей своей проницательностью вычленяя по малейшим жестам предысторию. Которая так мало значила. И я уже потом, сильно постфактум мозгами поняла ее слова, ее взгляды, ее выводы.
Маленькая жизнь на один короткий вечер. Недопрожитая жизнь. А еще хочется одну ту фотографию, плохого качества, размазанную. Да и не могло тогда быть хороших портретов, чай мы не из лордов.
Но это... сделало мне утро. Спасибо.

@темы: иные реальности, чудо-трава, игрища, ... а тараканы пляшут..., крыша срывает гвозди, пыль с чердака памяти, размножение личностей

---

15 ноября я заморожу жизнь Иниги.
Слишком много не написано, не сказано, не сделано.
А я не хочу играть в то, чего не было. И заставлять людей играть, когда нет настроения, тоже не хочу.
Для ее исцеления нужен Рэнэ или Тролль. У одного неписец, у другого реал.
А снова играть "все было, честно-честно", я не хочу.
Пусть лучше у меня ноябрь будет до апреля, а может и до лета. Я хочу сыграть эту историю. Эту сказку. Слишком много... слишком важно в жизни этой девочки.
Вешки стоят, но они так и будут стоять.
Или я просто... убью Инигу. Просто потому, что она уйдет в лес, а никто не сможет ее искать. Слишком много дел. А Виата не скажет сама. А он... у него и без всяких мелких рыжих проблем хватает.
И на этом сказка кончится...
Но я так не хочу.

@темы: чудо-трава, игрища, крыша срывает гвозди, шибко личное, размножение личностей

---

девочки и тряпочки

Сидела Морриган на попе ровно и рылась беспредметно в интернетиках.
Теперь Морриган беспредметно хочет новое платьице неизвестного назначения. В смысле совершенно не понятно на кой ляд Морриган сдалось это платьице, если есть множество гораздо более насущных нарядов.

@темы: мысли вслух, чудо-трава, мысли домовенка Кузи

---

пожизневый каррент

Вывесили описание района ММБ. Ну что же... не судьба мне туда. Мокро и бобры. В смысле не бобров боюсь, а трое суток с мокрыми ногами это цистит, воспаление придатков и еще что-нибудь в нагрузку.
Вместо этого будет очередной насыщенный квест типа гости-танцы-гости-танцы-игра-до хаты.
Проплыв 1.5 км чувствую новую легкость в тушке, хотя весы показывают кошмарный кошмар, которого не показывали лет 6. Да и тогда показывали в худшие времена. Меня сие печалит.

Напросилась в сильные руки за размять спину. Правда получилось все это уж больно двусмысленно. Хотя что в ту степь уже терять и кто там чего не знает и не видел. Но все равно... кажется это будет поход "на рюмку кофе". Иначе у меня окончательно из шеи будет сучковатое полено... А с ним жить неудобно.

Сил нет ни на отсмотр Ведьмака, ни на отчет. Отчет - завтра на работе. Ведьмака - дома. Я же знаю куда смотреть... Надо только сесть и сделать, ведь делала же я эти поклоны, отсматривая пять десятков фильмов...
Хочется читать, а голова раскалывается даже от написания строчек. И слушать что-то более громкое, чем шелест компрессора в аквариуме тоже тяжело.

Хочу куклиться, уютиться и дремать. А надо спать и на работу. Завтра выходит начальство. Вот я весь ее отпуск проболела... печаль.

@темы: мысли вслух, rазное

---

Нет, натурально, я вчера перечитала "Последнее желание" и "Меч предназначения".
С той точки зрения, с которой я его смотрела на этот раз, я узнала много нового. И, естественно, я теперь опять хочу на игру по нему. А "Ведьмаков" у нас делают исключительно под Ебургом... а выкладывать за такое удовольствие 20 тр (12 на билеты, плюс взносы, плюс прочее), я не готова. А еще под Ебургом дают "Кармартен"...

Еще осознала, что меня не будет на Зиланте. А значит никакого лучного турнира и погулять по Казани с прекрасной лучницей тоже не судьба.
Чердак внезапно говорит, что у него недоигрит, при чем недоигрит живого действия. Нет, я, конечно, понимаю, что это наркота. Но чтобы с одной затяжки и уже так... Сие меня не радует.
Как не радую еще несколько личностей на чердаке, которых не понятно куда девать...
Пишу эти строки и мозга выдает набросочки биографии этого лесного мальчика. Мальчик, ты чей будешь? И зачем тебе столько проблем? А, главное, зачем ты планируешь создать кучу проблем другим?

Вот где бы найти сериал "Ведьмак" да в хорошем разрешении? И чтобы моим кривым рукам кто-то объяснил как делать скриншоты. Ибо костюмов в полный рост в сети фиг найдешь.

Закономерно отчет по походу я еще не написала. А надо сделать это сегодня или завтра. да, на это силы воли у меня уже не хватает.

Хочу юбку из тряпочки в клеточку. Вопрос в том, хватит ли куска килта на юбочку. И где бы взять теплую тряпочку в клеточку на зимнюю юбку.

Чувствую, что к весе покупать мне не только снарягу, но и антураж. Хоть никуда и не поеду, а пусть лежит, может хоть на какой фотосет выберусь.

Осень почти прошла. Осень для фотографий...

Опять поговорили про фотографии. Снова вспомнились мечты о Робин и о групповом косплее исторической яойной манги.

От психической усталости хочется играть в хамелеона - менять личности, внешности, сущности, манеры, образы, облики. Играть в я-не-я.

Но. Во всем есть множество больших и мелких "но".

@темы: мысли вслух, чудо-трава, rазное, увлечения и хобби, размножение личностей

---

про крышу и чердак

Нашла универмаг Монетка, а в нем дешевые имбирные печеньки, пряники с марципаном и напиток формата мохито за 130 рублей.
Напиток вполне приличный по вкусу и бьющий по мозгам. Или это мозги не жрамши и без закуски...
В голове поселился чей-то симбионт. На чердаке какой-то непривычный модус непонятного назначения... Оно меня смущает.
А в сознании прорисовала квента феечки, Эшу... девочка-песец. В прямом смысле этого слова.
А еще там есть мальчик, которого когда-то сочинили для игры, на которую я не поехала. И которого я не сыграю, потому что на следующую игру по этому периоду я тоже не поеду.
А еще там есть имя, которое не принадлежит никому, но очень хочет обрести плоть. Только не знаю в кого...
А еще там есть кто-то из сна, кого я не знаю как зовут, но который просто хочет быть. Лесной человек. Видимо ему... тоже хочется быть рассказанным. Не-моя-моя-трава. Которая стала жить в голове отдельно от людей. Отдельно от игры, отдельно от всего. Он просто есть, и, кажется, я его видела еще до этого момента...

Когда я получу новогоднюю премию, я пойду устраивать себе праздник. Дарить себе подарки, выгуливать себя туда, куда хочется...
Хотя вряд ли... Я не умею. Я умею сделать праздник и подарок кому-то. А себе... Это просто покупка... Или поход в кафе. Или...
В любом случае это не то. Но телепатов не существует. Разве что в АСД... и то, если ты сам напишешь те мысли, которые можно прочитать.

@темы: иные реальности, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, ... а тараканы пляшут..., крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное

---

В кои-то веки не хочу никуда...
А надо убрать это "дома", собрать вещи, доехать на ВДНХ, по дороге заплатить кредит, потом в поликлинику, потом в другое "домой".
Хочется рисовать. Только вот листочек с шестеренками уже потерян за древностию лет, а на что-то более умное, чем роспись зеркала, меня не хватит.
Выбор между днем рождения и поездкой к бабушке решается... в пользу дня рождения. Хотя сволочной это выбор - либо всей семьей и вот прямо завтра, либо они сейчас, а я с зарплаты...
От этого на душе скребутся какие-то неправильные кошки.
Во сне опять схлопотала какой-то синяк в колено, кажется от камешка. Кто я, где я...
Та арбалетная стрела до сих пор не дает мне покоя, благо не в физическом, а в моральном плане. Рука-то давно залечена... А вот вопросы серии что?где?когда? остались.

Запустение. Такое ощущение, что в том кабаке, что у меня в душе, погас камин, давно не вытерты столы, затянуло паутиной углы. Что улыбчивая хозяйка вышла и не вернулась, повара разъехались то ли за продуктами, то ли по домам. Тихо. Не играет у очага менестрель, не слышно смеха. Тишина пустого заброшенного дома. В котором только тихий сквозняк колышет тонкие паучьи нити.

Это не надолго. Это пройдет. Но пока... пока оно есть и его хочется держать.
Но играть в сиротинушку это не для меня. А одиночество... Пусть будет, оно хорошее.

@темы: мысли вслух, ... а тараканы пляшут...

---

делюсь прекрасным

anothercity.ru/map

@темы: интересности, иные реальности, мысли кошки Триши, rазное

---

Вконтакт принес рецепт творожного птичьего молока.
Сегодня опробовала. Получилось вкусно. Почти не сладко, чуть медово и творожно

@темы: ведьмина кухня, мысли домовенка Кузи

---

С утра был густой молочный туман с изморосью, потом перешедшей в теплый осенний дождь.

Какого цвета глаза у Осени?

ВДНХ. Снова, как когда-то. Часто и тепло, хотя и совсем по другому. Я очень сильно изменилась за последние 5-7 лет. Иногда я могу это увидеть, но чаще нет. Чаще я просто ощущаю, что я - это я. И претензии к тому, что я не такая как была, могут идти лесом.

Каштанов спелых, туманов серых и неба просини...

Каштаны... Мы так и не сходили насобирать каштанов. Жизнь завертела, увлекла в очередной безумный водоворот, в который добровольно прыгаешь раз за разом.
А говорят, если долго смотреть с обрыва в туман, то можно увидеть демиурга. Он там ходит, в тумане.

И цвета нежной зеленой озими...

Забавно, но почти облетели дубы, а некоторые березы еще стоят зеленые. И лиственницы. Нет пока в Сокольниках моей осенней желтой аллеи. Чтобы дождь шуршал по желтым, усыпанным хвоей, лужам. И фонари там, кажется, сменили. Теперь они не желтые, а белые. И это грустно.

Такого цвета глаза у Осени.
У моей Осени.

Цвет тепла и Воробьевых гор, разговоров, кофе, надежды, родившейся из ниоткуда, внутреннего нерастраченного тепла. Берущихся из тумана и дождя сил и желания жить.

Обследование показало отсутствие отрицательного прогресса. Будем работать дальше. Как говорил один случайно встреченный пациент - ни шагу вперед.

@темы: мысли вслух

---

Хочешь, малыш, я подарю тебе сказку?...

@темы: мысли вслух, ... а тараканы пляшут..., крыша срывает гвозди

---

Второй курс антибиотиков снял два из трех воспалений, и теперь моя температура приближается к 36.9, а не 37.5.
От количества лекарств организм фигеет. Ну и пусть его, если болеть перестает.
Отчаянно хочется людей и гулять.
И совсем не хочется писать отчет, а надо. Вот честно-честно, завтра сяду и напишу.
А сегодня наконец дойду до танцев.
Подала заявку на ММБ - Московский марш-бросок. Нет, конечно, вероятность того, что к следующей пятнице я отвалюсь, сильно больше нуля. Но таки хочется попробовать. И вот не пробовалось мне эти 75 км по лесам и весной. Правильно, там была очередная подготовка к чему-то там. А сейчас я вне всей этой кутерьмы с Зилантом, и организм затребовал приключений на задницу.
Два дня на роллтонах, шоколадках и бутербродиках с салом. Чем не романтика. А еще ориентирование в лесу от утра и до упора... Соревнования они такие... Интересно, вот 35 км по Москве мы набегали и ничего не отвалилось... А тут два раза по столько... И с утра надо встать и точно так же идти...
Очередное взятие самой себя на "слабо". Если почки будут со мной дружить, то я таки пойду. И если не будет проливного дождя. Сильно мокнуть мне не хочется.

В голове клубятся слова - надо сесть и написать Осень. Включить себе эту музыку... И просто написать... Но для этого нужен дождь. И пара часов тишины.

@темы: мысли вслух