мысли

Дочитала.
Финал... Как обычно оставил ощущение паззла, в котором не хватает маленького кусочка. И этот калейдоскоп не запускается без этого кусочка.
Как в истории про бога и людей, когда проводится аналогия с яблоками и маленьким кусочком, долькой, которую Некто вырезал до того, как поделить людей-яблоки на половинки.
Интересно, а поняла ли главная героиня что такое любовь. И зачем... Наверное поняла. Хотя правда в этой реальности с гемоглобиновой зависимостью жить проще.

Ощущение спирали. Я читаю эти книги, оставляя "Вита Ностра" напоследок. Очень интересно, стыкуется ли мое восприятие с восприятием других. И очень не хочется не смочь читать дальше. Интересно, прав ли Субоши.
Пока что меньше всего цепанул "Привратник", поэтому и продолжение трилогии пока не читаю.
Фаворитом крупной прозы остается "Пещера".

Забавно, оказывается я люблю однозначность. При всей своей жизни на грани... Наверное и правильно - надо знать - где пропасть, где луг, где стойло, а где то самое лезвие обрыва, на котором надо танцевать.

Хочется говорить. Спорить, объяснять, слушать, перебивать и чтобы меня перебивали. Хочется очень живой дискуссии, в которой можно плюнуть на этикетные нормы ведения диалога (которые более-менее начали прирастать у меня в мозгу).

Ощущаю себя булькающим котлом... Который должен перехлестнуть через край, иначе... иначе будет плохо. Но пока некуда, не... с кем...

Одновременно с этим испытываю просто таки взрыв всех комплексов разом. Тараканы пытаются донести до меня какие-то свои светлые мысли, а я их не воспринимаю.

Вчера папа устроил концерт по заявкам, заявив, что лечиться дорого, поэтому он не будет этого делать. И на мои деньги он не будет лечиться, ибо они мои и их надо мне отдавать. Переругались. До очень несдержанных выражений с моей стороны. Никогда не пойму этой упрямой глупости. Зачем? И почему? Ведь только-только эта хрупкая система пришла в какое-то равновесие...

Греюсь воспоминаниями. Самообманом и миражами, которые летают вокруг меня подобно мыльным пузырям на площади в майский праздник. На улице долгожданная осень, а внутри какое-то ожидание... Я, кажется, очень медленно соображаю. Или у меня большая инерционность хода. Пока раскачаюсь сознанием... или пока переполнится чаша терпения. Или еще какая внутренняя емкость.

@темы: мысли вслух, иные реальности, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, ... а тараканы пляшут..., крыша срывает гвозди, rазное, шибко личное, чтиВО

---

и снова Дяченки

Ненавижу такие сюжеты. И не могу оторваться.
И внутри что-то переворачивается, свиваясь в тугой узел. Вроде бы текст до предела прост, линия вроде бы просматривается...
Зато из этих текстов я вывела модель человека... мужчины, кажется, который был бы интересен. И вот ведь в чем забавность... Дело-то действительно не в муже. И раз пятый раз одно и то же, значит это тараканы такие.
А еще у меня с Мариной Дяченко одинаковый образ главгероя. Или это Сергей прописывает высоких брюнетов в возрасте между 30 и 40? А тогда кто их проводит через то, что проводит? И почему их переживания и судьбы цепляют больнее, чем судьбы героинь, о которых, в общем-то и написаны эти вещи...
Забавно...
Осталось 30 страниц.

@темы: мысли вслух, rазное, чтиВО

---

сны

Снилось мне, что меня отправляют в ЮАР в командировку на два месяца. Потому как там организуют институт контроля и меня в составе группы отправляют учить африканцев тонкостям аналитической химии.
Помню во сне, что даже почти не волновалась, только повторяла английский, пока мне оформляли документы...

Интересно, к чему бы это?

@темы: мысли вслух

---

Гусятник прошел.
Осталось защитить поход, а не бакланить.
Кирюша солнышко и лапочка - моим слоном оказался предмет, который я хотела лет пять как и который меня жаба душила купить.
Теперь я счастливая обладательница стека. Аняня.

Ночь прошла странно, но мне понравилось. Кажется, я опять лезу в какую-то ситуацию, из которой буду вылезать с матом и потерями. Но ничего не могу с собой поделать.

@темы: мысли вслух

---

мимо

Они доиграли одну ролевку и тут же поняли, что не хватает еще одно "вешки". Сюжеты плодятся почкованием. Мозговым.

Сегодня очередной заход по оборотням. Интересно, что будет...

Завтра - танцы и электричка.

Начальство видимо почувствовало бурю, поэтому создало мне наметки темы диссертации и позвонило в научную часть. Вот выйдет из отпуска и будем разговаривать более предметно.

Организм хочет прекрасного - в цирк и новый телефончик.
Последнее особенно актуально при условии, что маме срезали зарплату, а папе ее месяца два еще платить не будут. И надо на автокурсы...

При этом 45 тысяч кредита ежемесячно никто не отменял.

Мама говорит, что не вытирает пыль на полке потому что боится Лина. Но он же хороший...

На работе под окнами, на пару этажей вниз, золотая осень.

Химия добралась до остатков папиной шевелюры... Три недели - и вот волосы посыпались. А еще надо купить таблеток, а они три тысячи стоят.
И еще куча надо. Надо. Надо... И ни одного хочу. Подождет. Наверное все "хочу" подождут. Кроме одного - мне надо людей. Потому что Осень без людей не бывает. Как не бывает без глинтвейна и сказок. Вот только сказки от меня опять бегают...
А Инига - вряд ли может считаться сказкой. Разве что для двоих.

@темы: мысли вслух

---

Оказывается состояние ёжика-сиротинушки это повальное сегодня вечером.
Начиная от папы и заканчивая друзьями.
Не подходите ко мне меня все бросили.
Да уж, шикарная комбинация нервной улитки...

@темы: мысли вслух

---

книжное

Продолжаю заплыв по Дяченкам.
Нравятся они мне. Хотя из всего, что я на сей момент прочла, самым сильным мне кажется "Пещера". Это не считая малой прозы, которая в большей своей части меня зацепила.
А вот "Пещера" меня не отпускает. Кажется, последние несколько предложений отпечатались в сознании как под копирку. И образы, картинки, которые рисует сознание по их текстам. Для меня эти три персонажа ожили, стали сами собой, сошли со страниц. Как-то легло оно одно на другое, образы книги и какие-то мои представления о чем-то.
Та же кривая, неудобоваримая, болезненная правильность. Горбатое счастье. Или не счастье, а что-то иное. Но такое, которое должно было быть.

В голове крутятся кусочки "Пентакля", который часть сборника "Время нарушать запреты", "Ритуал", "Пещера".
А в ролевке внезапно выплыл сюжет повести, названия которой не вспомню. Но красный флажок... Оказался вполне реален для Иниги. И, что забавно, мы в отношении к этому событию оказались по разные стороны баррикады - я и Инига. Мы, как оказывается, разные. Иногда удивительно разные.

Сейчас начала "Казнь". Уже узнаваемое начало, какие-то стилистические "метки", которые делают начало почти одинаковым у "Казни" и "Пещеры". Слишком общее. Остается только надеяться, что и в этой книге будет яркий образ.

Книга помогает отвлечься от головной боли. Не похмелье, но, кажется организм тактично намекает мне, что 4 разных шота, два слабоалкогольных коктейля, две рюмки водки (перечисленное в рандомном порядке) и кальян сверху... это гусарство юности моей. А юность, по мнению организма, уже давно прошла.

@темы: мысли вслух, иные реальности, ведьмина кухня, чтиВО

---

самокопание

И чего меня колбасит?
На улице самое лучшее время года, которое только можно придумать. А у меня, как у Мерлина, семь пятниц на неделе. А иногда даже восемь.
Очень хочется гулять и фотографироваться. Но нет времени. Или есть время и нет людей, которым бы этого хотелось, или есть люди, но нет желания. Комбинация рандомных факторов, однако.

А еще очень хочется гулять. С людьми. Или не с ними. Почему-то очень хочется гулять с духами - быть окруженной нематериальной толпой, в шорохе листьев и шепоте ветра вслушиваться в их голоса. А они обязательно будут рассказывать. Наверное сказки. Мне давно не рассказывали сказок. Очень давно. А то, что было - скорее истории, а не сказки.

Очень хочется поймать за хвост состояние той несчастной рыжей девочки, что было год назад. Это была феерия и праздник - непривычный, всеобъемлюще захлестывающий теплом и мягкостью. Она получилась удивительной, новой и такой... какой мне хотелось бы уметь быть.

Но это лето что-то сломало. Где-то внутри перегорел маленький проводочек, тоненький переходник, который позволял транслировать свое тепло на всех. Или просто все тепло ушло на единственного человека. А мне от этого плохо - я не могу согреть, а значит не имею права греться. Такой закон, который составлен в моем сознании кем-то до меня.

Мир вертится, раскручивается спираль. И у меня складывается ощущение, что меня относит по рукаву этой спиральной галактики какой-то мощной центробежной силой. Все дальше, дальше. Превращая дружбу в формальность, а близких в знакомых.

И я не знаю за что зацепиться. Где найти тот маятник, который качнет меня обратно. Наверное причина в неучастии. Я и Дело теперь очень далеко друг от друга. И люди там, где Дело. А я где-то в стороне и чувствую...
Себя просто маленьким винтиком. Который выпал при переборке радиоприемника и этого не заметили.

Это беготня тараканов. И я даже знаю как сделать свою жизнь себе по размеру, удобной, комфортной, эффективной. Но сейчас не имею возможности. И эта необходимость, это осознание выгодности и эффективности отношений, вызывает тошноту. Но так надо, это... удобно, выгодно. И из-за этого саму от себя тошнит.
Но жизнь и здоровье близких для меня важнее моих желаний и состояния.

Где-то здесь бродит лицемерие. Я его чувствую, но не могу поймать.

@темы: мысли вслух, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, ... а тараканы пляшут..., крыша срывает гвозди, шибко личное

---

пра планы

Вот спрашивается зачем мне совесть и жесткий график?
А вот за этим самым.
Потому что на грядущие выходные больше всего мне хочется закрыться в квартире и изображать страдающую стеллерову корову.
Но... на пятницу вечер назначена словеска, а я уже сказала, что уже могу. Значит совесть не позволит подвести четырех человек, тем паче что в грядущей ситуации я один из ведущих персонажей.
В субботу 16. А ее прогуливать фуплохо, даже если опять будем прыгать. Фуплохо, я сказала.
А потом у нас гусятник. И Вовочка пойдет в школу, ибо Вовочка директор и отказаться он не может.

Хочу в уголочек и страдать страдальку в скукоженной кукожке. Изображать несчастную сиротинушку.
Но низя, совсем низя...

@темы: Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, ... а тараканы пляшут..., шибко личное

---

внезапно себе нравлюсь

@темы: туризьм, "Изобрази грусть!"(с)

---

ВПК 2012

То ли у меня на этих выходных был какой-то иной феромоновый состав, то ли на окружающих действовало полнолуние, но уровень флиртабельности у знакомых и незнакомых парней как-то шкалил.
Не могу сказать, то сие мне не нравилось, благо выше разумных границ не заходило, а строить глазки мне никто не мешал.
Наблюдаю за этим странным типом людей. Понимаю, что закономерности в моей голове вполне правильные и чужие алгоритмы просчитываются верно. Только вот мое сознание все равно не может исходить из предпосылки того, что человек действует исходя из ЭТОГО. Нет, люди они и вот так разные, и даже фломастеров у меня большой набор на всякие случаи... Но ёлки же палки. Странные, они, люди.

В организме после прогулки по пересеченной местности есть ноги, а после обвязки - мышечный каркас спины, несколько новых мышц в руках и попе. Так же есть в изобилии синяки и поврежденная коленка.
Морри умная, Морри в лес погулять сходила - вот только ноги выше поднимать надо, когда через бревна перелазишь - тогда сучки не будут втыкаться под коленную чашечку.
Вчера изображала бабушку шлеп-нога, поэтому ни о какой обвязке с утра и о полосе препятствий речь не шла. Зато речь шла о добиралове домой на машине. И не могу сказать, что я была сильно против, да.

Присмотрела в наше дружное семейство двоих новичков - прекрасная рыжая кудрявая девушка Саша, знающая что такое байдарка, и приятный мальчик с горным опытом и милой улыбкой по имени Данила.

Основную часть главного костра мы пропустили по причине поездки на станцию, я внезапно не мерзла в палатке, был Мэтр и песенки, мне сыграли "Балладу Лютика" и тэмовского "Черного менестреля", который в Сашкином исполнении нравится мне гораздо больше, чем оригинал. Хором вспоминали "О псах и трусах", спели сикось накось кось на сикось, но получили истинное удовольствие. Пели "Корсаров", пели прочее пиратской тематики, Серега порвал три струны на ванькиной гитаре так на ней ни разу и не сыграв.
Досидели до 4 утра, потом еще полчаса болтали в палатке.
По слету теперь бродят дитенки - часть нашего поколения начала возить с собой подрощенных чад, в этот раз представленных Папиной Юлькой и дочкой Гаврикова, которую я не знаю по имени.
А еще у нашего костра была самоедская лайка, которая с утра пришла к нашей открытой палатке здороваться и лизала меня в нос. Все-таки очень классная собака. Белая, пушистая и тискательная (уж на что я равнодушна к собакам).
Сварила на завтрако-обед суп. Три особи мужеска полу откушав суп и запив свежесваренным кофе (ах, какая у Ваньки шикарная мультитопливная горелка) сказали, что отдадут руки, сердца и почки. Мне в личное пользование.
(я умею готовить??)
Лазить с левым жумаром это извращение. Несоблюдение мною техники безопасности - вопрос отсутствия автопилота, ведь помнила же про все это.

Владик молодец. И я даже рада, что он второй раз на третьем курсе - у ТК будет председатель еще года 3-4. Активный, адекватный, деятельный. Полосу крутую сделали, организация какая-никакая, развитие различных направлений в ТК. На моей памяти сейчас самое гармоничное развитие и самый большой набор секций туризма в нашем ТК.

В общем, пусть все так работают, как мы отдыхаем.

А аванс нам задерживают уже на неделю...

@темы: происшествия по жизни, туризьм, увлечения и хобби

---

флешмоб цитатный

Субоши внезапен и приводит меня в растерянность подбором слов и образов - слишком много тех, к кому их можно применить.

пять цитат

1. Это было весной,
Когда мы уходили из дома,
Времена,
Когда мы навсегда
Уходили из дома.
Пусть и знаю человека очень мало и в основном очень давними моментами, но  Chloe Raven

2. Толку - плакать?! Наоборот -
Веселей набирай разбег!
Коль уж нами прервется род
И замолкнут леса навек.
Ну...  -Руш- и  Kelear , вот так вот. Ассоциативный ряд такой ассоциативный.

3. Западный тигр, восточный дракон
Пять сердец, бьющихся в ритме одном
Да, мы зашли чересчур далеко...
Внезапно почему-то  Arret

4. Здравствуй, дружок. Ты хотел быть поэтом?
Что же, прошу к амбразуре – теперь ты поэт.
 Нинквенаро

5. Пусть твердят, мол, когда вы вдвоём
Победить - дело, в общем, простое.
Вместе мы даже горы свернем,
Но и врозь тоже многого стоим.
Наверное я не оригинальна, но первая мысль -

Близнецы

 Lady_Noel и  Suboshi.. Хотя я вас не сказать, что много видела в таком... образе. Но это очень чистое и сильное ощущение, которое, я думаю, испытывают все, кто с вами знаком.


То же самое от  Халет. Она тоже оригинальна и я снова в растерянности перечитываю строчки.

еще пять строчек

1.тогда одни из нас стали молиться, другие точить клыки
 firnwen . Вот как-то без сомнений и вариантов. Хотя под эту строку подойдет еще десяток людей.

2. но сколько сказок хотеть. а выбирать не те. опять шумит балаган натянут верный лук
 Халет

3. не будет других имен. я встречаю, я осень встречаю, мне нужно с тобой
 Альвёнка

4. есть в дожде откровенье - потаенная нежность, и старинная сладость примеренной дремоты
 Пиукка, Korrigan, Дашка

5. там, там между небом и землей, там миражи рисует зной, идет за счастьем караван
 cadet_lopatin.dso, [Иона]

От Нинквэнаро...

1. А мне так хотелось дожить, дотерпеть, долюбить до весны
 Helene Falconet
2. Умер теперь, навек. Плачьте о мертвом ангеле!
 твою мать, Дитрих. - понятия не имею почему, но ассоциация
3. Если очень исхитриться, и глотком вина напиться, можно тень прекрасной птицы в пляске пламени узреть
 Сова Марта
4. Потанцуй со мной, ночь, как танцует свеча, прожигая ладонь и о чем-то крича - Дорита
5. Понапрасну ни зло, ни добро не пропало, мне и вправду везло, только этого мало
 Ktul_Hu

@темы: чудо-трава, ведьмина кухня, наблюдения, игрища, Тесты

---

Мне вернули Рыжика и теперь на нем нормальная система ХР.
На него можно устанавливать химические программки, на нем идут Герои 5.
Зло злющее эти Герои - два часа жизни в никуда. Трава травянистая.
Установила почти все нужное, вот только скайп меня не хочет, утверждает, что не существует такого сочетания логина и пароля. И что с ним делать я не знаю. Пароль у меня один...
Но так приятно, когда компьютер не утверждает, что он умнее тебя и не указывает что и где делать, а главное - я могу устанавливать картиночки на рабочий стол.
Счастье есть, спасибо Сереже.

В субботу буду играть в великий рандом возьму с собой пижамку. Найдется спальник и место впалатке - останусь на ночь. Не найдется - поеду домой. Хотя... вряд ли поеду. Но спальник тащить все равно лень, для него рюкзак надо брать большой. А ночью будут песни... И Кирюшин др, со всеми вытекающими, а с утра будет полоса и веревки, а я давно не надевала обвязку.
И еще будет тепло от людей...
так что, великий Рандом, пошли мне... кого-нибудь с местом под крышей и под теплым боком. (ленивая, эгоистичная сволочь... ведь знаю же... и все равно делаю. ибо Осень)

@темы: мысли вслух, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, ... а тараканы пляшут..., rазное

---

про учебу

Таки напишу в нашу научную часть с вопросом о том, можно ли налаживать контакты с аспирантурой МИТХТ.
Все-таки родные стены. Да и аналитика как специальность мне проще, чем фармхимия, в которой я ни ухом ни рылом почти, и перепрофилироваться не намерена.
Скачала программы вступиловок в аспирантуру, поинтересовалась какие кафедры у нас имеют свои советы.
В общем нет ничего нереального, а защититься очень хочется. Назло начальству.

@темы: лабораторная крыса

---

коротко о буднях

С утра промерзла на остановке, ожидая маршрутку аж 20 минут.
В маршрутке внезапно наткнулась на Ростика, удивилась.
На работе забраковали таки препарат...
Обнаружила, что мне не хватает визиток. И теперь надо найти умельца, который мне ее отрисует, и заказать минимальное количество - на всяких учебах очень иногда нужно оставить свои координаты. Я даже цивильную почту завела.
Со вчерашнего вечера делаю по 350 пресса. И организм, кажется, считает что так и надо. По крайней мере ощущение нагрузки приходит где-то на 280-м подъеме.
Вчера наконец отдала нетбук на переустановку системы. Загорелый и постриженый Серега симпатичен до... в общем мне нравится, не смотря на все. Меня отвезли домой на машинке, потрепались по дороге, а я смутила вьюноша дружеским чмоком в щеку. Кажется, он думал, что я его по дуге после всего обходить буду. Ага, щаз. Ну подергалась я недельку, так что, обходить приятного человека? Как же, я его еще в походе в пороги таскать намерена. Или пойти с ним на двойке... если решится...

Выясняли с личной жизнью, считаю я таки себя чьей-то или свободной. Постановка вопроса меня бесит. А позиция "девушка может быть чьей-то или свободной, а свободная женщина либо ничья либо общественная" не стыкуется с моей жизненной парадигмой вот вообще никак.
Как-то у меня несколько другое понимание личностной свободы...

@темы: мысли вслух, rазное

---

таки понедельник

На работе огребла классический понедельник.
Началось все с практически бессонной ночи, продолжилось клизмой от начальства, сломанным прибором и косячной работой.
Чем больше работаю с этими людьми, тем больше желание доработать до 5 лет стажа и свалить в декрет - три года получать пособие, а потом уволиться к ебене фене.
Или им назло написать кандидатскую. Заморочиться перепиской с замом по науке, найти научрука, взять и написать. И выслать всех пасти ежиков в ближайший лес.

Зато потом поплавала. Пусть всего 1,1 км, но было хорошо. Слабовата я стала, да и лишний вес в воде ощущается.
Плохо таки быть женщиной иногда. А женщиной, чья гормональная система не терпит никаких вмешательств - плохо быть вдвойне. При выборе между увеличивающимся в прогрессии весом и воспалением придатков... Я выбираю второе - привычно и лечить уже по известному маршруту.

Ощущение воды. И пусть хлорка, пусть, привычно. Но как же это здорово - ощущение воды, обтекающей тело, сопротивление при гребке, резкие выдохи в воду...
А еще сороконожку спросили с какой ноги она танцует - Елена Александровна попросила показать одной даме как плавать брассом. Медленно. А дама возьми и спроси что я делаю ногами. И мозг заклинило - это движение у меня органически возникло еще в 4.5 года, когда я научилась плавать под водой. И вот сегодня я наконец осознала технологию - поджать колени - развести в стороны - описать коленом круг, выпрямляя ноги. Сороконожка удивилась, да.
Теперь у меня есть абонемент на 14 занятий, аж до Нового Года. И у меня почти не болит спина.

Увеличила количество пресса до 300 с разным положением ног. В каждом положении - 50 прямых, 50 боковых. На втором, то есть вечернем, подходе организм наконец почувствовал нагрузку на пресс. Интересно, к такой интенсивности он привыкнет за сколько? Но пока 1000 пресса за день я не осилю, а было бы прикольно.

@темы: мысли домовенка Кузи, Сапер, ты мне бензопилой не удружишь?, rазное, увлечения и хобби

---

Почитала я про чужую траву и вспомнила, что не записала для себя уже две посадки и два куска истории Вик. И что близится Октябрь и Осень, а у Иниги 5 висящих ролевок, которые дадут кульминационные моменты... А мы их точно не доиграем до моно- Осени. А числа 15 октября я буду взрывать себе мозг и описывать словами любимой песни переживания этой девочки. Это будет очень, очень больно в мозг. В первую очередь мне... и ему. Другие вряд ли поймут и оценят.
Но мы это планировали слишком давно.
Второй вопрос, который меня волнует - переведут ли нас с Инигой на пятый курс. Объективно на мой взгляд - она плохо работала (и не сдала один экзамен по причине отсутствия вопросов). Но вроде как должны - минимум она набрала, пусть и не домашними работами.
Хочу писать эту девочку.
И говорить Вик, слегка заикаться, искать загадки, а находить ответы.
Девочко-мальчик выходит весьма живой, надеюсь и моим соигрокам, и мастеру, персонаж нравится. И исполнение персонажа. Очень хочется провернуть одну аферу. Мы уже сорвали два мастерских ахтунга. А мне очень хочется попробовать одну штуку - кажется я поняла Пашин намек, выданный когда он нас провожал. И буду надеяться, что он реализуем. Ибо тогда убьются сразу три зайца - стайный, клановый и личный.
Еще две недели... и раунд пятый. А ведь когда-то Паша думал, что мы за два закончим...
Очень символично играть с андреасовскими дайсами - у них Анк вместо единички. Эпик фейл - древние египетские проклятья клана.
Надо вечером собраться с мозгом и закрыть долги в форуме. И попробовать вспомнить чувства Вик за последние две-три игровые недели. Подумать только, эти ребята уже почти два месяца странствуют....

@темы: мысли вслух, иные реальности, АСД, чудо-трава, размножение личностей

---

мелочи жизни

Как-то незаметно промелькнул огрызок недели.
В четверг - профосмотром после 5 часов сна. В ходе оного мне сказали, что я очень стрессоустойчива, явно занимаюсь плаванием, задерживаю дыхание без глубокого вдоха, и вообще, явных признаков сумасшествия не обнаружено, а потому я категорически пригодна к выполняемой работе.
- Вы хотели бы увеличить уровень двигательной активности?
- Да, черт побери, только времени нету. (Далее следовало уточнение о туризме, танцах и бассеине. А ведь хочется еще на танец живота и на спелеотренировки).

В пятницу была на рекламном обучении - едва не уснула, но приборная база, которую нам описывали, внушает весьма.

Внезапно сегодня у меня ничего не болит и не тянет. Хотя я и не могу сказать, что основательно халтурила - прыгательные части не в счет. Прыгала бы, если бы могла. И так после 16 голова раскололась пополам и не желала срастаться.
16 прекрасна, особенно когда логична. Особенно когда в ней нет гальярды (но внезапно есть канарио, которое внезапно есть в голове и не вызывает паники, так же как не вызывают паники в этом году саффиче и скамбьятто).
Кадрилька на общей группе тоже мила сама по себе, хотя и уровня той же Этрурии в плане схемы, а тамошний выпендреж все равно не для меня. Так же, как не для меня и мазурка - слишком много гибрида из бега и прыга. Зато во время оных мазурок на балах будет возможность сползать в буфет или просто выдохнуть и потаращиться на этих мужественных людей.

Почерпнула себе прекрасную удобную позу для домашней растяжки - тянется все, что не дотянуто.

Вчера купила себе новые берцы по случаю приближающегося слета. А дома обнаружила, что мама мне купила ботиночки на 8 см каблуке. Удобные, внезапно.
Так что потаскаю пока и отдам маме. Хотя картина девы на каблучищах и с рюкзаком... Но от рюкзака я пока отказаться не могу, ибо неудобно, а новой приличной сумки мне не светит в ближайшее время.

Зато в понедельник мне светит бассейн. И это прекрасно, ужасно соскучилась по ощущению воды вокруг, кажущейся медленности движений и внезапной скорости. 9 месяцев все-таки очень большой перерыв. Стартовая программа минимум - 1000 метров вольным стилем, при этом не менее 100 метров кролем, 200 метров кролем на спине и 200 метров любыми смешанными комплексами.

На практике узнала что такое эффект фитоэстрогенов. Я знала, что из-за них поправляются любители пива, да. Но вот что мой гормональный баланс так криво отреагирует на эти таблетки... Таблетки хорошие - свое действие в нужных направлениях они оказали. Но вот побочное... Нет уж, лучше я буду со своим преобладанием мужских жить - эстетичнее как-то.
А на коррекцию полученных результатов уйдет время... Но благо учебный год и бассейн. Но вот без сладкого... Хотя если женские упадут на положенное им место, то и сладкого хотеться не будет. А будет хотеться мяса...

Папа с переменным настроением. Вроде ничего не болит, стенд прижился, последствий химии не наблюдается. И вроде даже на лицо выглядит неплохо, только очень быстро устает...
Но одобрил украшения, что я для наших итальянцев купила, и вроде даже уже перестал исключать мысль о том, что мы к ним поедем.
В жизни обнаруживается какое-то шаткое равновесие...

@темы: мысли вслух, происшествия по жизни, rазное, шибко личное

---

я дома

Мечта, которая озвучена, перестает быть мечтой и становится просьбой.
Это не касается глобальных вещей (типа вот археологической экспедиции), а мелких, бытовых.
Ни одному своему парню или девушке я не скажу того, что могу сказать друзьям. Просто потому, что каким-то непонятным местом жду того, что мой партнер является вышедшим из отпуска штатным телепатом, или догадается, или спросит у кого-то из моих близких друзей, или еще что-то. Потому что если я попрошу... Это будет просто фактом, а не сюрпризом-мечтой.
Поэтому никто не узнает, что мне очень хочется чтобы меня встречали с самолета\поезда. И не потому, что у меня тяжелые сумки - я их сама допру, а если сумка неподъемная, то значит я сама себе не умный человек - рассчитывать надо на себя, если куда-то тащишься. А я всегда отказываюсь - я не хочу напрягать людей, отрывать от дел... я ведь сама могу довезти вещи. Но...
А встретить просто так, с букетом роз\ромашек\подсолнухов\орхидей\воздушных шариков... Или просто с улыбкой. И показать, что ждал меня потому что я это я.
Но, к сожалению, я нахожусь в том возрасте, когда подарки ради подарков делают только друзья, а близкие в другом плане человеки попадаются такие, которые... в общем я не считаю, что должна перестать быть в постели бревном, если я устала, но мне сделали подарок.

И к сожалению, понять такое может только человек, который видел какие бывают глаза у девушки, если ей в толпе метро дарят розы случайно, проходя мимо. Или если за сонную теплую улыбку и россыпь веснушек получает пакетик ароматного кофе. Или просто... Просто глаза у тех людей, которые получают что-то просто так... они особенные. Но оценить их может только тот, кто видел. И кто понимает разницу.

А я... я выдохну, вдохну... И пойду собирать улыбки в толпе метро в обмен на розы. И реализовывать свои мечты для других. Благо - у меня есть ради кого и для кого стараться.

@темы: мысли вслух, ... а тараканы пляшут..., шибко личное

---

хроники полетов

Впервые за четыре года мой ножик объявили ножиком при досмотре в аэропорту.
На его счету перелеты в салоне маршрута Москва-Калининград-Москва, Москва-Римини-Москва, Москва-Екатеринбург-Москва, Москва-Калининград...
И вот на обратном пути мне предложили его выкинуть.

А что самое западло в таких ситуациях, что ни в одном, мать его, российском аэропорту, нет отделения Почты России, чтобы мочь любимый пинцет отправить себе же бандеролью.

Сдали Иркин рюкзак, в котором не было ноута. Туда же пришлось сдать ее вязание, которое в Москве так же спокойно пустили в салон, а здесь устроили концерт с рассказами о том, что в Москве и прочих аэропортах хреново работают, а они тут блюдут порядок за усех.

А еще мироздание намекает быть осторожнее в своих желаниях. Я говорила, что хочу взлетать сквозь дождь? Вот мне выдали дождя с самого утра. Джинсы уже высохли, а вот свитера пока не торопятся.
Подарков купила всем... Почти. Тормоз я, тормоз. Но ничего, нужный подарок сочиняется из того, что уже куплено... Хотя я же видела то что нужно... Но слишком поздно вспомнила.
Но я здесь точно не последний раз. Я влюблена и в сам Кёнигсград и в Светлогорск, в синюю Балтику, в высокие сосны... Почти Карелия, только с морем.

@темы: наблюдения, rазное, туризьм